Как наладить диалог?.. И разобраться в себе
Добрый день. Расскажу вкратце свою историю. Мне 30 лет, 8 лет встречаюсь с молодым человеком, три из них живем вместе. Был период когда мы расстались по моей инициативе, но, по сути, так как он меня вынудил (изменял с другой). Причем мне казалось, что расстались мы навсегда, но потом он попросил прощения и попросил еще раз попробовать, и я его простила и вернулась.
Я его люблю, он меня тоже, но проблема в том, что мне очень сложно с ним разговаривать. По большому счету мне достаточно просто быть рядом – молча смотря телевизор или бродя по улицам… С одной стороны мне комфортно, но с другой я понимаю, что так двигаться никуда не получится. В голове я часто прокручиваю варианты наших разговоров – о том, что хочу иметь детей, планировать наше будущее (а то что оно у нас совместное я и не сомневаюсь), но дальше прокручивания мыслей дело у меня не идет. На самом деле, похожая ситуация у меня и в общении с родителями – я могу разговаривать с ними на поверхностные темы, но глубоко, пожалуй, никогда с ними и не общалась.
До расставания манера общения, если это можно назвать общением была похожа. У меня не получается разговаривать на серьезные темы, если он пытается завести разговор, то обычно все заканчивается моей обидой и слезами от того, что у меня ничего не получается – в том числе поддержать разговор на должном уровне. Мне кажется, что я жду от него каких-то действий, предложений и возможно боюсь и не хочу брать ответственность на себя – наверно это одна из причин. Но с другой стороны в то время, когда я была одна с ответственностью за свои действия у меня проблем не возникало, поэтому просто сказать что я нерешительна и не могу ничего сама сделать сказать нельзя.
Причем моего молодого человека ситуация, что я молчу как рыба периодически раздражает и расстраивает – так как у него есть потребность, чтобы я с ним обсуждала какие-то вещи, высказывала свою точку зрения, стимулировала его – о чем он мне говорит, а я теряюсь и впадаю в ступор, не понимая как именно я могу его спросить о том или другом. Мне страшно разочаровать его своими ответами. Он раньше тоже был не очень разговорчив и не делился тем, что с ним происходит, теперь же после определенных тренингов и курсов ему стало проще налаживать коммуникации, а я осталась такой же какой и была. Мне очень хочется тоже измениться, но с чего начать…
Как я понимаю одна из моих проблем в том, что я боюсь ошибаться и делать что-то не так и хоть умом я вроде понимаю, что в моей ситуации лучше сделать, чем не сделать, я почему-то остаюсь на позиции не делать. Видимо все жду, что отыщется какое-то универсальное решение для этой ситуации. А может я просто не знаю, что именно я хочу и у меня нет долгосрочного плана на жизнь. Иногда мне кажется, что в жизни мне все слишком легко дается и я получаю все чего достаточно сильно захочу, хотя особо этого не заслуживаю. и из-за этой легкости приходит ожидание того, что и эта моя проблема во взаимоотношениях тоже со временем легко разрешится..
По жизни я всего добивалась сама – хотела получить хорошее образование – получила, хотела иметь хорошую работу – тоже ее имею, а вот сейчас.. неужели я ничего не хочу, поэтому и остановилась в развитии и себя и отношений. Наверно это вопрос к самой себе, но на который я то ли не знаю ответа, то ли не хочу давать ответ..
Одним словом запуталась и откуда распутываться начинать не знаю. Хочется полноценных отношений с обсуждением насущных проблем, построением дальнейших планов, но я впадаю в ступор и ухожу «на свою волну» как выражается моя половинка…
Хочется понять что со мной – какие-то проблемы в коммуникациях, страх, заниженная самооценка или просто банальная лень и нежелание что-то делать самой… С чего лучше начать – почитать литературу, сесть и хорошенько подумать, обратиться к психологу за консультацией?
Спасибо!
Мой ответ:
Вот на это:
. Хочется полноценных отношений с обсуждением насущных проблем, построением дальнейших планов, но я впадаю в ступор и ухожу «на свою волну» как выражается моя половинка…
Что такое для вас «полноценные отношения» — ? Это подразумевает заключение брака? Рождение детей? Еще что-то? Какие — то еще ваши желания, которые сейчас в отношениях мало — реализуются?
Что вы от него хотите?
Ответ Н.:
Непростым для меня оказался этот вопрос. Сложно его описать каким-то перечнем пунктов или сказать, что это как в семье Х, т.к., пожалуй, у меня в окружении практически нет людей с долгими отношениями, кого бы я пример хотела брать.
Я постаралась выделить основные пункты, которые я могу назвать «полноценными»:
— дети, да – я хочу их иметь, и хочу чтобы у них была полноценная семья: и папа, и мама и общение с бабушками-дедушками;
— любовь и уважение между партнерами;
— непосредственность и легкость в общении – чтобы всегда находилось о чем поговорить и хотелось делиться с партнером тем, что с тобой происходит, и получать от него тоже в ответ;
— планировать и обсуждать не только ближайший отпуск и выходные, но и более дальние перспективы;
— чтобы прислушивались к моим желаниям, в частности, если я прошу прийти на день рождения к кому-то из родственников, то не получать отказ;
От него я в первую очередь хочу инициации разговоров о будущем, о детях и т.п. Возможно, если такая инициатива будет исходить от него, я буду чувствовать себя более уверенно, и мне будет проще общаться.
В текущих отношениях для меня мало реализуются в том числе мои личностные желания, такие как:
— определение того, что я хочу от жизни и в какие моменты;
— озвучивание своей точки зрения, как мне кажется. из-за боязни что меня не примут такую какая я есть.
Вот сейчас смотрю я на то, что написала и недовольна- кажется, что все это как-то очень поверхностно, нет какой-то глубины и осознанности того, чем я все-таки не довольна и к чему хочу придти L Какие уж тут могут быть «полноценные отношения», если я сама какая-то недоделанная и в себе неразобравшаяся.
Мой ответ:
Вот на это:
Вот сейчас смотрю я на то, что написала и недовольна- кажется, что все это как-то очень поверхностно, нет какой-то глубины и осознанности того, чем я все-таки не довольна и к чему хочу придти L Какие уж тут могут быть «полноценные отношения», если я сама какая-то недоделанная и в себе неразобравшаяся.
Какая у вас высокая к себе требовательность…А зачем собственно?
По-моему, вы как раз глубоко и искренне написали о своих приоритетах в отношениях.
Но только простите меня, такую «бытовую»:), но как насчет желания выйти за своего милого замуж?
Вот такое простое и незатейливое желание, присущее большинству женщин, у вас есть в этих отношениях?
И если есть, то как вы его в отношениях размещаете?
Ответ Н.:
Ирина, спасибо большое за ваши ответы.
Так в том числе и вопрос — отчего я к себе такая требовательная. Я даже ответ частично знаю — как-то так сложилось, что у нас в семье я почему-то всегда для всех примером была — вот видимо и привыкла, и теперь где-то на подсознании видимо есть чувство, что если не буду соответствовать, то возможно и любить меня не будут. Причем ведь умом понимаю, что это не так, а однако шаг влево шаг вправо сделать боюсь. Отчего — понять не могу / не хочу(?) — ведь все ответы-то в нас самих….
Еще видимо люблю когда хвалят меня — вот вы мне написали, что «По-моему, вы как раз глубоко и искренне написали о своих приоритетах в отношениях.» — и мне как бальзам на душу, что видимо не такая уж я безнадежная и ограниченная в своих желаниях.
А что касается замужества… Как мне кажется, начистоту, что действительно мне это на текущий момент и не так уж и обязательно. И скорей меня относительно данной ситуации волнуют всякие житейские проблемы — например, среди знакомых я могу называть его по имени, а вот с посторонними людьми.. толи муж, то ли молодой человек… непонятно как. Видно я за столько лет общения как-то примяла у себя желание именно замужества, что если он не хочет, то и мне не сказать что прямо таки горит — поэтому этот вопрос даже и не поднимала никогда — живем и живем вместе… Соответственно, при отсутствии моего ярко выраженного желания — я его и не размещаю в отношениях у нас. Но в тоже время оба мы понимаем и признаем, что у нас семья.
+ чувство, что если я потребую/попрошу жениться, то мы это сделаем — есть, также как если заведу разговор о детях , то сдвинемся с мертвой точки… но почему-то сложно мне разговор начать, хочется переложить ответственность, похоже.
Мой ответ:
Вот на это:
+ чувство, что если я потребую/попрошу жениться, то мы это сделаем — есть, также как если заведу разговор о детях , то сдвинемся с мертвой точки… но почему-то сложно мне разговор начать, хочется переложить ответственность, похоже.
А может сложно потому, что вам кажется, что это будет только ваше желание? И у него — вашего любимого — желания жениться и заводить детей нету?
И вот «требовать -просить». Разве только в этих двух формах можно выяснить его отношение? А вот так, задав вопрос: «Как думаешь, может нам пора уже пожениться и о детеныше подумать? Я для этого, похоже, созрела. А ты?» В такой форме нет ни требования ни просьбы по-моему. А есть заинтересованность и желание прояснить его отношение к тому, что для вас сейчас важно.
Вам — вполне естественно — хочется РАЗДЕЛИТЬ ответственность со своим партнером за такие важные и судьбоносные решения. Ведь это именно вашего «ВМЕСТЕ» касается.
И конечно совсем нет у вас желания оказаться в этих своих уже потребностях одинокой, без его поддержки.
Рискнете?
Ответ Н.:
Ирина, добрый день!
Благодарю за ваше внимание.
Насчет «рискнуть» — это я, конечно, могу, в этом у меня и сомнений нет. Наверно нужно просто набрать побольше воздуху и начать говорить, если уж он не хочет, а там уже смотреть как ситуация будет развиваться. Очень страшно наткнуться на неприятие (уже был такой опыт года полтора назад). Хотя опять же умом ведь понимаю, что если и возникнет неприятие, то лучше уж сейчас, а не еще через n-лет… А то что это будет только мое желание — и такое возможно — видимо опасения такой ситуации тоже меня останавливает — кому же приятно второй раз на те же самые грабли наступать по полной программе.
Просто я уже который день пытаюсь духа набраться и настроиться, чтобы спокойно и конструктивно поговорить, а не вдариться в слезы из-за какого-нибудь вопроса или комментария, причем данного/сделанного по сути. Вот утром и в течение дня у меня настрой на 100% есть, а к вечеру я сдуваюсь, видимо устаю на работе + он приходит тоже поздно и уставший и каждый раз у меня чувство, что не время для важного разговора сейчас.
Мой ответ:
Вот на это: *
Ирина, добрый день!
Благодарю за ваше внимание.
Насчет «рискнуть» — это я, конечно, могу, в этом у меня и сомнений нет. Наверно нужно просто набрать побольше воздуху и начать говорить, если уж он не хочет, а там уже смотреть как ситуация будет развиваться. Очень страшно наткнуться на неприятие (уже был такой опыт года полтора назад). Хотя опять же умом ведь понимаю, что если и возникнет неприятие, то лучше уж сейчас, а не еще через n-лет… А то что это будет только мое желание — и такое возможно — видимо опасения такой ситуации тоже меня останавливает — кому же приятно второй раз на те же самые грабли наступать по полной программе.
Просто я уже который день пытаюсь духа набраться и настроиться, чтобы спокойно и конструктивно поговорить, а не вдариться в слезы из-за какого-нибудь вопроса или комментария, причем данного/сделанного по сути. Вот утром и в течение дня у меня настрой на 100% есть, а к вечеру я сдуваюсь, видимо устаю на работе + он приходит тоже поздно и уставший и каждый раз у меня чувство, что не время для важного разговора сейчас.
Понимаю, как вам сложно, понимаю. И сочувствую, т.к. такие разговоры разговаривать и правда рисковано…
Но что для вас делает этот разговор таким супер -важным? В чем корни вашего страха? Ведь в вашем общем поле, в поле ваших отношений точно эта тема — пусть и пока «без озвучки» — есть. И она наверняка сильно заряжена, и вашей энергией и эмоциями, и его. Так что по сути вы просто озвучите то, что «висит в воздухе». И в любом раскладе это принесет вам облегчение хотя бы потому, что молчать и сдерживать свои естественно рвущиеся наружу вопросы гораздо трудней, чем наконец-то решиться назвать вещи, которые «бродят между вами», своими именами.
У вас все получится. И получится именно так. как вам по судьбе.
И вы, и ваши отношения, по-моему, достаточно прочные, чтобы встретиться с любой его реакцией.
Хотя если у вас все еще много энергии и сил все это продолжать «закрывать» и «замалчивать», то и славно…Так и живите себе…Тож вариант:)