15 октября
Консультация
Ревность.
Вместе с моим вторым мужем мы прожили восемь лет. Все бы ничего, если бы не ревность с его стороны. Она выражается в недоверии ко мне, хотя не было за все время ни одного повода для реального подозрения. Особенно это выражается в период моих командировок и его отлучек, даже после его возвраты с дневной работы. Человек пытается меня проверить, «прощупать», не изменила ли я ему. Говорит мне гадости. Но главная гадость состоит в самом подозрении. Как бы я себя не вела, он все равно «найдет» признаки того, что я ему неверна или что есть вероятность, что неверна.
Другой момент и сложность состоит в том, что он если не против, то не приветствует любых моих отлучек из дома. Я бываю периодически безработной и нахожу себя в общественной деятельности. Полгода назад организовала женский русскоязычный клуб (мы живем в Швеции, муж родом из Белоруссии) и им занимаюсь, но и то, что он женский, меня не освобождает от подозрений. Не одобряет любых моих поездок, например, в мой родной город к сестре. Боится, что у меня там есть какие-то старые связи и я ими, конечно же, воспользуюсь. Как я его понимаю, человек считает полезным (это его принцип) создать у жены — впрочем, любой женщине не повредит — комплекс вины. На всякий случай. Профилактически.
Причем человек сам любит всякую общественную активность, поездки и общение побольше, чем я. И немаловажная деталь, на мой взгляд, деталь: когда он жил со своей первой семьей, у него были очень бурные романы на стороне, от которых страдали и жена, и дети. Жену он «посадил» дома, она не работала, а сам себя ни в чем не ограничивал. Я это знаю от его старшей дочери. Ей уже 25 лет, взрослый и очень адекватный человек.
Мне 37 лет, мужу 50, общему ребенку 7, и моему сыну от первого брака 11.
Мне плохо. Муж находится в поездке почти месяц (уехал на родину в Белоруссию) и я за это время поняла, что означает спокойная жизнь без морального давления и подозрений. Сейчас я в состоянии близком к панике, так как жду, что муж вернется, и опять начнутся тяжкие мучения. И моральные, и физические, которые мне все тяжелее становится переносить. Это выражается в колебаниях давления, сильных болях в сердце, в кожных высыпаниях во время стресса, в болезненном состоянии, которое длится до 3-х дней. Меня это разрушает. С мужем об этом говорила. Несколько лет назад он обещал, что не будет ревновать, а в последнее время, видимо, считает, что ведет себя правильно. Никогда не извиняется за причиненную боль.
Это, наверное, невроз уже?
Почему, собственно, сейчас так остро стоит этот вопрос – потому что мне предложили работу, которая включает в себя командировки. В условиях безработицы выбор небольшой и отказываться от нее я не буду. Точнее, выбора нет вообще. А командировки автоматически означают домашние нервотрепки.
Что можно в этой ситуации изменить? Реагировать по другому? Я слишком чувствительна к реакции окружающих? Но это же близкий человек. Я не могу жить иначе, как только опираясь на близких людей. А он не опора, а препятствие. Я устала воевать, подавлять себя. Развестись?
Хотелось бы сначала получить первую разовую консультацию. Я хотела бы получить и консультацию он-лайн, но столкнулась с тем, что предложенные способы оплаты мне незнакомы, и, кажется, недоступны. Я живу в Швеции.
МОЙ ОТВЕТ:
Ирина, здравствуйте,
Ситуация ваша и правда такая…неоднозначная. Жить с ревнивцем – очень тяжко, понимаю. Постоянно оправдываться, чувствовать себя без вины виноватой…
По вашему письму у меня сложилось впечатление, что от вашего поведения ревность мужа зависит мало. Что есть у него такие СВОИ устойчивые представления о женщинах, которые он на вас проецирует. Что его поведение на вас давит. Причем у вас уже эта ситуация вызывает серьезные и пугающие вас изменения здоровья.
Вы пишете, что говорили с ним несколько лет назад – и он вас услышал, пообещал, что будет стараться себя так…в руках держать. А потом пишете про «последнее время», в котором он «ведет себя правильно» по своим меркам. Я правильно вас понимаю – это последнее время вы избегаете ему говорить о вашей боли? И он потихоньку решил, что вы перестали переживать? А тогда что вас останавливает опять и опять говорить ему о своих переживаниях? Ощущение бессмысленности таких разговоров, которые мало что меняют? Или что-то еще? Какие-то страхи? Сомнения?
Знаете, есть такие люди, которые «одержимы» ревностью. Они, как правило, сами редко в чем себе отказывают. И считают, что если они такие…любвеобильные, то и все вокруг в этом с ними схожи. И правда, что-то доказать таким людям – практически невозможно.
Если то, что вы пишете про свою семейную жизнь с вашим мужем, вызывает у вас столько болезненных и негативных эмоций, может быть, попробовать вспомнить, что в вашем союзе вас поддерживает? Что в этом человеке остается для вас ценным и привлекательным? Судя по возрасту вашего общего ребенка, вы уже достаточно времени вместе. Есть ли в вашем «вместе» комфортные и приятные для вас области?
На ваш вопрос – развестись или остаться вместе – можете ответить только вы сами. Ведь вы и себя, и мужа знаете гораздо лучше любого другого постороннего человека. Поэтому давать вам советы, склонять к какому-то определенному решению вряд ли имею моральное право.
Но вот предложить вам разобраться в балансе плюсов и минусов вашего супружества– могу. Предложить вам вспомнить о себе, своих ресурсах, возможностях – тоже с удовольствием. Зачем? Чтобы при всей значимости для вас того, кто сейчас рядом, вы могли побольше опираться именно на себя. По самому большому счету. Когда ощущаешь свои ноги – читай опоры – становится проще, по-моему, увидеть истинные ценности партнерства. И свои собственные в партнерстве ограничения.
Да, еще на что обратила внимание – вы пишете только о двух возможных выборах поведения в семье: воевать с мужем или подавлять себя. Неужели больше выборов нет? Как-то мне с трудом в это верится. Если вы такой человек, что переехав в чужую страну смогли там освоиться – угнездиться – вам предлагают интересную для вас работу – у вас двое замечательных детей – неужели в отношениях с мужем у вас совсем нет никаких ресурсов? А может у вас тоже есть какие-то свои устойчивые представления о том, как жене ДОЛЖНО вести себя с мужем, и они ограничивают вас именно такими вашими реакциями?
Попробуйте вот такую штуку сделать – представьте себе, что ваша самая любимая и близкая подруга пришла к вам и рассказала вам такую же точно историю. Что будет вашим самым первым ответом ей? Что вы ей предложите сделать? От чего будете предостерегать? Как попытаетесь ее поддержать?
Если захотите со мной работу по скайпу или письмами продолжить – я могу дать вам другие реквизиты для оплаты.
Удачи вам,
Ирина