Предательство мужа
Добрый день, Ирина!
У меня такая проблема — муж меня предал.
Мы женаты год (как раз сегодня и была бы первая годовщина свадьбы), жили замечательно — лучшего и пожелать трудно. Я была действительно счастлива… Пока в феврале не узнала, что еще с октября он мне изменяет. Причем — это не был серьезный роман, просто свои добрачные связи он не прерывал, даже новой обзавестись успел. Внешне никаких проявлений этого не было — с работы не задерживался, по выходным и вечерам из дома не уходил. Короче говоря — успевал все в рабочее время.
Сказать, что для меня мир рухнул — это ничего не сказать… Мы столько всего планировали — венчание, рождение ребенка… И тут…
Собралась я с силами, решили начать все с начала. Да только на два месяца и хватило его. А потом — все по-новой. Одна — звонит, другая — пишет, а он — врет, врет и врет… Очередной раз я не сдержалась и высказала все, что наболело. Он ушел. Живет сейчас на работе, вещи не забирал. И так продолжается уже почти месяц. Иногда заходит взять что-то.
Вот я и сижу в подвешенном состоянии — ни жена, ни одиночка. Без него жить не могу, а с ним, после всего, что было, — не знаю… Да он обратно и не просится. Говорила с его родителями. Свекровь сказала, что он очень хочет вернуться, но боится, что я его не прощу. А я думаю — хотел бы вернуться, уже сказал бы об этом.
Короче говоря, оказалось, что все это был мираж… Как теперь жить — ума не приложу. Все из рук валится, и жить в самом деле не хочется. Впервые со мной такое.
Может, посоветуете, как быть дальше? Боюсь, что сама я с ситуацией не справлюсь…
Мой ответ:
Лиза, сколько лет вам? Мужу? Как вы познакомились? Как развивались ваши отношения? Был ли он такой…женолюб и до свадьбы?
Есть ли у вас дети?
что такое для вас невозможность жизни «без него» — ? Что он такого — незаменимого и настолько для вас жизненно — необходимого внес в вашу жизнь?
… оказалось что все это был мираж…
Что именно было миражом в вашей совместной жизни? А что — все-таки — реальностью? Сможете посмотреть?
Как теперь жить — ума не приложу. Все из рук валится, и жить в самом деле не хочется.
Да — вы очень сильно травмированы этой ситуацией. А вот чем именно — в этой ситуации? Ложью? Тем, что у него — кроме вас — есть еще близкие женщины?
А как думаете — почему он на вас все-таки женился? При том, что у него — судя по тому, что вы пишете — столько всяких вокруг — ?
Да — пока у меня много всяких вопросов…Чтобы хоть как-то в вашей ситуации сориентироваться… Прежде всего — вам в вашей ситуации сориентироваться…
Ответ Лизы:
Ирина, попытаюсь ответить по порядку:
Мне — 37, мужу — 29 год, но выглядит он лет на 6 старше меня, так что разница в возрасте в глаза вовсе не бросается. Познакомились мы в Интернете. Через неделю встретились и с тех пор больше не расставались. А через два месяца — расписались.
Жить без него не могу потому, что это — тот самый мужчина, которого я ждала всю свою жизнь. Это брак у меня — не первый, поэтому я знаю, о чем говорю. Если бы не измена, муж был бы прост идеальным. Во всяком случае, я целый год была действительно счастлива.
А миражом оказалось вот что: муж часто любил повторять, что считает измены делом недопустимым. Если есть жена, то он *на сторону* никогда в жизни не пойдет. И иногда жаловался на бывшую жену, дескать, она доставала его беспричинной ревностью. А сейчас я понимаю, что ревность эта. скорее всего, беспричинной вовсе не была.
Сказать, что муж — прямо-таки женолюб — на могу. Но он — очень компанейский, бесспорно привлекательный мужчина, и женщины слетаются на него, как мухи на мед. Но я не замечала, чтобы он придавал этому большое значение. Поговорить. пошутить — да. Но — не больше. А тут вдруг — такое…
Женился, думаю, потому, что он меня любит. А травмирована я действительно ложью. Уже через 3 месяца после свадьбы он начал меня обманывать.
Зачем, за что? Не хочешь жить — разведись. Это, по крайней мере — честно. А чтобы вот так, в грязи… Да еще и позаботиться о том, чтобы я узнала…. Как можно сознательно делать больно тому, кого любишь???
Вот такой сумбурный рассказ получился.(((
Мой ответ:
Лиза, а есть в вас что-то — какие-то ваши качества, или бОльшие, чем у мужа, возможности — которые ему трудно принимать? С которыми он может — бессознательно, или полу -осознанно — конкурировать? Как думаете?
И как именно он позаботился о том, чтобы вы узнали? И что именно узнали?
Откуда у вас ощущение, что он — именно сознательно — пытался причинить вам боль?
Ответ Лизы:
Да, у меня и в самом деле есть качества, которые мужу трудно воспринимать. И возможности — значительно больше. Но мне казалось, что это должно его радовать. Я, например, успехам близкого человека искренне радовалась бы, а не завидовала… А еще и, фактически, мстить за это…
А позаботился он о том, чтобы я узнала, вот каким образом: мы всей семьей играем в одну Интернет-игру. Он пригласил туда свою пассию, причем — в нашу группу. И мне не преминул сказать, что у нас появилась новенькая, причем — из нашего города. Ресурс — всемирного масштаба, поэтому, когда встречаешь там земляка, естественно, завязывается общение. Что и произошло. Вот так все и выплыло наружу. Причем выяснилось, что она даже понятия не имела о том, что он — женат. Я уверена, что он специально нас свел — случайностью это не назовешь.
Да и потом, когда я спросила, зачем он все это сделал, он ответил, что *хотел меня уесть*. Это — его слова…
Мой ответ:
Да и потом, когда я спросила, зачем он все это сделал, он ответил, что *хотел меня уесть*. Это — его слова…
Ну да — хотя бы откровенно..
Мужчины — в большинстве своем — ревнуют женщин к успеху. Сильно ревнуют. К возможностям, которых у них нет. А самый прямой способ свою ревность «отыграть» — заставить вас ревновать. На том поле, где у него — куча всяких возможностей, чисто мужских…
При этом — вполне вероятно — он вас — и только вас — любит. Искренне. Сильно. И вот такой «заход» у него и правда — всего лишь способ рядом с вами хоть немножко «выровняться», доказать — прежде всего самому себе — что он тоже — молодец. Способ конечно очень и очень дурацкий. Детский такой. Глупый. Но если вы внимательно к себе прислушаетесь — к своим от него ощущениям — он для вас больше взрослый, ответственный, самостоятельный? Или больше такой…шалопай, пусть и очень обаятельный и милый и яркий и по-мужски привлекательный?
Сможете тут посмотреть – если эти мои гипотезы и вопросы имеют для вас смысл?
Ответ Лизы:
Скорее — второе. Он в душе — маленький ребенок. Определенная доля самостоятельности, конечно, в характере мужа присутствует, но она скорее похожа на упрямство. Детское. Причем часто — совершенно необоснованное. С одной стороны он, вроде бы, вполне *домашний*. Ему явно нужны забота, уют, комфорт и т.п. Проводить время дома для него — самое большое удовольствие (было). Т.е. ни с друзьями на пиво (рыбалку), ни куда-то либо еще — ничего этого не надо. Дома. Только дома. А обратная сторона этой *домашности* — то, о чем я писала…((( Уж лучше бы с друзьями на футбол ходил, чем вот так, из койки в койку…(((
Мой ответ:
Лиза, а вы тогда в вашей паре — кто? Если у него — в основном — детская роль, то ваша роль — какая? Вы — ребенок рядом с ним, или взрослый, ответственный за семью? Или еще кто-то?
И насколько ваша роль для вас комфортна? И насколько — дискомфортна?
Ответ Лизы:
Я — лидер в паре, непререкаемый и безоговорочный. Я только сейчас это поняла. И тем больше опасность, что подается все это очень мягко, и в результате мужчина не успевает опомниться, как оказывается, фигурально выражаясь, *под каблуком*. Видимо, я своего мужа ТАК задавила, что он просто не выдержал…
Мой ответ:
Лиза, вы очень зрелый, умный человек. И при этом — тонкая, чувствительная женщина.
Удачи Вам.