20 Июля.
У меня комплекс жертвы?
Думаю, все началось с того, что у меня рано сформировалась грудь. Рано в том смысле, что я настоящая «домашняя девочка», увлекающаяся книгами о приключения, детективами и просто учебой, была не готова к тому вниманию, которое в 8-м классе мне стал уделять физрук(достаточно взрослый мужчина и педагог, который не мог не понимать, что своими намеками смущает меня). Мне просто было противно, и я делала вид, что не понимаю, и старалась избегать встреч наедине. С 9-го класса у девочек физкультуру стала вести женщина и проблема исчезла. Потом было несколько попыток встречаться с парнями, но как-то все обоюдно распадалось, особо никого не задевая. Немного дольше я встречалась с Колей (начитанный мальчик, стремящийся к самостоятельности — рано пошел работать на завод). Но через полгода, когда нас пригласила моя подруга на день рождения, он устроил безобразную сцену. Вроде ему кто-то сказал, что слышал, будто кажется в той деревне, где наша группа с техникума на практике была, какая-то Оксана вела себя далеко не лучшим образом. Он потребовал объяснения, а я не понимала, что можно объяснить по поводу таких нелепых обвинений и вообще, при чем здесь я, и как он мог так обо мне подумать. Он еще долго пытался через знакомых восстановить отношения, но я была категорически против. Потом я уехала работать как молодой специалист на район. Мне дали квартиру, поступила заочно в институт, обещали по окончанию повышение. Одновременно пыталась найти круг общения среди сверстников на новом месте. Когда однажды вечером раздался звонок, и я узнала одного из новых знакомых, с которым в одной компании недавно ходили пару раз в кино и на танцы- я не удивилась и предложение сходить в кино показалось хорошим. Я пригласила пройти на кухню и подождать, когда оденусь. Он вроде послушался, а потом вернулся в комнату и сказал, что изнасилует меня. Что я здесь чужая и никому не нужна, а если и закричу — так ведь сама впустила, кто поверит городской штучке, да и вообще — надо восстановить «справедливость», а то мне и квартиру, и институт, а другим по жизни везет далеко не так. Когда он ушел, я проплакала до утра, но самое странное было, что я не лишилась в этот вечер «девственности»(это произошло позже, как раз в свадебную ночь), что дало ему еще лишний повод поиздеваться. Надо ли говорить, что я перестала где-либо бывать. Поэтому замуж я вышла в 21 год за парня из деревни, где жила моя бабушка. Вряд ли я его любила, но относилась хорошо, он не был мне противен, знала я его давно, да и хотелось иметь семью и ребенка. Мой насильник к тому времени уже успел жениться, побывать под следствием за изнасилование несовершеннолетней (родители выкупили)и в моей жизни не возникал. С мужем в этом населенном пункте мы обыкновенно прожили год. Потом он поехал в отпуск к свекрови помочь по хозяйству, а вернулся с решением вернуться к маме. Мне тоже обещали трудоустройство — уборщицей. Я не сноб, но бесплатно учиться в институте можно было лишь работая по профилю — бухгалтером или экономистом. Я настояла на своем, и мы пришли к компромиссу: временно (до обмена квартиры) поселились у его сестры в 30км от свекрови. Со временем я нашла работу гл.бухгалтера, обменяли квартиру, сделали ремонт(мои родители снова мне очень помогли, как и с первой квартирой). Но здесь у мужа было много друзей, а в провинции, даже в райцентре развлечений немного: телевизор да пьянка. Приобретение видеомагнитофона не очень отвлекло мужа от второго занятия. Он мог пойти покурить на улицу перед ужином, а «приползти» за полночь. Понятно, что я не молчала, но скандалов я не люблю, поэтому разговоры сводились к тому, что он не прав, знает это и больше не будет так поступать и вообще, мне хорошо, я учусь и должность солидную занимаю, и еще не известно, чем я на сессии занимаюсь, ведь живу у своих родителей, а они наверняка меня прикрывают… То, что я каждые выходные приезжала готовить, стирать, убирать и решать производственные вопросы он будто не видел. Однажды, в очередной раз, устав ждать мужа, я легла спать(завтра на работу, да и надоел уже со своими бессовестными выходками). Я слышала сквозь сон, как он пришел, падал, раздеваясь и матерясь в коридоре, но не ожидала, что войдя в спальню, он перевернет на бок кровать, на которой я спала. Я плохо помню подробности, но я вскочила, двинула его вместе с кроватью к стене, выскочила в коридор, обула тапки и побежала к милиции. Он начал орать и уже догонял меня, когда и меня и его перехватили во дворе соседи, отмечавшие летом на улице чей-то день рождения. Я подала на развод. Мы разменяли квартиру, но еще год он приходил под дверь новой квартиры пьяный «поговорить». Конечно, я ему не открывала, он угрожал расправой, но во мне кипела такая злость, что еще не известно кто с кем расправился бы. Мы развелись 1996 году. Детей не было из-за здоровья мужа, по моему поводу врачи не смогли дать однозначное заключение. Мужчины были, с одним из них я встречалась 8 лет, но как однажды заметила моя подруга, я будто выбираю тех, кто из-за своего брака или по другим причинам, никогда не сделает мне предложения. Вернулась к родителям, удачно влажила деньги за квартиру, нашла хорошую работу, получила другое образование(компьютерный дизайн и видеомонтаж), одна из очень немногих с курса востребована профессионально(подрабатываю в выходные в свое удовольствие). Я все еще хороша собой, мне уделяют внимание мужчины и моложе меня, я очень хочу ребенка и хочу, что бы у него была полная семья и хороший отец. Но стоит мне почувствовать, что мужчина готов сделать предложение, я исчезаю из его жизни (у меня куча дел, я чего-то хочу несуразного и т.д.). Мне кажется, я боюсь подпускать к себе мужчин слишком близко, как объект повышенной опасности и как снова научиться доверять я не знаю. Пишу Вам и плачу — так все еще живо и больно, а ведь сколько времени прошло. Надо что-то делать — это ведь ненормально. Очень надеюсь получить Ваш совет, хотя и понимаю, что кому-то может еще хуже, чем мне.
Елена
МОЙ ОТВЕТ:
Елена, здравствуйте,
Знаете, научить вас доверять мужчинам в одном письме — вряд ли возможно…Я напишу вам свои размышления, а вы посмотрите, насколько они вам пригодятся, ладно?
Те события, о которых вы написали, очень травматичны. Я вам сочувствую. Насилие, перенесенное в ранней юности, может и правда наложить отпечаток недоверия и страха близкого контакта с мужчинами. И, конечно, жизнь с алкоголиком, который в опьянении агрессивен — тоже радости мало…
Как же быть? Я вам верю, что вы искренне хотите нормальную семью, доверие и теплоту отношений, ребенка. На что можно вам СЕЙЧАС в своей жизни опереться, чтобы уйти из под тени прошлых травм?
Думаю, можно опираться на то, как вы — сегодняшняя сильно отличаетесь от той напуганной насильником девочки. И от молодой жены алкоголика. Вы же пишете о том, как много вы в жизни смогли достичь своим трудом. Что сейчас вы — независимая, самостоятельная, сильная. О вашей сегодняшней взрослости свидетельствует и то, что вы в себе хорошо разобрались — что именно вам мешает довериться мужчине.
Но есть у меня такая фантазия, что для вас доверие — это что-то очень большое такое…и практически навсегда…А что если посмотреть на это немного по-другому? Как вы учились той же самой бухгалтерии? По шажочкам — по кусочкам, которые могли усвоить, правильно? Вот и доверять можно учиться так же — потихоньку, шаг за шагом…
И еще одно хочу сказать — уверена, вы — сегодняшняя в состоянии быть мужчине равноправным и равноценным партнером. Без впадания в зависимость от отношений. Без ощущения, что ваше счастье тотально зависит от того, кто сейчас с вами рядом. А если это так, то и страхов, по-моему, в отношениях в степень меньше изначально…Вы ведь свою внутреннюю «настройку» сохраняете. И можете честно говорить о том, что вам нравится в отношениях, а что нет. Как с вами можно обращаться, а как — нельзя. Да и в страхах своих тоже наверно можете признаться — если сочтете партнера подходящим для длительных отношений.
Самое главное для счастья у вас уже есть — это вы сами
Удачи вам,
Ирина Лопатухина