10 ноября 2008
Консультация с форума
Я – мазохистка?!
Добрый день. Мой вопрос адресован профессиональным психологам, если таковые имеются на сайте, остальных очень прошу не отвечать.
Дело в том, что я по жизни чувствую себя жертвой, так было не всегда, а наверное случилось за последние два года. Не знаю, как так произошло, но я вижу жизнь в трагическом свете, и часто даже сама в голове придумываю и прокручиваю какие-то трагические события, которые якобы со мной произошли, хотя на самом деле ничего такого не было. Также вспоминаю и прокручиваю какие-то болезненные ситуации, которые были в моей жизни. Сама себя накручиваю. Просто я сама не могу понять, откуда у меня такое желание, потому и решила обратиться на форум. Я как будто надела на себя маску трагической героини, примерила на себя эту роль. Не то чтобы мне это нравится, просто мне почему-то очень уютно в этой роли, а жить по-другому у меня не получается. Больше всего меня волнуют именно мои мысли о каких-то трагических событиях, которые со мной не происходили, но я их как будто впускаю в свою жизнь, будто они уже произошли, будто бы я всё это пережила.
Ответьте, пожалуйста, с профессиональной точки зрения, с чем это связано и как с этим бороться? Мне очень хочется быть весёлой и жизнерадостной, но не получается.
МОЙ ОТВЕТ:
Александра, здравствуйте,
наша психика постоянно придумывает нам всякого рода защиты. Чтобы жизнь была более чем менее выносимой.
В вашем случае первое, что мне в голову приходит — вы «генерите» трагедии для того, чтобы избавиться от погружения в какие-то и правда драматичные для вас переживания.
Вы пишете, что это с вами происходит последние 2 года. А были ли какие-то конкретные события, которые эти процессы возбудили?
Маска трагической героини — попробуйте этот кусочек разыграть. В спокойной и безопасной обстановке представьте себя в этой маске. Девушки с трагическим выражением лица. В разных достаточно значимых для вас ситуациях. Хотя бы в одной — двух. И понаблюдайте за своими ощущениями. Как вам рисуются реакции окружающих вас людей? Как вы видите других людей через прорези в своей маске? От чего она вас уберегает? Какие дополнительные возможности дает?
Насчет того, чтобы с этим именно бороться. Даже если вас всерьез такое свое привычное состояние напрягает, по-моему, имеет смысл сначала разобраться с бонусами этого статуса. А уж потом пробовать другие способы реагирования на свою жизнь…
ОТВЕТ АЛЕКСАНДРЫ
Ирина, добрый день.
Когда прочла Ваше сообщение, мне пришла в голову мысль, что я себя как будто наказываю за что-то таким своим состоянием.
Два года назад у меня начались проблемы с нервами, такие, что я перестала воспринимать учебный материал в университете, и я ушла оттуда. Мама была в бешенстве, гнев был силён, она не понимала, почему мне так трудно вдруг стало учиться, и почему у меня случались небольшие нервные срывы, её это просто не интересовало, для неё было главным — чтобы я получила высшее образование. Мне было так больно за её равнодушие ко мне и к моим чувствам. Мне казалось тогда, что жизнь закончилась, но я стала искать работу. А потом всё немного утряслось.
Вот опять, я пишу об этих событиях, и чувствую, что драматизирую, снова пытаюсь возродить болезненные переживания, чтобы ещё раз пережить их.
Мне кажется, что это моё состояние связано с потерей эмоционального контакта (если так можно сказать) с мамой. Мне очень часто не хватало её понимания и терпимости. Для неё главное — это сила воли, а для меня — эмоциональная поддержка и душевное тепло — её наоборот эти «сопли» раздражают. В этом мы очень разные.
И теперь я этим своим «страданием» то ли пытаюсь привлечь к себе внимание, к своим чувствам, то ли наказываю себя за несоответствие материнским ожиданиям.
МОЙ ОТВЕТ:
Александра, здравствуйте,
у меня вот такая идея есть — когда вы оставили то место учебы, на котором настаивала ваша мать — вы точно пошли поперек ее воли. И у вас хватило ваших взрослых ресурсов в этом ей противостоять.
Но вы маму любите. И эта ваша сегодняшняя маска — как подтверждение лояльности к ней. Как будто вы ей говорите этим: «Вот, пошла против твоей воли — и смотри, какая я несчастная»
Скажите — а вы можете с мамой разделять какие-то свои радостные моменты? Или мама радуется только тогда, когда вы ее желания выполняете? А права на свои желания у вас очень ограничены?
ОТВЕТ АЛЕКСАНДРЫ
Ирина, здравствуйте. Большое Вам спасибо за Ваш отклик и Ваши мысли. Конечно, я могу с мамой разделять радостные моменты, но получается не то чтобы я их разделяю, я просто сообщаю о чём-то, что меня порадовало, мама отреагирует внешне типа «Даааа?» и на этом как правило, всё заканчивается. Поэтому я вообще редко делюсь с ней чем-то. Но вот когда я что-то делаю не по её, она очень обижается. Раньше она сильнее обижалась, но в нашем противостоянии я всё-таки сумела отстоять своё право принимать собственные решения и не соглашаться с ней, если я этого не хочу. Мама с этим внешне смирилась, но я чувствую, что она внутри каждый раз сопротивляется решениям, принятым мной или моим желаниям, ей становится досадно, что я поступаю по-своему, вместо того, чтобы прислушаться к ней. Или она начинает вести себя как ребёнок — печалится, показывает что обиделась, что я её ранила. Однажды был такой случай, я поздно вечером не помыла посуду, подумала, что помою утром когда встану. А утром, проснувшись, я обнаружила эту грязную посуду под дверью моей комнаты — мама её вытащила из раковины и поставила ко мне поближе, потому что она ей мешала. Я чувствовала себя униженной. Или такой случай — у меня был день рождения в тот день, когда я устроилась на работу после ухода из университета, я ещё утром задумала приготовить курицу на вечер к застолью. Но когда вечер наступил, мама очень сильно кричала и запретила мне готовить курицу, просто не подпустила к плите, а стала готовить сама. В общем в том, что касается её желаний, она ведёт себя как ребёнок. А мне очень не хватает её одобрения и хочется, чтобы она и к моему мнению тоже прислушивалась и не отметала его как неверное. Мне хочется, чтобы она прислушивалась и к моим чувствам, а не только руководствовалась своими. Я понимаю, что я уже достаточно взрослая, чтобы чего-то требовать, но мне почему-то без маминого одобрения трудно принять свои желания и жить согласно им.
Ну вот, всё смешалось в одну кучу, тему начинала одну, а перелилось в другую)))
Помогите пожалуйста разобраться, может мои проблемы только оттого, что я слишком требовательная, а сама себе в этом не могу признаться? Вот и ищу способы себя оправдать — например впасть в жертвенное состояние?
МОЙ ОТВЕТ:
Здравствуйте,
вот это ваше:
«… в нашем противостоянии я всё-таки сумела отстоять своё право принимать собственные решения и не соглашаться с ней, если я этого не хочу. Мама с этим внешне смирилась, но я чувствую, что она внутри каждый раз сопротивляется решениям, принятым мной или моим желаниям, ей становится досадно, что я поступаю по-своему, вместо того, чтобы прислушаться к ней. Или она начинает вести себя как ребёнок — печалится, показывает что обиделась, что я её ранила…»
для меня подтверждение того, что вы — взрослая и зрелая личность. Для меня это очевидно потому, что вы:
1. умеете — в значимых для вас ситуациях — оставаться самой собой, даже если встречаетесь с угрозой неодобрения или игнорирования от очень значимого для вас человека
2. Можете увидеть в своей маме напуганного, капризничающего ребенка, и отнестись к этому со взрослым принятием — «да, моя мама бывает и такой тоже в наших отношениях»
Александра, а в случае с посудой, о котором пишете, вы рискнули своей маме сказать, что вы чувствуете? Или промолчали?
И как часто вы рискуете в значимых для вас отношениях говорить о своих чувствах? О том, как с вами нельзя? О том, что вас пугает — ранит — злит обижает?
И вот об этом:
«Я понимаю, что я уже достаточно взрослая, чтобы чего-то требовать, но мне почему-то без маминого одобрения трудно принять свои желания и жить согласно им»
хочу сказать.
По-моему, каждому из нас, независимо от возраста, ценно и важно, чтобы наши желания — по большей их части — одобрялись нашими близкими. По тому, что вы здесь о себе рассказали, вы с этой трудностью все-таки справляетесь. Да, с таким может быть противным «послевкусием», но вы точно отказываетесь жить «по указке». У вас достаточно сил встречаться с этим отсутствием одобрения. И это для меня — про вашу внутреннюю силу противостояния. А принятие своих желаний — для меня это несколько из другого регистра…
Вы еще написали:
«Вот и ищу способы себя оправдать — например впасть в жертвенное состояние?»
По моим ощущениям вы вряд ли жертва И вообще нет у меня впечатления, что вы зафиксированы в каком-то определенном статусе. Тут для меня скорее про фильтры вашего восприятия… Такие, на сегодняшний день «темные». И мне кажется, что вы сами вполне можете их менять — в том числе и по своему выбору…
ОТВЕТ АЛЕКСАНДРЫ:
Ирина здравствуйте. Спасибо большое за Ваши комментарии.
Я согласна, у меня негативное мышление. Возможно, вся проблема как раз в этом. Буду сильнее стараться видеть позитив в мире и концентрироваться на нём, а не на плохом.