Как удержать мужа?
Здравствуйте, Ирина.
Полгода назад моего мужа сократили на работе. С управленческой должности. За это время работа так и не нашлась — никто и не звонит, все вакансии — «до 40″, а ему — «аж 42″…
Месяц назад к полнейшей депрессии присоединился «кризис среднего возраста»…
Вот уже третьи выходные он собирается и уезжает с друзьями-товарищами на море или в горы, лишь уведомляя меня о принятом им решении. Без меня. Для меня там нет места. Не звонит. Не пишет.
Вот сегодня на мое смс — нет ответа…
Дома — все больше молчит и хмурится, на мои вопросы получила ответ: «Жизнь уходит, а мы нигде не были, ничего не видели. Мы очень скучно живем…Вот у тех-то — голая задница, а они везде были, у них глаза от счастья светятся… Ты осталась такой, какой и была. Я изменился…» «Никто из нас никому ничего не должен.» — это на мои разговоры о том, что ранее мы все решения принимали сообща…….
Действительно, мы много лет ведем достаточно закрытый образ жизни. Но раньше я не могла его с места сдвинуть….Потом привыкла к домоседству без друзей и подруг.
Я в прострации. В полном отчаянии. Неужели всего за месяц разлюбил и я стала старой надоевшей обузой? Я не знаю — что мне делать, как вести себя, что говорить…. Мне так страшно потерять его….Я люблю его, не смотря на мои 39 лет и 20 лет брака, за которые мы серьезно ссорились 1 раз — 11 лет назад…… Маме такое не расскажешь…..
Мой ответ:
Здравствуйте,
Я правильно поняла — ваш муж практически все годы вашего брака очень много — очень плотно — работал? И отдавал столько сил и энергии работе, что домашняя — с вами — жизнь — ему была необходима именно замкнутая? От посторонних? Чтобы он мог — рядом с вами — восстановить силы для своих дальнейших «рабочих бдений» — ?
А теперь у него вдруг высвободился огромный кусок — и времени. и энергии — именно для такой…своей жизни. И вы, которая была рядом для восстановления сил, для обеспечения замкнутого от посторонних комфорта и уюта — потеряли для него именно этот смысл и именно эту значимость?
Сначала — пока он горевал о потере работы — он был дома — так? Рядом с вами? Набирался сил — как-то привыкал к новым рамкам.
А теперь вдруг встрепенулся. Пошла переоценка ценностей. И еще — мне кажется — вы сейчас напоминаете ему о том, что он — в рабочей своей жизни — проигравший сейчас. Т.е. сил он прикопил — и в качестве этой поддержки у него в вас нужды нет. Да еще и «лузер» он в ваших глазах…Кстати, а как у вас сейчас с работой? И работали ли вы все эти годы вашего брака?
Насчет «разлюбил» — я сильно сомневаюсь. Думаю, он сейчас пытается освоить какие-то другие жизненные форматы и жизненные радости. Чтобы приглушить боль потерь своей «рабочей функции», чтобы защититься от осознаний, типичных для середины жизни, от этих всех вопросов самому себе: «Куда, зачем, как жил? И куда, зачем и как дальше жить?»
Он, похоже, сильно растерянный сейчас. И на этой растерянности впадает в подростковые всякие дела…Типа — отделиться от себя — «лузера» через отделение и от вас…И чем больше вы будете — сейчас — пытаться к нему взывать — тем сильнее он будет — сейчас — вам сопротивляться и молоть всю эту чушь — очень подростковую — про «Никто из нас никому ничего не должен»
Да — эти перемены в нем — очень для вас болезненные…Очень. Сочувствую вам. Но — по моим ощущениям — они временные и весьма поверхностные… А «в базе» и у него и у вас точно сохранились любовь, привязанность, тепло, нежность, нужность друг другу. Можете ли вы себя именно к этой базе сейчас возвращать? На нее опираться в этом мучительном для вас периоде вашего контакта?
Ну представьте, что он просто болеет сейчас. Вот именно в такой форме. Для вас — трудной. Но ведь дети, когда болеют, становятся капризными, слабыми, и часто трудновыносимыми. Мы же — на своей любви — все это выдерживаем и пытаемся их как-то подлечить…
Если у вас найдется достаточно веры в то, что все это — временно, если сможете именно «отпускать» его в эти его вылазки — может, он достаточно быстро успокоится…
А вам — сейчас — есть чем самой заняться? Есть у вас какие-то интересные дела — для себя? Конечно, очень и очень трудно в такого уровня тревоге за свою семейную жизнь переключать внимание на себя. Но пытаться и пробовать — точно можно.
Давайте вместе пофантазируем — чем вы себя сейчас интересным можете занять? Чтобы перестать так сильно страдать от этих «выкрутасов» вашего ребенка — мужа (он точно сейчас в статусе больше ребенка чем взрослого и ответственного за себя) — ?
Маме такое рассказывать — по-моему это только тревоги свои помножить на мамины тревожные реакции… Хотя есть же мамы, которые умеют своих взрослых детей поддерживать? Надеюсь, что где-то у кого-то такие мамы есть…
Ответ Лены:
Здравствуйте, Ирина!
Огромное спасибо Вам за такой обстоятельный и, самое главное, вселяющий надежду ответ.
Я работы лишилась ещё раньше, предприятие ликвидировали, а так как я — обладательница одной из профессий, которыми рынок труда пресыщен, тоже сижу дома, в поисках «места под солнцем». Вот так мы и сидели — по нескольку часов в день, друг напротив друга, каждый уставившись в свой экран…
Из 20 лет мы половину проработали вместе, половину — порознь. Несколько лет в разные периоды я сидела дома, муж продолжал работать. Сложно мне ответить на вопрос — почему мы замкнулись в семье. Всяко было. В том числе и предательство тех, кого мы считали друзьями. Как-то так сложилось, что денег особо много никогда не было, всё тащили в дом, обустраивали его, растили сына..
В последние годы работа у мужа занимала не то чтобы очень много времени (обычный график, иногда — короче, иногда — переработки), но отнимала много душевных сил — работа с людьми, неадекватным руководителем…..
Каждый день мы делились друг с другом событиями, обсуждали проблемы, пути их решения….
До недавнего времени муж находил минутки написать смс или зайти в «Аську», прислать смайлик или спросить: «Как дела?». И вдруг, в один миг всё рухнуло…. Ни совместных решений, ни смс, засел за прослушивание Гришковца, самых тоскливых песен группы «Воскресение», Розенбаума (мы их всегда любили, но сейчас выбираются именно самые-самые тоскливые). Никогда не думала о том, насколько я привыкла к его вниманию, этим вот коротеньким строчечкам, тёплым словам…. Тишина меня убивает…
Я…это, пожалуй, самая грустная песня… Сижу в интернете, читаю, поддерживаю профзнания (иначе никак), даю советы на проффоруме, стираю, убираю, глажу, готовлю кушать…… вот и все занятия… Растолстела, хотя ем очень мало (и была не маленькой тётей), подурнела и стала бояться людей. Социофобия налицо. Да ещё и сердце стало давать сбои (пульс 100, давление прыгает, одышка, тремор рук)…
Вот такая лягушка тоже жаждет тепла и любви…….
Мой ответ:
Лягушка кстати — один их самых моих любимых сказочных персонажей. Она ведь — волшебная! И все умеет, все может. Только вот под шкурку зеленую прячется. Т.к. людей боится. Причем — по- моему — люди для лягушки опасные в основном в ее фантазиях…
Насчет растолстела. Ну да — и так тоже можно защиты свои укреплять. Телесно. Многие в трудные, наполненные тревогой периоды «строят укрепления». Многие. Но вот что с нашими телами хорошо — отзывчивые они. Как построили — так и убрать — если задаться целью — можно.
А что — какие занятия — вы могли бы — ИМЕННО ДЛЯ СЕБЯ, своей спрятанной в лягушке Царевны — сейчас себе придумать? Чтобы они были вам — в радость?
Вы когда-нибудь спортом каким занимались? Или были периоды в жизни, когда вы много двигались? Получаете ли вы от движения — удовольствие?
Вы часто гуляете просто так по улицам? Или парку? Или лесу? Не спеша, вдыхая летние ароматы, давая глазам удовольствие от зелени листвы, травы — ? А чтобы это мысли, которые «закольцованы» у вас в голове, вас немного отпустили, можно просто считать свои шаги. Или сколько шагов вы делаете на вдохе — сколько на выдохе. Наблюдать за своими движениями и дыханием — вкусно, правда.
А музыка у вас есть любимая? Такая…светлая, обнадеживающая? Вы ее слушаете?
И еще — если и правда много тревоги и отчаяния в фоне — может, какие растительные успокоительные попить? Только — обязательно — с врачом согласовать, какие вам можно и какие вас поддержат. И вообще — про пульс — и одышку — и тремор — может вам врачу показаться?
Насчет подурнела — я вам верить отказываюсь. Просто отказываюсь. Нечего свои тревожные — и от этого дурные — мысли на свою внешность пристраивать! Лучше вот прогуляйтесь — продышитесь — и после прогулки в зеркало загляните. Когда румяная, живая, в движении.
Знаете еще что вам скажу? Может, пора к своему вниманию к себе попробовать привыкнуть? Уж тут — со вниманием — точно понадежней будет. Обратите на себя свое внимание — поддержите себя. Как? Есть какие-то у вас идеи? Расскажете? А то все — муж, муж…Ну да — хорошо, муж. Но вы — ГДЕ?! Вы сами — для себя прежде всего?! А?
Ответ Лены:
Спасибо, Ирина, за простые и, надеюсь, действенные советы (насчет прогулок и подсчета шагов). Попробую…
Спортом я никогда всерьез не занималась. А вот бегать приходилось очень много на протяжении лет 10…
Идей у меня сейчас никаких. Вернее, пока одна — работу найти и работать, работать, работать…До одури, до потери сил. Чтобы некогда было дурью голову забивать.
Вы спрашиваете — где сейчас я? Если б я могла найти ответ на этот вопрос, никогда не стала бы обращаться за помощью… Ни к кому. Меня — нет. Растворилась ли, высохла, умерла…..- не знаю. Были: мы. Много лет были только «мы» — муж, сын, животины и я….СЕМЬЯ…. единое целое во всем… А сейчас я чувствую себя рудиментом, ненужным подарком — и выбросить жалко, и девать некуда..
Я столько лет была сильной, а теперь — сломалась вмиг… Как поет А.Б.: «Сильная женщина плачет у окна». Вот и любимая музыка.
Сижу и думаю: вот приедет он сегодня, собирался сегодня…. Как встречать. Что говорить. Как себя вести…Спрашивать о чем-либо или нет- если меня не взяли и фотоаппарат тоже, может, там случилось то, о чем я не должна знать?… по крайней мере сейчас……
Мой ответ:
Попробуйте — прямо сейчас, в этом мучительном для вас ожидании- написать ему письмо. Пишите это для себя. Без утайки. Обо всех своих чувствах сейчас — о растерянности, злости, любви, еще о чем-то, что сейчас чувствуете. Пишите без раздумий, первое, что в голову придет…Пишите столько, сколько захотите…А потом — перечитайте…А потом — просто подышите — или дома, или выйдите все-таки на улицу… Медленное глубокое дыхание очень успокаивает…
Может быть, пока будете писать — что-то для себя увидите…Или вспомните…Или еще что-то произойдет, что ваше состояние как-то поменяет…
Так можно ведь каждый день писать…А потом — потом решать — показывать это кому-то или нет…
Ответ Лены:
Спасибо Вам.
У меня была такая мысль — написать. Только не ему, а «в стол». Всё вспомнить, перечитать, проанализировать. Может и всплывет тот момент, в который я утеряла себя….. Может, позволит, как при восстановлении системы, вернуть жизнь «в самое удачное сохранение».
Вы мне помогли в любом случае- нашелся человек, который не просто посоветовал «сделать прическу и купить шмотки посексуальнее», а дал реальные советы поиска себя и какой-то гармонии с окружающим миром…
Буду пробовать, стараться, пытаться вернуть хорошее или обрести новое….Главное сейчас — удержаться и не реветь как белуга — ни красоты, ни тёплых чувств это не вызывает ни у кого… Самой противно…
Наверное, Вы обладаете самым ценным качеством врача, работающего с душами — не давать прямых рекомендаций, а указывать путь. Кажется, так просто, а на самом деле очень сложно….. Пока я увидела малюсенькую тропинку, посмотрим — куда она приведет.
Спасибо Вам ещё раз. Лена.
Мой ответ:
Мне сейчас очень тепло от вашей благодарности, Лена
А насчет того, чтобы «удержаться и не реветь как белуга» — у меня есть возражения. Вот такие: вы сейчас переживаете эту ситуацию как неожиданное и острое горе. И это правда — неожиданное и острое горе — когда есть ощущение, что «зашаталась» почва под ногами, которая поддерживала долгие годы, давая ощущение стабильности и безопасности.
А в горе — по-моему — лучше — для души и для тела — именно плакать — реветь белугой. Чем пытаться эти свои сейчас горькие чувства игнорировать — зажимать — отказывать им в проявлении. Конечно, пореветь безопасней в одиночку. Но тогда уже — всласть, до «красного носа»! И — вполне вероятно — плач смоет то, что сейчас на поверхности. И вы сможете увидеть себя по-другому в этой ситуации.
Хотя может это для меня — лучше, потому что я как раз — плакса. Чуть что — глаза на мокром месте… Но вот лично мне — точно помогает…
И письма в трудную минуту — тоже…
Удачи вам, Хороший Человек.
Ответ Лены:
Милая Ирина.
Это Вы — Добрый и Хороший Человек!
Вы еще раз заставили меня улыбнуться. Правда, вначале — пустить слезу…. Оказывается, я тоже плакса.
Ничего. Прорвемся. Быть может, нам действительно, дается только то, что сможем выдержать? А завтра мы окажемся сильнее? Я очень хочу в это верить.
Успехов Вам! И такого простого, лично Вашего, СЧАСТЬЯ!