Много ем!
Здравствуйте. Я решилась написать это письмо, потому что не знаю к кому обратиться за помощью. Мне скоро 17 лет и уже почти четыре года, как я страдаю от приступов неконтролируемого обжорства. Я не помню как эта зависимость пришла в мою жизнь. Это происходило постепенно. Сколько себя помню, я всегда была перфекционисткой: еще в пятом классе с мылом драила книжные полки, хорошо училась, занималась спортом. На художественную гимнастику мама привела меня в девять лет – довольно поздно для этого вида спорта, но благодаря прекрасным природным данным меня все-таки приняли. Я всегда стремилась быть лучшей во всём, но в спорте мои усилия не оправдались: слишком много времени было потеряно. Не желая быть второй, через пять лет я ушла с гимнастики – этот шаг я привыкла считать отправной точкой моей болезни. Мои родители развелись, когда мне было пять. Мама привела в наш дом другого мужчину. Будучи ребенком, я довольно легко приняла «нового папу», к тому же он казался веселым и иногда играл со мной, но чем старше я становилась, тем больше росла наша взаимная неприязнь. К тому же между отчимом и мамой начались постоянные ссоры, после которых первый уходил в зал и все вечера напролет сидел перед телевизором, а мама становилась раздражительной и вечно прибывала в мрачном расположении духа. Я притворялась, что все хорошо. Врала себе и окружающим, что у меня счастливая, полноценная семья и любящие родители – просто боялась осознать и произнести вслух, что я ребенок из неблагополучной семьи. Притом все мои друзья имели счастливые, полные семьи и в их компании я всегда чувствовала себя не такой как все нормальные дети, странной, а что было бы если бы их родители узнали о постоянных ссорах в моей семье. Они бы, наверное, сразу запретили своим детям общаться со мной. Несмотря на всё я продолжала получать хорошие оценки в школе, после гимнастики я пошла на танцы и исполнила свою мечту – записалась в театральный кружок. Еще летом, спустя несколько месяцев после того как я ушла из спорта, мама объявила, что я поправилась и купила весы, чтобы контролировать мой вес. Она сама в юности занималась в цирке, а когда бросила быстро набрала 15 кг, поэтому очень боялась, что со мной произойдет что-то подобное. И действительно за лето я набрала около трех килограммов. Как сейчас помню цифру 50.6 кг, при росте 169 было для меня шоком. Я начала ограничивать себя в питании, с присущим юношеским максимализмом, пробовала даже пару строгих диет, но за ними неизменно следовали срывы сначала несильные, но со временем они становились все сильнее и изощреннее. Помню первую осень, которую я провела с Ней. Тогда отчим привозил из деревни мешки яблок, которых в том году выросло очень много. Мама пекла мою любимую шарлотку почти каждый день, а я приходя из школы съедала её всю, получая от этого бешеное удовольствие. Мама ругалась: «Ты что съела весь пирог?! Думаешь только о себе, нам опять ничего не осталось. Как в тебя вообще влезло? И так уже поправилась, хочешь еще больше?» Мне было дико обидно, но я запихивала эту обиду подальше, молча соглашалась и обещала себе завтра непременно остановиться. Однако остановиться я уже не смогла. Через год в моей жизни случилось необыкновенное событие: я прошла в полуфинал конкурса «Краса России» и «New Model Face». Началась усиленная подготовка; занятия по модельному шагу, фитнес, репетиции. Я и еще 19 девочек претендовали на главный приз. Мне всё никак не удавалось поверить, что я одна из них, из этих красивых, стройных, уверенных в себе девушек. Я казалась себе недостаточно высокой, худой и красивой по сравнению с ними. Я считала, что скорее всего меня взяли одной из самых последних, скорее для массовки, но этого я не любила. Я пообещала себе, что сделаю все возможное и невозможное, чтобы достичь идеала, который тогда уже довольно четко нарисовался в моей голове. Когда я не прошла в финал и все мои надежды рухнули, прорыдав весь вечер, я решила, что меня не взяли из-за лишнего веса. Однако вместо того, чтобы сбрасывать его, вскоре наела все килограммы, сброшенные за время подготовки к конкурсу. Тогда я решила пройти курсы в модельном агентстве, которое организовывало конкурс, и попала в основной состав. Наверное, это стало моей очередной ошибкой, так как я вновь оказалась в обществе людей, которых считала лучше и успешнее себя, к тому же там мне сказали, что вряд ли заказчики захотят работать со мной, если я не похудею хотя бы на 3 кг. Недовольство собой росло, а с ним росло и количество срывов. Болото под название булимия с каждым днем затягивало меня все глубже. Когда год назад Коля (так звали моего отчима) переехал от нас, я надеялась, что вот теперь то все станет хорошо, и мы с мамой наконец будем счастливы, но увы моим надеждам не суждено было сбыться. Мама впала в жуткую депрессию, часто плакала и была не в духе. Она даже почти перестала интересоваться моими успехами в школе и мной самой. Однажды мы в очередной раз сильно поссорились, был скандал и она высказала мне всю свою обиду. Мама сказала, что это я виновата в том, что ушел Коля, ведь он мне никогда не нравился. Жаловалась, что живет только ради меня, а я в свою очередь приношу ей только беды и никакой благодарности. Я очень люблю свою маму. Иногда в нашей жизни бывают приятные моменты и я верю, что она меня тоже любит, но чаще всего эти недолгие периоды счастья сменяет ругань и скандалы. Однажды я решилась рассказать маме про свою зависимость, на что она ответила, что я мучаю её тем, что придумываю себе мнимые заболевания и не могу жить, как все нормальные люди. Сказала, что в молодости у неё было что-то подобное (когда она поправилась на 15 кг), но она справилась. Справлюсь и я, и она ничего не желает слышать о врачах и психологах, которым нужны только деньги, которых у нас и так мало, потому что маме нужно лечить зубы, а все деньги уходят на моих репетиторов и дополнительные занятия, чтобы потом я успешно поступила в ВУЗ. И её любимая фраза: «Я всё для тебя делаю, а ты ни разу обо мне не подумала». Самое ужасное началось с осени 2011 года. За месяц до этого мне все же удалось взять себя в руки и сесть на жесткую диету. Результат не заставил себя ждать. Минус 5кг и прежние 50 кг, но уже при росте 172-173. Похудевшая и довольная своим телом я пошла в 10 класс. И в первый же день случился такой срыв, каких до этого я даже не предполагала. Придя домой с линейки я объелась до боли в желудке, а потом пошла отмечать День Знаний с подругами в кафе. На следующий день хотела снова собраться, и через день и позже, но круг уже замкнулся. Я попала в сети булимии. За этот год я сильно изменилась: набрала 10 кг, стала замкнутой и изворотливой. Чаще всего прибываю в состоянии депрессии и нежелания что-либо делать. Иногда хочется лечь и пролежать в кровати всю оставшуюся жизнь. Окружающие смотрят на меня в недоумении. Они не понимают, что произошло. Она была общительной, стала скрытной; была худой, стала толстой; была красивой моделью, а стала испуганной и зажатой. Да и результаты в учебе оставляют желать лучшего. Сегодня я второй день не пошла в школу, потому что просто не могу себя заставить появиться на людях в таком ужасном состоянии. Весь вчерашний день проревела в постели. Снова ужасная ссора с мамой. Мне кажется, мы уже просто разучились нормально общаться. Единственное, что еще держит меня в этой жизни – надежда на лучшее, вера в то, что еще можно выкарабкаться и мечта о светлом будущем, где я буду счастлива. Это письмо я уже отправляла на e-mail анонимной помощи, но ответа не получила. Скажите, что мне делать в сложившейся ситуации? Сейчас появилась возможность сходить на консультацию к психологу, но я не уверена, что специалист, которого нашла мама, когда-то работала с подобными случаями. Она просто семейный психолог.
Мой ответ:
Здравствуйте, вы явно переоценили мои способности читать большие тексты. Можете свой запрос сформулировать более лаконично — вот что бы вы хотели со мной пообсуждать? Какую тему? И что по этой теме хотите мне сообщить?
Ответ А.:
Прошу прощения. Просто я уже отчаялась получить хоть какую-то помощь. Я страдаю компульсивным перееданием и не знаю, как с этим бороться самостоятельно.
Мой ответ:
Да, сочувствую. Это правда очень противная штука, знаю. Какое у вас сейчас соотношение роста — веса, и как именно вы едите — что вы называете своим компульсивным перееданием? И сколько вам лет, с кем вы сейчас живете?
Ответ А.:
Соотношение роста и веса в норме. ИМТ = 20. Но все-таки с прошлого лета я поправилась на 10 кг. Я всегда была очень худенькой. Ем сейчас совсем не так, как хотелось бы. Дней пять сижу на здоровом питании — уже давно бросила идею с диетами. Ими я и довела себя до такого состояния. Потом следует срыв, после чего я замыкаюсь в себе, никуда не хожу, даже в школу — сильно упала успеваемость, ссорюсь с мамой. Сейчас мне 17, я очень хочу поступить в Питер, институт давно выбрала, но если так будет продолжаться, то я не знаю, что будет дальше.
Мой ответ:
А скажите, вот за этот год что вы прибавили 10 кг — какие физиологические изменения произошли — как изменилось ваше тело и телесные процессы? И этот добавок — он в вашей фигуре где появился больше всего? Или распределился равномерно? И расскажите мне рацион здорового питания, которое вы выдерживаете 5 дней — и какая у вас при этом учебная и физическая и эмоциональная нагрузка?
Ответ А.:
Честно говоря, эти 10 кг ушли преимущественно в грудь и попу. Никто не верит даже, что я столько набрала. В принципе я довольна своей фигурой, но во многие вещи просто не влезаю, или сидят они так, что лучше вовсе не одевать. Про питание очень долго и много писать. Но в целом я рассчитала сколько мне нужно калорий в день умножила на 7 (дни недели) отняла 20% и получила недельную калорийность диеты для комфортного похудения. И действительно очень удобно: часто даже кажется слишком много. Там еще есть ограничения по продуктам, несколько правил. Мое изобретение. А так я учусь занимаюсь балетом, вокалом, дополнительно занимаюсь по некоторым предметам. Загруз огромный, но я перфекционист: либо все либо ничего.
Мой ответ:
Т.е. в ваши 17 лет у вас появились аппетитные и гладкие грудь и попа — а вы хотите эту красоту истребить?! И при таких нагрузках, о которых вы пишете, вы пытаетесь себя в питании ограничивать? Да… Много сочувствия к вашему молодому и красивому своей женственностью телу, над которым ваш иногда перевозбужденный современными больными стандартами «красоты» мозг пытается ставить вот такие эксперименты. И чем же вам так необходим и дорог ваш перфекционизм? Зачем вам себя постоянно раскачивать — в такие полярности – все — ничего? У кого такую модель позаимствовали?
Ответ А.:
Я всю жизнь была перфекционисткой. Сколько себя помню, мне всегда хотелось быть первой, но я была жутко не уверена в себе и все время подгоняла себя под нужные рамки. А своей фигурой сейчас я все-таки довольна, но почему-то у всех моих знакомых и в моем ежедневном окружении считается красивой нездоровая худоба. Я сама так же считаю. А если себя не ограничивать в питании, я начну объедаться, т.к. с золотой серединой у меня туго.
Мой ответ:
А что, если вам стать первой в наплевательстве на каноны про «красоту худобы»? Что если вам стать первой в восхищении округлостью своей юной груди, попы, в удовлетворении от своих разносторонних интересов? Что если вам стать первой той, которая может постепенно научиться радоваться каким-то очень маленьким и очень простым вещам. Попробуйте подойти к зеркалу, посмотреть себе в глаза и улыбнуться — просто так, без рассуждений: «Ты первая или нет?!» Просто улыбнуться тому, что весна, что у вас вся жизнь впереди, что у вас есть дом, есть интересные дела и что ваше тело отзывчивое, молодое, здоровое и подвижное и очень вашей воле послушное… Уж в этом вы точно можете быть уверены. И еще — есть ли у вас какие-то качества и умения, которые вы вот знаете, что вы это сможете? Пусть и не лучше всех — но точно сможете? Напишете мне, что это?