3 января 2009
Конфликт со взрослыми – как себя поддержать?!
Сегодня бабушка узнала о том, что я уволилась с работы — о причинах она не знает (а причины – не поладила с коллективом). Ей никто не говорил о причинах увольнения, она сама догадалась, и начала мне нотации читать, что, дескать, нужно быть вежливой и доброжелательной с людьми. Как будто я не была вежливой и доброжелательной. Собственно, речь не об этом. Недавно разругалась с мамой, вот по причине того, что лезут не в свое дело люди… И наслушалась о себе много нового и интересного. Что я никого не уважаю (старших же нужно уважать, даже если они, не понимая ситуации, начинают советовать и советовать — это я воспротивилась обличению стариков, что нужно было меня отдавать обучаться на рабочую профессию, где много общения, и было бы всем счастье (кроме меня, нет у меня ничего общего с навязываемой мне специальностью), а меня уважать и мнение мое слушать не надо, ведь я никто и опыта нет), и от моего отторжения этой точки зрения и произошел скандал). И она высказала очень интересную мысль, что я слушаю только себя и по мне видно, что я никого не уважаю.
Хоть меня очень коробит от таких обвинений, и вообще, я сама сейчас на эмоциях… но мне кажется, что здесь есть здравое звено… Мама же меня больше всех знает и значит высказала правду, то, что мешает мне нормально сходиться с людьми.
Правда, слушать по прежнему в первую очередь себя я буду продолжать, какой никакой, а опыт мне показал, что так и надо…
А второе высказывания я так понимаю высокомерие… И прошу помочь с этом разобраться… В первую очередь, как показывать людям, что я НЕ высокомерна и буду рада с ними общаться?
Много написала, и хоть прошу совета по последнему абзацу, но просто захотелось объяснить, почему возникли такие мысли. А не чтобы меня пожалели и выставить себя святой, а других людей плохими.
МОЙ ОТВЕТ:
По первой части вашего послания вот что хочу сказать — от имени «взрослых» — «детям» — т.к. у меня сын примерно вашего возраста.
Заметила, что меня тянет его «назидать», «поучать» и всячески пытаться «впихнуть» именно свое понимание и свой опыт, когда сильно за него тревожусь. Когда у меня создается впечатление, что ему что-то угрожает. То, что ваши «взрослые» разразились нравоучениями именно тогда, когда узнали о вашем уходе с работы, для меня — их тревога за вас, за ваше благополучие. Ведь с точки зрения поколения наших бабушек потеря работы — это КАТАСТРОФА! И конечно, они привыкли к гораздо более жестким рамкам, что можно, а чего нельзя позволять себе именно в рабочих отношениях. Поэтому вполне вероятно, что ваше «свободомыслие» ввергает бабушку в такой…легкий ужас. И, чтобы деточку свою «спасти» — ну да, ее надо попугать чутка…А «напирание» мамы на отсутствие у вас опыта — тоже для меня скорее попытка через такое обесценивание хоть как-то придать вес аргументам из своего жизненного опыта…
Но с другой стороны это я здесь и сейчас такая умная, все вам тут «по полочкам раскладываю», а когда со своим сыном «в клинче» — меня часто переполняет прям отчаяние, что нельзя его именно через рассказы из своего опыта хоть как-то гарантированно уберечь от «ужасов нашего городка»…И в такие моменты я могу и правда так…горячиться и негодовать — больше на свое бессилие, конечно…Но и ему достается — он же у меня это ощущение вызывает.
Оля, вот на это ваше:
«… Мама же меня больше всех знает и значит высказала правду, то, что мешает мне нормально сходиться с людьми.
…я так понимаю высокомерие… И прошу помочь с этом разобраться… В первую очередь, как показывать людям, что я НЕ высокомерна и буду рада с ними общаться?»
Отвечу так. Я люблю иногда слова воспринимать буквально, «в лоб». Высокомерие — в хорошем смысле этого слова — это от «высоко мерить». Т.е. опять про избирательность в контакте. Которая у вас — по моим впечатлениям от нашего с вами контакта здесь — точно есть.
Конечно, иногда высокомерием пользуются как защитой в трудных ситуациях. И тогда для меня это что-то типа «раздуваться», притворяться больше, чем ты есть на самом деле, и с этакого «пригорка», «свысока» вроде как безопасней…Насколько вы именно так защищаетесь — вопрос. Но опять-таки по тому, что вы здесь, в этой вашей теме, писали, у вас в трудных ситуациях скорее другие защиты — вы замолкаете, забиваетесь в уголок и молча наблюдаете…Т.е. скорее уменьшаетесь в размерах.
Конечно, мама знает вас лучше всех — но вот какую вас? Свою деточку — девочку, которая вдруг выросла из ее о вас представлений? Причем — вполне вероятно — слегка для нее неожиданно?
И еще — опять-таки как мать своего 18-летнего поросенка — меня правда часто задевает в его поведении по отношению ко мне именно «высокомерие». Т.е. что он — вот ведь какой, а?! — уже себя вровень со мной городит…А иногда и повыше метит!!! Конечно, я сейчас тут больше «прикалываюсь», но и правда про мои ощущения тоже есть…И, с одной стороны, радости много — вот ведь, какой вырос! — а с другой — ну да, злюсь иногда…
Так что мнение вашей мамы именно о вашем высокомерии — для меня — м.б. чересчур пристрастным…
А вот про это:
«Правда, слушать по прежнему в первую очередь себя я буду продолжать, какой никакой, а опыт мне показал, что так и надо…»
Так отвечу. Ну да, и себя, и окружающее сейчас «поле», и так…повнимательней именно к своим и чужим смыслам…
ОТВЕТ ОЛИ:
Спасибо за ответ! Спасибо, что показали точку зрения «взрослого человека» по отношению ко мне. Скорей всего так и есть, и мои родственники таким образом заботятся обо мне. А я такая нехорошая не хочу их понять))) Пойду пожалуй с мамой на мировую.
А высокомерием я не знаю даже как прикрываюсь. Это если я допустим с малознакомыми людьми, то надуваюсь как индюк. От чувства собственного достоинства и некоторого самовнушения. Видимо исходя от той идеи, что судят по первому впечатлению. И я хочу, чтобы обо мне судили как о такой супер – красивой – умной — уверенной девушке. И относились соответственно. А потом по мере их узнавания меня, я «сдуваюсь» и становлюсь более простой. Потому что реагируют в процессе общения и узнавания на мои личностные качества, а не на внешнюю самоуверенность. Поэтому и «сдуваюсь». Не соответствую я своей внешней маске и внутренним качествам. Ну а если какие-то проблемы, то забиваюсь в уголок, подальше от всех, и там уже совсем-совсем маленькая. Так что я и правда накопала свой существенный недостаток…
И мне страшновато не «надуваться»))) Вдруг ко мне будут относиться хуже, чем я того стою. Вот и вопрос — как эту проблему разрешить, потому что она мне мешает как внутри, так и с отношениями?
МОЙ ОТВЕТ:
Оля, я вам показала СВОЮ точку зрения.
И ваши «взрослые», думаю, в контакте с вами о себе тоже достаточно заботятся…
А насчет нежелания понять Другого — очень легко понимать и «учитывать» Другого, когда нет пересечения интересов. Тогда все друг с другом — просто «сахарные»
А вот когда интересы — ценности — желания конфликтуют — тут и правда «мировая» дорогого стоит…Чтобы при этом еще и себя сохранить, со своими представлениями и интересами…
Желание понять — и возможность принять — для меня очень разные понятия. К большому моему иногда сожалению…
Вот на это ваше:
«А высокомерием я не знаю даже как прикрываюсь. Это если я допустим с малознакомыми людьми, то надуваюсь как индюк…»
Какой вкусный образ — мне нравится! Он такой — на птичьем дворе — заметный, важный, толстый. И правда — если его рассердить — раздувается. И только. По-моему у него нет тяги к драчливости. И сам он редко к кому интерес проявляет — прохаживается, питается, вообщем по натуре вполне мирный… Правда я очень давно жизнь птичьего двора наблюдала — и может, мне просто такой… вялый индюк попался…
На ваше:
«И мне страшновато не «надуваться»))) Вдруг ко мне будут относиться хуже, чем я того стою»
так отвечу. Вы только что сами написали, что «надувание» — это ваша обертка, «фантик». А фантик, конечно, имеет некоторое влияние на привлекательность конфетки — но потом он точно в «мусорку» летит… И по итогу все равно все именно от «начинки» зависит…
ОТВЕТ ОЛИ:
Не думаю, что ваша точка зрения отличается от точки зрения родственников. Мотив, я думаю, один — забота обо мне. А их внутренняя выгода несомненна)) Меня не отпускать от себя. Я их понимаю… и прощаю, вот сколько полезного принесла мне эта ситуация — написала на форуме и столько мудрых мыслей получила в ответ… А началось все с этого скандальчика… Я даже благодарна им всем.
А вот эти ваши слова:
«Но ведь вы только что сами написали, что «надувание» — это ваша обертка, «фантик». А фантик, конечно, имеет некоторое влияние на привлекательность конфетки — но потом он точно в «мусорку» летит… И по итогу все равно все именно от «начинки» зависит…»
Смысл «надуваться» — страх, и надежда, наверное, что все-таки эта «оболочка» какое-то влияние окажет на хорошее отношение ко мне людей, что будут ко мне еще лучше относиться. Да нет, бред, только поверхностный человек будет на внешнюю напыщенность смотреть не обращая внимания на личность, которая уже давно раскрылась.
Но вот именно страшновато эту «начинку» подавать без приукрашиваний. Как в поговорке «аппетит приходит во время еды», если сервировка и украшение блюда красивая будет. Вот этой внешней самоуверенностью я и пытаюсь вызвать аппетит.
Так, пишу, и уже вижу решение проблемы. Продолжая пользоваться метафорами, внешний вид блюда отличается от того, какой он на вкус. Т.е. вид апельсина, а на вкус яблоко))) Следует поменять подачу этого блюда… на соответствующий ему. Яблоко должно выглядеть яблоком))) Сейчас буду думать, как преподносить себя соответственно своей индивидуальности.
Ирина, у вас удивительный талант, при общении с вами возникают полезные новые мысли. Спасибо!!!