10 декабря 2008
Мама — манипулятор. Ссора. У меня отчаяние… Консультация с форума
Добрый день!
Понимаю, что схожу с ума, и не могу разобраться без посторонней помощи (на квалифицированную помощь пока нет денег). Ситуация такая: у меня мама — тиран-манипулятор.. она всегда делает все за меня, всегда знает КАК мне лучше и т.д.
Последней точкой стало следующее.
Три года назад у меня умер папа (была не благополучная семья…) и с тех пор у моей мамы появился пунктик — она решила построить дом для нас с сестрой…. Маме 62 года, нам 23 и 26… Денег особо нет… Обычные среднестатистические доходы в семье… И последние 2-2,5 года мама старается сделать всё СВОИМИ руками…. Она там живет, берет отпуск для стройки и т.д., мало того, что сама в 62 года физически надрывается, так еще и нас (двух девочек) заставляет! Мы и разгружали машины с кирпичами, пеноблоками, дровами… Месили и таскали цемент… И еще КУЧА всякой дряни, которая девочка даже видеть не должна…
В итоге недавно я высказала маме свое мнение, что я БОЛЬШЕ не хочу вкалывать на этой стройке, потому что мне здоровье важней… Я еще хочу детей и Жить нормально!!!!
В итоге мама сказала что я ее из дому выгнала, сказала что я никогда не выйду замуж и никогда у меня не будет детей, сказала чтоб продавали этот дом нафиг, что она для нам старается, и что мы ОБЯЗАНЫ ей помогать, короче очень ужасная ссора… Я ревела два дня… Сейчас впала в состояние жертвы, уныния, отчаяния… Не знаю, сделала я правильно или нет…
Очень хочу разобраться в себе и что мне теперь делать? Как себя вести с мамой… Если она вообще когда-то захочет со мной общаться…..
Жду советов, а может быть и тапки в меня бросят…
Заранее спасибо… все равно больше не с кем поделиться-посоветоваться….
Катя
МОЙ ОТВЕТ:
Здравствуйте, Катя
Ну да — ход очень распространенный…Все — для вас! Без спроса у вас — а оно вам надо? И при этом яростная обида, когда вы, наконец-то, решились остановить свое участие в этом проекте…
На самом деле — как я думаю — стройка этого дома ценна исключительно для мамы. Это ее «лебединая песня» похоже…Но петь ее она почему-то настаивает хором… Хотя нет ничего удивительного. Вы же выросли уже, вот-вот свои гнезда начнете вить. А тут такой повод укрепить свою материнскую незаменимость и значимость для вас…И попытаться прогарантировать отсрочку от одинокой старости… Но это так — мои фантазии вслух.
А зачем вам чувствовать себя перед ней виноватой за ваш отказ от участия в этом бреду? Да — мама вас любит. Так, как умеет. Но ведь вы ее тоже любите? И тоже так, как умеете. И мамина любовь выражается например в том, что она строит этот дом. А вы свободны выражать свою любовь совсем по-другому…Так, как умеете и можете вы…И при чем здесь чья-то вина? Это все равно как чувствовать себя виноватой за то, что вы, например — блондинка, а ваша мама — брюнетка…
ОТВЕТ КАТИ:
Спасибо Вам за ответ!
Именно! что стройка мамы «лебединая песня». Ее больше ничего не интересует, ни наше самочувствие, ни наши дела. Она звонит — спрашивает не заняты ли мы, и начинается получасовой или часовой монолог про стройку…
Я понимаю, что мама хочет как-то обеспечить наше будущее (мы всю жизнь жили вчетвером в однокомнатной гостинке), что этот дом — это так сказать наш «тыл», чтобы ни случилось в жизни — нам будет где жить!
Но я не хочу сейчас этого дома! Я хочу тратить свои деньги на себя, на свои мечты и цели! Хочу ездить в отпуск, хочу одеваться — а не отдавать деньги маме на стройку! Я хочу после трудовой недели отдохнуть на выходных — а не ехать на стройку! Я хочу жить! Стройка с такими темпами закончится лет через 10! Я не выдерживаю уже…
И как теперь маме объяснить, что я буду ее любить, но не ездить на стройку, если у нее твердое убеждение, что это для нас и мы обязаны ездить и помогать матери!
У меня вообще нет вариантов выхода с этой ситуации… Мама стройку не оставит — теперь будет назло нам надрываться там… Типа «сквозь слезы и обиды и ненависть моих дочек ко мне я все равно построю вам дом. А вам пусть стыдно будет, что мол я для вас в гроб себя загнала, а вы на печке лежали и бока отлеживали» (ну это я думаю что мама сейчас думает).
Деньги как давала, так и буду давать (хоть это и небольшая сумма в месяц, но все-таки…), но ездить не хочу…. А это равносильно вообще ничегонеделанью…
МОЙ ОТВЕТ:
Катя, здравствуйте,
Вот тут:
«…деньги как давала, так и буду давать (хоть это и небольшая сумма в месяц, но все-таки…), но ездить не хочу…. А это равносильно вообще ничегонеделанью…»
я с вами поспорю. Деньги — эквивалент труда — так? Вы пишете, что готовы деньгами мамину «песню» поддерживать — так? Значит, вы ПРИНИМАЕТЕ ПОСИЛЬНОЕ УЧАСТИЕ В МАМИНОЙ ЗАТЕЕ. Вы работаете, и часть своих заработков жертвуете, хотя — сами пишете, с удовольствием потратили бы их на себя. А уж найти, на что потратить денежку молодой девушке, по-моему, гораздо легче, чем отказывать себе в своих радостях ради своей любви к маме.
НО! Размер пожертвования определяете вы и только вы. И если для вашей мамы того, что вы ей предлагаете, мало — это факт из ее биографии. Это ей надо со своими аппетитами на подросших дочерей так…подразобраться чутка… И со своей «жертвенной» позицией…
Так что когда вас обвинят в очередной раз в ничегонеделании, думаю, вы вполне можете на это возразить, что ваш вклад — именно такой. И это все. А если упреки будут продолжаться — можно попробовать у мамы своей спросить: «Мам, а зачем тебе так нужно сделать меня сейчас виноватой? И виноватой в чем? В том, что я хочу сама — как вполне взрослый человек — определять степень своего участия в том, что происходит?»
Все, что написала — вряд ли «руководство к действию»
Просто мои мысли по вашей ситуации…