Кто такой подросток? Часть 2 и часть 1

Если эта статья попалась на глаза тебе, Подросток, то осмелюсь тут пару предположений сделать о твоих возможностях в отношениях со взрослыми. Вдруг пригодятся? Я сама в течение долгих пяти лет была мамой подростка (который, слава Богу, уже из этого периода вырос), и есть кое-какой опыт осмысления своих реакций на его «беспределы».

Точно помню свой страх. Что вот – все ребеночек и ребеночек, такой понятный, вполне домашний, более-менее послушный. И вдруг – «я сегодня переночую у друга». Или «мы гуляем – приду после полуночи». Куда, с кем, зачем?! Когда дома так безопасно, так хорошо! Ну и первая реакция – запретить, не пущщщать! Причем, если уж по-честному разбираться, тут заботы о своем спокойствии в разы больше, чем заботы о безопасности ребенка. И очень мало к нему доверия, что он и правда сможет о себе позаботиться. Да, я вообще по жизни тревожная. А уж за близких – так всегда. Но по своему опыту помню: чем больше я сыну всего меня пугающего и для меня тревожного запрещала, тем яростней он пытался вырваться из круга моих запретов. Ну и я осмелилась перестать подменять «заботой о ребеночке» свои малоадекватные реакции на его попытки от родителей отделяться. Начала говорить ему именно о себе, своих страхах-тревогах. Для него странных и глупых. А для меня существенных. И тогда возникала возможность именно переговоров. С учетом мнения и возможностей обеих сторон.

Конечно, все мамы-папы разные, но, думаю, можно сделать вот такой вывод: если родитель орет, запрещает, «не пущает», значит, вполне вероятно, он сильно за тебя сейчас боится. Боится, скорее всего, своих собственных картинок и страхов. И если ты и правда ощущаешь себя таким… вполне взрослым, может, иногда и посочувствуешь ей/ему вот здесь? И тогда «ор» предстанет совсем по-другому… И еще из моего материнского опыта. Как-то отловила себя на вполне конкретной зависти к своему подростку. Именно к его свободе от чрезмерных «долгов» и обязательств. Коими я перегружена «по самые уши». То, что он легко может «забить» на учебу или на домашние обязанности и, например, гонять какую-нить «стрелялку», или гулять уйти на полдня… Сильно это меня злило. И в этой злости, помимо вполне праведного моего желания внушить ему, что в жизни есть определенные рамки и обязательства «к выполнению» иногда помимо твоего желания и воли, был изрядный кусок моей взрослой зависти и тоски по своей свободе. Которую так удобно «пристроить» в процесс воспитания младших? Тут родителя немного «развернуть» может помочь такой вполне конкретный вопрос: «Что ты, пап-мам, сам хочешь? Какие у тебя сейчас желания? И насколько ты свободен им следовать? И если ты себя свободы лишаешь, причем тут я?!» Самый сложный формат тут может быть с мамами, которые «нагнетают», что «всю свою жизнь положили, чтобы тебе дать самое лучшее, себя забывали, и т.п. и т.д., а ты теперь – куда это от меня?! Что это у тебя за желания такие для меня дикие?! Нельзя!!!» Да, эта манипуляция очень и очень жесткая. Т.к. вроде по ее определению ты теперь должен что? Свою жизнь положить, чтобы вернуть маме самое лучшее, себя в ответ забыть, и прочее… Ужас! Но есть один маленький нюанс, о котором можно маме напомнить. Решения эти – рожать, растить тебя именно таким образом (ценою жертв и насилия над своими другими жизненными потребностями), принимались точно без тебя. И принимались вполне по-взрослому, через именно свой выбор жить так, а не иначе. А как ты тогда в этой ситуации можешь оказаться должен? Вопрос… Еще накал родительских страстей может слегка регулировать через их возврат к их подростковому опыту. «Вспомни, как это было с тобой, а? Ты правда с упоением делала уроки? Готова была отказаться от интересной тебе компании, чтобы провести вечер с мам-папой у телевизора? Тебе нравилось мыть посуду и пылесосить?!» Конечно, они сразу будут пытаться «срулить» на тему долгов и обязанностей. Что, мол, у каждого, каждому, жизнь в обществе, и прочее… Ну да, в этом точно свой смысл есть. Но все-таки в системе жизни должно быть хоть как-то устраивающее тебя соотношение долгов и удовольствий, твоих желаний и желаний близких и родных… Иначе – просто «жесть»… И вот как раз об этом, по-моему, со взрослыми именно как взрослый можно говорить…

Такая статья получилась неровная… Кусочками… Ну да – тема ведь тоже неоднозначная… Кажется, только к самому концу я поняла, о чем для меня подростковый возраст. О свободе. Вернее, о ярком и мощном осознании ее необходимости в жизни. И об энергии ее добиваться. Сначала через бунт, протест, через «все наоборот». А потом, по мере взросления, через признание тех ценностей, которые уживаются именно с твоей свободой. Как с осознанной необходимостью твоего развития. Становления твоей уникальности. И выбором твоего пути. И готовностью по-взрослому за эти свои выборы отвечать – прежде всего, перед самим собой…