Здравствуйте, Ирина. мне хотелось бы увидеть более ясный выход из своей семейной ситуации…Я в браке уже десять лет. Замуж выходила по любви, муж, по его словам, любил тоже. Но он никогда не разговаривал со мной по душам, никогда не поддерживал словами. а мне этого так хотелось да и хочется сейчас…Очень сильно…Он — человек очень спокойный и уравновешенный. Считает, что излишние эмоции — это глупость. а моя женская душа очень хочет быть выслушанной…Случалось так, что я начинала обсуждать какую-то тему, он, делая вид, что слушает, но одновременно т просто медленно удалялся в другую комнату к телевизору, повторяя, что внимательно слушает…я долго искала причины его поведения в себе…От чувства безысходности и одиночества я стала писать дневник, с которым делилась всеми своими переживаниями по поводу своего одиночества в наших отношениях. Однажды решилась показать его мужу…На третьей странице прочтения он уснул…я не могла поверить в то, что вся моя душевная боль, описанная в дневнике, нисколько не тронула его. С тех пор я прекратила всякие попытки доверять свои переживания и свои мысли мужу. Мы очень отдалились. я стала чувствовать, что могу изменить ему и эта мысль не дает мне покоя…Я понимаю, что наша семья не может так дальше существовать.. мне очень холодно в наших отношениях, хотя я уважаю его как мужчину и отца нашего сына. Иногда я могу плакать, а он даже не спросит по какому поводу это происходит…я понимаю, что причина во мне, потому что в своем детстве я была лишена любви, ласки и нежности своего отца…у меня существовала только одна мечта, чтобы он часто гладил меня по голове и говорил, что он рядом, что он со мной….Думаю, недостаток этого отцовского тепла теперь сказывается на качестве наших супружеских отношений…я стала замечать, что прохладнее стала относиться к мужу и он перестает быть для меня близким человеком…Хотя внешне мы — образцово-показательная семья…Очень переживаю за ребенка, ему 3 годика. Представляю, как он чувствует эти отношения между родителями…Как мне изменить сложившуюся ситуацию?….
________________________________________
Мой ответ:
А зачем вам себя виноватить в том, что является особенностью ваших эмоциональных отношений с мужем? Ведь то, что вы о нем пишете — о его эмоциональности — создает впечатление, что он достаточно эмоционально закрытый и холодный человек. И это скорее всего и темперамент — то, что никак не изменить — и особенности воспитания в родительской семье. Да, вы эмоциональны, вам подтверждения любви обязательно надо пропускать через эмоции. А какие у него подтверждения любви, как вы это чувствуете? Как он понимает, что вы его любите? И есть ли у него другие способы — вербальные, рациональные, сексуальные — транслировать вам, что вы — его женщина и он вас ценит и любит?
Ответ С.:
Да, Ирина, я понимаю, что зря беру на себя вину за особенности своих эмоциональных отношений с мужем…От этого я уже ужасно устала, если честно…и больше так не хочу. Поэтому и решилась написать вам…Какие у мужа подтверждения любви? Это гиперзабота о нашей семье, о ребенке…Всё свободное время отдается нахождению дома. Но мне как женщине он никогда не уделял должного внимания. За последние пять лет я не слышала ни одного комплимента в свой адрес, хотя от других мужчин слышу это непрестанно…Он ни разу не похвалил меня за успехи и ни разу между нами не было теплой беседы…когда я пыталась говорить на эту тему — почему так? Он отвечал, что не знает, как развивать ту или иную тему.. а мне просто важно, чтобы он послушал…Как он понимает, что я его люблю?.. Это всегда свежий обед и ужин и забота о ребенке — тогда он понимает, что я люблю…и всё. Других способов транслировать мне свою любовь у него нет, в сексуальном плане ему также нужно очень мало близости. я в такой ситуации уже чувствую, что задыхаюсь…мне очень сложно сдерживать свою потребность в душевном тепле…я не знаю как справиться с этим…Неужели нужно так же ограничивать свою эмоциональность, становиться замкнутой и холодной?…Но я чувствую, что от такого выбора я стану жестокой…
Мой ответ:
Он надежный — верный — материально — заботливый, и при этом скупо — эмоциональный, скупо — сексуальный и совсем отказывает вам в одобрении, принятии ваших трудностей и проблем…
Как будто вы пишете о том, что замужем за человеком с совсем другим «языком любви»…
Вам бы на семейную терапию походить хотя бы несколько раз. Семейные психологи помогают паре изучить «язык любви» друг друга. Если вы в Москве, могу вам посоветовать пару психологов — мужчину и женщину — которые с этим хорошо работают.
И еще — кто в вашей жизни может давать вам столь необходимое эмоциональное тепло? Выслушивать вас в ваших радостях и горестях?
И во что вы в своем муже по-прежнему влюблены?
________________________________________
Ответ С.:
Спасибо, Ира, за ваши слова…после первого сообщения мне немного полегчало…я поняла, что мы очень разные и просто перестала себя столько лет винить. К сожалению, мы не живем в Москве…Я из Белоруссии…Думаю, вы правы, когда пишите про человека с «совсем другим языком любви». Это действительно про моего мужа. Я много разговаривала с ним, он обещал быть внимательнее, но проходит время и всё повторяется вновь…как будто быть внимательным и нежным противоестественно самой его природе…Он воспринимает это как работу.
Кто может давать мне столь необходимое эмоциональное тепло? Есть несколько моих друзей-мужчин, которые поддерживают меня и я чувствую, как меняюсь, имея это тепло рядом с ними…я даже внешне другая после такого общения, как буд-то крылья вырастают…Но, когда мужчины начинают так со мной общаться, они начинают хотеть чего-то «большего, они стремятся к сексу…Но к измене я пока не готова, даже ради эмоционального тепла…От этого чувствую себя, как в капкане…и стремлюсь к этому теплу, и боюсь его, потому что оно будет с печальными последствиями…
Во что я влюблена в своем муже? Я влюблена в его надежность и какой-то отдых рядом с ним…Его заботу и спокойствие, безотказность…Я вообще очень сильно ценю его, как человека надежного и близкого…я не хочу разрушения своей семьи, потому что не представляю никого другого рядом, если честно…Но я начинаю переставать видеть в нем мужчину…
Мой ответ:
А сколько лет вы с ним вместе? И какой сексуальный и любовный опыт был у вас до встречи с ним — с другими мужчинами? И почему вы все-таки именно за него замуж пошли?
Ответ С.:
Живем в браке мы уже почти десять лет…сексуального опыта до мужа у меня вообще не было. Он — первый мой мужчина…Любовь до мужа у меня была и не одна, я пользовалась всегда успехом у мужчин, только я не видела в тех людях претендентов в мужья…В муже я увидела надежность и крепкую опору, так как я жила до него в достаточно неблагополучной семье. Сейчас понимаю, что возможно я стремилась не к «К», а «От»..Хотя на тот момент я безумно его полюбила за умение создать уют вокруг меня, то, чего мне так не хватало в родительское семье…До замужества он тоже не был страстен в проявлениях внимания и любви, но ТОГДА мне казалось, что это потому что мы плохо знаем друг друга. Если бы молодость знала, если бы старость могла, как говориться…После замужества я стала стремительно развиваться, училась, муж никогда не препятствовал этому. Сейчас у меня высокий социальный уровень, я много достигла, я довольна своей реализацией…Только вот поделиться этой радостью с ним не могу, а очень хочется…возможно ещё и из-за этой ситуации он чувствует свою несостоятельность, хотя в семье стараюсь «включать» только Женщину и маму, понимая, что сильная женщина не очень греет душу мужчины. Как -то так…Очень тяжело, если честно, Ирина. Наверное, боюсь себе признаться, что вернуть хоть какое-то тепло в нашу семью уже почти невозможно…слишком мы разные.
________________________________________
Мой ответ:
Как будто вы пишете мне о том, что ваш муж стал для вас почвой и опорой на какое-то время. дал вам возможность развития и «прорыва», а теперь стал вам неинтересен…
Скажите мне откровенно — вы сейчас в кого-то другого влюблены? Есть ли рядом с вами — на работе, еще где-то — яркий, интересный мужчина, который пробуждает в вас волнение. эмоции, чувственный интерес? И чувствуете ли вы за это себя сразу виноватой перед мужем?
________________________________________
Ответ С.:
Ирина, я сейчас ни в кого не влюблена, и яркого, интересного мужчины рядом со мной нет. Я мечтаю о таком, это откровенно. и всё надеюсь, что мой муж станет таким…Что касается того, что мой муж как будто стал для меня возможностью развития, то здесь я с вами не соглашусь. Потому что моя профессия создавала мне условия для развития, а у мужа — наоборот(она ограничивала его). Однажды он сам заметил, что я слишком быстро стала развиваться, обучаться, менять мировоззрение, а он уже не может угнаться за мной…но мне интересен этом мир и мне совсем не хотелось оставаться в халате возле телевизора…Но я всегда чувствовала, что если бы он поддерживал хотя бы мои впечатления от познания, то этого мне было бы достаточно, я чувствовала бы самое ценное для меня — его участие…я говорила ему об этом. Но этого не свершилось..
Я заметила, что после многократных тщетных попыток создать теплые эмоциональные отношения между мной и мужем, я стала часто «уходить» в фантазии и мечты о абстрактном мужчине, не жалеющем мне внимания…В этих фантазиях мне было легко, я чувствовала себя спокойной и настоящей…После я много стала жить в этих фантазиях, в свободную минуту представляла себе уютные, полные участия, картинки взаимоотношений…мне нужно было как-то не замерзнуть в реальных отношениях с мужем…Поэтому если и говорить о влюбленности, то, наверное, вы правы, Ирина, я влюблена в свою вот эту фантазию…Но в реальности я не могу себе позволить близких отношений с кем-то, потому что очень уважаю и ценю мужа, я не могу причинить ему боль измены…и я не могу уже сказать о всецелой любви к нему, потому что после того, как ты одиноко в холоде рыдаешь на кухне, а он смотрит телевизор и не реагирует, сложно испытывать к человеку светлые и высокие чувства…
________________________________________
Мой ответ:
Какая вы удивительно верная и благодарная женщина. Много к вам уважения. Но и сочувствия тоже много. Т.к. правда мучительно могут быть вот такие отчаянные «неразделенности» ваших эмоций с отцом вашего ребенка и с вашим сейчас мужчиной…
А может вам вот этот поддерживающий вас фантазийный мужской образ изложить на бумаге? Может быть вам рассказ написать — или повесть — или роман? Это может помочь вам сублимировать горечь разочарования и дать выход вашим чудесным но безответным эмоциям. А?
Ответ С.:
Ирина, я уже издала три книги…)))одна из них — роман…)
Мой ответ:
Как же я радуюсь, как радуюсь, когда узнаю вот о таких прекрасных человеческих духовных способах сублимировать — в самом высоком понимании этого слова — те энергии, которые по каким-то причинам невозможно «пристроить в реальность»
Очень хорошо! Вполне так и возможно, что именно эти особенности вашего мужа, причиняющие вам иногда — увы! — реальные страдания, до — оформили ваши творческие энергии и «подпитывают» ресурс ваших фантазий. Ведь для роста и развития нам — увы — необходима именно фрустрация… Но переносимая фрустрация, та, которую мы можем преодолевать, мобилизуя свои силы и находя способы себя поддержать.
Вот такой мой отклик на ваши замечательные откровения.
________________________________________
Ответ С.:
…Милая Ирина, я восхищена вами…я восхищена потому, что первый раз за долгое время вздохнула…От нашего с Вами общения…Вздохнула полной грудью…Возможно, если бы не вы, как посредник, я ещё долго искала бы этот ВЗДОХ…я увидела некую миссию в своей «ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ» ситуации…)))Я чувствовала Вас на расстоянии и мне было надежно проходить опять погружения в свои переживания…Пусть они порождают красивое творчество в этом мире, для чего, собственно, и предназначены скорее всего…Благодарю вас. Благодарю с теплом и со светом в душе….всего доброго и настоящего Вам и Вашим родным.
Мой ответ:
Я растрогана. Улыбаюсь вам:) Хорошего и доброго вам и вашим близким…