12 октября 2007 год
Здравствуйте,
Два года назад родилась у нас с женой дочка. После рождения жена охладела, и до сих пор, короче, я для нее вроде банкомата и все. То есть даю деньги — тогда по минимуму я получаю ласку и тепло. Нет — наслаждаюсь видом спины. Может это, конечно, разница в возрасте — она старше на 8 лет… Я уже устал от этого. Идти на сторону неохото, и нет времени… Может, я что то не так делаю, или быт действительно съедает все романтические отношения? А самое главное любовь — я в нее, конечно, слабо верю, но все же хотелось бы восстановить нормальные отношения — нежный взгляд, страсть — а то уже дело дошло до того, что во время интимной близости, когда я пытаюсь ее поцеловать, она просто отворачивается… Пробовал с ней поговорить — масса «отмазок» и причин, почему она это делает, и все они глупые и никчемные, несерьезные или решаемые…
Это у меня уже вторая жена, и я уже просто устал, надоело… С первой было вроде того…
Ирина, хотелось бы, чтобы вы подсказали или нашли причину — может это в моей и ее голове… Я в принципе и сам имею диплом психолога, но пока без практики, скорее как психолог «по жизни», чем профи.
Вот только себе помочь не могу
МОЙ ОТВЕТ:
Здравствуйте, коллега,
Предлагаю консультацию построить в форме супервизии. Представьте — у вас в терапии есть клиент, проблемы в семье которого вы мне – как более опытному коллеге — описываете, и мы с вами пытаемся разобраться с возможными направлениями развития ситуации и способами помочь клиенту.
Почему я вам именно такую форму предлагаю? Потому что вы имеете психологическое образование, значит, хорошо себе представляете жанр супервизии. И еще потому, что когда ситуация касается вас лично – один из самых продуктивных способов в ней разобраться – это «выйти» из нее и посмотреть на события и переживания «со стороны».
У меня создается впечатление, что Ваш клиент, Евгений, фиксирован на своей обиде. Обида возникает, когда наши ожидания, связанные с другим человеком, расходятся с его (ее) отношением и поведением…Также Ваш клиент пишет о том, что это у него уже второй брак, а сценарий повторяется…
Я бы вам предложила попытаться выяснить у клиента следующее:
1. По каким критериям ваш клиент ориентируется, когда выбирает себе партнершу?
2. Насколько клиент готов учитывать интересы партнерши – Вот эти слова клиента: «Пробовал с ней поговорить — масса «отмазок» и причин, почему она это делает, и все они глупые и никчемные, несерьезные или решаемые…» — для меня свидетельство того, что мнение партнерши вашим клиентом так…привычно обесценивается…
3. Насколько ваш клиент готов к эмоциональной близости? Или сексуальная близость для вашего клиента и есть эквивалент эмоциональной и духовной близости? Если это так – я бы напомнила вашему клиенту, что женщины «любят ушами». Для меня эта формула говорит о том, что для большинства женщин сексуальный контакт гораздо менее значим, чем нежность, участие, поддержка, вовлеченность в ее переживания, сомнения, проблемы…
4. Еще я бы попыталась прояснить, насколько жена вашего клиента устает с маленьким ребенком…Насколько у нее хватает физических сил – после забот о доме и ребенке – быть по-настоящему включенной в потребности своего мужа? И насколько ваш клиент – ее муж – включен в потребности своей жены?
5. Я бы попросила вашего клиента вспомнить, что в его отношении и поведении вызывало у его жены страсть и нежные взгляды…И хорошо бы клиенту попробовать проанализировать, что в его поведении и отношении к жене изменилось за время совместной жизни…
Коллега, вы безусловно можете сделать в своей работе и другие, более правильные на ваш взгляд предпочтения…Но поскольку вы обратились именно ко мне – я вам свои соображения изложила…
Захотите продолжить личную терапию или супервизию – условия работы со мной прописаны на моей страничке.
Удачи вам
Ирина Лопатухина