20 октября 2007
Здравствуйте.
Пишу вам, потому что очень плохо, и я уже не вижу никакого выхода. Мне очень трудно писать, но я постараюсь. Мне 17 лет. Скоро будет 18. Учусь на первом курсе. Проблема в моей семье. В отношениях между родителями и отношении матери ко мне. С самого детства мне было не очень хорошо. Потому что в одной квартире с нами (в трехкомнатной) жили: в одной комнате наша семья (я, сестра (на 10 лет страрше), мама, папа), в другой комнате: мамин брат, его жена его сын, мой ровесник), в третьей- душевнобольная мамина сестра. Мать все время была на работе. ей совершенно некогда было со мной возиться. Она приходила, и все время срывалась на меня. У брата родители тоже постоянно были на работе, и он надо мной всячески издевался. Мы дрались там и т.д. Когда все родители приходили с работы, я все время была зареванная, но моя мать меня никогда не защищала, а только винила во всем. Она всегда была на стороне своего племянника, т.к она очень любила его отца (т.е своего брата) и жалела племянника, что его отец все время на работе (он был врач, работал сутками). Потом моя мать все время ругалась и дралась и скандалила с моим отцом. Целыми днями были истерики. На моих глазах. Я часто плакала. И закрывалась в ванной, чтобы никто не видел моих слез. Потом я пошла в садик. Меня отправили в одну группу с моим братом. Там он тоже надо мной издевался. (я так думаю, что он злился на то, что мне больше покупали (просто меня папа всегда баловал, жалел)). Я из-за того, что постоянно нервничала и плакала, очень плохо засыпала. Да, плюс еще папа под боком всю ночь храпел. В садик я просыпала. И приходила позже всех. Меня там невзлюбили. Считали странной. Потому что приходила в другое время и т.д. Я ни с кем особо не дружила, потому что брат меня так доставал и унижал, и я считала себя ничтожеством. Мать меня никогда не понимала. Она злилась на меня за все. Я была для нее обузой. Она не понимала, что из-за того, что они постоянно ругаются с отцом, из-за того, что надо мной издевается брат я постоянно плачу и нервничаю, а просыпаю я из-за этого. Она считала меня «неправильным», «вредным» ребёнком, который все делает во вред ей. Она так и говорила. Что типа я ей делаю проблемы. Это продолжалось всегда. И продолжается до сих пор. Все-таки мы разъехались с семьей маминого брата. Мне было где-то 12 лет. Тем временем умер мамин брат. У него было заболевание почек. С тех пор мама считала своей миссией помогать его жене и сыну. К ним она относится лучше, чем к своей семье. У меня на почве моего нервного детства возникло куча комплексов и страхов. В основном с общением. Я и в школе не могла ни с кем нормально общаться. У меня было мало подруг. Училась я опять же в классе теперь со своим братом. Родители его и мои так решили. Я постоянно сталкиваюсь с непониманием матери. Она во всем винит меня. Совершенно не поддерживает не в чем. И если я ее о чем-то прошу, она все делает через силу. У нее часто плохое настроение. Она часто истерит по всем поводам. Для нее все плохие и все виноватые, все се делают специально во вред ей. Если иногда у нее хорошее настроение, и я ей делюсь своими проблемами, то она все выслушивает и реагирует нормально. Потом когда я ее чем-то раздражаю, она начинает все, что я ей рассказывала, вспоминать и унижать меня этим. Говорить, что я ни на что не способна, что я ходячая проблема и так далее… Только папа меня всегда поддерживает. Он меня очень любит. Но он из-за частых скандалов с мамой начал много пить. И если я ему рассказываю о своих проблемах, то часто он меня очень жалеет. Потом плачет, а потом идет в гараж напивается и рассказывает все своим друзьям. Он мне говорит, что не может ничего держать в себе. У меня социофобия. Из-за нее часто мне не хватает общения. А из-за этого мне плохо. Меня предала подруга. Прошлой зимой. И я осталась одна. Меня трясло все время, и были панические атаки. Нарушился очень сильно сон и аппетит. Я обратилась к психиатру. Через свою тетю. Мне поставили диагноз: невроз. Там особо не вникали ни во что…. Хоть я им и говорила, что у меня социофобия, рассказывала про детство. Но у них, наверное, время не было. Я пыталась им все объяснить. Однако, я имею такую особенность. Что даже когда мне очень, очень плохо… Я могу улыбаться людям. Эти врачи это видели и посчитали, что я придуриваюсь, и что никакой депрессии у меня нет. Сказали, что это просто невроз и истерия. И я специально это делаю, т.к ко мне папа приходит и т.д. Короче они меня не поняли. Папа приходил почти каждый день. Приносил еду. Гулял со мной. Мама же приходила несколько раз. Злая, нервная. Сказала, что я дурью маюсь. Что я эгоистка и надо бы мне подумать о папе, который приходит домой и плачет из-за меня. А у него с сердцем плохо…. Сестра тоже приходила. Она говорила то же самое, что и мать. Почти через полтора месяца меня выписали. Отношение матери и сестры в этой ситуации для меня стали последней каплей. Я совсем перестала им доверять. Я не чувствую вообще. что мы родные люди. Я не могу им ничего рассказывать, т.к они не понимают что у меня социофобия… Что мне тяжело. Потом после больницы я просила маму записать меня к психотерапевту. Мама сказала, что мне это не нужно и что у нее нет денег. Сестра издевалась и прикалывалась. Говорила, что мол- все ходят с подружками общаются, а не к психотерапевту, а я такая-сякая сама не с кем не хочу общаться…. И жалуюсь на одиночество. Папа тоже далек от психологии, и он не понял и не хочет понимать, что у меня социофобия и что мне трудно иногда даже в автобусе ехать. Он сказал, что мне не нужны никакие психологи, т.к это бесполезная трата денег. Сейчас я учусь в институте. На первом курсе. Социофобия осталась. Мама стала намного злее и нервнее чем была. Мне не хочется с ней разговаривать. Я ей ничего не рассказываю и почти не о чем не прошу. Папа стал пить. И поздно приходить домой. Мне его жалко. Мать хочет разводиться. Я понимаю, что папа тогда вообще сопьется, а ему пить нельзя — у него проблемы с сердцем и давлением. Я еле поступила в институт. Мама заплатила за это много денег и теперь расплачивается. Папа не хочет помогать платить долги. Часто дома полупустой холодильник. Папа не считает нужным покупать домой еду. Но когда я его прошу, мы едем и покупаем еду, на большие суммы в хорошем магазине. Но это только когда я ему звоню и прошу «Пап, давай поедем покушать домой купим, есть нечего». Я очень часто чувствую себя одиноко. Меня не понимает мать и сестра. Отец пьет и закрывает глаза на все проблемы. Мне очень тяжело. У меня же еще постоянные комплексы и страхи. Сейчас всякие проблемы со здоровьем. Наверное, на почве нервов. Желудок — видимо язва (раньше был гастрит), потом вечные нерегулярные месячные. Я очень часто нервничаю и поздно засыпаю, не высыпаюсь и в институте ничего не понимаю, и сил нет. Домой еле-еле приползаю. Из-за социофобии мне страшно одной куда-то идти и обратиться к врачам. Так что постоянно прошу мать договориться с тетей (она врач) насчет гинеколога и гастролога. Но моей матери все время некогда и ещё она говорит, что я сама во всем виновата. Что «Жру всякую дрянь, а потом ей жалуюсь» и что она может договориться, но ходить она со мной нигде не будет потому что у нее нет времени и я сама во всем виновата. Вот так я и живу. Мне очень плохо. Я не знаю, как мне жить. Это очень сложно. Хочется заснуть и не просыпаться. Помогите, пожалуйста. Как я считаю, что мои главные проблемы это: одиночество и чувство беззащитности — нет поддержки и не хватает любви и принятия -социофобия -нет ни парня, ни подруг (есть только знакомые и я часто боюсь предательства) -злость и обида на мать (это выражается в агрессии, которую я не знаю как проявлять, но она выливается в то, что я могу ударить собаку или не сдержаться и сказать что-то обидное матери, мне хочется ей мстить и я хочу, чтобы ей было плохо и больно, также как было и есть мне. я хочу стать побыстрее независимой от нее, чтобы говорить ей гадости и ей было бы плохо от того, что она мне не нужна и что я могу с ней поступать так же, как она со мной) -отношения с папой и жалость к папе (потому что знаю, что он хоть и взрослый, нов едет себя как ребенок и часто приходится мне следить и заботиться о нем, чем ему обо мне) -я не хочу общаться и налаживать отношения ни с мамой ни с сестрой. Я поставила на них крест. Мне это больно. И я не хочу возвращаться к боли. Т.е знаю, что моя мать способна только причинять мне боль. И еще. Я часто нахожусь в депрессии. Я не могу справляться со своими эмоциями. Часто во мне возникает: агрессия -раздражение -паника –апатия. И я не знаю, как мне преодолевать эти эмоции. У меня даже не часто получается плакать. А когда все-таки получается, и я поплачу или напишу (как вам сейчас) то мне становится легче, и откуда-то берутся силы.
МОЙ ОТВЕТ:
Маша, здравствуй,
Извини, что так задержалась со своим ответом.
Такое твое письмо – так насыщено эмоциями и переживаниями…Выходов из ситуации – ты же их сама уже нашла – несколько:
Когда совсем грустно и плохо – выкладывать свою боль на бумагу – вести дневник…От этого всегда и всем становится легче
Учиться – учиться – упорно, стараясь находить в учебе удовольствие, и помнить, что учеба и освоение профессии – очень мощное подспорье стать самостоятельной, независимой.
Если совсем нет контакта с матерью и сестрой – ну…стараться как-то поменять свое отношение к этому…Конечно, больно и обидно, когда самые близкие вроде люди отказываются тебя понимать и поддерживать…Но – с другой стороны – мама ведь влезла в долги, заплатила за то, чтобы ты училась…Если бы ты была ей совсем безразлична – зачем бы она стала это делать? Она тебя точно любит – но уж очень по-своему…Как может…Попробуй ее лишний раз – искренне – поблагодарить за то малое, что она для тебя сделала и продолжает делать…Может ей тоже в жизни совсем мало любви и поддержки – вот она и…злобится так часто…
И еще – попробуй как следует проанализировать – какие твои занятия – мысли – музыка – книжки – восстанавливают твои силы, дают тебе радость, меняют твое настроение с плохого на хорошее? Старайся побольше этому времени уделять…
Если нарушения сна – попробуй новопассит или сонасон – травяные успокоители с легким снотворным действием. Они везде без рецептов продаются. Но помогают справиться с перепадами настроения и бессонницей. И зачем тебе – такой уже взрослой – ждать, пока мать договорится с врачами, чтобы они тебя посмотрели? Возьми у мамы телефон – и позвони сама ее знакомой, скажи, кто ты и по какому вопросу – пусть тебя проконсультируют…Или пойди в поликлинику – там тоже есть хорошие, опытные врачи…
Самостоятельности люди учатся так же, как дети – ходить…По шажочку, сначала робко – неуверенно – а потом – пошли – побежали…
Ты пишешь – что тебе ОЧЕНЬ ПЛОХО. И что ты на живых – здоровых маме и сестре поставила крест…А ты когда-нибудь думала, как дети – сироты в детдомах живут? У которых – ВООБЩЕ НИКОГО! Представь себе, каково им…Может, сможешь увидеть плюсы в своей сегодняшней жизни…И маму увидишь несколько по-другому…И сестру…
Ты — в самом начале жизни, у тебя все-все получится – просто верь в это
Удачи тебе
Если захочешь пообщаться со мной и с другими психологами, поделиться своими опытом – вопросами – интересами – приходи к нам на форум http://help-on-line.ru/forum — располагайся, устраивайся Буду тебе рада У нас там молодежь тоже…подтягивается…
Ирина