20 октября
Мне трудно выносить собственного мужа…
Здравствуйте, Ирина!
Мы с мужем уже 7 лет вместе и 2,5 года женаты. Нашему ребенку 8 месяцев. Мы купили недавно дом и ремонтируем его. Времени конечно друг для друга катастрофически не хватает.
Мой муж очень вспыльчивый человек и часто у него плохое настроение. Он на меня часто ругается (срывается) по всяким пустякам. По началу я обижалась на него, потом пыталась лаской его сдобрить, потом начинала с ним ругаться, а сейчас просто машу на него рукой. Я после того как забеременела, стала особенно болезненно это переносить. Но когда нету времени друг для друга, да и еще в свободную минутку он на меня ворчит, то у меня появляются мысли, стоит ли оставаться вместе.
Я из гармоничной семьи, что о его семье не скажешь, т.к. его родители живут также как и мы на данный момент.
Я не хочу разрушать нашу семью ради ребенка, но боюсь, что все к этому идет. Я за него вышла замуж, потому что я хотела быть с ним и хотела с ним детей. Никогда не думала, что окажусь в данной ситуации. Я пыталась с ним поговорить несколько раз о наших отношениях, но помогало это только на несколько дней.
Если у вас есть какой-то совет, я буду очень рада.
Спасибо вам.
Наташа
МОЙ ОТВЕТ:
Наташа, здравствуйте,
Как-то я загрустила от вашей истории. Помню из своего опыта, что такое уход за маленьким ребенком. Сколько сил такая ежедневная забота забирает. И как нужна и поддержка, и – хоть иногда – просто теплое, ласковое слово.
Насколько я поняла из вашего письма, ваш муж сейчас – единственный в семье кормилец. И, помимо работы, на нем еще ремонт вашего дома. Да, нагрузка приличная. И еще, наверно, вашего внимания к нему стало поменьше после рождения маленького…Все это вряд ли извиняет его вспыльчивость и грубости. Особенно по пустякам. И правда такое его поведение может истощить даже самую терпеливую и любящую женщину. Тем более что – насколько я вас поняла – сейчас вся ваша жизнь проходит именно в семейном кругу.
Наташа, а вы на него – хоть иногда – ворчите? Или стараетесь терпеть и страдать молча? Вот, например, он на вас опять неожиданно напал. И как вы на это реагируете?
Меня в вашем письме очень поддерживает вот это:
«Я пыталась с ним поговорить несколько раз о наших отношениях, но помогало это только на несколько дней»
Но при этом и так…огорчает слегка…Огорчает тем, что за 7 лет вашего «вместе» вы – как я это поняла – рискнули открыто сообщить мужу о своей боли и нежелании терпеть его трудные для вас поступки всего несколько раз. Я вряд ли вас сейчас начну призывать к постоянному выражению своего недовольства. Но меня и правда поддерживает то, что когда вы рисковали искренне сообщать мужу о своих трудностях в контакте с ним, он вас – судя по всему – слышал. И искренне пытался как-то пойти вам навстречу. Да, его хватало всего на несколько дней. Но для меня это серьезные проявления его внимания к вам. Его попыток обуздать свои привычные реакции.
Вы пишете, что в вашей родительской семье отношения были гармоничными. Наташа, а как вы думаете, из чего складывалась эта гармония? В чем она выражалась? И что из родительских сценариев руководит сейчас вами? И как вам пытаться от этих сценариев отходить? Каждому из нас всегда трудно ломать привычные формулы родительской семьи. Пытаться быть другим.
Язык любви закладывается именно родителями. И он очень разный. Для некоторых – это нежное воркование и «осыпание» возлюбленной ежедневными радостями. Для других – «Я тебе признаюсь в любви самим фактом того, что рядом с тобой годы! Что впахиваю, как зверь, ради семейного благополучия! А слова – это все пустое…И самым лучшим проявлением своей любви я считаю то, что всегда готов указать тебе на твои промахи и недостатки. Я ведь это – из лучших побуждений! Чужой разве скажет? А все эти сюсю – мусюсю – фальшивы по определению!»
Наташа, если правда есть ценности вашего вместе – помимо ребенка, именно ваши женские и человеческие ценности – может все-таки пробовать освоить какой-то совместный, СВОЙ семейный язык?
В моей практике был один случай. Молодые ребята пока без детей из очень разных семей жили друг с другом пять лет. И пять лет постоянно ругались. При этом очень любили друг друга – и сейчас любят. Причем оба ранились именно о «нестыковку» знаков внимания, поддержки и доверия. Я им предложила выработать семейный Кодекс. Что-то типа свода правил, в котором – после совместного обсуждения и с согласия обоих сторон – ясно и четко излагается, что кому можно и приветствуется, а что кому лучше «держать на привязи».
Причем первая редакция принималась сроком на месяц. С возможностью через месяц Кодекс доработать – изменить – или совсем упразднить.
Они его на холодильник повесили. И каждый раз, когда кого-то начинало «штормить», другой просто молча подводил его – ее, и тыкал носом в этот листочек.
Конечно, это игра. Но знаете, в результате их отношения как-то прояснились и выровнялись.
Я совсем мало в вашей реальности могу ориентироваться, но почему-то мне вам это захотелось написать.
Захотите моей профессиональной поддержки – можем с вами по скайпу поработать в режиме реального времени.
Удачи вам,
Ирина