Здравствуйте!
Мне 22. У меня есть младший брат. Учится в 3 классе обычной школы. Им очень трудно управлять и его очень трудно понять. Пока ни я, ни родители не смогли найти к нему подход.
Он плохо учится в школе. Он очень нервный. Его очень легко довести до истерики и до слез. Он очень восприимчиво относится к любой критике в свой адрес. Стоит только указать ему на сделанную ошибку, как он устраивает истерику.
Причем не только дома, но и в школе. Может накричать на меня, на родителей. Может накричать на учителя. Может даже поднять руку и стукнуть. Было такое.
Его невозможно заставить делать домашнее задание. Он может делать одно упражнение по русскому в течении трех, четырех часов. Решать одну задачку весь день. Причем я точно знаю, что он может выполнить все быстро и правильно. Он делал это, когда я стращал его удалением его любимой компьютерной игры. Но без этого рычага давления он плачет, истерит, ноет, кричит. Делает все что угодно, чтобы только не работать. Ведь вечером родители все равно помогут ему сделать упражнение и решить задачку. Ему проще устраивать истерику в течении всего дня, чтобы потом родители ему помогли, чем решить все своими силами.
В последнее время он стал много врать. Врет постоянно и очень легко. Врет, что хочет учиться, но у него ничего не получается, поэтому «помогите пожалуйста решить задачку». Он смотрит телевизор и уверяет, что не делал этого, приглашает к себе друзей, гуляет с ними, а потом снова врет, что этого не было.
Он ничем особенным не увлекается, читать не любит, спортом не занимается. Раз в неделю ходит в бассейн, но и там у него ничего хорошего не получается, потому что любое замечание — истерика.
Я вижу, что нельзя пускать дело на самотек, что что-то надо делать. Но что — непонятно. Родители тоже в замешательстве. Как себя вести — не знают. Предлагал им обратиться за помощью к психиатру – они уже обращались, ничего толком сделано не было. Одна теория о том, что к ребенку надо найти подход.
Подскажите, что делать в такой ситуации? Может быть, есть какие-то полезные статьи с похожими ситуациями, книги? Возможно, следует обратиться к врачу? Тогда к какому и кому следует обратиться — брату, родителями, им всем вместе?
Вполне возможно я что-то опустил в своем повествовании, спрашивайте – я обязательно отвечу на все вопросы!
Заранее спасибо!
Мой ответ:
Здравствуйте,
по-моему, самое главное и самое первое, что надо сделать, это синхронизировать ваши подходы и требования и баловства для ребенка — ваши и ваших родителей.
У него уже есть одна просто замечательная способность — он умеет тонко лавировать в ваших к нему противоречивых требованиях. Ну сами посудите, зачем же напрягаться днем, когда вечером придут и все сделают?
И еще — может ему и правда нужна помощь. Но именно объяснительная, включающая и его ресурсы понимать.
Возьмите ему репетитора. Который бы делал с ним ДЗ. Причем С НИМ. Вместо ЗА НЕГО.
Или пусть и правда родители ему помогают с уроками.
Кстати интересно, а вам зачем его так днем «заорганизовывать» — ?
Вы сейчас сами чем занимаетесь? Где учитесь — работаете? И что обычно днем дома делаете?
Насчет его истерик. Наверно он чувствует, что его крики вас тормозят и пугают. А пробовали хоть раз заорать в ответ? Именно заорать? Также беспредельно, громко, нагло, ка кон? И если он в драку опять полезет, то м.б. его в ответ тоже ударить? Конечно соизмеряя свои силы с тем. что он мелкий пока. но так. чтобы он на себе прочувствовал, каково это, когда кто-то с кулаками нападает. И каково это, когда кто-то истерит.
И конечно сопровождайте эти «показательные выступления» пояснениями и разъяснениями своих намерений и чувств. «Я сейчас на тебя ору, т.к. хочу дать тебе понять, что все. это мой предел. И как тебе в моей «шумовой волне» — ? Что чувствуешь?» и т.п.
Ответ Т.:
В учебе ребенку помогает в основном мама. Потому что она из нас самая терпеливая. Она может часами сидеть и «вдалбливать» в него знания. Объяснять, показывать, рассказывать. Поверьте, я не преувеличиваю, говоря про часы. Простое задание вроде «перепиши эти четыре строчки в чистовик» может занять час или даже два. Каждая упоминание об ошибке – крик и вопли на 10 минут. Мама терпеливо ждет, успокаивает его. Новое слово – новая ошибка, снова 10 минут «перерыва». В четырех строчках может быть до 10 ошибок.
Если задание более сложное, например, определить падеж, то тут он сразу просит маму ему помочь разобраться. Она садится и разбирается. С её помощью он вроде как все понимает, со всем разобрался. Следующий день, похожее задание – он не может его решить самостоятельно. Не то что не может, не хочет. Ему удобнее, чтобы помогала мама. Поэтому он тянет время, кричит, ругается.
Поверьте, его никто не «заорганизовывает». Он приходит со школы, кушает, смотрит мультики пол часа. В качестве домашнего задания, скажем, две задачи по математике и одно упражнение по русскому. Мама уходит на работу и просит его выполнить самостоятельно задание. Она вернется с работы, проверит и вечер будет сводобен. Он сможет посмотреть телевизор, поиграть в компьютер, поиграть в монополию с нами. Мы ему об этом постоянно говорим. Сделай ДЗ – будешь свободен, будешь заниматься чем хочешь. Когда я дома, он садится за стол, открывает тетрадку и уходит в свои мысли, мечтает, играет с ручками. Формально он сидит за столом и делает уроки, реально же – играется и мечтает. Бывает пытается сам делать домашнее задание, но быстро сам себя доводит до состояния невменяемости. А потом со спокойной совестью «успокаивается» — опять-таки мечтает, играет.
Когда меня нет дома, я думаю он сморит телевизор. А ближе к времени, когда приходит мама – садится за стол. Ну а тут по накатанной – «Мама, я ничего не понимаю, тут все по дурацки написано!».
Пробовали ли мы на него орать? Это прозвучит ужасно, но мы постоянно на него орем. Специально он нас выводит или нет, но меня хватает минут на 15. Объясняешь ему простейшую тему – «я не понимаю, у меня ничего не получается», растолковываешь – «я не понимаю смысл, суть!», пытаешься еще раз – «нет, не могу понять, давай ты мне поможешь сделать». Для него это просто слова, форма без содержания, он даже не пытается вникнуть в них.
Я не выдерживаю минут через 15 и кричу на него, папа – минут через 10, мама – где-то через час. Я часто лупцую его за то, что он истерит. Начал истерику – получи «по жопе». Я понимаю, что это неправильно, прежде всего потому, что не приносит никакого эффекта. Но сдерживаться уже у меня не хватает нервов. Родители тоже иногда «прикладывают руку».
Он занимается с репетитором по русскому языку. Она объясняет ему то, что не смогла донести ему мама. У репетитора он ведет себя точно также как дома. Никаких комплексов. Кричит, ругается. «Не понимает».
Пробовали пустить дело на самотек. Он достаточно ответственный человек и всегда переживает, когда что-нибудь у него не сделано. Когда ему не помогли что-нибудь сделать. Мама договаривалась с ним так: помогаю тебе час в день, все что не успел – значит не успел, пойдешь получать «двойки». Прошла неделя – он ходит в школу, получает двойки, нервничает, волнуется. Но ничего не меняет. Он сидит за уроками целый день, за это время абсолютно ничего не делает, потом садится мама, помогает ему ровно час и уходит. Он волнуется, что получит двойку, переживает, идет в школу, получает двойку, приходит домой, кушает, садится за уроки и снова ничего не делает. Так продолжалось около месяца, пока у него чуть ли не по всем предметам двойки стали намечаться в четверти.
Мой ответ:
Сочувствую вам искренне, правда. Это просто как наказание всей семье выглядит…
А чем — помимо компа — он может с удовольствием заниматься? Какой деятельностью? Каким творчеством?
И еще, вот про это ваше:
Он достаточно ответственный человек и всегда переживает, когда что-нибудь у него не сделано. Когда ему не помогли что-нибудь сделать. Мама договаривалась с ним так: помогаю тебе час в день, все что не успел – значит не успел, пойдешь получать «двойки». Прошла неделя – он ходит в школу, получает двойки, нервничает, волнуется. Но ничего не меняет. Он сидит за уроками целый день, за это время абсолютно ничего не делает, потом садится мама, помогает ему ровно час и уходит. Он волнуется, что получит двойку, переживает, идет в школу, получает двойку, приходит домой, кушает, садится за уроки и снова ничего не делает. Так продолжалось около месяца, пока у него чуть ли не по всем предметам двойки стали намечаться в четверти.
А что через месяц случилось? Ваши нервы «сдали» и вы опять «впряглись» уме помогать? Его двойки для вас тоже «переживательные», да? Но ведь если вы будете его вот так «подхватывать», то как ему развить все-таки навык своей собственной ответственности? Может пусть будут двойки в четверти? Или для вас это совсем непереносимо?
И про себя вы чего-то совсем ни на какие мои вопросы не ответили… Жаль… Интересно про ваши с ним отношения поподробней. И про вашу учебу -вашу ответственность. И были ли у вас в детстве помощники в учебе.
То что орете. и потом стыдно, это для меня нормально:) Нервы «рвутся» практически сразу…
И еще — чем вам ваш младший брат нравится? Расскажете мне?
Ответ Т.:
Через месяц мама стала ему помогать, потому что из всех нас она единственная, кто ходит в школу, на родительские собрания, разговаривает с учителями. А они недвусмысленно дают понять, что у ребенка большие проблемы, что он не успевает за школьной программой. Многие учителя предлагали перейти ему в специальную школу для детей с отклонениями. Двойки в одной четверти, двойки в другой четверти. Каждая двойка это нервы и переживания прежде всего для мамы. К тому же так можно и на второй год остаться. Вы сами понимаете, какой это позор и для него и для нас. Поэтому его начали снова его «тянуть».
Насчет увлечений — я даже не знаю. Он любит гулять с друзьями, любит ходить в бассейн, обожает ходить всей семьей в кино или просто смотреть всем вместе фильм, поиграть в настольные игры, покататься на санках, на горке. Но он как-то не особо переживает, когда у него все это отнимают. Получается такой своеобразный замкнутый круг — мы говорим ему «сделай уроки и пойдем в кино/поиграем/пойдешь гулять». А он нам «а я все сделаю, а вы все равно не разрешите, я вам не верю, не буду ничего делать. Давайте лучше сначала сходим в кино/поиграем/я погуляю — а потом сделаю уроки». Потом он свои обещания не выполняет и уроки не делает. Последний пример — месяц назад ему родственники подарили игрушку — PSP3, он о ней давно мечтал. Все уши прожужжал. Он договорился с родителями, что как только сделает все уроки — может играть сколько влезет в PSP3. Он два года мечтал об этой игрушке. Я был уверен, что теперь то он станет заниматься. Два года он фанател от нее. Нет, ничего не изменилось. Игрушка пылится на полке, брат продолжает ничего не делать. Казалось бы — приложи малейшие усилия и играй . Но нет.
Извините, про себя ничего не написал, сейчас исправлюсь.
Мне 22 года, я студент, во время семестра живу в общежитии, поближе к институту. Приезжаю домой только на выходные и на каникулы. Сейчас у меня как раз каникулы, работы пока нет и я много времени провожу дома. Я всегда знал, что у брата есть определенные проблемы, но сейчас вижу, что они перерастают уже на новую стадию. Через неделю начнется учеба, я уеду, снова стану «редким гостем» дома.
Поэтому хочется помочь родителям, подсказать им что-то. Потому что они действительно не знают, что делать. Мама тянет брата со всех сил, после работы занимается с ним до позднего вечера уроками и делает все, чтобы он соответствовал требованиям школы. Папа старается найти к брату свой подход, но пока ничего не получается. К тому же отец очень много работает, по будням приезжает с работы только часов в 10 вечера. Активно заниматься воспитанием сына по будням у него нет времени. По выходным папа беседует с братом, пытается «достучаться» до него, разговаривает с ним, выясняет, почему он так себя ведет. Папа считает, что лупцевать, кричать, ругаться с ним — смысла нет, только хуже сделаешь. Нужно найти подход. Только как его найти?
Ну а я стараюсь быть для брата другом. Побеситься, поболтать, поиграть во что-нибудь, посмотреть вместе мультики или фильм, покататься на санках. К сожалению, это все бывает достаточно редко, между нами нет особой близости, потому что я во-первых живу не в доме, а во-вторых потому что зачастую я сам ленюсь и вместо того, чтобы поиграть с братом, предпочитаю отдохнуть, поспать, пойти погулять с друзьями или с девушкой. В последнее время я стал с ним много ругаться, пытаясь показать ему, что так себя вести нельзя. Но ведь я сам часто «балбесничаю» и не выполняю свои собственные наставления. К тому же он бывает очень настырным и тогда я ему вру — могу сказать, что занят и делаю уроки — а сам буду сидеть и смотреть фильм. Я говорю ему, как надо себя вести, а сам так себя не веду. Поэтому я для него не авторитет, он не прислушивается особо ко мне.
В детстве мы с ним были достаточно похожи. Я тоже часто плакал, закатывал истерики, когда что-то не получалось. Да, такое было. Но все в более легкой форме. Мне было стыдно плакать в школе. Я плакал только дома. Мне было стыдно получать двойки. Подводить родителей. Я старался порадовать их хорошими отметками. Я никогда не нахамил ни одному своему учителю. У меня бы никогда не хватило смелости сделать то, что делает брат на уроках. Буквально послать учителя, швырнуть в него тетрадью и уйти из класса… При этом он очень скромный парень в обычном общении, достаточно замкнутый, ему непросто сходиться с одноклассниками. Внешне посмотришь, пообщаешься — пай мальчик. Я был таким же. Но я не взрывался так, как он.
До пятого класса родители помогали мне с учебой. Но в меньшей степени, чем брату. После пятого класса я стал постепенно становиться более самостоятельным. Родители практически перестали мне помогать, я и сам справлялся. Никогда у меня не было проблем с учебой.
Чем мне нравится мой брат? Тем, что он мой брат. Я его люблю. Если не разговаривать с ним об учебе, не затрагивать неприятных тем, то с ним можно весело провести время. Пообщаться «по душам». Послушать о его проблемах, попытаться помочь, рассказать ему о своих. Вспомнить в себя в его возрасте, улыбнуться непосредственности его советов. Но к сожалению, в последнее время я не могу с ним нормально общаться. Общаетесь по душам, смеетесь, улыбаетесь, друзья в доску. Садитесь за учебу — он превращается в другого человека. В результате у меня нервы сдают через 15 минут. Ору на него, луплю и перестаю с ним общаться.
Мой ответ:
Спасибо за рассказ о себе. По-моему, именно это может обнадеживать и вас и родителей в этой трудной ситуации.
Ваш брат — созерцатель, мечтатель, визуал, шалун, но при этом и прекрасный мальчишка по-моему. А падежи учить и глаголы — согласитесь, это же запредельно скучно, а?
Да, конечно это надо, надо, чтобы вырасти грамотным, чтобы «состояться в социуме». Но вот почему двойки в четверти это семейный позор?! И даже если будет совсем — совсем угроза остаться на второй год — и что собственно?! Сколько ему сейчас лет? И в каком он классе?
Сколько воистину великих людей в школе были двоечниками, вы знаете? Потому что вот также как ваш брат просто ненавидели всей душой скучную обязаловку занудных падежей и упражнений.
И вот репетиторы это прекрасные помощники в этом деле. Т.к. они далекие для брата люди. И для них занятия с ним это работа. Для вас же, его близких, это морока — пытка — эмоциональный стресс. Да и для мальчика тоже. Может еще какого репетитора взять?
Вам очень повезло, что вы «взялись за ум» в пятом классе. Правда:) Вам и вашим родителям. Но при этом я знаю кучу историй со вполне счастливым исходом. когда мальчишки «тупили» до выпускного класса. И знаете ничего, ко 2-3 курсу института в них все-таки включались и мозги и ответственность.
Наверно вам надо разместить как-то свое отчаянное бессилие брата «наладить». Но скорее всего, его «наладит» время. А пока просто признавайтесь ему в переживаемом вами бессилии. В злости на него за его все эти выкрутасы, и — обязательно — в большой к нему при всем этом любви. В радости, что он есть у вас. Да, вот такой противный иногда, но ведь и правда любимый?
И уверена он тоже мается от своего бессилия быстро и четко все понимать и делать. Но вот так у него сейчас устроено в голове. При этом он может быть одаренным в совершенно другой области. Если в вашем городе есть центры определения детских способностей, сходите туда с братом, пройдите тесты чтобы определить, к чему у него склонность и способности. Это поддержит всю вашу семью. И брата в первую очередь. Он ведь наверняка сильно тоже переживает свою «отсталость»
А ваше беспокойство по поводу его вранья по-моему избыточно. Это нормальное желание в принципе каждого человека пристроить в реальность прежде всего свои удовольствия:)
И спасибо вам за искренность, что вы о своей такой нормальной ноте тоже пишете.
Как же это славно, что у него есть вы, папа, мама, у вас есть он и папа — мама, а у папы — мамы есть они друг у друга и вы.
Извините, что отказываюсь разделить с вами «трагизм» ситуации.
А родители, если почувствуют потребность пообщаться с психологом, пусть и пообщаются:) Может они и без психолога вполне себе справляются, как думаете?
Ответ Т.:
Спасибо, вы меня успокоили. Возможно действительно все не так плохо. Если другие до 2 курса института «тупят», то у брата еще есть «запас хода» Буду стараться относиться к этому спокойнее, покажу родителям ваши советы, постараемся что-то изменить! Спасибо!