Отношения в семье
Помогите пожалуйста разобраться в ситуации и в себе. Мне 30 лет, в браке 8 лет, ребенку 5 лет. Я узнала что муж возил летним пятничным вечером 20 летнюю знакомую девушку на природу на озеро. Муж клянется что ничего между ними не было. С этой девушкой уже была пара «некрасивых» эпизодов (слала смс мужу любовные и т.п.) Ну и за мужем есть пара грешков. Я когда узнала затеяла скандал. А потом сделала глупость — я решила нажаловаться свекрови. Сначала она сказала, что я должна сделать вид что ничего не произошло и что это не повод для скандала. А когда я начала возражать сказала что не верит мне, и что ей люди сказали что я сама сплю со своим директором на работе. И еще сказала, что видит как я отношусь к е сыночку и сделает все чтоб он от меня ушел. Я в шоке была. Она мне 10 лет мило улыбалась. Я в ответ наговорила ей гадостей. С мужем назло ей сразу же помирилась. Да и не готова я была с ним расставаться — просто хотелось дать ему хорошего подзатыльника. Думала свекровь его тоже выругает…В общем у нас с супругом все наладилось. Но придется как то общаться со свекровью…Если я поставлю мужа между двух огней — знаю что в итоге проиграю. Что мне делать? Я очень переживаю- у меня никогда не было таких перебранок с людьми ее возраста, я не ожидала что она про меня думает такие гадости- уже несколько дней хожу как в воду опущенная, в голове пульсируют те гадости, что она мне говорила, а потом и моим родителям про меня. Муж просил потом позвонить к ней и поговорить, но мне не за что просить прощения — я просто защищалась от ее нападок, может грубо….но чувствую что мне не за что извиняться. Я к ней единственный раз в жизни обратилась за советом и помощью, а она надавала мне «пощечин». Как мне вести себя с ней, чтоб не потерять мужа, и не упасть в грязь лицом
Мой ответ:
Здравствуйте, расскажите мне поподробней про свою свекровь — какая она, из какой семьи, с какими образованием — работой — интересами в жизни, есть ли у нее еще дети — внуки. И как она обычно рассказывает о других людях — на чем акцентирует свое внимание? И есть ли у нее какие-нить устойчивые верования и убеждения насчет ролей в семье? Как думаете?
Ответ К.:
Спасибо огромное за то что ответили — мне очень нужна объективная оценка ситуации и поступков т.к. эмоции не дают этого сделать самой. Рассказываю о свекрови. Она выросла в рабоче-крестьянской семье, где было 4 детей и старшие нянчили младших ибо мать была грубой бабой, не особо внимательно и ласково относящейся к детям. А отец любил выпить и был бесхарактерным тюфяком –все это по рассказам свекрови. Образование у нее по моему ПТУ- шное…по моему отучилась на швею или что то в этом роде.. и сразу пошла работать швеей на швейную фабрику. Где и работает по сей день. Вышла замуж лет в 18, а в 19 родила сына- моего мужа. Через 4 года брака узнала что ее муж подгуливает с дамами, узнала будучи на сносях вторым сыном. Решила рожать и таким образом удержать мужа. Но практически сразу после его рождения муж ушел к ее подруге. Кстати во время нашего с нею скандала когда свекровь выдала мне бредовую претензию о том что у меня на работе связь с моим директором — она кричала на меня, что жена директора сидит и ждет его с 2 детьми дома, пока я с ним на работе развлекаюсь. Я ответила что это все чепуха и с его женой мы прекрасно дружим — а она сказала, что у нее подруга тоже мужа увела… Свекрови было нелегко воспитывать детей — бывший муж участия никакого не принимал, и когда пришлось младшему срочно делать операцию по пересадке сетчатки — отказал в финансовой помощи, а на следующий день после отказа купил с новой женой авто. Свекровь выкручивалась как могла — это были 90-е, пришлось несколько лет «челночить» на рынках — ее 2 родные сестры и самые близкие для нее люди до сих пор там торгуют — и у всех троих замашки «базарных баб», хотя свекровь самая интеллигентная — из нее это «выползает» в критических ситуациях или когда навеселе… После операции младшего сына она слегла с инсультом. Сейчас инвалид, работает на швейной фабрике — бабский коллектив — сплошные сплетни приносит оттуда — все уши прожужжала. Был еще один муж — пытался воспитывать ее сыновей — она их от него оберегала -возмущалась что чужой дядька пытается двух юношей заставить посуду за собой мыть и носки не раскидывать грязные. Запил — она его выгнала. Лет 6 назад жила с еще одним мужчиной, но он вернулся к своей жене — смерть ребенка от рака их воссоединила. Брат моего мужа 1,5 года назад уехал с женой на пмж в Израиль — у нее бесплодие- скоро будут пытаться «оплодотвориться» — из-за этого и уехали — там медицина лучше. Раньше свекровь «опекала» их семью, а наша была вне пристального внимания. Часто жаловалась мне на ту невестку — то нестриженый сынок ее ходит, то похудел…И винит невестку в бесплодии. Теперь на нас переключилась. Наша дочь ее единственная внучка — она перед ней на коленях ползает — чересчур балует. Разбаловали с мужем моим так, что дочь начала истерики устраивать, он тоже под мамину дудку сначала перед дочкой скакал, и был очень удивлен когда я показала ему книжку по детской психологии — мы стали игнорировать истерики и сработало. И я видела эти взгляды свекрови, когда я пытаюсь быть строгой матерью или женой — она считает что я должна мужу и ребенку ноги целовать а свои чувства засунуть подальше — потому что иначе — это не любовь, а эгоизм. А еще во время ссоры с ней я несколько раз выкрикнула — выходи за своего сына замуж — ты будешь ему идеальной женой, а он тебе идеальным мужем. Ты ревнуешь его ко мне — вот и бесишься! Потому что перед нашей свадьбой она секретничала, что сыночек был бы идеальным мужем — она сама мечтала бы о таком — приводила примеры житейских ситуаций — а я слушала и вспоминала название комплекса — «эдипов» по моему — слова звучали именно не здорово, а как описание диагноза…. Я очень переживаю – уже несколько дней прокручиваю в голове эту ситуацию. Может я неправа? Я выбита из равновесия. Я догадывалась что в глубине души у нее против меня копится что то нехорошее, но я надеялась что мне хватит дипломатии держать нейтралитет.
Мой ответ:
О-хо-хо, какая же трудная и по большому счету далекая от «счастливой» жизнь у вашей свекрови.. Я сейчас вне того, чтобы побуждать вас ей сочувствовать и ее жалеть в ущерб своим — вполне для меня адекватным — интересам. Но все-таки жизнь у нее такая…. И посмотрите, как она борется! Именно борется с судьбой! Наверно «бороться» — с обстоятельствами, с людьми — это ее самый привычный и самый освоенный ответ на сложные ситуации. Но знаете о чем я вчера подумала, когда вам уже ответ отправила? О том, что ее реакция вас «развернула» к мужу. Вы пытались с ней выстроить «коалицию против», а она осталась ему верной и преданной:) — конечно именно в своих понятиях верности и преданности — и вы нашли в себе ресурс по-другому на ситуацию мужа и этой «барышни» взглянуть. А вот поддержи она вас — раскол с мужем у вас бы углубился… Как думаете? Так что похоже она такую…полезную для вашей семьи штуку сделала своими грубостями… Конечно больно, что разбилась ваша иллюзия. Иллюзия, что мать мужа может вас — против него — поддержать. Но вы многого хотите от этой женщины. Чтобы вот так суметь увидеть ситуацию и отреагировать, как вы ожидали, надо иметь совсем по-другому развитые чувства по-моему. А у нее в опыте сплошные травмы. «Все мужики сволочи» у нее в опыте. Кроме того «мужика», которого она СОТВОРИЛА САМА. А вы, можно сказать, на ее творение замахнулись!!! На ее вам практически подарок!!! Причем она его и правда «от себя оторвала»… У нее , по-моему, нет накоплений именно против вас. У нее просто такая рамка восприятия. Что невестки ее «обкрадывают». Лишают единственно безопасных для нее мужчин. Которых она может любить без опасений быть разрушенной — как это было в опыте с ее партнерами. Как вам такой взгляд? И что вы по этому поводу чувствуете?
Ответ К.:
Я думаю — Вы правы. Мне эти мысли и раньше приходили в голову — я много раз ставила себя на место свекрови, и будь я ею — возможно, среагировала бы так же… Да, она развернула меня к мужу — мы просто с ним закрыли этот конфликт, не решив. И что в итоге? Когда конфликт начинался — я решила не быть пассивно-агрессивной, не копить ненависть к нему, а показать как мне больно, как он меня оскорбил и обидел! В итоге получилось все наоборот — я засунула свои чувства поглубже (ведь они же никуда не делись! они не испарились! мне же больно!) под грузом вины от того, что я понесла сор из избы, что не сдержав чувств обострила отношения с его матерью. В итоге: он сделал проступок, а я чувствую вину! Еще вопрос возникает — если б я не начала скандалить, а молча без претензий «проглотила» бы его поступок — в следующий раз он задумается? или мне ждать впоследствии более явных признаков измены и неуважения ко мне? не обесценится ли отношение мужа ко мне, если я останусь преданна ему, даже когда он так ко мне относится? Насчет чувств к свекрови — я бы на ее месте в тот момент невестке т.е. мне ответила, что не хочет лезть в наши отношения, а сыну сказала бы что она его любит, но данный его поступок — неправильный, что он должен исправить ситуацию, но он должен знать, что она- мать и поддержит его при любом раскладе — так бы сделала я. И мне обидно…Я не могу уже несколько дней заставить себя одеть обручальное кольцо, хотя внешне сейчас у нас дома тишь да гладь — никто не знает что я сейчас чувствую. А ведь эти мои переживания когда то вылезут и проявятся чем то нехорошим. И если ситуация со свекровью перерастет в холодную войну — то в итоге пострадает моя семья т.к. мама у мужа единственная, еще и со статусом «страдалица» и в конце концов он станет в ее защиту. Наверное, нужно сделать какой то шахматный ход…но не знаю какой.. Наступить себе на горло и извиняться? Тогда на чаше весов будет мое собственное уважение к себе и обстановка в семье. Но ведь второе тоже зависит от первого — напрямую зависит! я запуталась! помогите пожалуйста!
Мой ответ:
Что вам сейчас ХОЧЕТСЯ сделать? со свекровью? И с мужем?
Ответ К.:
Было бы хорошо стереть нам всем троим память про эту ситуацию)))) Что я хочу? Хочу простить мужа. Хочу чтоб свекровь извинилась и ушла на ту дистанцию, на которой была до отъезда младшего сына. Хочу поставить все на свои места.
Мой ответ:
Первое желание, похоже, во многом зависит от вас. Что бы могло вас к мужу «развернуть» — ? Какие может быть чувства к нему, воспоминания? Может быть искренний разговор о своих чувствах, о растерянности, о страхе, о гневе, которые вызвало вот это его свидание? Только именно в форме сообщений о себе, без упреков и оценок его поведения. Упреки и оценки способствуют как раз углублению конфликта. А искренность и открытость да, рискованные штуки, но могут и правда вам как-то в этой ситуации суметь увидеть и его часть по-другому. А вот со вторым вашим желанием — изменить поведение свекрови — по моим ощущениям, полная засада… Ведь ее поведение строится на ее системе ценностей и жизненных координат, которые формировались всю ее жизнь. И вряд ли у нее возникнет желание — а даже если и возникнет, вряд ли у нее есть душевный ресурс — как-то по-другому начать относиться прежде всего к своему сыну. Чтобы его «отпустить» ей надо иметь кого-то или что-то, что сможет наполнить ту пустоту, которая образуется в ее настолько сейчас плотно им занятой » ближней зоне». Так что повлиять на ее дистанцию к ее сыну вряд ли возможно по-моему.. Но вот вы свою с ней дистанцию и свое к ней отношение точно можете попробовать как-то менять…Хотя это очень и очень трудно, увы…
Ответ К.:
Я как-нибудь постараюсь справиться со своими эмоциями, с отношениями в нашей семье тоже разберемся — все таки не первый год вместе и опыт улаживания конфликтов есть…. Я не сталкивалась с конфликтами со свекровью. Подскажите наиболее оптимальную линию поведения с нею. Сейчас между мной и ею «гробовая тишина». Я не хочу и не буду обострять сложившуюся ситуацию, но и каяться к ней не пойду. Как мне с ней впоследствии общаться? Просто выждать когда все подзабудется и делать вид что ничего не произошло? На следующей неделе мы все будем приглашены на дни рождения общих родственников — как мне себя вести. Сдержанно с улыбкой поздороваться и избегать общения?
Мой ответ:
Ну вот скажите, как я, совсем посторонний вам и вашей семье человек, знающий вас неделю по трем письмам, могу вам вот так, «с ходу», ОПТИМАЛЬНУЮ ЛИНИЮ ПОВЕДЕНИЯ подсказать с женщиной, с которой вы многие годы в отношениях?! По моим ощущениям я в нашем с вами контакте уже сделала многое. Поделилась с вами своими предположениями, своими впечатлениями. «Отразила» со стороны, как зеркало:), ваши эмоции и возможные «установки» вашей свекрови. На этом мне в этом открытом форумном формате хочется остановиться. И я останавливаюсь:) Захотите продолжить наш контакт и именно поработать над своими вопросами — пишите мне на личную почту. Удачи вам.