10 мая 2007
консультация
Я не понимаю свою свекровь, мы абсолютно разные люди.Я признаю за ней право быть такой,какой она есть.Но мне доставляет большое огорчение то,что они с мужем моим установили общение,полностью скрытое от меня.Существует активная полноценная жизнь за моей спиной с поездками,крупными покупками,о которой я узнаю случайно.Мне неприятно то,что мой муж ничего не хочет слышать о том,что что это неправильно по отношению ко мне.Это происходит потому,что исключив меня из общения, свекрови легче манипулировать своим сыном,который все исполняет беспрекословно, лишь бы угодить матери.
У нас уже 22 года отношение «худой мир».Мы не общаемся никогда,если только муж в праздник не настоит,чтобы я поздравила его маму лично.Если вдруг свекровь звонит при мне-сразу муж сообщает:»я перезвоню».
Чего свекровь добивается? Лучшего благополучия себе и своему другу,которому я буду помехой,ведь я скажу,что крупные расходы,поездки,подарки правильно планировать вместе со мной,а не то что хочет твоя мама, одно сменяя другим.
Сила свекрови в том,что она смогла в период сложных наших с мужем отношениях, убедить его в том,что я сильно ее обижала. Муж мне не сказал,я догадалась сама. Это не так. Не любила ее-да,но с уважением относилась всегда,никогда не ссорилась,на ее выпады не отвечала и никогда ни словом не пожаловолась мужу,как мне было нелегко.
Все время я мучительно ищу доводы,чтобы быть спокойней,равнодушней. Но только слышу,что звонит она-начинаются спазмы в горле,мелкая дрожь в руках и подкатываются слезы.
Все время ищу ей оправдание,говоря,что у женщины есть причины так себя вести,мне неведомые.
Свекровь живет в другом городе,приезжает,когда меня нет, все это тоже от меня скрывается,узнаю случайно.
Почему не скажу об этом прямо мужу?Он не готов меня слушать,любые мои доводы -лишь тихий шепот,по сравнению с тем,что кричит ему мама.Ответ будет один: ты мою маму обижаешь и не любишь, не смей ее трогать.
В завершение опишу такую картину, которая происходит не в первый раз. Если мы оказываемся за общим обеденным столом, все — ! — блюда с едой передвигаются мужем близко-близко к свекрови, а я сижу за пустой частью стола и муж этого не замечает! Даже разливая по бокалам вино -муж нальет себе и матери, забыв про меня! Он добрый человек, делает это автоматически, но сила его зависимости от матери-очевидна. Свекровь это замечает и покровительственно говорит: «Что ж ты все забрал-поставь и туда!»
Спасибо Вам огромное за то только, что дочитали до конца! Это моя больная тема, живу с ней много лет, молюсь, чтобы избавиться от ненависти, понимаю, что я здесь не жертва, но никак не могу ухватить эту ниточку, которая поможет обрести в душе милосердие и подняться над такой, в сущности ерундой.
Где, в чем взять силы мне для того, чтобы почувствовать в сердце своем любовь и прощение? Ведь я стремлюсь прийти к Вере? Может быть Вы мне поможете? Заранее спасибо.
МОЙ ОТВЕТ:
Элина, здравствуйте,
Несколько раз внимательно прочитала ваше письмо – оно произвело на меня впечатление энергетично и эмоционально заряженного вашими, долгие годы подавляемыми, негативными эмоциями.
А теперь – мои комментарии по тексту:
Вы пишете: «Я не понимаю свою свекровь, мы абсолютно разные люди. Я признаю за ней право быть такой, какой она есть» — это, конечно, похвально, но давать Другому право быть таким, какой он есть, в ущерб СЕБЕ – по-моему, это как-то …чрезмерно….
Есть такое правило в психологии – если чувствуешь, что кто-то ПОСТОЯННО твои границы нарушает – сообщить нарушителю о СВОИХ ЧУВСТВАХ по этому поводу. Все люди разные, с разным порогом чувствительности к себе и к другим, и то, что для вас – больно — другие могут считать для себя — ДА И ДЛЯ ВАС — в порядке вещей…Но когда сообщаешь по адресу о том, что ты чувствуешь от поступков, слов, отношения Другого – без наездов и обвинений — как правило, человек к этому прислушивается…
Вы пишете: «Но мне доставляет большое огорчение то,что они с мужем моим установили общение, полностью скрытое от меня. Существует активная полноценная жизнь за моей спиной с поездками, крупными покупками, о которой я узнаю случайно. Мне неприятно то, что мой муж ничего не хочет слышать о том, что это неправильно по отношению ко мне. Это происходит потому, что исключив меня из общения, свекрови легче манипулировать своим сыном, который все исполняет беспрекословно, лишь бы угодить матери»
Я правильно понимаю – вы уже 22 года живете в такой рамке? Тут определение «это неправильно по отношению ко мне» по-моему, слишком формализованное… И когда вы так ему говорите – получается, что вы его СУДИТЕ и ОСУЖДАЕТЕ. Это ВСЕГДА в ответ вызывает протест, поверьте. Может, попробовать сообщить ему, что вам БОЛЬНО и ОДИНОКО от таких его поступков?
Выйти из ситуации «третьего» в сложившемся у вас треугольнике, по-моему, можно устанавливая СВОИ, прямые отношения с каждым значимым для себя человеком.
Что и зачем делает ваша свекровь – это факты из ее, свекрови, биографии…И если вам кажется, что ее поступки касаются ваших интересов – только в прямом контакте с ней можно эту ситуацию прояснять…
А в контакте «вы и ваш муж» прояснять ваши с ним отношения, ваши чувства к мужу и его – к вам…
Попробуйте убедить — прежде всего себя, а затем мужа, свекровь, что ключ к разрешению любого конфликта – в прямом взаимодействии сторон. Привлечение третьей стороны очень искажает реальность….
Что еще в вашем письме меня настораживает – вы пишете – «я догадывалась, они тайно общаются, я никогда не жаловалась мужу….» Создается впечатление, что у вас есть запрет на искренность с мужем – ваш внутренний запрет…Что сказать мужу о своих чувствах, попытаться прояснить, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОИСХОДИТ – НЕЛЬЗЯ! Кто вам это сказал? Почему искреннее предъявление своей боли по адресу, ее вызывающему, невозможно?
Вы — судя по письму – терпите долго, находясь, по большей части, в своих фантазиях на тему отношений вашего мужа и свекрови – а потом, скорее всего, взрываетесь и начинаете в обвинительном тоне – без прояснения РЕАЛЬНОСТИ ИХ ОТНОШЕНИЙ – отстаивать свои права и границы… Это, по-моему, работает на разрушение …
Вы пишете: «Не любила ее — да, но с уважением относилась всегда, никогда не ссорилась, на ее выпады не отвечала и никогда ни словом не пожаловалась мужу, как мне было нелегко» Получается, что 22 года вы в прямых отношениях с ней отмалчиваетесь и копите в себе свои гневные реакции на ее выпады??? Так ведь и заболеть можно по-настоящему…Негативные эмоции без возможности их отреагировать – очень разрушительный для здоровья фактор…
Вы пишете: «Сила свекрови в том, что она смогла в период сложных наших с мужем отношениях, убедить его в том, что я сильно ее обижала. Муж мне не сказал, я догадалась сама» — а как вам идея задать мужу – а лучше свекрови — вопросы и получить от него (нее) ответы КАК ЭТО БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ? Реальность может вас освободить от катастрофических фантазий…
Вы пишете: «Все время я мучительно ищу доводы, чтобы быть спокойней,равнодушней. Но только слышу, что звонит она — начинаются спазмы в горле, мелкая дрожь в руках и подкатываются слезы» — вполне оправданная телесная реакция…
«Все время ищу ей оправдание, говоря, что у женщины есть причины так себя вести, мне неведомые» — ЗАЧЕМ??? По-моему достаточно было времени у вас убедиться, что ваши фантазии на тему причин поведения свекрови плохо работают в смысле вашего успокоения…
«Почему не скажу об этом прямо мужу?» — вот что я предлагаю – оставить свекровь за рамками вас и мужа можно только одним способом – говорить С МУЖЕМ о СВОИХ чувствах, о том, что покров тайны загоняет вас в угрожающие вашей семье фантазии, просить ясности… Без наездов, без обвинений…
«Молюсь, чтобы избавиться от ненависти» — ненависть, которую пытаются игнорировать, «замаливать», прятать, становится такой энергетически заряженой, что в семейном поле точно считывается всеми участниками….Только в контакте – искреннем, открытом – можно этот нарыв вскрыть…И реальность может оказаться гораздо менее угрожающей ваших фантазий…
Вы пишете: «Я очень надеюсь, что эта консультация поможет мне прийти к миру в душе» Разешить одной консультацией ситуацию, которой 22 года – это … Но в любом случае вам решать, что из моего письма вам подходит, и как с этим обойтись…Захотите продолжить – условия на моем сайте http:///lopatuhina.help-on-line.ru
Удачи,
Ирина