ММама — манипулятор. Ссора. У меня отчаяние…

17 ноября 2008

Консультация

Мы с ним такие разные!!!

Добрый день, Ирина.

Расскажу немного о себе. Мне 21 год. Проблемы с едой появились в моей жизни примерно 2 года назад (точно не помню), сейчас, осознав
свою проблему — переедание с последующим очищением рвотой — стараюсь всевозможными способами её побороть. Уже как 2
недели обхожусь без срывов, хотя побудители для этого присутствуют (на работе
не всё гладко и из-за учёбы немало нервов потрачено). Желание вылечится
огромное, поэтому я вам пишу. Но речь сейчас не только обо мне…
Мой молодой человек весьма упитанный, примерно 15-20 кг. у него избыточного веса, причём постоянно вес растёт. Но он с этим никак не борется, хотя от лишнего веса постоянно по вечерам болят ноги, и прогрессирует варикозное расширение вен. На все мои слова, что нужно заниматься спортом (сама я спортсменка), из еды выбирать всё самое полезное, а не «сметать» всё подряд, он реагирует сами понимаете, как будто я у ребёнка (у него) отнимаю конфетку. Говорит, что займётся спортом, да действительно купил абонемент на год в тренажёрный зал, но за пол года был там максимум 2-а раза. Постоянно где бы мы не находились он очень много ест, больше нормы в несколько раз. Я ему стараюсь указать на эту проблему обжорства (по другому её не назовёшь)
конечно он воспринимает все мои слова в штыки. Кстати из-за него в одно время
у меня участились приступы булимии (ещё бы, всё тянет к себе в рот, и
параллельно старается накормить меня). Ирина, подскажите мне пожалуйста, как
мне заставить правильно его питаться. Что мне делать с его привычками и
что бы его привычки не стали впоследствии моими? Помогите пожалуйста…

С уважением, Катя.

МОЙ ОТВЕТ:

Катя, здравствуйте,

Скажите, если бы кто-нибудь – из лучших побуждений – пытался вас заставить что-нибудь делать правильно? Чем бы вы в первую очередь ответили?
У меня такое ощущение от вашего сообщения, что вы своему МЧ пытаетесь стать строгой, но справедливой матерью. Устанавливая для него ограничения и нормы. А он, чисто по-детски, вам сопротивляется изо всех сил…
Катя, а как вы со своим перееданием научились справляться? Что лично вам помогает удерживаться от приступов? Неужели строгие запреты? Или все-таки сочувствие к себе и попытки договориться со своим аппетитом?

Я бы вам предложила попробовать взглянуть на своего МЧ по-другому. Как на равного. Как на того, с кем вас удерживает рядом чувство. Кстати, какое это чувство в первую очередь?

А насчет вашего опасения, что его привычки к вам перейдут. Какие именно? Чего вы на самом деле боитесь в этих отношениях?

Вот пока и все, что могу вам ответить. Захотите продолжить общение – пишите

ОТВЕТ КАТИ

Здравствуйте, Ирина.
Первое Ваше сообщение, адресованное мне, Ваши вопросы в нём, заставили меня задуматься и в первую очередь над отношениями с МЧ (будущим мужем, планируем свадьбу в следующем году).
Вы написали: «Скажите, если бы кто-нибудь — из лучших побуждений — пытался вас заставить что-нибудь делать правильно? Чем бы вы в первую очередь ответили?»
Мой ответ — разумеется, я бы всё равно сделала всё по-своему, а этот кто-то пусть свято верит, что я последовала его наставлениям (чем-то напоминает мои отношения с мамой
Я понимаю, что и мой МЧ поступает так же с моими наставлениями. Очень жаль.

Вы написали: «Я бы вам предложила попробовать взглянуть на своего МЧ по-другому. Как на равного. Как на того, с кем вас удерживает рядом чувство. Кстати, какое это чувство в первую очередь?»
Знаете, я не могу ответить на этот вопрос, потому что ответ на него каждый раз меняется. Я прекрасно представляю, какой должен быть рядом со мной мужчина, я это знала ещё в детстве, не просто банально характеризуя его внешние данные, а обращая внимание на его жизненную позицию и характер. Так вот он (мой МЧ) является именно тем человеком, который подходит под мой идеал мужчины. Конечно за исключением внешности. Мои чувства к нему — это скорее чувство благодарности, за его прекрасное отношение ко мне. Я стараюсь отвечать ему взаимностью и порой понимаю, что стараться показать любовь, это не значит на самом деле любить. Но ничего с собой поделать не могу. Меня раздражает его отношение к еде. Я вам уже писала, что он слишком много ест, отсюда его вес не пропорционален росту. Понимаете, у меня есть старший брат, и как бы правильно сказать — он у меня в авторитете, т.е. его внешность, накаченное тело (он спортсмен с большой буквы) с детства стало для меня эталоном мужской красоты. Я почему-то всегда думала, что мой муж будет очень похож на моего брата или отца. Но дальше пошло всё не по сценарию, и есть небольшие расхождения между желаемым и действительным. Кстати все мои бывшие парни — все как мальчики с обложки, только вот мой последний и теперь уж окончательный немного «подкачал» .
Я к нему очень требовательна, но чем больше я требую, тем сильнее получаю отпор.
Ирина, подскажите, пожалуйста, как мне быть в этой ситуации. Его внешность меня порой отталкивает, пусть он даже хороший человек и я его люблю за это, но как мужчину иногда я не хочу его принимать. Что мне делать?

И ваш последний вопрос звучал так: «А насчет вашего опасения, что его привычки к вам перейдут. Какие именно? Чего вы на самом деле боитесь в этих отношениях?» Больше всего я боюсь, что не я на него повлияю, а что он на меня (как говорится — с кем поведёшься, того и наберёшься). В моём понимании еда должна быть полезной и не приводить к ожирению. Вот, например, на ночь я ни в коем случае не ем, потому что знаю, что это вредно, а моему мужчине это по барабану, он может перед сном наестся шашлыков, чебуреков и запить всё это молочным коктейлем. Причём не просто поужинать таким образом, а поужинать в 3-хкратном размере. Что мне ему сказать? Что это вредно? Для него это не показатель. А бывает, что и меня заставляет, причём иногда получается безвыходная ситуация, потому что здесь подключается его мама, а отказать своей будущей свекрови не реально. В таких случаях происходит обострение булимии.
Он и его семья почему-то думают, что я всегда очень голодная, и меня нужно накормить до отвала, а самое главное думают, что моей фигуре это вовсе не повредит. Согласна, что есть такой тип людей, у которых конституция тела и метаболизм позволяет им есть много и без вреда для фигуры, но это не про меня. Я не зациклена на своём весе (сейчас, но так было не всегда), просто стараюсь поддерживать его на одном уровне. При росте — 162, вес — 51-54, это нормально и такой вес не мешает мне при занятии спортом, а спорт для меня это любимое занятие, начиная от лёгкой атлетики, заканчивая танцами. Мало кому известно, что прибавление в весе мешает бегу на короткие дистанции.

Конечно, главная причина булимии кроется в самой себе, и в этом больше никто не виноват.
Я ей «заразилась» далеко до появления в моей жизни МЧ. И я как-нибудь с ней справлюсь (я очень на это надеюсь), но вот мой милый со своим отношением к еде меня совсем не радует.
Ирина, а у Вас есть муж? Если Вам, может быть, близка эта ситуация или кто-то уже обращался к Вам с подобным, подскажите, что мне делать. Я буду очень ждать Вашего ответа. Спасибо огромное.

С уважением Катя.

МОЙ ОТВЕТ:

Катя, здравствуйте,
Так задержалась с ответом вам – была загружена работой.
У меня – по вашему письму – сложилось впечатление, что вы с вашим МЧ из совершенно разных семей. В вашей семье одобряется здоровый образ жизни, спортивность, подтянутость, а в семье вашего МЧ – культ еды превыше всего. Знаете, когда вот так сталкиваются два практически противоположных семейных уклада, касающихся именно поведения в ежедневных ритуалах, напряжение и конфликты неминуемы. Уверена, что в глубоких, общечеловеческих ценностях вы во многом со своим МЧ совпадаете. Но вот ваша «ежедневность» заставляет вас «сшибаться» в попытках «отвоевать» право на привычный рутинный уклад. Как тут быть? Продолжать воевать? Приказывать? Настаивать? Или все-таки попробовать «сесть за стол переговоров»? Я – за последний вариант. Насколько вы можете искренне сообщить своему МЧ об отвращении к его устойчивым пищевым привычкам? Конечно, завернув это в приемлемую для него форму. Без «наезда», с акцентом на своем большом желании помочь именно себе самой в первую очередь? Без настойчивых предложений именно ему облегчить жизнь? Ведь его, похоже, все в этом вопросе устраивает…
А насчет вашего страха, что его пищевые привычки «перейдут» к вам – вполне для меня этот страх обоснованный. Ведь следить за собой, стараться «держать форму», заставлять свое тело трудиться, избирательно относиться к еде, предпочитая именно здоровое питание – это в степень сложней, чем позволять себе ВСЕ И СРАЗУ по первому своему желанию… «Забивая» на последствия для здоровья и внешности… Этакое расслабленное сибаритство…Потакание своим прихотям…А поскольку в каждом из нас живет такой…ленивый и жадный поросенок, которого мы стараемся изо дня в день «очеловечить» и держать «в узде» — именно он, похоже, и «ведется» на такой для него заманчивый образ жизни… Но ведь с этим своим поросенком можно же как-то договариваться — у вас до сегодня это получается, правда?
И, наверно, вам иногда бывает так… завидно по отношению к тем, кто и правда может оставаться спокойным и счастливым при любых своих весовых категориях и формах…В то время как мы – бедняжки – постоянно «начеку».
Вот этому «принятию себя» у вашего МЧ вполне можно попробовать поучиться Он — по вашему письму — представляется мне таким в большинстве ситуаций невозмутимо – спокойным. Рассудительным. Хотя и, может быть, иногда чересчур медленным для вас. Надежным. Постоянным в своем к вам отношении. И эти его качества, наверно, хорошо дополняют вашу порывистость – легкость – напористость…А может я тут и нафантазировала лишнего…
В жизни любой пары есть шершавости, трения, конфликтные зоны. Всегда в любом партнере что-то будет напрягать и раздражать. По-моему, мы можем оставаться рядом тогда, когда приятных, ценных, необходимых нам качеств больше чем тех, с которыми хочется конфликтовать и бороться…
Что вам делать? Любить его, при этом злиться на него, принимать его, при этом желая изменить его, радоваться вместе с ним, огорчаться… И по возможности осознавать, что идеальных – ни мужчин, ни женщин – в этом мире просто нет…А есть вот такие – живые. Меня еще поддержало то, что вы своих «рельефных» мальчиков, которые были до него, все-таки поменяли именно на своего сегодняшнего МЧ.

Удачи,

Ира

ОТВЕТ КАТИ:

Ирина, добрый вечер (или быть может день). Ваше письмо и Ваши мысли, все Ваши предположения по отношению ко мне, моего характера и характера моего МЧ, не просто удивили, я была шокирована, насколько Вы правильно описали.
Знаете, я согласна с Вами, что идеальных людей не бывает, и в погоне за иллюзией можно потерять самое ценное — отношение и понимание любимого человека.
Спасибо Вам огромное, Ирина, Вы мне очень помогли, теперь буду умнее и постараюсь устранить между — усобицу 2-х семейных устоев.
Если Вы не против, и я Вас не утомляю своими глупыми проблемами, можно я буду Вам иногда писать?

МОЙ ОТВЕТ:

Катя, спасибо за ваш отклик. Рада, что смогла вам пригодиться.
Насчет еще писать. Катя, обычно я консультирую бесплатно 1 раз. Что такое именно консультация, можно понять по моему предыдущему письму. Это когда я именно РАБОТАЮ НА КЛИЕНТА.
Если вам нужен будет такой…серьезный и вдумчивый ответ — это за деньги. Надеюсь, вы отнесетесь к этому с пониманием работающего и получающего за свою работу деньги человека
Если же вам просто захочется перекинуться со мной парой слов — например, как сейчас, сообщить мне о каком-нибудь своем событии, я откликнусь с большим своим удовольствием и, конечно, бесплатно Но это будет просто эмоциональный отклик, такой…без моих усилий, хорошо?

Очень надеюсь на ваше понимание

Удачи вам,

Ира