Здравствуйте,
Этой истории уже более двух лет. Рассказать коротко, хватит на целую книгу. Мы познакомились в интернете. С ним было весело, потом он оказался внимательным, очень эрудированным. Я его стала находить во многих форумах, где он был всегда авторитетным посетителем. Химия, техника, электроника… Он писал там. Всегда доступно, развернуто с юмором. Нравственные и философские вопросы есть на всех форумах, там его мысли и ценности были близки мне. Мы продолжали общаться как друзья, почти год в интернете… Мной он не интересовался как женщиной, но много рассказывал о себе и своей личной жизни, которая была бурной. Конечно, мы встретились. Мало, что изменилось в отношениях. Хотя сейчас мы вроде как встречаемся, он знает про мои чувства к нему…
Я его люблю. Постепенно, я стала понимать, что у него проблемы с алкоголем. Потом узнала, что он периодически уходи в запои. Периодически мне звонили и писали его бывшие девушки, рассказывали, что у него проблемы и с деньгами тоже, что он много одалживает, ничего не возвращает, найти работу ему сложно, очередной запой и нет работы. Иногда он находит работу (руки золотые) сделает, получит деньги и прогуляет их. Я очень долго не вмешивала деньги в наши отношения. Очень много раз старалась прекратить всякие с ним отношения. Но не могу. Я возвращаюсь. Он стал мне доверять. В последнем разговоре, он вроде признал, что болен и согласен лечиться.
Теперь вопросы. Как вы думает. Справимся ли мы. Можно ли вылечиться от алкоголизма. Все эти клиники я не потяну. Да и в больницу я его не затащу (в магазин за продуктами и то сложно) Купила витамины в том числе магний(знаю пить их будет, он не слабовольный и если бы сказал нет, то и не взял бы даже) Сложно найти слова, не задеть, не оскорбить, не усугубить… Я много сейчас читала про алкоголизм… общее впечатление, что люди мало верят в любое лечение, и скептически подсмеиваются над очередным чудо средством или чудо программой
И вопрос, за который мне стыдно. Мне кажется, он никогда меня не полюбит. Я просто удобная. Как он говорит, покладистая. Я друг, с которым бывает секс, который понимает и принимает его, и который рядом по первому зову. О нашей истории я рассказывала подругам, сестре, маме. Больше понимая ситуацию и их отношение (осуждение его и давление, что бы я вышла из этой истории) я стала умалчивать сложные и неприятные подробности. Теперь совсем молчу, тем более о деньгах… не могу сказать потраченных на него, они не потрачены, я верю, что помогаю. Но иногда мысли, что он использует меня тоже приходят. А иногда мне кажется, что он искренне переживает, что я трачу на него свои деньги.
Я не могу его оставить. Он верит мне. Он доверяет. Он хочет перестать, он старается, ему сложно… Но ведь даже ссора может спровоцировать…
Я боюсь. Помогите. Для меня нет другой дороги. Он для меня самый лучший, только бы выздоровел, даже если он потом оставит меня… Это уже будет другая история…
МОЙ ОТВЕТ:
Мария, насколько я эту тему — про алкоголизм — представляю, вылечиться можно. Только если ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАХОТЕТЬ. Один из моих учителей по психологии — Данила Хломов — как-то делился опытом про свою работу с алкоголиками. Он еще в «застойные» времена работал в клинике именно с этой формой зависимости. И рассказывал, что лечение — это по своей сути приход к решению отказаться от яркости, беззаботности и праздника жизни, которые так просто себе организовывать посредством алкоголя. Заменив все это на будни, ответственность за себя и за свою жизнь…И на многое другое весьма унылое «взрослое» …
Тогда для меня получается, что решение отказаться от этой «анестезии» от жизни должно подкрепляться чем-то вполне значимым и существенным для человека…И, если позволите, вопрос — в вашем случае что это может быть для него? Как думаете?
Вот на это ваше:
«И вопрос, за который мне стыдно. Мне кажется, он никогда меня не полюбит. Я просто удобная. Как он говорит, покладистая. Я друг, с которым бывает секс, который понимает и принимает его, и который рядом по первому зову»
У меня вопрос — а при чем здесь стыд?! Знаете, может, гадость сейчас скажу — но для меня практически все человеческие отношения круто замешаны на поисках, как бы Другим попользоваться с максимальным удобством. Только кто-то это осознает, а кто-то — нет…
Мне тут вот что интересно — а вам эти отношения чем удобны? И вообще — чем ценны? Вряд ли поверю, что никто кроме него никогда внимания на вас не обращал…Чем именно он — и такой вообще типаж — для вас соблазнителен?
Вот это ваше:
«…я верю, что помогаю»
Для меня практически ключ к этой ситуации. Что для вас в этом «помогаю»? Какой ваш смысл? И — если захотите и будет безопасно ответить — с кого вы в этом вопросе вроде как пример берете? Из своих значимых Близких может быть — или еще с кого-то?
На это ваше:
«Я не могу его оставить. Он верит мне. Он доверяет. Он хочет перестать, он старается, ему сложно… Но ведь даже ссора может спровоцировать…
Я боюсь. Помогите. Для меня нет другой дороги. Он для меня самый лучший, только бы выздоровел, даже если он потом оставит меня… Это уже будет другая история…»
У меня такое размышление. Вы его вполне можете оставить. Только сейчас вы ХОТИТЕ его СПАСТИ. Так я вашу тему понимаю.
А по-честному — вы ему больше верите, или больше все-таки нет?
Да, про дороги — дорог много всегда. Но знаете что печально? Выбрав одну, все равно будешь периодически оглядываться на те, отвергнутые, и сомневаться в правильности своего пути…Это так…общечеловеческая засада…
Ответ Марии:
Здравствуйте,
То значимое для него, что может помочь ему удерживаться от алкоголя, думаю, это вера в него и чувство, что он нужен. Когда у него получается любимое дело.
В 9 лет у него умерла мать, отец оставил его бабушке и пропал на 2 года, всё это время сам себе был предоставлен. Он очень отзывчив к чужому горю, к чужой беде, хочет помогать. Сложно воспринимает помощь в его сторону, не хочет быть обязанным. Долго не верил в мои чувства, считал, что у меня желание поиграть в мать Терезу. Но я не испытываю жалости к нему, я восхищаюсь им… Я верю в него, правда, мне кажется, что если он вылечится, то у него будут великие возможности. Наверно Любовь, как бы банально не звучало, но наверно это может оказаться заменой алкоголю
На это ваше:
«Мне тут вот что интересно — а вам эти отношения чем удобны? И вообще — чем ценны? Вряд ли поверю, что никто кроме него никогда внимания на вас не обращал…Чем именно он — и такой вообще типаж — для вас соблазнителен?»
Ответ такой. Да, верно, внимание мужчин оно есть. Но сейчас сравнивая, он — самый лучший. У него один недостаток, это его болезнь. Всё складывается из бытовых мелочей и мы смотрим в одну сторону, говорим на одном языке. — образно выражаясь.
Он похож на моего Отца, мой Сын на него тоже похож, и мне кажется, что я его очень давно знаю. Он тоже сказал, что словно с детского сада знаком со мной.
Я когда думала о Нас, я впадала в панику и уходила от этих отношений, самое большое это 3 месяца, но думать о нем я не переставала.
Насчет тех, с кого я могу брать пример — мои родители вместе уже 30 лет, сейчас у них очень нежные и преданные отношения. В сложные 90-е, отец стал пить. Маме говорили развестись. Было тяжело, долго, сложно. Сейчас Отец не пьет, если только пару рюмок в праздники. Возможны вы и правы.
Насчет веры ему — я в него верю, со мной или без меня. А без него мне пусто. Новости хорошие или плохие, дурацкие или здравые мысли, мне хочется делиться с ним. Если мы ссоримся, мне не хватает его новостей, ворчаний и восторга от последних технических разработок, анекдотов и его юмора…
На это ваше:
«Выбрав одну, все равно будешь периодически оглядываться на те, отвергнутые, и сомневаться в правильности своего пути…Это так…общечеловеческая засада…»
Отвечу так. За два года, я ходила всеми дорогами, и только возвращаясь на эту дорогу, мне спокойно на душе.
Я только боюсь не справиться, что сил не хватит, боюсь сдаться. Я очень мало знаю, про то, с чем столкнулась…
МОЙ ОТВЕТ:
Мария,
Если на сегодня этот человек – ваш избранник — значит так. Вам важно, нужно и по любви с ним рядом быть. Хорошо.
То, что страшно проиграть — понимаю.
А насчет ваших малых знаний. Симптом — как в нашем случае пристрастие к алкоголю — он вроде один. Его описывают в литературе, предлагая те или иные способы его преодоления. НО! Все зависимые от алкоголя — РАЗНЫЕ. И даже зная кучу историй про разных этих зависимых, о том, что помогло Пете, а что — Васе, вряд ли можно получить такой…универсальный алгоритм. Который стопроцентно сработает в случае с вашим избранником.
Вы на самом деле знаете очень много. Вы знаете про свои чувства к нему. Вы — опираясь на свою чувствительность — можете в разных ситуациях вашего «вместе» опознавать его чувства к вам. Вы знаете пример вашей мамы, которая в похожей ситуации с отцом смогла остаться с ним рядом. Может, у нее спросить — чем она держалась? Как справлялась с сомнениями и отчаянием, о котором вы здесь пишете?
То, что вы одновременно с желанием ему помогать и его поддерживать опознаете свой страх сдаться — это для меня как раз хорошо. Что хорошего? А это про реальность. Про то, что даже в очень светлых и спасительных для других порывах вы можете встретиться со своими реальными ограничениями. В терпимости, например. Или в устойчивости к неуспешности своих попыток. Со злостью своей — что вы столько сил тратите, а он…
А что будет, если вы все-таки сдадитесь? Пробовали в эту сторону пофантазировать? Знаете, часто бывает, что когда мы страхом «блокируем» возможность даже подумать об одном из возможных вариантов развития событий, под этим «блоком» может разрастить и правда вполне катастрофическая фантазия. Мне кажется, что внутреннее разрешение себе как бороться — так и сдаться — может этот страх трансформировать совсем в другую энергию…
И еще — меня поддержали вот эти ваши слова:
«Он очень отзывчив к чужому горю, к чужой беде, хочет помогать. Сложно воспринимает помощь в его сторону, не хочет быть обязанным. Долго не верил в мои чувства, считал, что у меня желание поиграть в мать Терезу. Но я не испытываю жалости к нему, я восхищаюсь им…»
Для меня они о том, что ваш избранник — в основном — тяготится быть Жертвой. Значит в нем — вполне вероятно — весьма устойчивая взрослая часть присутствует. Рядом с его — извините — больным внутренним ребенком, который пытается иногда отгородиться от чрезмерной для него реальности именно алкоголем…И это вполне может быть ресурсом вашей ситуации…
ОТВЕТ МАРИИ:
Ирина, спасибо, вы мне очень помогли. Указали стороны и пути. Дали пищу к размышлениям.
Вот про это ваше:
«Про то, что даже в очень светлых и спасительных для других порывах вы можете встретиться со своими реальными ограничениями. В терпимости например. Или в устойчивости к неуспешности своих попыток. Со злостью своей — что вы столько сил тратите, а он…»
так скажу. Вы правы, всё это происходит периодически и имеет обратный эффект, но я беру себя в руки или я потеряю контакт, доверие. А сдаться я себе разрешаю. Если я пойму, что нет смысла, что всё давно предопределено…И потеряю Веру… У меня растет сын. И инстинкт самосохранения не потерян.
И про внутреннего ребенка вы правы, волчонок, забияка… И про взрослого — мудрого и сильного. Как раздвоение личности. Не только я замечаю… Может бредом покажется, что я скажу, но… Но с его внутренним ребенком я по началу не поладила…
Спасибо Вам!