Здравствуйте Ирина!
Хочу с вами посоветоваться! Напишу свою историю:
год назад я познакомилась с молодым человеком, общение наше началось с того, что его посадили на год в тюрьму, в силу сложившихся обстоятельств, не буду сейчас их описывать, так как тема не об этом, сразу хочу оговориться, что он не злодей и не преступник, просто так получилось, можно сказать по-глупости! Я решила, что буду его поддерживать, написала письмо, не надеялась на какие-то отношения, просто хотелось поддержать человека! Знала на что я иду, что из-за моего общения с ним могли меня и с работы попросить уйти, если бы узнали, но все же решила ему написать! Он мне ответил, сначала просто переписываться как знакомые, я ему писала слова поддержки, а он меня просто благодарил, что я его поддерживаю. Потом наши отношения начали сближаться, я опять же на свой страх и риск ходила к нему на свидания, общались с ним через стекло по телефону, сами не заметили, как начали уже друг другу обещания какие-то давать, думали уже о будущем, я рассказала о нем своей маме, он очень переживал, что мама моя меня будет осуждать, все спрашивал как отнеслась к нему моя мама, а она сама меня поддерживала, передавала ему приветы, поздравления и он тоже передавал ей. Помогала ему материально, когда он заболел, носила ему лекарства, какие попросит, лечила его. В общем была счастлива от нашего общения и ждала, когда же наступит чудо — когда он выйдет на свободу и «мы будем вместе и на всегда» — это его слова! В то время, пока я его ждала, я общалась на форуме с такими же девушками и женами, как я, которые ждут своих любимых из тюрем, и наблюдала там много ситуаций, что пока девушки ждут своих молодых людей, у них хорошие отношения, как они выходят, отношения портятся и они расстаются, была уверенна, что со мной такого точно не случится, была уверенна в нем на все 100%. Он мне делал подарки, через своих друзей, звонил при первой же возможности, говорил, что всегда думает обо мне, что я его счастье и его судьба! И вот…приближался момент его освобождения, я, можно сказать летала от счастья, мы с ним обсуждали нашу встречу, я спрашивала у него что ему вкусненького приготовить, как мы проведем наш первый совместный вечер! Встречать его должны были друзья, которые стоят у него на первом месте. И вот тот долгожданный день настал. Я ждала его звонка, он позвонил мне в часа 3 и сказал, что они в кафешке, поедят, съездят в баню попариться и потом он приедет ко мне. В итоге я прождала его до 9 часов вечера, но при этом он звонил мне и докладывал каждый свой шаг, потом он приехал, мы с ним посидели дома, поужинали, пошли погулять, потом он остался у меня ночевать, сразу хочу оговориться, что между нами ничего не было! Утром он проводил меня до работы, сказал, что поехал оформлять какие-то документы, договорились, что созвонимся. Днем он мне звонил, докладывал также каждый свой шаг.
Так как мы поздно пришли домой на кануне и пол ночи наверное разговаривали, я на следующий день хотела сильно спать. Вечером, когда я была уже дома, он позвонил мне и сказал, что он с другом играет в бильярд, я сказала, что я лягу поспать, договорились, что или он позвонит или я, когда проснусь. Я проснулась, звонка от него не было, я позвонила, он трубку не брал, поделала кое-какие дела по дому снова набрала, он снова не ответил, я всю ночь не спала, переживала что же случилось. Утром ничего не изменилось, ближе к обеду я снова набрала, телефон был выключен, я была в ярости. После обеда он позвонил с другого номера, сказал, что у того телефон(а телефон был его друга) села батарея, что он его включить не мог и не знал пин кода, что вот это его номер, я сказала ему, что я очень переживала и что мы поговорим об этом всем дома, он сказал, что вечером приедет ко мне после моей работы. Я немного успокоилась. Вечером в 6 часов он позвонил, сказал, что едет с магазина, заедет домой, оставит вещи и поедет ко мне,я спросила готовить ли ему еду, он сказал да, конечно. Его все не было, я позвонила спросила где он? Он сказал, что идет к метро, скоро будет у меня. Прошло еще часа 3, я стала звонить, трубку не брал, я прозвонила раз 20, трубку никто не брал, я написала смс, что я очень переживаю, что если все хорошо, чтобы написал, не было ничего…я очень мучилась, думала, что же произошло! На следующий день, это была суббота, я поехала к подруге, так как не могла находиться одна, мне нужна была компания! Весь день от него ничего не было, около 12 часов ночи он написал сообщение, что просит у меня прощения, что он с друзьями, что вырваться ко мне не может, что они его не пускают ко мне, пожелал мне спокойной ночи, поцеловал, я написала ему ответ, что раньше надо было сделать! и что завтра жду от него звонка, а еще что очень скучаю! С того момента и по сегодняшний день от него не было ни звонка ни сообщения. Я уже и по хорошему хотела с ним поговорить, писала ему хорошие смс-ки, и гадости писала, потом просила прощения за свои гадости, просила его взять трубку, в общем унижалась как могла, и звонила…полный игнор. Мучаюсь уже несколько дней, не понимаю, что могло произойти, пытаюсь найти ему оправдание, не могу! Постоянно о нем думаю, как только вижу его подарки, письма, в общем когда мне что-то напоминает о нем, слезы сами с собой текут, на работе все думают, что у меня кто-то умер, а у меня душа умерла! Пытаюсь о нем не думать, отвлечь себя чем-то, прошу дополнительную работу, чтобы быть постоянно занятой, но все безрезультатно, только прихожу домой, сразу начинаю плакать! Даю себе слово, что больше звонить ему не буду и писать, но не могу, все время дума, а вдруг он ждет, что я первая ему позвоню, звоню, а он трубку не берет, пишу, ноль внимания. Помогите мне пожалуйста разобраться! За этот год он стал для меня смыслом жизни, жила только мыслями о нем, дышала им, а сейчас пустота и боль…Что меня вводит в это состояние — это то, что человек ничего мне не сказал, ни да, ни нет…
Мой ответ:
Здравствуйте,
а что у вас за ник такой — Лялька белая? Он что-нибудь означает?
Насчет происходящего с вашим МЧ — у меня вот такое мнение. Пока он был в клетке — отношения с вами его очень обнадеживали. Давали ему силы там жить — вот фантазии о том, что если он в таком положении вами любим — то наверно он — хороший человек, не смотря на такие обстоятельства. Вы в нем поддерживали его самоуважение. И конечно в нем было — да и есть наверное — много к вам благодарности.
А свобода его, похоже, сильно опьянила.. Он очень соскучился по «вольнице» во всех смыслах — по жизни без границ…И наверно свои обязательства перед вами, которые он с удовольствием и добровольно на себя принял в клетке сейчас его — тяготят…Такой феномен — по-моему частое явление с вышедшими на свободу.
Сколько ему лет?
И еще про друзей — знаете, когда у мужчины друзья вот настолько на первом месте — вряд ли он хоть когда свою эту «дружескую вольницу» променяет на серьезное отношение к женщине.. Так мне кажется — хотя конечно бывают и исключения…
Понимаю, как вам сейчас обидно, больно, сколько у вас всяких эмоций.
Чем бы я могла вас здесь поддержать?
Ответ Л.:
Лялька белая в принципе ничего не обозначает)))это не значит, что я маленькая и глупая блондинка))) просто мне кажется, что это ко мне подходит, я вся такая белая и не смотря на свой возраст не повзрослевшая внутри себя)))
Знаете, как я и говорила, пока он сидел, общалась на тематических форумах, я видела много таких ситуаций, когда человек выходит и пропадает, но я никак не могла подумать, что такое будет со мной и с ним! хотя надо было и об этом думать, я сейчас понимаю, что никто меня не заставлял ему помогать и поддерживать его, это было мое волеизъявление, вот сейчас пожинаю плоды своей доброты! Знаете, я тоже думаю, что его пьянила свобода, по-началу он был с друзьями, но на сколько я знаю, я общалась с одним из друзей, вместе с которым мы помогали, пока он был в тюрьме, что у него сейчас много проблем, что он их решает, что он постоянно на связи с родителями, но неужели так трудно позвонить и сказать, что ему сейчас плохо, что проблемы, ведь я его не оставила, когда ему было плохо, помогала, я и сейчас согласна помочь, но ему этого не надо, ему проще просто игнорировать меня!!! Он мне говорил, что только за что, что я его поддерживаю, он будет мне благодарен всю жизнь, и вот она эта благодарность…а знаете, я сейчас сижу и думаю, что если он мне позвонит, я все прощу и пущу его обратно в свою жизнь, и буду ждать его, пока не появиться другой человек, пусть даже пройдет пол года или год…
про друзей, как я уже говорила, я знаю лично только одного, самого лучшего, других знаю заочно, но они все обо мне знают, и вот я об этом друге была худшего мнения, когда мой милый мне рассказывал о своем лучшем друге, об их похождениях, я думала, что это он(друг) во всем виноват, что у нас такой разлад произошел, но в один день я решила ему(другу) позвонить и спросить про моего милого, от моего звонка друг пришел в состояние шока от того, что так все происходит, даже не думал, что его друг (мой милый)так может себя вести со мной, той, которая для него столько сделала (он обо всем знает)
Косте моему 23 года, да он еще молод, может еще не готов для серьезных отношений, но если бы я по его поведению не видела, что все серьезно, всего этого бы и не было, и не страдала бы я сейчас так…
а от Вас я хочу, да в принципе, я хочу просто общения, совета… подруг своих я уже достала своими соплями, лишний раз уже и не хочу перед ними плакаться, просто я хочу понять или я это так все преувеличиваю и мне просто нужно ждать, когда человек адаптируется к новой жизни, а для него она новая,год, проведенный там откладывает на жизни еще какой отпечаток, или мне нужно пытаться учиться жить без него… я просто так привыкла, что он это часть моей жизни, он был смыслом моей жизни весь этот год…простите может очень сумбурно, но эмоции берут верх…
Мой ответ:
Вы написали: а от Вас я хочу, да в принципе, я хочу просто общения, совета… подруг своих я уже достала своими соплями, лишний раз уже и не хочу перед ними плакаться, просто я хочу понять или я это так все преувеличиваю и мне просто нужно ждать, когда человек адаптируется к новой жизни, а для него она новая,год, проведенный там откладывает на жизни еще какой отпечаток, или мне нужно пытаться учиться жить без него… я просто так привыкла, что он это часть моей жизни, он был смыслом моей жизни весь этот год…простите может очень сумбурно, но эмоции берут верх…
Я вам искренне сочувствую, правда.
Что вам посоветовать — тут мне сложно…
Но по моему мнению, помимо готовности его ждать — принять — и прочих позитивных чувств эта ситуация — по классике жанра — должна у вас вызывать еще и кучу всяких других эмоций.
Вот если поделитесь — какие у вас еще к нему чувства и эмоции — то можно будет вместе посмотреть на ситуацию — но уже в более полном объеме…
И еще вот такой вопрос — какой вы себя видели — ощущали — воспринимали, когда вот весь этот год его — поддерживали? Его — приободряли? Его — любили? Ему — помогали? Вы какая в своих собственных глазах — были? И в отражении его глаз?
И может вы так сильно привязались — и полюбили — вот этот свой «белый» образ? Женщины, Которая Ждет — ?
Вам сказка «Аленький цветочек» нравится? Если да — то с каким персонажем вы бы там себя — идентифицировали? И по каким качествам?
Ответ Л.:
здравствуйте Ира! вчера уже начала Вам писать ответ, в одном настроении, но мне пришло смс от моего любимого, в котором он поставил все точки над i…это еще больнее, чем было…раньше у меня была хоть какая-то надежда, а теперь всё…он мне написал, что просит у меня прощения за все, говорит, что у него нет никого кроме родителей и сестры, но сердцу не прикажешь…не любит он меня, я ему ответила, что Бог его простит и пожелала, чтобы ему никогда в жизни не было так больно как мне сейчас, на что он мне ответил, что ему было больно и не так…и снова попросил прощения за все…вот Вы говорите, что у меня должно быть куча всяких эмоций и чувств, не поверите, но у меня к нему нет ни капли зла, только обида во мне и боль, не стерпимая…а после вчерашнего мне стало его к тому же и жаль…мне всегда было его жалко, за то, что судьба с ним сыграла такую злую шутку, в свои 23 года он уже столько пережил…может и правда я оказалась не той, о которой он мечтал, мы же с ним раньше близко не общались, я никогда не желала ему плохого, и сейчас, на прощание пожелала ему только счастья, искренне, хочу, чтобы у него было все хорошо, а простить…наверное когда-нибудь прощу, отпущу и смогу забыть…а если нет любви ко мне, тут уже ничего не поделать, насильно мил не будешь, не должен же он из-за благодарности ко всему, что я для него сделала теперь насильно любить меня…да, ему было удобно, что я есть, что было с кем поговорить, было кому высказать се, что он чувствует…но с другой стороны, раньше он мне говорил, что я та, с кем он будет счастлив, с кем будет делить радостные моменты, что будет дарить мне счастье, что я и есть его счастье…зачем тогда было вселять в меня надежду…довести меня до того, что я в него влюбилась как девчонка…хотя что сейчас мучить себя этими вопросами…все есть как есть…печальная история.
На счет того, какой я себя видела, когда помогала ему? я никогда даже не думала, что он мне чем-то будет обязан за то, что я ему помогаю, я делала это чисто по своей инициативе, он меня никогда ни о чем не просил, а когда что-то для него делала, благодарил, я был счастлива от того, что могу сделать для него хоть капельку хорошего, ведь ему на тот момент было очень тяжело…а сейчас, когда мне очень тяжело, он об этом даже не думает, а может и думает…я довольно взрослая, мне 26 лет, чтобы с головой окунуться в любовь, в авантюру, если бы я не видела ответной реакции от человека…на тот момент я это видела, мечтала, что все будет очень хорошо, что это моя судьба, то я наконец, хоть и таким образом, но нашла своего человечка, и он мне об этом же говорил…я его не осуждаю…когда я приходила к нему на свидания (никто, даже его друзья не ходили, у них у всех были свои проблемы) я видела, как он меня ждет, как он счастлив, что я к нему пришла, делал все для того, чтобы использовать каждую возможность, чтобы лишний раз со мной увидеться, хоть на несколько минут…как больно сейчас все это вспоминать…не знаю то ли я пишу, что вы хотите от меня услышать…раньше, он говорил, что кроме меня, и родителей у него никого нет, а сейчас я резко выпала из этого списка…не могу поверить, что вот так быстро может все поменяться…но увы…это так, из всего нужно находить и положительные моменты, я счастлива была от того, что он был в моей жизни…Аленький цветочек в детстве любила смотреть, и наверное, как любая добрая девушка ассоциирую себя с младшей дочерью, не помню, вроде бы ее имени в сказке не было…а почему именно с ней, потому, что она добрая)))она так же как и я верила в чудо, и не зная, что чудовище, это заколдованный молодой человек полюбила его, и с ее любовью к ней пришло чудо…а моя любовь вынуждена сгореть…
Мой ответ:
Прочла ваш ответ и вот что я вам скажу — от всего сердца -Вы уникальная, исключительная женщина — особенно для нашей современности.
Вспоминаются персонажи дворянских романов 18 — 19 в.в. — вот такие женщины, добрые, верные, нежные, для которых смысл жизни — в помощи тем, кто в беде…
Очень вас уважаю. Очень.
Вы — просто умница.
То, что вам сейчас очень и очень больно — верю. Но знаете, это как вывих — вначале болит так, что и ступить на ногу нельзя, а потом глядишь — и разошлось все — и забыли, как бдто и не было…Так что вам сейчас и правда придется какое-то время просто поболеть — ну как вы в детстве болели…Только поболеть душой…
У вас есть кто-нибудь, кто вас поддержит сейчас? И есть какие-нибудь любимые дела — занятия, чтобы побольше от своего горя отвлекаться?
Вот с этим вашим:
…а моя любовь вынуждена сгореть…
буду спорить. Ваши чувства — ваша любовь — это прежде всего богатство вашей души. Да — вы подарили его человеку, который оказался мелковат для такого щедрого Дара. Но при чем здесь ваши чувства? Они так и остаются с вами — конечно, к большому сожалению, неразделенные…
Когда такое происходит, сначала кажется, что все — мир рухнул. Но Жизнь — она мудрая. И уверена — через какое-то время вы вспомните об этой истории с облегчением — и радостью, что вот — Бог отвел от вас чужого вам человека.
Это я вам точно говорю. Знаю.
Ответ Л.:
сейчас не могу писать, голова отказывается мыслить, завтра отпишусь…спасибо Вам за добрые слова и поддержку!
Ответ Л.:
здравствуйте Ира! еще раз спасибо за теплые слова) мне многие говорили, что я добрая, да это так и есть, только вот я отдаю свою доброту, а взамен получаю только боль, за исключением своих родных…может и правильно говорят :»Не делай добра, не получишь и зла», ну а что я сделаю, если такая моя натура (не подумайте, что я хвастаюсь). Может быть, когда нибудь найдется тот человек, который сможет оценить это по достоинству…а пока, как-то придется переживать этот сложный период. Я умом все понимаю, понимаю, что когда-нибудь все пройдет, пройдет боль, разочарование, может смогу забыть это все, скорее всего нет, не забыть, но буду уже по другому смотреть на всю эту историю, сказку с печальным концом, может быть, как Вы и говорите, вспомню обо всем этом с облегчением и радостью, может буду смеяться над этим всем…а чувства мои говорят сейчас совсем о другом…я, сама не знаю зачем, каждый день жду от него звонка, кажется, что это все страшный сон и вот он закончится и Он позвонит и скажет:»Солнышко, прости меня, я был не прав, я люблю тебя!», но потом понимаю, что этого не будет, Он больше никогда не позвонит, я не услышу никогда его голоса и никогда его не увижу, не увижу любимых глаз, любимой улыбки, не почувствую никогда его рук, его губ…каждый день, идя на работу, я вижу перед собой, как Он идет по другой стороне улицы, к светофору и машет мне ручкой, как Он это делал, когда провожал меня на работу, каждый день, придя домой, я вижу как он сидел в кресле или лежал на кровати…как он ел за столом на кухне, а я им любовалась…знаете, наверное, сложнее расстаться не с самим человеком, а стой мечтой, которую Он мне подарил, а я поверила…
«В мире есть двое слепых… Ты, – потому что не видишь, как сильно мне нужен; и я, потому что не вижу никого, кроме тебя…Но однажды утром ты проснешься и поймешь, как я тебе дорога…Но когда этот день придет, я буду просыпаться с тем, который понял это раньше… Я буду лучшей для того, чтобы ты пожалел о том, что потерял…Я буду сильной для того, чтобы больше не жалеть о том, что потеряла я!!!» вот что я написала ему на прощание, долго думала, стоит ли писать, но все же написала…может эти слова о чем-то ему скажут, может прочитав эти слова, он не поступит с другой, так как поступил со мной, а может и нет…ведь ему так же как и мне жить с этим, ну не может человек взять и просто все забыть, всем людям свойственно вспоминать, что с ними было, и Он не исключение…может это будет для него так же уроком в жизни, как для меня очередным испытанием… может Он когда нибудь осознает, что был не прав, что вселил в меня эту Надежду, что нужно было может поступить иначе в самом начале, может быть…об этом я никогда не узнаю, это будет известно только ему…мучает ли его совесть, или он радуется жизни, радуется своей свободе, как думали мы раньше, что мы будем радоваться вместе…иногда думаю, так хочется вернуться назад, хотя бы месяц назад, когда было все хорошо, когда я радовалась жизни, я была в ожидании чуда, я была самой лучшей девочкой для него, милой единственной и неповторимой, когда он скучал по мне, так же как и я ждал встречи…но потом понимаю, что это прошлое, что было, то прошло, и каждый раз возвращаясь в своё прошлое,
я невольно поворачиваюсь задом к своему будущему…а сейчас да, я болею, душевная боль не сравнима ни с какой другой, испытала на себе… мои подруги не дают мне киснуть, носятся со мной как с ребенком, но пока я с ними я еще могу отвлечься, а когда я прихожу домой, меня снова охватывает эта пустота, хочется просто лечь, укутаться в одеяло и лежать, и сразу начинают в голове бегать мысли как тараканы, снова слезы текут сами собой…даже моя любимица Муся — кошка грустит вместе со мной, чувствует, что хозяйке плохо… мама постоянно со мной на связи, боится за меня, что я сделаю какую-нибудь глупость, хотя я уже не в том возрасте, чтобы совершать глупости, ушел от меня уже давно юношеский максимализм)я люблю жизнь) я только сейчас поняла, на сколько отдалила я от себя друзей мужского пола за этот год, я никого не хотела видеть вокруг себя из мужчин, кроме Него и только сейчас поняла, что все мои друзья, которые когда-то оказывали мне знаки внимания, обзавелись кто подругами, кто уже женами… а мои неразделенные чувства, да, конечно же они пока со мной, и думаю, они долго будут со мной, но ведь если их не с кем разделить, их ничего не подогревает, если не кому высказаться о моих чувствах, они погорят немного, потом будут тлеть, может долго а может нет, и останутся одни угольки…я сейчас говорю не вообще о любви в моем сердце, а конкретных чувствах, любви к Нему…и эта любовь будет тлеть и я буду помнить и ждать до того момента пока не появится другой человек, чувства к которому заменят эту любовь…а для того, чтобы появился другой человек, мне нужно перестать болеть, болеть им…и научиться верить…так, как я когда то поверила Ему…а может и в правду Бог отвел…
Мой ответ:
Вот эти ваши слова:
знаете, наверное, сложнее расстаться не с самим человеком, а с той мечтой, которую Он мне подарил, а я поверила…
для меня — ключевые.
Да — и в моих представлениях тоже — мы влюбляемся обычно в образ. И чем меньше мы реально человека знаем — тем более идеальный, прекрасный, удивительный образ у нас получается — и тем крепче наша к нему привязанность. Ведь когда мы реально тесно общаемся с тем, в кого влюблены — у нас есть возможность его — живого как седует каждый день разглядывать — и тогда наши страсти достаточно быстро «оформляются» реальностью — и мы видим и «заусеницы», и «шершавости» . Но когда объект страсти- еле знакомый, да еще и — далеко от нас -вот тут-то мы и пускаемся «во все тяжкие»….Посмотрите мировую литературу — все самые постоянные и самые страстные страсти — при редких свиданиях — или вообще в романах в письмах.
У вас с ним реальности контакта — очень мало. А есть у вас образ Благородного Героя — я конечно утрирую сейчас, но что-то может быть и правдой — который был заточен злыми людьми в темницы — и вы его оттуда ждали. Именно в таком образе.
А на самом деле тот, в кого вы так сильно влюблены — и реальный персонаж — вот этот 23-х летний парень, отсидевший год в тюрьме — две большие разницы..
Крушение идеальных надежд на будущее и вот таких «нарисованных» в воображении героев — очень мучительны. Очень.
Но вот если вы сейчас дадите себе возможность начать «реконструкцию образа» — разрешите себе вспоминать все его шероховатости — грубоватости. на которые вы в своем прекрасном ожидании закрывали глаза- то м.б. ваш «мучитель» и потускнеет — а? И вам станет проще — ?
Еще вот такое у меня предложение — напишите рассказ — новеллу — сказку — о своем Герое. И о своей к нему любви. Отдайте свою сейчас энергию переживания бумаге — создаваемой вашим творчеством форме. Это — очень помогает — точно знаю:)