Сложная ситуация с мужем

Сложная ситуация с мужем
Здравствуйте, Ирина! У меня сложилась очень сложная ситуация с мужем и я Вас прошу о помощи. Мы в браке 11 лет. Конечно были ссоры и скандалы, даже хотели разводиться, но были и счастливы вместе. У нас пятилетний сын, которого на все лето увозим в Крым, поэтому в отпуска ходим по очереди. Один увозит, другой привозит. Вот неделю назад я, оставив сына с бабушкой, прилетела домой. Муж, конечно же, встретил. Но был какой-то мрачный и неразговорчивый. В машине я уснула и спала до дома. Муж, выгрузив вещи домой, сразу ушел на службу (он военнослужащий). Пришел с бутылкой вина к ужину. Я спрашивала, что с ним случилось. Муж говорил, что очень устал, много работы. И разговор не получался. Пока меня не было муж сделал перестановку, как я хотела, сделал шикарный ремонт в ванной. На следующий день тоже разговор не вышел, только дежурные фразы. Через день в обеденный перерыв я настойчиво стала расспрашивать про его состояние. В итоге муж мне рассказал, что дней 10 назад он встретил другую женщину. Мы после свадьбы договорились что будем честны друг перед другом во всем. Я отреагировала без истерик и скандалов, чуть-чуть прослезилась во время разговора. В нашей части был праздник и муж с узкой компанией поехали отмечать в кафе-бар. Сказал, что если бы я вернулась на неделю раньше, то ничего не произошло бы. Он мне все рассказал: что там она сама к нему подошла познакомиться, пригласила потанцевать и пригласила за свой столик (там она была с подружками), что она старше его на 3 года (я мужа старше на полгода, т е ровестники), в каком городе живет (это 50км от нас), что 2 раза ездил к ней домой и был секс, что она ему нравится… На вопросы что делать он собирается, что делать мне… был ответ «не знаю». Сказал, что я ему не чужой человек, что я еще встречу мужчину, что будет помогать нам с сыном, что я дорога ему, но та женщина его тянет. Говорит, что ему самому больно на душе и было очень трудно мне все рассказать. И что сам не знает, что ему делать и как поступить. Что будет думать. Говорит, что мы живем уже не по любви, а по привычке (я по привычке точно не живу). В день признания вечером я не выдержала и при нем разревелась, сказала, что не могу без него и может попробуем начать все сначала. Я не знаю что думать, что делать! мысли все спутались, в душе тяжесть, а в голове пустота. Постоянно хочется плакать, но слезы я сдерживаю. Конечно же совсем нет аппетита. Пью капли Морозова, но что-то мало помогает. Все равно нервничаю, переживаю и внутри екает. Дома потихоньку занимаюсь домашними делами, читаю, немного качаю пресс. На работе сейчас дел мало, отвлечься от мыслей не выходит. Я мало с кем общаюсь, да и отпуска сейчас, поэтому просто погулять, попить чай могу только с одной приятельницей. Так хочется его обнять, поцеловать. А когда ложимся спать еле сдерживаюсь, чтобы не погладить его, потеребить волосы, лечь на его грудь, прижаться к нему. При нем буду стараться держаться и достойно вести себя. Я всегда думала, что если муж мне изменит, то сразу развод. А сейчас готова простить его, надеясь, что он поймет что это было случайное мимолетное увлечение… В пятницу муж сказал, что будет пить со сослуживцами и будет очень поздно. в итоге он отключил телефон и появился дома только в 10 утра. А я всю ночь вообще не спала, ложилась, но даже глаза не закрывались. Я спросила ездил ли он к ней, ответ был «нет, просто мне надо было напиться». А ночевал в бане (где и пили). В субботу был праздник части, концерт, посиделки. Я конечно же нарядилась, старалась веселиться, смеяться, танцевала. Муж тоже отдыхал, танцевал, смеялся. Но много внимания уделял женщинам. Они к нему сами липнут, а тот и рад стараться. Муж у меня высокий, красивый, очень видный, с успешной карьерой и женщины всегда к нему тянулись. Но раньше я на это особо не реагировала, ведь он был мой и доверие всегда было. Потом в час ночи он незаметно пошел к в сторону дома, но я увидела, что он уходит. Думала спать пошел. Я тихонько догнала его, а он шел и разговаривал по телефону со своей любовницей. Когда меня увидел, сказал, что едет к ней. Я попросила идти домой, к тому же он пьяный и за руль собрался. Но муж уехал. Где-то через час я позвонила ему, а он сказал что «я уже на месте, не волнуйся и ложись спать». Поспать я все же смогла, но всего 4 часа. Домой муж приехал около 10 утра. Я спросила зачем он поехал в таком состоянии, а он сказал что поехал, но потом передумал и поехал с приятелем еще за водкой и ночью ночевал в машине. Я ему верю, что к ней он не ездил. Надеюсь так говорит не для того, что бы мне немного спокойнее было. Вчера муж днем спал, а я взяла его телефон и просматривала звонки и смс. Но ничего не нашла, т к он все удалил сразу. Уже хотела позвонить ей, договориться о встрече и пообщаться, чтобы она от него отказалась. Муж, как почувствовал, проснулся и забрал телефон. Но один номер был в контактах с именем, как у нее. Может действительно с ней попробовать встретиться? Объяснить и попросить, чтобы не рушила семью, не травмировала ребенка. Хорошо, что сын у бабушки и не видит этого кошмара. Через месяц у мужа отпуск на месяц и он с сыном поедет к своим родителям. И потом должны прилететь сюда вдвоем. Если за этот месяц не скажет, что возвращается в семью, надеюсь, что встреча с ребенком даст толчок на возвращение. Подскажите, Ирина, что мне делать? Как вести себя? Как вернуть мужа, пока он в раздумьях? Что сделать, чтобы он остался со мной? У меня даже мысль была найти гадалку, мага сделать отворот, заговор. Но это наверное глупо, надо самой бороться. Я действительно не представляю жизни без него, забыв про гордость! Извините, что так много написала, но описала подробно. Да и в себе держать это все тяжело, а выговориться не кому. Заранее Вам благодарна!
Мой ответ:
11 лет в браке для меня это про прочные и прежде всего очень человеческие отношения. Скажите, а вот до этого эпизода, о котором вы пишете, у вас в семье были подобные случаи? С его стороны? С вашей? И как эти ситуации разрешались?
То, что происходит сейчас, по-моему, очень и очень больно и обидно прежде всего. Когда человек. с которым вы столько времени вместе, с кем у вас ребенок, готов все это оставить из-за пусть сильного, но очень и очень незрелого и кратковременного знакомства с другой женщиной. Это про какие качества вашего мужа прежде всего вам сигналит? Ну да, можно увлечься кем-то. Можно даже попасть в сильные чувства. Но при чем здесь семейный мир? при чем здесь ваша человеческая близость? Зачем пытаться сразу же вот это все разрушать? И вот когда вы пишете «бороться» — с кем? Против кого? Что вы имеете в виду? И как вы себя сейчас чувствуете? какие у вас в основном эмоции к мужу? К себе? Ко всей этой ситуации?
Ответ Ю.:
У нас такая ситуация в первый раз. ни я, ни он не изменяли. А бороться за семью, за восстановление наших прежних отношений, может и лучших. Шок и остальные негативные эмоции прошли. конечно, слезы иногда наворачиваются, но я их скрываю. пропила капли Морозова, сейчас справляюсь сама. стараюсь вести себя обычно как с мужем, так и с окружающими, будто ничего не произошло. и почему-то стала появляться на лице улыбка просто так, практически без причин. то ли смирилась, то ли чувствую, что муж будет налаживать отношения, то ли в дурдом пора. Я не знаю, но стало спокойнее. И появилась уверенность в себе. Я знаю, что все будет хорошо! Я очень надеюсь, что муж одумается, попросит прощения и больше никогда такого не повторится.
Ответ Ю.:
Вы знаете, вчера я разговаривала с мужем на тему что он решил и что собирается делать дальше. Пока он ничего не знает. Опять сказал, что душой тянет к ней. Но так же сказал, что, как я приехала, к ней он ни разу не ездил. Я верю ему. И еще пару дней назад, муж пришел на обед, а меня дома не было (я с друзьями поехала просто побродить по улицам) и позвонил мне узнать куда я пропала. Я думаю, что этот звонок тоже говорит о его положительном отношении ко мне. Я очень надеюсь, что мы будем вместе, забудем про это происшествие и будем счастливы вместе!
Мой ответ:
Рада, что ситуация выправляется и налаживается. если такое случилось впервые. то и правда все это похоже на какой-то сильный и болезненный импульс, которому он вдруг поддался. И то. о чем вы пишете сейчас похоже на его возвращение к трезвой реальности после «загула» в «мощные страсти»…
Ответ Ю.:
Здравствуйте, Ирина! Спасибо Вам за понимание и совет. Но пока все стоит на том же месте. Сколько надо мужчине времени на раздумье и осмысление? Вель хочется, что бы все быстрее закончилось. В пятницу мой муж опять пропал. Его пригласили на мероприятие, а потом он уехал к приятелю, как говорит пили до утра, потом ему надо было проспаться. Утром мне написал смс, чтоб не переживала, потом после обеда. Телефон был отключен, говорит разрядился. Появился дома аж в 22 часа. Поужинал и сообщил, что его пригласили на день рождения. Показал мне новые фильмы, которые скачал (чтобы я не скучала) и уехал. Вот уже 11 утра, а его нет. Я понимаю, что он опять напился и отсыпается. Но очень переживаю за него. Ведь он пьяный садится за руль. Да и с бутылкой проблем не решишь. Я стараюсь держаться. Еще очень хочу вернуть свою веселость, жизнерадостность, которая у меня была раньше. Но со временем все это куда-то делось. А он меня любил такую. Может подскажите как вернуть себя и улучшить. И как сделать чтобы муж вспомнил, что любит меня или заново полюбил?
Мой ответ:
Какие у вашего мужа отношения с алкоголем? Вот в о все эти годы. которые вы вместе живете? И сейчас, в ответ на его такое к вам мягко говоря «небрежное» поведение — вы какие чувства к нему испытываете? Сможете мне о них написать? И что именно вы хотите в свою жизнь вернуть? Вот такого «мужа» — беру в кавычки сознательно, т.к. в моих представлениях он сейчас ведет себя совсем по-другому, чем настоящий муж — или вы хотите вернуть в свою жизнь надежность, прочность отношений, и именно жизне — радостность, которые вы за эти годы привыкли связывать с его присутствием в вашей жизни? Но если это так — то к вашим усилиям нужно приложить и усилия партнера. А он, похоже, сейчас совсем «на другой стороне»…Очень вам сочувствую, но для того, чтобы его «соблазнить» вернуть вам его надежность и радость от вашей жизни вместе, в момент своего искреннего страдания стараться делать вид, что вам все сейчас происходящее переносимо — как-то это зыбко по-моему… А расскажите мне, какая вы были до жизни с ним? Вот до замужества? Какие у вас были интересы — занятия?
Ответ Ю.:
Про алкоголь могу сказать, что муж никогда им не злоупотреблял. На праздниках, конечно, пили, бывало что и перепивал. Иногда было, что просто захотелось чего-нибудь выпить, покупали к ужину и вместе пили, но в удовольствие и не до последней капли. Иногда собирались мужчинами выпить, но об этом знала и где они тоже. А такого запоя, чтобы на 3 дня никогда не было. Чувство обиды присутствует, но я стараюсь его понять. Что ему тоже тяжело: ведь и я рядом, и похоже он не рад меня видеть, и с ней он не встречается. Может созванивается, но я не спрашивала — боюсь. Надеюсь, что старается ее забыть. Есть чувство страха, что его потеряю. И страх за него из-за алкоголя. И все же нежные чувства у меня к нему остались. Я радуюсь, когда он дома, хоть и не разговаривает со мной и может грубо ответить. Очень надеюсь, что попросит у меня прощения и все наладится. Конечно, как за каменной стеной, я себя сейчас не ощущаю. Когда с людьми общаюсь, то забываюсь. Даже когда одна могу напевать песню, сама себе улыбаться. А то вдруг внутри все сжимается, ноет и в голове туман. Хочется плакать. Стараюсь заниматься домом, собой, но руки опускаются. До замужества интересы — одна учеба. Даже с друзьями не всегда могла встретиться, т к много занималась. А черты характера: я была очень стеснительная и скромная (сейчас так же), «оторваться» по полной никогда не умела, но в тоже время веселая и общительная была, была менее обидчивая. В обидчивости моя большая проблема, я все держу в себе и хожу дуюсь. Муж, когда спрашивает, что случилось, говорю что ничего и еще больше дуюсь. Я более серьезная, загруженная стала. И еще я воспитана по-старинке. И с мальчиками, конечно, встречалась и целовалась, но первым мужчиной у меня был мой муж. Знаете, Ирина, у меня появилась такая мысль, что нас или мужа сглазили или порчу навели. У нас достаточно завистников и недоброжелателей. Это все из-за его службы. Да и ко мне не всегда хорошо относятся, т к с работой у меня все в порядке и сына мы воспитываем не как большинство родителей. Да и пара мы красивая, нам об этом постоянно говорят. Может мне к бабке съездить. Может действительно порчу навели. Ведь я такого мужа никогда еще не видела. А вместе мы 13 лет. С ним всегда была как за каменной горой. А тут вот так все ужасно…
Мой ответ:
Насчет бабок решайте сами. Если чувствуете, что в этом будет для вас облегчение, поддержка, и нет возможности как-то по-другому ее получить — то и попробуйте тогда…Хотя тут я врядли советчик… А если со мной хотите продолжать обсуждать, расскажите мне побольше про свою обидчивость и про «все держу в себе» и на вопросы мужа «обижаюсь еще больше». И что сейчас с вашей обидой на мужа? Как вы ее сейчас ощущаете — и как от мужа прячете? Чем ее прикрываете от него?
Ответ Ю.:
Я раньше, если обижалась, то сразу все проходило и забывалось. А сейчас я держу все в себе. Если мы разговариваем о том, что меня не устраивает, то все равно обида остается во мне, а не проходит. Чаще молчу и коплю обиды. Не чаще чем раз в полгода у меня происходит срыв, я начинаю из-за пустяка ругаться, психовать. Прекрасно понимаю, что делаю не правильно, но исправиться не получается. Муж когда видит, что я губы надула, спрашивает на что обижаюсь, а я отвечаю, что ни на что. А сама-то обижаюсь, молчу и коплю. Например еще, когда выходной, я готовлю на кухне, уже когда почти все закончила, муж приходит и спрашивает что помочь, я отвечаю что уже ничего. А внутри обижаюсь, что он сразу не пришел помогать, а лежал смотрел телевизор. Хотя могла бы попросить о помощи сама. Вот и обижаюсь и на себя, и на него. Сейчас сильную обиду не ощущаю, стараюсь забыть. Постоянно себе повторяю, что он вернется ко мне, попросит прощения, что старается ее забыть. Я убеждаю себя в том, что все у нас наладится и мы будем счастливы. Когда он приходит домой с пьянки утром, конечно я не улыбаюсь, а разговариваю грустная. Но у меня переживания не столько за себя, сколько за него. А так, когда мы вместе (а это очень редко), стараюсь улыбаться, суечусь с едой, пытаюсь разговаривать на разные темы. Только вот он не очень разговор поддерживает. Если муж дома, смотрим вместе телевизор, если что-то смешное стараюсь смеяться от души. Когда его нет днем мне легко, а вот после 23 начинаю переживать и неспокойно мне. Если я общаюсь с людьми, то вообще забываю об этой проблеме.
Я решила, что если он вернется, то я прощу его навсегда и никогда даже в мыслях не вспомню об этом случае
И у меня появилось какое-то спокойствие. То ли я привыкла и смирилась с данной ситуацией, то ли начинает все налаживаться. Но никаких действий и намеков со стороны мужа я не вижу. В субботу хочу уговорить мужа съездить вместе за продуктами. Ведь надо что-то вместе делать, чтобы он начал обращать на меня внимание. Я так думаю? А то мы видемся только когда на работу вместе едем и поздним вечером, если он приходит домой. И постоянно молчит, хоть я и пытаюсь беседовать с ним.
Ну, вот, выходные прошли. Хотя мы и съездили за продуктами, но изменений нет. Предложила сходить в кино, ответ был «не хочу», сходить в бильярд поиграть — ответ тот же. Вчера общались с сыном по скайпу. Муж поговорил минут 7 и позвал меня, сказав что не знает о чем еще с ним разговаривать. Хотя сам особо ничего и не спрашивал, только слушал. Я окончательно решила заняться собой. Куплю несколько обновок, завтра пойду стричься и красить волосы. Макияж немного другой буду делать. С подругой хотим пойти заниматься в тренажерный зал… И немного буду заниматься домом. Хотя все еще тяжело на душе, но жизнь продолжается. Надо радоваться тому, что есть сейчас и цвести и пахнуть. Надеюсь, что муж одумается, захочет вернуться ко мне и попросит у меня прощения. Сейчас он хоть и живет дома и спим на одной кровати, но он не со мной.
Мой ответ:
Как-то у меня ваш рассказ о себе в этой ситуации, явно для вас травматичной, выглядит каким-то «искусственным» что ли…Если вы раньше могли всерьез обижаться на мужа из-за того, что он лежал на диване в то время, как вы готовили обед, и копить эту обиду на него, а сейчас, когда он РЕАЛЬНО делает какие-то явно анти — семейные шаги, вы пишете о новом макияже и о том, что когда он приходит утром домой — вы просто грустная?! По мне так вы пытаетесь соврать самой себе. Сделать вид — перед самой собой — что вроде все ОК. Хотя на самом деле вы сейчас наверняка сильно встревожены, расстроены и обижены. Да еще куча всяких эмоций…И чему же вы сейчас собираетесь радоваться? Именно в семье своей? Расскажете? Когда ваш муж «не с вами» — ? Или вас и правда радует это его состояние «не с вами» — ? Или вы так себя взбодрить — по мне так фальшиво и искусственно — пытаетесь? А зачем? Расскажете мне? И чего, каких реальных усилий, вам стоит вот так пытаться «цвести и пахнуть», когда у вас ваш любимый мужчина вот так себя ведет?
Ответ Ю.:
Ирина, Вы конечно правы, что я обманываю сама себя, вернее внушаю себе что все будет хорошо. И тревога все время со мной. Я где-то недели 2 ходила как зомби, все делала на автопилоте, слезы, тоска, обида разрывали все время. Но мужу слез я не показывала, а что поникшая он видел. Постоянно разные мысли в голове что сделать, как поступить. То я хочу ему показать, что дома ему будет лучше (даже наверно удобно), дома уютно, чисто, постирано-поглажено, наготовлено… То я хочу показать свою независимость от него, что и без него не пропаду. Что я куда-то уезжаю, хожу на море, хожу в гости. Что не замкнулась в себе, а активно общаюсь с людьми. Что на меня обращают внимание другие мужчины. Наверно немного ревности пытаюсь вызвать. То мне хочется послать его ко всем чертям и уехать. Да и поклонников у меня достаточно, без мужика не останусь (хотя кроме мужа меня никто не интересует) Только уехать не к маме, а пусть покупает нам с сыном квартиру в Подмосковье (откуда забрал, пусть туда и вернет). То хочется устроить скандал, что бы уж сказал чего он сам хочет. То думаю меньше обращать на него внимания… Я запуталась в своих мыслях, они каждые 5 минут новые. Радоваться в этой ситуации нечему. Но когда я общаюсь с сыном, у меня искренняя радость за него. Что он научился хорошо плавать, здорово ныряет, играет в футбол, читает мне книгу, помогает во всем — вот это большая радость. Хотя если мы будем разводиться, я не знаю как об этом сказать сыну, пусть муж сам говорит и правду. Но очень надеюсь до этого не дойдет. Я почему-то искренне верю, что муж уже вот-вот разберется в самом себе и придет с букетом роз, попросит у меня прощения, скажет что ему нужна только я. Я в это верю, надеюсь и представляю как все произойдет (я даже запах роз ощущаю). Мне очень тяжело справиться со своими эмоциями. То хочется обнять мужа, прижаться к нему, поцеловать — еле сдерживаю себя. То хочется огреть его чем-нибудь потяжелее. Знаю одно, что очень хочу чтобы муж раскаялся в своем поступке, понял что я являюсь самой единственной для него, забыть все и жить счастливой семьей. Но что для этого сделать мне и как себя вести я не знаю. Конечно, когда я пытаюсь разговаривать, а слышу бурчание, предлагаю куда-нибудь сходить, а слышу «нет», мне очень обидно и больно, но я говорю «жаль» и пытаюсь себя чем-нибудь занять. Но лежать и заливать слезами подушку я не буду. Я привыкла всегда много двигаться, гулять, ездить, путешествовать, а лежать на диване я физически не смогу. Вот и придумываю себе занятия разные. А мысли только о муже.
Ответ Ю.:
Даже не знаю как писать, мысли путаются, руки трясутся. Мне очень плохо, больно… Господи за что все это? Сегодня после обеда мы с мужем легли подремать (у нас обед 2 часа и обычно всегда отдыхаем). Муж просто лежал, сказал, что не спится. А я легла и у меня загудела голова (как давление поднялось), вроде начала дремать, но резко стало трудно дышать и внутри все сжималось, так час и промучилась то в дреме, то внутри все ноет и екает. Я решила, что муж думает об этой и женщине и обо мне. Как-то почувствовала. Потом мы поехали на работу и муж в машине спросил: «тебе не надоело так жить?» мне стало совсем нехорошо и я промолчала. Он спросил не думаю ли я о том как мы живем. На что я ответила, что конечно думаю. И добавила, что данный момент не удачный для разговора. Если муж не задержится на службе сильно долго, то разговор похоже состоится сегодня. От машины до своего кабинета шла как в тумане, состояние было будто упаду в обморок, на глазах слезы. Еле отсидела 2 часа на приеме (я медик). Постоянно ныло, болело внутри, периодически текли слезы. Мне очень больно, обидно и страшно. Я знаю, что не пропаду, буду работать, отдам сына через год в школу, и мужским вниманием буду не обделена. И боль со временем утихнет. Но я очень люблю своего мужа!!! Я жутко боюсь что он скажет «уезжай, ты мне не нужна»…. Вы знаете, мы поженились когда муж закончил 4-й курс, я работала, он учился. Потом уехали на Дальний Восток по распределению. Это уже четвертое место, где служим. Переезды, общежития, служебные квартиры, а своего ничего. Только год назад купили себе новую мебель, надоело б/у. С финансами стало все налаживаться. Муж от курсанта дошел до подполковника. Сейчас начальник штаба, через пару лет будет командиром части. Я ездила с ним, за ним, не имея нормальной работы, хоть и работала по специальности, но не всегда мне нравилось. И из-за этого тоже очень обидно. Что какая-то женщина получит сразу все готовенькое. В итоге у меня с сыном нет жилья, только если с мамой жить. В садик сына будет сложно устроить. На нормальную работу я тоже сразу не смогу устроиться, т к сын маленький. Неужели можно вот так все зачеркнуть и забыть разом из-за другой женщины? Бросить жену и сына, забыть через что мы прошли, что пережили, забыть все хорошее, что было? А если он потом пожалеет о том что сделал, ведь не вернется? Я не знаю как разговаривать с мужем, как себя вести, что ему сказать? как убедить чтобы остался со мной, плакать или держаться? Что и как делать чтобы не оттолкнуть его сильнее, чтобы у него не было ко мне отвращения? Что мне делать?
Ответ Ю.:
Здравствуйте, Ирина!. Вот и состоялся сегодня разговор с мужем. Даже слез не было, видно я себя настроила на это. Я завтра увольняюсь с работы, собираю вещи и уезжаю к маме и сыну. Договорились, что уеду через неделю, т к приедет мой брат и с ним мне улетать будет легче. Уеду с необходимыми вещами, а остальные вещи муж отправит почтой. Предложение пожить отдельно, конечно исходило от мужа. Хотя я тоже понимаю, что дальше так продолжаться не может. Разводиться пока не будем. Он сказал: «Я не знаю влюбленность это или что-то большее. Если влюбленность, то она пройдет.» Сказал, что разговаривал с этой женщиной, что ему надо подумать. Они иногда созваниваются. Но пока его тянет к ней. Я очень надеюсь, что его чувства не перерастут в большее и муж поймет, что ему нужна я и приедет за мной. Надежда умирает последней. А пока я буду искать у мамы работу, сына в сад постараемся определить. Муж не отказывается помогать материально. Сейчас пишу и наворачиваются слезы. Очень тяжело и больно. И очень хочется быть с ним. Как мне вести себя с мужем? Через месяц мы увидемся, т к он приедет в отпуск и хочет взять сына к его родителям. Как можно повлиять на его дальнейшее решение? Как не оттолкнуть его сильнее? Как мне разговаривать с ним?
Мой ответ:
Господи, какая же у вас трудная. мучительная, обидная ситуация в жизни сейчас. Как же это несправедливо, то, что происходит. Вот так проходить через потерю доверия, потерю своего «места» — и где живете и где работаете — по чужой воле. Причем по воле самого близкого человека. Который вот так сейчас «пытается разобраться в себе»…Вам бы успокоительные какие попить — вы ведь врач и можете себя как-то грамотно медикаментозно поддержать, правда? И конечно вам нужна сейчас человеческая поддержка. Обязательно нужна! Может вам к психологу походить там, у мамы? А мама вам поддержка в трудную минуту? Да, ваш переезд очень травматичный. Да. Но все-таки там, на расстоянии, и вы и ваш муж сможете гораздо лучше сориентироваться, что это такое — жить друг без друга. И конечно там вы сможете хоть как-то начать двигаться — заботиться о себе. Вот с поисками работы например. А вы какой врач? Держитесь, понимаю, как глупо это сейчас звучит — вот такой призыв «держитесь» когда по сути «рухнула крыша над головой». Но Жизнь продолжается. И переломы срастаются, вы же об этом куда лучше меня знаете…Пишите, я тут. Я буду по мере возможности еще какое-то время вам отвечать…И поищите себе все-таки именно психолога для консультаций — для терапии израненной этими событиями вашей души… А насчет того, как вас с мужем сейчас разговаривать — как себя вести — да просто будьте самой собой. вот со семи своими противоречивыми и трудными чувствами. И может искренне ему скажите. что и любите его, и одновременно ненавидите, и боитесь потерять — хотите вернуть, и сердитесь и отчаиваетесь…Будьте искренней. Если это именно ваш человек. то он сможет вашу искренность понять. Ведь и он сейчас весь в противоречиях — и его раздирает на части любовь и привязанность к вам с сыном и вот эта открывшаяся «страсть» и тяга к посторонней женщине… И вот как раз быть искренними в этих противоречиях — может это как-то облегчит ситуацию. Т.к. даже если вы свой гнев и ревность сейчас пытаетесь спрятать от мужа — они все равно в атмосфере вашей совместности присутствуют…И уж лучше об этих трудных чувствах вслух попробовать…И постараться услышать его ответ…Он ведь именно от молчания вашего сильно мучается похоже…
Ответ Ю.:
Уже 1,5 часа пытаюсь вам написать, но никак не могу начать. Хожу по квартире из угла в угол и не могу найти себе место. Успокоительные я пью, но они как-то не сильно помогают. Я к сожалению не врач, а фельдшер. Мама, конечно, поддержит и постарается меня понять, но я ей о другой женщине рассказывать не буду. Скажу только то, что хотим пожить отдельно и подумать нужны ли друг другу. У мамы очень жесткий характер и ее совет будет — развод. Вчера после разговора с мужем пошла к подруге стричься и краситься, не выдержала и все ей рассказала. Я ей очень доверяю. Мы долго разговаривали и она сказала: «Максим сейчас перебесится, поймет что и кого потерял и прибежит к тебе, еще на коленях будет ползать и умолять о возврате!». Мне бы очень этого хотелось, но время все покажет. Потом мы с ней поехали в соседний город, я зашла в аптеку за новыми успокоительными. И тут меня вдруг дернуло купить духи с феромонами. Похоже я пытаюсь ухватиться за любую ниточку, которая могла бы мне помочь в возврате мужа. Муж мне позвонил что задержится на работе, чтобы я ложилась спать. Тут подруга позвала меня в гости попить пива и я пошла к ней. В 12 ночи позвонил мой муж, не обнаружив меня дома, в итоге он пришел к нам. Мы дружно общались, смеялись. Сегодня утром я пошла на работу писать заявление об увольнении. Там конечно все в шоке. Была как в тумане, руки дрожали. Ходила улыбалась всем, смеялась — похоже это истерическое состояние. Никому ничего конечно не говорила, просто что решила уволиться и все. Многие решили, что нашла лучше работу. А я и не отрицала. Что-то мне сейчас совсем нехорошо. Что-то очень сильно беспокоит, мечусь по квартире, голова как ватная. Не могу понять что со мной. Как бы ничего не случилось с моими близкими. Ну совсем как-то тревожно. Ирина, большое вам спасибо за понимание и поддержку. Надеюсь вы еще недельку будете со мной. А в следующие выходные я уеду к маме и буду налаживать свою жизнь. У меня муж не любит кошельки, он деньги носит в карманах. Мелочь постоянно выкладывает, она у нас по всей квартире. Вчера он попросил чтобы я мелочь убрала в копилку сына. Интересно зачем? Если я уезжаю и неизвестно вернемся мы с сыном сюда или нет. Где тут логика? Да и про вещи (одежду) мы поговорили, как отправлять, а про игрушки сына, книги что-то не обсудили. Это придется контейнер заказывать. Иначе никак. Что-то муж об этом ничего не сказал. Или у меня есть шанс. Да и если будем разводиться я и мебель, и технику, и посуду хочу забрать. То что мне нравится, что изначально было мое хочу забрать. Я не хочу чтобы какая-то другая пользовалась тем, что мы покупали для себя. Я очень боюсь своего отъезда еще из-за того, что как только уеду, муж сразу отправится к ней. И у этой женщины будет очень много шансов охомутать моего мужа. Все карты будут в ее руках. Поговорить с мужем о своих чувствах и эмоциях я попробую, только не знаю сегодня-завтра или перед самолетом. Но скажу обязательно.
Мой ответ:
Да, я с вами, Юля, всю эту трудную для вас неделю. Я здесь. Правда уже из отпуска я вышла и буду временами занята, но сюда заходить буду по мере возможности. То, что вы пишете про мужа, наводит меня вот на такие размышления. То, что вы согласились уехать, его и облегчает и тревожит сильно. Также как и вас. И это очень — очень трудное для вас решение. похоже. сейчас помогает вам обоим начать потихоньку разбираться в происходящем. Как бы ни был ваш муж сейчас сильно увлечен вот этой новой женщиной, он ведь уже взрослый человек. Тем более военный — значит и вполне такой ответственный. И он точно сейчас осознает, что вот сам, своими руками он ломает свою семью. Отпускает вас. женщину. которая была «фундаментом» его жизни долгие годы. Причем надежным. верным, сочувствующим и очень поддерживающим фундаментом. И конечно он сейчас рвется между страхом вас отпускать и все-таки вот этой своей «страстью» к новой даме…. Вообще это похоже на кризис середины жизни — знаете. как бывает, что вот, уже вроде и «под горку», а вдруг чего важное мимо меня прошло?! Это я так грубо очень вам тут говорю, но по смыслу похоже…И уверена — ему сейчас гораздо страшней, чем вам. Т.к. тут на все именно его воля… И конечно он будет оставлять ваши вещи рядом…А уж вещи вашего совместного ребенка и подавно… Но то, что вы вот так его воле сейчас покорились, по — моему это как раз и должно его как следует «протрезвить». Т.к. пока вы сопротивлялись — или делали вид, что «все нипочем — все ничего» — у него было много силы протеста — знаете. как у детей становится вожделенным то, что запрещают…А когда — вот, ты этого хотел? Получи! — тут совсем другие механизмы начинают включаться…А именно взрослый разум. Прошу вас по-прежнему принимать успокоительные и прежде всего сейчас сочувствовать себе. Хорошо?
Ответ Ю.:
Лекарства пью. Я тоже думала про кризис среднего возраста. Надеюсь он сейчас перебесится и успокоится. Сегодня на обеденном перерыве я спросила кого будут брать на мое место. Муж сказал: «Никого. Мы ведь не разводимся. Потом ведь человека не уволишь, если ты вернешься». Я сидела и только хлопала глазами. Даже ничего ответить не смогла. Ничего не понимаю, он всеми своими словами прямо намекает о моем возврате, а зачем мне тогда уезжать и вообще зачем все эти думы. Сегодня стал рассказывать как ходил в школу, что подарили от части. До этого когда я спрашивала как его дела, ответ был «нормально» и вот весь разговор. А тут сам рассказал. Зачем давать мне такую надежду? Интересно, сколько мужу надо времени чтобы все обдумать и определиться? Я долго ждать его не буду. Начну устраивать свою личную жизнь и может потом он мне и нужен не будет. Да и чувствовать себя собачкой, которой попользовались и выбросили, а потом передумали и обратно взяли, я не хочу. На расстоянии надеюсь легче будет все обдумать самой и сделать выводы, да и успокоиться будет легче.
Мой ответ:
Похоже, вы сердитесь — наконец-то! А что именно в этой ситуации вызывает у вас больше всего злости, гнева? Негодования? А насчет надежд — время покажет…Но то, что у него в его сегодняшней «неразберихе» есть движение и все сохранить, это очевидно…И то, что вы пишете, что начнете устраивать себя и свою личную жизнь — что вы имеете в виду в первую очередь? С чего планируете вот именно сейчас начать? Или может быть пока сосредоточитесь на том, что еще живо и что продолжается в ваших с мужем отношениях?
Ответ Ю.:
Я не знаю сержусь я или нет. Наверно мне просто очень себя жалко. Бесит неопределенность. Злит то что меня бросают, я вдруг стала не нужной. И у нас было много планов на будущее: хотели второго ребенка, доделать детскую (мы не покупали сыну мебель, а муж со знакомым делал сам), чтобы я отучилась на вождение, съездить в Комсомольск (где раньше служили), мечтали о даче в Подмосковье… А теперь у меня только вопрос: «А как же…?» И у меня, похоже, чувство собственности по отношению к мужу. Как же так мое кто-то заберет, я его, можно так сказать, вырастила, а теперь он не мой, кто-то будет пользоваться? Устраивать свою личную жизнь — это в первую очередь работа и садик. Я не имела ввиду что начну искать знакомств с мужчинами и подбирать подходящую кандидатуру для отношений. Хотя если муж за полгода-год не определится, то уже и особо ждать его не будет смысла. Я буду ходить с сыном по музеям, на выставки… Не хочу быть замкнутой в себе. У мамы у меня совсем нет знакомых, может познакомлюсь с какой-нибудь женщиной и будет с кем общаться, с кем можно будет просто пройтись поболтать. Когда муж будет в отпуске, мы несколько раз все равно увидимся. Я хочу ему предложить съездить с сыном втроем в Москву в музей былой славы, может еще куда-нибудь. Главное чтобы муж согласился. Хотя у него совсем не будет свободного времени, т к он будет родителям строить гараж, но надеюсь согласится. Может наш семейный поход тоже поможет ему в выборе с кем быть. Сегодня ночью я проснулась от того, что муж во сне целовал мою руку, потом лег на нее. У меня так сердце заколотилось, готово было выпрыгнуть. Жутко хотелось погладить его по голове и прижаться к нему. Это жуткое мучение, когда муж рядом и в тоже время не со мной.
Мой ответ:
Да, понимаю вашу ревность и ваши сожаления… По — моему чувство собственничества совсем и нормальное, когда столько своих сил и чувств в совместность с кем-то вкладываете столько лет, а потом человек вдруг пытается всю эту вашу общую совместность разрушить…И если ложки — поварешки как-то все-таки можно поделить после «землетрясения», то как поделить события любви и поддержки, горестей и слабостей — скорее всего не знает никто…И насчет того, что «вас бросают» и «вы ненужная» хочу пару слов сказать. У меня здесь другая точка отсчета. По моему восприятию вашей истории муж не «уходит от…» а его «влечет к…» И в этом — то вся и драма ситуации по-моему. Т.к. были бы вы и правда такой …ну такой, от кого бы именно хотелось уйти — ему бы сейчас было бы просторно и легко. Что вот, наконец-то встретился кто-то, кто поможет ему в этом…А ему сейчас тягостно, растерянно, плохо и страшно. Т.к. вы для него точно ценность. И точно часть него. Но вот его «тянет к…» И тут как раз и идет самая линия напряжения. Т.к. вас оставить ему тоже очень и очень больно и страшно. Так я чувствую. А расскажите мне немного про то место, где живет ваша мама. есть ли у вас там друзья? Приятные вам знакомые? И какие там перспективы с работой?
Ответ Ю.:
Ирина, знаете, похоже у меня больше нет никаких шансов. У меня такое впечатление, что мужу я в тягость и он терпит мое присутствие. И ему совсем не больно, не тяжело, не страшно и никакая я не ценность для него. Он в напряжении, т к терпит меня. У меня сегодня день рождения. Теперь мне 33 ))) Утром муж поздравил меня на словах, потом ушел ненадолго на службу. Правда пришел с букетом лилий и моим любимым ликером, сказав: «Несмотря на наши отношения, я не могу не поздравить тебя». Но это ни о чем не говорит. Я весь день скрываю слезы, очень больно, обидно, не могу найти себе места. Меня даже свекры почему-то не поздравили, видно чувствуют, что я теперь чужой человек в их семье. Что я только не предлагала сегодня поделать и куда пойти, был один ответ «не хочу». Целый день перед телевизором. Вчера муж подруги ей сказал:»Юля смотрит и бегает, как верная собачка. На …. он ей такой нужен!» (извините за нецензуру). По городку нашему в 3-и дома пошли слухи, что муж мой загулял. Очень неприятно и обидно. Всегда была уверена, что с нами такого никогда не случится. Спросила у мужа скажет ли он своим родителям и что, а он сказал, что расскажет все как есть. Короче шансов у меня 0. Надежда, конечно, осталась, но уже ничего не вернуть и муж не вернется. Я мозгами понимаю, что все кончено и надо мне приходить в себя, но сердце не может этого понять. Оно болит, плачет, даже воет, пытается цепляться за мечту и надежду, но это полный финал. Нельзя так даже думать, но мне наверное былобы легче пережить его смерть, но не измену и потерю мужа. Не знаю как описать, но я ничего до сих пор не понимаю, не могу понять его, а только плачу и страдаю. Моя мама живет в Электростали, но переехали родители 4 года назад и знакомых там у меня совершенно нет. А работу я найду, хот медсестрой на работать буду. Ксожалению в Москву ина прежнюю работу я вернуться не смогу и дежурить тоже, т к сын еще маленький и более, чем на час я его одного дома не оставлю. Мама тоже работает в Москве, уходит в 5.30 утра и возвращается где-то в 20.00. Поэтому что найду, там и буду работать. Да и сыном надо заниматься, к школе готовиться.
Мой ответ:
Да, у вас сейчас и правда самый острый пик переживаний. Самый острый. Когда он вот — совсем рядом — но по поведению и по реакциям — совсем как — будто чужой. Оччч. больно. Сочувствую вам искренне. Но ведь вот такая очень — очень острая боль — она ведь постепенно притупляется…Хотя какое это утешение?! Так, лепет…Вы мне сюда пишите, выговаривайтесь, я с вами — вы когда уже поедете к маме?
Ответ Ю.:
Сегодня поговорила с мужем о чувствах. Сказала о всех своих противоречиях, про боль, страх, надежду. Он сказал, что не определился с выбором, что у него «кошки скребут». Несколько раз повторил: «Я не знаю, что тебе сказать» Думаю может он и боится все разрушить, но продолжает разрушать нашу жизнь. Сейчас он уехал со своим приятелем по делам. Но думаю после дел они будут пить и муж вернется поздно вечером. Завтра приедет мой брат. Мы поедем за билетами, думаю 10-го улетать. Как я боюсь этого дня. С каждым днем мне все труднее и больнее. Ни о чем не могу думать, кроме мужа, ничего не могу делать.
Ответ Ю.:
Сидела думала о нас с мужем, что будет дальше. Сейчас попробовала притупить боль водкой. Ничего не выходит. После 4-й стопки стало только противно. И как люди могут заглушать свои эмоции в бутылке? И еще, почему, когда муж со мной разговаривает на нашу больную тему, не смотрит не то чтоб в глаза, даже в мою сторону? Когда просто разговаривает, то смотрит в глаза, а на тему измены, моего отъезда и чувств смотрит в другую сторону. Это что ощущение вины?
Мой ответ:
Это его огромный стыд по-моему — за то, что он сейчас со своей семьей и с вами, своей верной столько лет избранницей и матерью его ребенка, делает…То, что вам водка противна, это замечательно, просто замечательно… До четверга, 8 сентября, я тут с вами. Потом уеду на несколько дней и там нет инета… И если на новом месте понадоблюсь вам, пишите мне aleks2003@bk.ru, расскажу вам, как можно по инету со мной именно работать — в конфиденциальном, платном формате… То, что вы решились с ним откровенно поговорить, это прекрасно. Но ваша сейчас растерянность — злость — боль — все ваши страдания вполне понятны…Вас сейчас кто из близких — м.б. подруга, друг — поддерживают? Вот ваш брат — вы с ним близкие? К нему можно за сочувствием обратиться? Вам сейчас нужен обязательно кто-то рядом. Т.к. вы проживаете очень страшную ситуацию. Очень больную. И проживаете очень достойно, очень по-человечески. Вы хороший человек, точно знаю. Хороший человек в капкане трудной жизненной ситуации. Но пока вы сами у себя есть, и ребенок ваш здоров, и мама — дай ей Бог здоровья — жива, да и задуривший муж тоже «на ногах», все это, надеюсь, и преодолимо…Да, с болью, но преодолимо… Я тут, пишите пока…
Ответ Ю.:
В воскресенье мне позвонила моя лучшая подруга. Ей не понравился мой голос в субботу, вот и начала «пытать» что случилось. Я ей про измену не стала рассказывать, сказала только что не ладится у нас и что похоже это финал нашей совместной жизни. Она 40 минут не давала мне вставить слово. Говорила какая я хорошая и замечательная. И если человек не ценит, не понимает и не уважает, то зачем с ним жить. После разговора с ней, мне как-то легче стало, даже ходила улыбалась и спокойно уснула. Но утром опять тоска и боль. Вчера приехал брат, мы съездили за билетами на 10-е. Когда выбирали на какое время нам удобно (в день несколько рейсов), муж сказал, чтобы время было для человека, который повезет нас. Я чуть в кассе не расплакалась. Была уверена, что повезет муж. А он пока не знает. Жутко обидно. Маме я все рассказывать не буду, просто скажу что надо нам пожить отдельно. Брат у меня верный друг и мы всегда всем делимся и поддерживаем друг друга, но пока тоже правду не говорю и не знаю скажу ли. Хотя он меня и поймет, и поддержит. В Подмосковье у меня есть 2 хорошие подруги, но они в 4-х часах езды от меня. Поэтому часто видеться мы не сможем, только созваниваться. Еще я решила перед самолетом, когда буду прощаться с мужем, сказать ему что люблю его и что желаю ему счастья, любить и быть любимым, даже если он будет с другой женщиной. Я действительно искренне желаю ему быть счастливым. Если я этого не могу сделать, пусть делает другая. Хотя это очень больно. И еще брат мне сказал, что у нас отношения как-то не подкреплялись никак, что «не было романтики». Он в этом прав, мы просто жили, без приключений, авантюр, даже ужин при свечах муж выдерживал 15 минут, а потом включал свет. Может это и не мой человек на самом деле? Но как же я его люблю!
Ответ Ю.:
Ну вот, приехали с братом из Владивостока (в 22.00), а моего мужа нет. Переоделся в гражданскую одежду и куда-то уехал. Телефон отключен. Даже не звонил спросить где мы и что с нами. Опять реву. Пью лекарства. Неужели не мог потерпеть 3 дня, когда я уеду. Нет никаких сил. Похоже не быть нам вместе никогда. Скорее бы уехать и заняться сыном и активно работать, чтобы дум никаких не было.
Мой ответ:
Да, конечно вы и мужа любите, но больше всего вы скорее всего любите свои с ним отношения в пору взаимо-понимания и любви. Вы любите себя в его тогда глазах. Вы любите свою в него веру. И свою семью, которая тогда была прочной, стабильной, дающей вам «кров». Но сегодняшний муж со всеми его вот такими очень и очень мучительными для любой в вашей ситуации женщины проявлениями — какая уж тут любовь?! Хотя вот память о хорошем, о теплом, которого — уверена — было много в вашей совместности — будет вас еще долго «придерживать». И еще вот такую банальную истину рискну вам напомнить. Что все хорошее. что между вами уже случилось, а этого хорошего было очень и очень много — оно точно ваше «на все времена». Точно ваше. И конечно трудные ситуации и такие принудительные обрывы дают вам боль и горечь. Но боль и горечь преходящи также как и радость… И радостные моменты все равно в вашей «светлой копилке» есть. И вы этим навсегда богаты. Как хорошо, что ваша подруга так замечательно вас поддержала и что брат ваш приехал. Что вы будете сейчас рядом с близким и любимым вашим человеком. Хорошо.
Ответ Ю.:
Ирина, хочу Вас очень поблагодарить, что были со мной! Огромное Вам спасибо, что были со мной в это очень тяжелое и сложное время для меня. И что не бросили, а общались и поддерживали! Я Вм очень благодарна, хотя понимаю, что воспользовалась Вашим временем и бесплатными консультациями. Из Вашего последнего письма поняла, что Вы считаете, что я живу прошлым. Я не знаю. Может и так. Прочитав, пыталась понять так ли это. Но, вспомнив все свои неудачи с парнями, когда меня бросали, все совсем не так. А меня бросали достаточно часто и почти все, т к я воспитана по старинке. Я всегда считала, что мой первый мужчина должен быть мой муж. Так и случилось, правда интимные отношения получились за 2 года до свадьбы. Но мой муж единственный мужчина в моей жизни. А что будет дальше неизвестно. Очень надеюсь, что он вернется ко мне. Еще я обратила внимание, что мой муж пытается вызвать меня на скандал. Вчера я не выдержала и немного покричала-поругалась. Но уже несколько дней придирки и провоцирующее поведение. Но сегодня опять позвонил, предупредил что задержится, куда и зачем поедет. Зачем он дает мне надежду? Ведь я почти смирилась с неизбежным. Хоть и мечтаю о нашем примирении и как это все будет (я жуткая фантазерка и мечтательница), но понимаю что это все финал. Что мне надо учиться жить без него и устраивать свою жизнь во всех смыслах. Знаете, хоть и очень больно, я просыпаюсь с сильным сердцебиением, тревогой, надеюсь, что вот-вот он попросит прощения, обнимет и поцелует, но понимаю, что все закончилось. Но надежда меня не оставляет. Постоянно мысли о муже, разговоры, размышления… Пытаюсь сама себя убедить, что я привыкла к нему, что все надоело, надо любить себя в первуюь очередь, но мысли о нем и с ним. Хоть стреляйся, но я мысленно с ним! Надеюсь боль, тревога и чувства пройдут месяца за 3. Надо мне себя посвятить сыну, маме, брату и самой себе в конце концов. Не надо зацикливаться на муже. Но мысли и думы никуда не деть. И все-равно, очень надеюсь, что муж все поймет и вернется ко мне и мы будем по настоящему счастливы. Еще раз, Ирина, огромное Вам спасибо! Вы били со мной в трудное, тяжелое и критическое время со мной. Я Вам очень благодарна! Спасибо!!!
Мой ответ:
Юля, на здоровье вам:) И на счастье:) А то, что вы вся сейчас нацелены на мужа, это ведь нормально. Перелом свежий болит 24 часа в сутки. Но вы уже и продезинфицировали, и шины наложили. и загипсовали:) И во всей этой истории с вами убежденность и вера в то, что Вы прежде всего Хороший Человек. А Вселенная хороших людей любит. Точно знаю. Удачи вам, все сложится.