Трудные отношения с матерью. Дома очень тяжело.
Хотя бы подтолкните, как можно решить мою проблему.
Я схожу с ума, загнала себя в замкнутый круг, выбраться не получается.
Суть проблемы:
Мне 17 лет. Живу с матерью 45ти лет. С отцом она развелась, когда мне было 9, брат в тюрьме и возвратится через полтора года.
Мне психологически невыносимо находиться дома, приходить домой. Мама не работает, поэтому дома я ее вижу постоянно. Дело еще в том, что я лесбиянка (пожалуйста, не осуждайте, этой мой выбор). У меня серьезные отношения с девушкой, о которых мама не знает. И конечно не узнает пока я не смогу хотя бы сама себя обеспечивать(она точно гомофобка, заходил разговор на эту тему).
С мамой мы не близки и уж точно не подруги. Часто спорим. Ей в 90% случаев не нравятя какие-то мои решения, а меня не устраивает ее жизнь. Не близки также потому,что я научилась ходить и говорить без е участия(с 9ти месяцев до 2,5 лет жила в другом городе с бабушкой), можно сказать меня воспитали бабушка с дедушкой вообще из другого города.
У меня есть планы поселиться жить отдельно, снимать жилье, работать. Но я чувствую, что мама держится за меня. Не отпускает даже к подруге в деревню(она там живет с родителями) и причина такова: «я еле дождалась пока ты сессию закроешь, тебя целыми днями дома не было, а теперь ты там будешь с другой мамой сидеть, а я тут»
Помогите разобраться, подтолкните пожалуйста…очень надеюсь на ответ
Мой ответ:
Привет,
как ты свою тему назвала…я даже напряглась так ощутимо на твое «помогите не убить!»
Если посмотреть на твою маму как на человека, в которой есть разные стороны — разные части — разные черты — какие ее стороны и черты ты бы хотела стереть — убрать — «убить» — ? Чем они для тебя так невыносимы? В чем причина того, что когда она именно этими сторонами к тебе поворачивается, тебе это доставляет столько страданий?
То, что ты полюбила девушку — для меня это нормально. Потому что главное для меня в этом — твое чувство. Что ты — любишь. Что вам вместе — хорошо. Ты точно имеешь свое право выбирать, в кого влюбляться.
Хотя если бы мой сын мне сказал, что полюбил парня, я бы, наверно, напрягалась какое-то время… Ведь наше поколение — им. в виду «мамкино» — выросло в другой культуре. И нам правда — в своей семье — с этим так…сложно. Хотя в моем подъезде живет пара мужчин — точно пара во всех отношениях — и у меня к ним предубеждения или негатива — ноль…Наверно в своем ребенке расстраивает то, что хочется продолжиться через внуков, а в гомо — сексуальном партнерстве с этим так…трудно наверно…
Насчет того, что тебя растили бабушка с дедушкой. Ты это вменяешь маме в вину? Я правильно понимаю? А ты — хотя бы примерно — знаешь, чем мама занималась, когда отправила тебя к деду с бабушкой? Думаю, она работала — как и все в те времена… И отдать тебя теплым и любящим родственникам куда как гуманнее, чем определить на 6-дневку в ясли например…Хотя конечно это для ребенка — травма. Когда его отправляют от мамы далеко. Но когда надо из двух плохих возможностей выбирать — выбираешь ту, что вроде как получше…Хотя и тоже плохонькая…Лучше всего было бы конечно чтобы она с тобой — маленькой сидела. Посвящала тебе свое время — силы — отдавала любовь.
Мне кажется, тебе сейчас важно об этом помнить — что мама тебя отдала. Вроде как у тебя тогда больше прав становится от нее — сейчас — отделяться. Вот уехать с подругой например.
Но знаешь в чем правда по-моему? Независимо от того, как мама к тебе в детстве относилась, ты точно имеешь право в свои 17 от нее отделяться и удаляться на комфортное для тебя расстояние. А упреки — типа я тебя родила — растила — а ты теперь…(ну ты примерно сценарий знаешь) — они несправедливы по сути. Рожать тебя — это было желание твоих родителей. Вряд ли ты им «с облака» заявку прислала — мол, родите меня, пооожааалуйста!
А когда рожаешь — ну точно должна быть готова к тому, что чадо вырастет и будет у него своя судьба — своя дорога. Хотя — как мать тебе скажу — отпускать детей тяжело… Правда тяжело… Но ты это узнаешь когда — нибудь сама.
Что тебе мешает сделать по-своему? Уехать туда, куда хочется? Ты в каких областях от мамы зависишь? Скажешь?
Ответ Сони:
огромное спасибо, что откликнулись))
по порядку:
1)стереть хотелось бы ее эгоизм (он действительно есть, ну или просто я не понимаю что ей руководствует, когда она постоянно пытается держать меня при себе, она сама загнала себя в круг одиночества и не делает никаких попыток, чтобы выйти из него, моя красивая, очень стройная мама сидит постоянно дома, хотя мужчины только так за ней увивались), хотелось бы убрать кое что то, что мне кажется странным(она может содрать обои и побелить стены, не устраивается на работу, хотя явно, что ей скучно дома да и лишних денег не бывает, тем более профессия всегда нужная — врач).
Мой отец после развода женился на женщине по характеру противоположной моей маме. Я эту женщину ОЧЕНЬ полюбила, когда гостила у них, именно такую маму я хотела бы видеть рядом, я Тамаре (жене отца) рассказывала все, делилась, но к сожалению отец не дает нам общаться, я бы хотела именно такую маму…НО, матерей конечно не выбирают, хотя в ее характере есть все, что явно нужно моей маме:
-рационализм что-ли…
-современность
-очень высокий интеллект
-приветливость
-доброжелательность
и ГЛАВНОЕ…она дарила мне любовь: целовала на ночь, обнимала, чуть ли дочерью не называла…
2)Бабушке с дедушкой отдали потому, что мама училась в медицинском университете, я ее за это не виню, но ведь это такой важный период в жизни ребенка, ходить учится, разговаривать, а ее не было рядом. Думаю, она отвыкла от меня и боится или стесняется говорить, что любит теперь (я не слышала ни разу от нее этого слова «люблю»)
3)очень рада, что вы не восприняли мою ориентацию как нечто совсем ненормальное мама, конечно, хочет внуков, заставляет замуж выйти на что я ей отвечаю»ты столько раз выходила (2 раза и 1 гражданский брак, сейчас у нее никого нет), а особого счастья не вижу, позволь самой решать»
с внуками конечно трудновато, я ребенка захочу, уверенна, просто сначала надо решить как воспитывать его в нашей паре, не хотелось бы, чтобы он вырос гомосексуалистом)))
4)Сейчас у меня нет возможности снимать квартиру,17 лет, трудно найти работу, жду совершеннолетия, будем с девушкой стараться искать точку опоры, пока что нет фундамента, на котором можно начать совместную жизнь.
От мамы завишу материально и эмоционально. Эмоционально в том смысле, что мне ее то ли жалко за мою ненависть, то ли страх перед ней(если страх, то я не могу инициализировать его. Какой именно и отчего). Может быть еще жалость, что она останется одна (но, когда выйдет брат из тюрьмы надеюсь это чувство уйдет, она будет не одна и я спокойно уеду. Даже найдется повод, что не могу жить с братом). Просто сейчас мне кажется, что было бы легче если бы ее вообще не было в моей жизни…кардинально вот так хотелось бы избавиться от этого чувства
Знаете, что еще вспомнила?
После общения с моей девушкой мне так же невыносимо возвращаться домой как было невыносимо после того как я снова жила в Самаре 1,5 года (период с 10-11,5 лет)…там бабушка ласковая очень и после того, как отец привозил к матери после двух недель проживание с ним и его женой, по которой я потом жутко скучала, а дома плакала, но не понимала причин, это долго продолжалось пока не привыкла…не знаю важно это или нет, мне почему-то кажется важным
Мой ответ:
Ненависть — это одно из проявлений — как ни странно — любви. И очень хорошо, что ты — в свои 17 лет — осознаешь свои негативные чувства…
Конечно, они тебя пугают. Но ведь эти твои сильные, острые, пугающие тебя желания — к каким-то ее особенностям…Вряд ли прям ко всей ней целиком.
Попробуй вот что сделать. Возьми листок бумаги, раздели его пополам — в одной половинке напиши мамины минусы, а в другой — мамины плюсы.
И еще один листочек — тоже пополам — в одной стороне — минусы жить с мамой — в другой стороне — плюсы жить с мамой — здесь и сейчас…
Пиши без раздумий — первое, что в голову придет…Потрать на каждый листочек минут 15 — 20 как минимум…
Захочешь со мной поделиться результатом — почитаю
Ответ Сони:
Сделала=)
__________________________________
1)Плюсы мамы:
-как никак родной человек
-не предъявляет претензий, что якобы потратила жизнь на меня, родила, кормила…
-нет чрезмерного контроля
-врач под рукой
-иногда готовит мне
-можно обратиться за помощью, иногда помогает
2)Минусы:
-эгоизм
-не проявляет любовь и ласку
-некоторые глупости с ее стороны
-пытается навязать свою точку зрения
-лень
-холод по отношению ко мне
-импульсивные поступки, не обдумывает решения.
-считает, что людям просто так все достается, что это удача и т.д.
__________________________________
1)Плюсы жить с мамой:
-не будет чувства вины за то, что я ее бросила
-не будет страха, когда будет навещать нас
2)Минусы жить с ней:
-постоянные стычки
-не будет спокойствия
-не ощущаю себя как дома
-иногда просто очень хочется жить с девушкой, чтобы чувствовать дома любовь и ласку
-отсутствие свободы действий
Мой ответ:
Молодец!
У меня несколько пожеланий — смотри, захочется тебе еще немножко здесь поработать или нет. Если захочется — попробуй то, что я тут цитирую, немножко по-другому переписать:
-не проявляет любовь и ласку — а что чаще всего в контакте с тобой проявляет? какие эмоции и чувства? И какие чувства у тебя в ответ появляются?
-без претензий, что якобы потратила жизнь на меня, родила, кормила… — если так уберу приставку «не» — по смыслу для тебя нормально будет — ?
-не будет чувства вины за то, что я ее бросила — а что будет? какие чувства будут к маме, если уедешь от нее на какое-то расстояние? Как думаешь?
-не будет страха, когда будет навещать нас — ???? Страха — за что? Перед чем? И если без страха — то какие чувства будут, как думаешь, если все-таки пока останешься с ней жить — на вашей общей территории? Кстати, сколько комнат в вашей квартире? И есть ли у тебя своя комната? Там ты можешь от мамы спрятаться — отгородиться? И в этой своей комнате — если она есть — что мешает чувствовать себя «как дома» — ?
-отсутствие свободы действий — что ты имеешь в виду под свободой? И как ее можно реализовывать в отношениях с твоей девушкой? Как представляешь себе это?
Какой мама твоя врач? По каким болезням? И что случилось — почему она дома сидит, без работы?
Ответ Сони:
— она обычно не проявляет вообще эмоций при общении со мной. Но у меня от ее слов обычно включаются защитные механизмы и я отвечаю ей так как ответила бы человеку обвинившему меня в чем-то или человеку, который мне не очень приятен. У нас мнения всегда расходятся, при чем если я подстраиваюсь под мнение мамы, то она позже его меняет и получается в 90% расхождение мнений
-папа решил отправить меня в Самару на все оставшееся лето, расстояние в 3000км.Когда 3 года назад я уезжала от мамы туда же, точно помню, что не чувствовала ни вины, ни грусти, а только желание уехать. Сейчас так же, я знаю, что уеду и мне вовсе не стыдно
-просто страха перед ней, я ее вообще боюсь не понимаю почему, но боюсь, она не бьет меня, да и в принципе не злая совсем, но страх есть. И я точно знаю, если в съемной квартире она будет нас навещать, во время визита меня будет трясти. Так же трясет, когда она приходит домой или мы с ней находимся в одной комнате.
У нас 3х-комнатная. Своя комната у меня есть. Когда я там, то чувствую себя на 50% под защитой, просто я осознаю, что мама за стенкой, потому все равно не как дома, очень-очень не люблю, когда она заходит в мою комнату, особенно если меня там нет, даже если она просто сушит там волосы перед большим зеркалом
-дело в том, что мне нужна свобода действий как раз для того, чтобы осуществлять какие-то планы со своей девушкой (вместе на нон-стоп, клуб и вообще мне хочется проводить с ней 24 часа в сутки, а это невозможно, мама задает вопросы почему я возвращаюсь из универа каждый день в 8 часов и от этих вопросов у меня в буквальном смысле волосы дыбом, кровь к лицу и страшно) но от этого контроля наверняка можно избавиться если приобрести материальную независимость.
Девушка вряд ли будет стеснять мою свободу, сейчас она ничего такого мне не запрещает, а если запрещает, то четко мотивирует запрет
Мама — участковый терапевт. Пациенты ее очень любили, носили цветы, конфеты, шоколадки, подарки. Некоторые мне лично говорили какая добрая и отзывчивая у меня мама. Уволили ее из-за брата, как-то просочилась информация о том что он вытворял и маму попросили»по собственному желания»
В других поликлиниках почему-то долго не держалась.
Сейчас не работает, мотивирует якобы работы нет, а она есть точно, что не хочет больше работать по специальности…и так далее. Многие ее причины кажутся мне очень глупыми…ощущение, что ей просто лень и она привыкла, что от аренды квартир деньги идут просто так…
Я не могу понять откуда у меня такие дикие приступы паники. Не могу разобраться чего боюсь. Иногда мне кажется, что жалко оставлять маму, ей нужно общение и так далее, а я с ней общаться не хочу. Ну или немного общаться.
У меня состояние фрустрации сменяется в короткий период, когда я все таки верю, что мы сможем с моей девушкой осуществить задуманное(приобрести независимость, снимать свое жилье).Но потом опять возникают непонятные образы, появляется страх, паника и так далее…вот
Мой ответ:
Знаешь, по моим ощущениям, твою маму уволили очень и очень несправедливо. Она ведь работала, была нужна своим пациентам, ее любили. Значит, она — квалифицированный, хороший врач. И вдруг ее увольняют из-за того, что ее сын натворил…Бред какой-то … И очень тяжелая психологическая травма…Когда как бы — без вины виноватая…Так что мне — отчасти — понятно, почему она теперь боится на работу выходить…Страшно ведь опять к своим пациентам привязываться — привыкать к тому. что ты кому-то нужна и важна — а потом тебя опять — резко так возьмут, и обесценят без твоей на то вины… Может быть она поэтому еще так на тебе сейчас сконцентрирована — ведь у нее есть привычка быть для кого-то нужной — важной — целебной…А единственный безопасный для нее человек в ее окружении — получаешься ты… А ты — совершенно нормально и естественно — всеми силами сопротивляешься такую «исключительную» роль в ее жизни на себя брать. И правильно делаешь!
Да…Ситуация… Тем более, когда есть деньги на что жить — и тогда можно вообще без работы как источника средств легко обходиться…
Конечно, ей надо как-то пытаться со всем этим справиться… И делать тебя «палочкой — выручалочкой» — это по отношению к тебе так…нехорошо…
Может, ей к психологу сходить? В вашем городе есть такие?
Ответ Сони:
Я не думаю, что она захочет к ним обращаться. Она вообще в принципе не доверяет психологии. Год назад, когда я поступала на психолого — педагогический, она была категорически против. Хоть в ПТУ на повара, но не в универ на этот факультет. Я тогда проявила несущественную мне твердость и поступила куда хотела без ее помощи, она отказалась помогать…
Сейчас учусь в любимом месте, проявив вот такую самостоятельность…
Может просто подождать пока найду работу, смогу снимать жилье…
Все равно вернется брат и надеюсь, он возьмет на себя мою роль, все равно ему особо заняться нечем будет…
Мой ответ:
Значит ты — моя будущая коллега? Хорошо.
И что тебе — из того, что сейчас преподают — особенно интересно?
На вот это твое:
Может просто подождать пока найду работу, смогу снимать жилье…
Подождать — это конечно хорошо. Но можешь ли ты что-то реальное для своей защиты дома — и своего комфорта — сделать?
Да — у мамы трудный период в жизни — но очень и очень надеюсь, что она сможет услышать о твоих потребностях. Например, иметь СВОЮ И ТОЛЬКО СВОЮ территорию дома. Попробуй ей объяснить, что в этом нет отвержения для нее. А есть твоя — совершенно нормальная — потребность — иметь свое пространство, замкнутое от других. Можешь ей сказать, что ровно также готова уважать неприкосновенность ее комнаты.
И насчет твоей поездки — поговори с ней. Попробуй ей объяснить, что тебе важно поехать. И что когда она тебя пытается к себе «пришить» — ты на нее злишься, даже продолжая ее жалеть за все ее горести…
Ответ Сони:
Ну из меня будет социальный педагог:)
У нас много предметов, большинство из них никак не соприкасаются ни с психологией, ни с педагогикой:)
Так что любимых предмета два:
Психология и решение проф.задач (практика проще говоря):)
Сегодня заметила, что мама редко заходит ко мне в комнату и как-то осторожно…она знает, что я довольно остро реагирую. Но все равно, даже если в комнате ее нет, даже если нет мамы дома, то все равно напряжение уходит если я сама ухожу из дома.
В Самару мама меня отпустила сразу — я боялась, что она захочет со мной, но одну пускает (там родители отца, может потому и не настаивала взять ее с собой).
А еще я заметила, что общаюсь с мамой как она сама общается со своей матерью. У нас диалог был сегодня:
М: бабушка снилась, стыдно как-то, надо позвонить
Я: она вчера весь день тебе звонила ты трубку не брала. Тебе приятно будет если я буду жить отдельно и начну тебя игнорировать?
М: да я вообще тебе звонить не буду…зачем
Даже в тупик меня завела…
Еще я понять не могу чего она хочет добиться, когда все время противостоит чьему-либо мнению, даже если ее мнение неправильное в корне…меня это порой пугает…на нее никакие рациональные мотивы не действуют. Например: Отпрашиваюсь с ночевой к подруге, даю телефон ее родителей, которые будут дома, но она все равно не пускает…это только частный пример, я на нее не особо обижаюсь за такое, понимаю волнение, но просто ее не волнуют никакие мои мотивы, объяснение и так далее. Она как будто из принципа все равно не отпустит…я уже просто не знаю какие могут быть на нее рычаги давление…
Мой ответ:
Давай попробуем какие-то итоги нашего здесь общения подвести.
Вот мы тут все это обсуждали — перебирали всякие варианты — возможности…И как тебе сейчас? Именно с тем, с чем ты изначально обратилась? С отношением к себе? С отношениями с мамой? Скажешь?
Ответ Сони:
Мне полегчало, спасибо…