22 сентября 2007
Здравствуйте, Ирина. Мне 40 лет. Прочитала Ваши консультации. Понимаю, что многие вопросы требую времени и основательности в решении. Но вот подумала, что, может, получится с вашей помощью увидеть не только в чем моя проблема, но и увидеть направление ее решения. В любом случае надеюсь на это. У меня следующая ситуация…
У меня двое почти взрослых детей. С бывшим мужем мы разъехались 3 года назад. Последние 2 года совместной жизни были просто ужасными: оскорбления, побои. Страшные и очень болезненные годы. Дело дошло даже до суда. В семье родителей мой отец тоже был очень агрессивным. Но мама до конца своей жизни так и не смогла уйти от него или что-то изменить. Я по такому сценарию жить не стала. Сама я человек общительный, открытый, присутствует диагноз в легкой форме «Горе от ума» ))).
С мужчинами общаюсь легко, очень быстро располагаю к себе, соответственно вниманием не обделена. Но присутствует и мое недоверие к ним. Мои отношения с мужчинами – флирт, адюльтер, дружески — любовные.
1. Ввиду такого опыта моей семейной жизни (13 лет) я боюсь создавать семейные отношения. Осталось ощущение клетки и несвободы, необходимости оправдываться.
2. Я действительно свободолюбива и самодостаточна. Есть внутренняя сила. Я с детства научилась быть самостоятельной. Это чувствуют мужчины и, видимо, не считают нужным как-то позаботиться, поддержать. А во мне есть большая внутренняя потребность в поддержке и близости.
3. Мужчин быстро могу заинтересовать, расслабить, душевно пообщаться. Мне часто говорят, что со мной уютно, спокойно, приятно, интересно. А то, что хочу я, этого получить не могу. То ли ожидания завышены, то ли привыкла все сама… не могу понять. 4. Отношения возникают в основном с женатыми мужчинами. Никак отрицательно на их семье это не сказывается. Если мужчина свободный, то он мне в основном не нравится. По крайней мере, не встречала такого, с которым хотелось бы длительных отношений.
5. Все отношения достаточно короткие, как будто исчерпывают свое содержание, заканчивается их превлекательность. И уже снова чувствуешь себя одинокой.
6. Есть хорошая потребность в сексе. Но ввиду этой карусели мужчин, от которой просто устала, я не могу это реализовывать, что тоже неприятненько сказывается.
7. Не позволяю себе иметь 2-3-х любовиков одновременно, и встречаюсь только с тем, кто действительно интересен. А это редкость.
Вообщем раздрай, запуталась… Не знаю, как выйти из этого замкнутого круга. Подскажите, Ирина, что вам из всего этого увиделось? И в какую сторону мне нужно двигаться? С уважением, заранее благодарна.
МОЙ ОТВЕТ:
Здравствуйте,
Признаюсь вам – пока читала ваше письмо, тоже основательно запуталась…Информации очень много, даже по пунктам разложилиJ, а целостной картины вашего запроса нет…очень много противоречий…
Пишете о своем свободолюбии, самодостаточности, и зачем – то противопоставляете эти свои качества желанию теплых, доверительных, любовных отношений с одним избранником…
Пишете, что привлекают вас в основном женатые, т.е. те, с которыми по определению труднее строить долговременные контакты, и при этом настаиваете, что потребность в долгих отношениях есть…Хотя опыт долгого супружества был – судя по вашим словам – очень травматичный…
Знаете, какая гипотеза у меня появилась – вы бессознательно выбираете себе партнеров непригодных для формата длительных отношений…Т.к. базовая безопасность близкого контакта с мужчиной у вас нарушена опытом вашего брака…И подходить к мужчине близко вам…страшно…А на расстоянии, которое вы – скорее всего, бессознательно – поддерживаете в контакте, удовлетворить свою потребность в близости…практически невозможно…
Безопасность «первичней» и значимей, чем потребность жить в паре…Хорошо бы поработать над ее восстановлением…
Потому что изобилие мужских фигур вокруг вас вроде создает иллюзию «включенности» в отношения…Иллюзию близости…Иллюзию тепла…Так, на пару недель…А иногда и дней…При этом психика от такого многообразия встреч и контактов точно страдает…Энергия истощается… А потребность «быть вдвоем» остается голодной…
Может, имеет смысл вышагнуть из этого «бега»? Просто сказать себе: «Я хочу побыть сама с собой. Разобраться в себе. В своих истинных желаниях» И поработать на восстановление своей целостности и безопасности.
Захотите мою профессиональную поддержку – обращайтесьJ
Ирина Лопатухина