5 ноября 2008
Консультация с форума
Поменять установку…
Друзья психологи, вопрос к вам.
У меня очень устойчивая установка «все мужики сволочи и козлы!
И это проблема
Я понимаю разумом, что это не так. Но подсознательно эта установка всплывает каждый раз во время конфликтов с любимым мужчиной. Сейчас я одна и это правильно, но если я не избавлюсь от этой установки, это сломает мне жизнь, так как я не смогу ни с одним из них построить отношения.
Посоветуйте что делать? Можно ли справиться самостоятельно?
Елена
МОЙ ОТВЕТ:
Здравствуйте, Елена,
поделюсь тем, что первое в голову пришло по прочтении вашего запроса.
Строить отношения — как вы написали — это проходить последовательно разные этапы. И эти этапы выстраиваются в определенную цепочку в зависимости от того, какую свою базовую потребность вы на сегодняшний день пытаетесь в отношениях с мужчинами реализовать.
У меня вот такое предложение к вам — попробуйте прочувствовать, или обдумать, или и то и другое вместе , зачем вам сейчас отношения с мужчиной? Какие жизненные цели и задачи вы хотите решать ВМЕСТЕ? К какой мере близости и само-раскрытия вы на сегодня готовы?
И на каком этапе стройки вашего ВМЕСТЕ взрывается эта скрытая в подсознании мина? Что она прежде всего в этой «постройке» разрушает? От чего вас страхует?
Это такой…метафорический подход.
А еще, по моим ощущениям, может пригодиться вот что. Попробовать определить, чей это голос озвучивает в вашей глубине эту «вечную истину»? Чьи это интонации? Из вашего детского — или вполне взрослого — близкого окружения? Вы ведь уже большой шаг сделали сами по отделению себя от этой установки. И точно готовы вступить с ней в конфронтацию. Но то, что она до сих пор прорывается именно в ситуациях конфликта, для меня свидетельство того, что, прежде всего, она пытается вас защитить… Хотя — уверена — на сегодня вы точно можете выбрать более адекватные защиты. Что и вообщем то пытаетесь здесь обсудить
ОТВЕТ ЕЛЕНЫ:
Спасибо Вам большое за ответ.
Голос этот я прекрасно знаю чей. Моей мамы, моей бабули…это генетическая память последних поколений.
Что значит для чего мне мужчина? А что еще в этой жизни остается? Только любить )) и стремиться к взаимности.
Установка эта действительно защитный механизм, защищает от боли расставания, от боли одиночества. Но это коварная защита. Сейчас меня оставил любимый человек именно из-за этой моей псевдо-защиты. И от чего же меня защитила эта установка?
Умом я готова отринуть все, быть максимально открытой в новых отношениях, строить семью. Но что-то в определенный момент не складывается и корень проблемы именно в этой полной убежденности, что все мужчины сволочи.
Как с этим быть?
МОЙ ОТВЕТ:
Елена, если это — семейный завет, да еще в нескольких поколениях — да, с этим очень трудно расставаться…
Но то, что уже сейчас вместо «полной убежденности» у вас созрел протест — это ваш ресурс. В протесте много энергии. Попробуйте на нее опираться. И еще можно посмотреть, на какие именно ваши страхи в конфликте с мужчиной это актуализируется…И чьи это страхи — точно ваши, или тоже перешедшие к вам «по семейному завещанию»?
И еще — Елена, наша психика часто бывает очень парадоксальной. Как один из возможных вариантов — мы иногда подсознательно себе таких партнеров выбираем, чтобы именно наши «семейные заветы» подтверждать и укреплять… При это на сознательном уровне мы свято верим в то, что выбираем для любви и счастья…
Но это так…Про причуды выбора
ОТВЕТ ЕЛЕНЫ:
С одной стороны, одной мне проще жить….Когда я одна меня никто не оценивает. Мне не перед кем «держать марку» и я могу расслабиться и «быть» а не «казаться». Уходит страх «а вдруг он подумает, что я не достаточно хороша для него», вдруг он разлюбит меня, вдруг оставит. Эти страхи отступают и вместе с этим приходит некоторое успокоение и безопасность. Но при этом я не думаю, что хочу быть одна. У меня есть программа-шпион, которую надо удалить ))
А если серьезно, то да конечно. Лучше справляться с той болью, которая уже знакома. Чем оставаться постоянно открытой, а с тем и уязвимой для другого. Это очень страшно, когда любишь.
МОЙ ОТВЕТ:
По — моему, страхи соответствия в контакте с Другим есть всегда. И у всех
И тут для меня важно вот что — насколько я могу их осознавать? Когда они актуализируются? На какое поведение — отношение ко мне — на какие метки реального контакта? И насколько их «заряд» соответствует энергетике ситуации, в которую я включена?
Могу ли я переносить эти страхи, оставаясь в контакте? Хоть иногда признаваясь в них «Другой стороне»?
Или эти мои страхи блокируют контакт настолько, что прерывают его?
И моя потребность «побыть одной» — это просто вполне естественная пауза, в которой я могу ассимилировать полученный в контакте опыт, или это такой…зафиксированный в моем опыте способ убежать от трудностей в отношениях?
Потому что — для меня — в любом контакте есть трудности. И чем отношения значимей, чем человек тебе дороже и ближе — тем больше вероятности воспринимать трудности более остро и трагедийно что ли…
И еще, Елена — для меня точно непереносимо быть открытой постоянно…И я плохо понимаю, зачем это нужно…
Тут, по-моему, гораздо важней именно самой хоть иногда ВЫБИРАТЬ, когда открываться и приближаться, а когда — закрываться, отступать, брать паузу…Выбирать с учетом реальности происходящего. Доверяя своей чувствительности. И опираясь на свой жизненный опыт. Причем именно опираясь — без ограничения себя только теми способами реагирования, которые когда-то в похожих ситуациях выручали…
А ресурсом для такого способа восприятия отношений и себя в отношениях может стать попытка разбираться потихоньку в ситуациях. С доверием к себе, через исцеление и переработку своего травматичного опыта.
Ирина