Суицид мужа и его последствия

Суицид мужа и его последствия

Доброе утро. У меня к Вам такой вопрос — мой муж застрелился после небольшой семейной ссоры (замечу что с моей стороны не было ничего серьезного(измены и т.д. -он раньше один раз после ссоры взял ружье и сказал что пойдет на охоту (а было уже 10 часов ночи, но я его не пустила))- психологи говорят что вины ни моей, ни его родителей тут нет. Скажите а что всё-таки толкает людей на такие поступки? У меня остался сынок — 2 годика. Наша ссора не стоила человеческой жизни. Причиной ссоры были его частые выпивки, ну не то чтобы каждый день, ну где-то раза 3 в неделю (как рыбалка или охота). Может ли употребление спиртных напитков толкнуть человека на такой шаг. Прошло уже два года после его смерти — а я не могу смирится с тем что его нет и что он такое сделал(бросил меня и сына).В последний день — сказал своей матери «надоела мне эта жизнь» и всё и больше его нет. Чем могла ему надоесть эта жизнь? Его старшая сестра винит меня, даже на похоронах назвала меня «убийцей» — не могу этого забыть. А младшая сестра, брат, мать и отец меня не винят — говорят так — а на самом деле может и винят. Я его очень сильно любила. И сейчас я его люблю. Муж мне снился — просил прощения. Я ни с кем на эту тему не разговариваю, даже с родней мужа. Никого к себе в дом не пускаю — не хочу чтобы спрашивали. Ни с кем по телефону не разговариваю. Но чувствую, что эта тема у меня не перегорела. На почве этого у меня ещё и боязнь выходить в город — уже больше года гуляю с сыном только по своей улице, в город не хожу. Гуляем только по строго освоенным территориям. При виде родственников мужа меня начинает трясти, ощущение такое будто сейчас потеряю сознание. Следующим летом сына надо в садик отдавать и самой пора на работу — не представляю. Боюсь, что мне в городе станет плохо. Боюсь расспросов. Уже два года прошло — а люди всё равно обсуждают эту тему, буквально вчера мама была на рынке и слышала разговор двух продавщиц о случившемся. Не могу видеть всех тех людей, которые были со мной на похоронах — может это как напоминание что ли? Сама не понимаю, что со мной происходит — пока я дома и нет посторонних людей — мне хорошо и спокойно, но стоит выйти в город, как я становлюсь невротичкой, не могу с людьми спокойно общаться — как жить дальше? Даже сейчас муж часто сниться — в основном кошмарами. Простите за сумбур. Забыла ещё сказать — у мужа отец в молодости дважды пытался повеситься, это могло быть причиной поступка мужа? А какова вероятность того что мой сын в будущем захочет повторить поступок деда или отца? Суицид — заложен в генах? Ещё раз спасибо.
И вообще жизнь превратилась в кошмар и ужас — иду с сыном по улице, бежит на встречу собака — у меня уже мысль «сейчас укусит», или мужчина идёт — «сейчас полезет к нам». Или ещё бывают такие мысли » я умру, и сын останется совсем один — нет отца и ещё и матери не будет».
Я боюсь всего, что движется, всё что новое, даже друзей и родных всех от себя отдалила. Вот так я из своей человеческой жизни сделала дурдомную.

Мой ответ:

Катя, здравствуйте,
Ситуация у вас — трудная. Сочувствую. В моем представлении то, что сделал ваш муж — очень несправедливый, жесткий, страшный по отношению к вам поступок. Именно по отношению к вам — мало того, что он вас именно бросил, он так это сделал, что вы теперь — в бесконечном кольце вопросов и вины, разрешить которую именно в отношениях с ним по определению невозможно.
Насколько большая именно ваша часть в этом его «надоела мне эта жизнь» — ответить невозможно.
И стоит ли пытаться? Ради чего? То, что его сестра пытается вас виноватить — это очень для меня глупое и злое по отношению к вам поведение.
Знаете, есть разные отношения. Есть такие жены, что «ни в сказке сказать ни пером описать». Но — я просто в этом на все сто уверена — лишать себя жизни из-за отношений в семье, когда ты — уже вполне взрослый мужчина, и точно можешь уйти из семьи, уехать в другой город, как-то менять свою жизнь — это психоз. А за психоз тот, кто рядом с психотиком, отвечать по определению не в состоянии. Т.к. склонность к психозу закладывается и эндогенно, и в глубоком детстве. И если у человека психика вполне здоровая, то сподвигнуть его к такой крайней мере никто не в состоянии. Люди в концентрационных лагерях выживали, в пытках — сколько угодно примеров из истории, Кать.
Так что винить себя — дело для вас гиблое.
Может, вам за профессиональной помощью к психологу обратиться? Чтобы наконец из этого кольца самообвинения выйти?
Насчет того, что суицид заложен в генах — это вряд ли.
Но то, что дети восприимчивы к поступкам близких — это правда.
Вам уже в заботе о вашем ребенке имеет смысл выбираться из этой ловушки.
Вот это ваше:
Я боюсь всего что движется, всё что новое, даже друзей и родных всех от себя отдалила.
А чего боитесь, Кать? В новом для вас? В друзьях? В родных? От чего таким образом пытаетесь защититься — отгородиться — спрятаться?

Ответ Кати:

Спасибо вам за ваш ответ. Иногда мне очень жалко мужа, плачу во сне. А иногда прямо зло меня так и разбирает. Младшая его сестра уже второй раз ездила к гадалке — та вызывала его душу, чтобы узнать на кого он злится и почему так поступил. Но толком ничего не объяснила – сказала, что похоже на колдовство первой жены. Я её тоже не понимаю — чего теперь душу его тревожить .Теперь то уже ничего не исправить. А она звонит мне — плачет, ну а я плакать не могу -вместо слёз боль. Я уже сама запуталась -жалко мне его и я его ненавижу. За то, что он застрелился у сына от первого брака прямо на глазах, за то, что теперь я не могу смотреть людям в глаза, за то что мне с этой болью жить всю жизнь, за то что он осиротил двух сыновей, за многое вообщем. Правильно вы сказали -его поступок очень страшный, и вообще не понятно — за что мне такое? Старшая сестра меня ненавидит — отворачивается и вообще ко мне не подходит, а мне вообще то ещё и легче — хоть на одни слёзы меньше. Ну а что собственно я сделала — ну поссорились — с кем не бывает(сейчас даже мне ссора кажется смешной) — сначала он спросил у меня буду ли я отмечать ДР сына — если нет то его родня пойдёт на свадьбу — ну я обрадовалась (готовить не хотелось и вообще не люблю шумные компании) — сказала «пусть идут». А тут на ДР пришла моя бабушка и двоюродная сестра — просто так- они даже не знали про ДР — а он оказывается разозлился (даже вида не подал) а утром мне сказал «ты свою родню позвала а мою нет». Бред какой-то. Я вообще никого не звала, ну что мне надо было их выгнать. Даже не ответила ничего. Вот он три дня подряд пил. На ДР сына пил, потом ушёл к брату и там пил, потом третий день пил и вечером застрелился.
Знаете, я как-то сама себя не виню. Время лечит потихоньку. Но родня мужа — мы теперь враги. Люди про меня говорят — хотя все по-разному, в основном жалеют. А я не хочу чтобы про меня говорили, чтобы меня судили люди. За что -я что гуляла от него. Или пила, без конца пилила. Ну ругала за выпивки — а кто бы молчал? Из-за его выпивок от него первая жена ушла, потом вроде как он её бил, хотя родня мужа это отрицает. А у мужа спрашивала — он промолчал (значит было видимо что-то). Ну пусть я тоже не ангел — но чтоб так бросить детей и меня. Всего-то год после свадьбы прошёл.
У меня тоже в жизни было не всё гладко — пять лет дружила с парнем — а он мне потом изменил. Было больно, но я же ни чего с собой не сделала, даже мысли не было.

На ваш вопрос:
«А чего боитесь, Кать? В новом для вас? В друзьях? В родных? От чего таким образом пытаетесь защититься — отгородиться — спрятаться?»
тут мне трудно конкретно ответить. Я боюсь всего нового что ли. Не хочу, чтобы у меня спрашивали про мужа, не хочу, чтобы меня жалели. Не хочу, чтобы мне напоминали про его поступок. Точно знаю что пытаюсь защититься от чего-то — может от боли. Сама не пойму.
Боюсь умереть, что сын останется один. Боюсь инсульта, инфаркта, рака и т.д. Боюсь оставить сына одного. Разом эта боязнь доходит до абсурда. Ненавижу этот город — тут все знают о случившемся, и уже всё что было, перевернули и переврали. Я не хочу, чтобы у меня спрашивали «почему он так поступил, у вас же всё было хорошо» — я не знаю ответа и от этих вопросов мне больно.
Сама не понимаю, почему при виде родственников мужа меня начинает трясти, ощущение такое будто сейчас потеряю сознание?
Понимаете — мне говорят «забудь — это не твоё» — а чьё? их? нет. именно моё. А как же не моё? Это же мой муж. А не их. Ну как забыть, когда они сами периодически мне напоминают, и у мамы спрашивают «ну как там Катя» — а что Катя — нормальная, Катя как Катя. Я даже бабушке наврала, что у меня есть парень в другом городе, чтобы она от меня отстала, и перестала меня жалеть.
Я хочу забыть это как кошмарный сон. А не получается.
Вот скажите мне пожалуйста почему при виде родственников мужа меня начинает трясти, ощущение такое будто сейчас потеряю сознание? Почему у меня на них такая реакция? Это нормально?
Иногда хочется уехать жить в лес. Чтобы никто меня не трогал и ко мне не подходил.
А теперь ещё мне кажется, что дома мне хорошо, а в городе мне обязательно станет плохо, например, поднимется давление, инсульт и я умру. Дошло до того, что я практически в городе не бываю. В месяц — один два раза.

Мой ответ:

Катя, а что из жизни со своим мужем вы хотели бы помнить? И что именно — забыть? Попробуете немного разобраться?
Сами как думаете — что именно в родственниках мужа — и во всех ли, или только в некоторых — вызывает у вас именно такую реакцию? Если же с разными родственниками — по-разному, тогда попробуйте почувствовать, какая — кому из ваших реакций.
Чего в своем городе вы боитесь? Кого встретить? Или еще чего-то?

Ответ Кати:

Первое что мне пришло в голову, чтобы я хотела помнить это НИЧЕГО — вообще ничего. Я не знаю почему так — я хочу ничего не помнить о жизни с мужем. Потому что даже положительные моменты мне очень больно вспоминать. Конечно хочется помнить только хорошее. А забыть его поступок. Представить будто бы он умер своей смертью, естественной.

Я пыталась сама разобраться, почему у меня на родственников мужа такая реакция, но у меня не получается. И реакция одна и та же на всех на них — на мать, на брата, на сестёр, на отца, даже на его сына от первого брака. Может они как-то ассоциируются у меня с мужем, то есть, есть вроде как связь — они же как бы часть его что ли………….я сама не понимаю почему так на них реагирую. Просто может тут всё в кучу собралось — они мне в глаза говорят «ты не виновата, мы тебя не виним», а на похоронах меня винили, и что мне теперь хорошо, я теперь ещё раз замуж выйду, много конечно грязи на меня вылили — люди то передают их слова. А чем мне должно быть хорошо? Что я его просила так сделать? Или учила его?

В городе я боюсь встретится с родственниками мужа — всё равно с кем из них. Потом ещё я боюсь что мне станет плохо. У меня ещё в городе бывают приступы паники, будто бы сейчас я умру, страх смерти что ли. Не знаю получилось ли у меня вам объяснить.
Мой ответ:
Да, Катя, вы очень хорошо анализируете свои состояния. И правда — родственники напоминают о травме. И правда — хочется все забыть…
Как бы я могла — вот здесь, на форуме, т.к. мои предложения поработать вы игнорируете — вам помочь? Чем? Есть у вас какие-нибудь представления? Ожидания от нашего общения?

Ответ Кати:

Нет, я совсем не игнорирую ваши предложения поработать — наоборот — я хочу, чтобы вы мне помогли. Помогли мне избавиться от реакции на родственников мужа, избавиться от страхов выходить в город, от страха общаться с людьми. Очень жду ваших ответов. Я жду, что вы мне поможете.
Правда, я стала какой-то слабой, бессильной и при виде родни мужа чувствую себя «голой». Я будто беззащитная. Я очень хочу, чтобы вы мне помогли.
Ну вот я понимаю что родственники мужа напоминают мне о травме- а что делать дальше? Я совсем не представляю, как мне жить дальше со всем этим…

Мой ответ:

Катя, поработать и пообсуждать ваши проблемы в открытом форуме — разные вещи.
По-моему, для ваших проблем необходима конфиденциальность общения с психологом. А это — именно работа. Которую вы, как клиент, оплачиваете. Вы готовы к такому формату? Если да — пишите, обсудим условия и возможности поработать.
Если нет — в открытом форуме я вряд ли смогу вам помочь. Ведь вопросы, которые могут вас «сдвинуть» с точки сегодняшнего восприятия вами поступка мужа, могут быть очень для вас болезненными. И отвечать на них — даже под ником — но в открытом пространстве вам будет рисковано… Я так думаю. А значит, что и эффективность нашего контакта здесь будет очень и очень низкая… Слишком уж ситуация у вас, Катя, неординарная, трудная… На мой взгляд.
И даже в рабочем, закрытом от посторонних формате, потребуется достаточно много времени и работы, чтобы хоть что-то начало меняться в ваших реакциях. Я этот вывод делаю и из того, что вы пишете, и, конечно, из своих ощущений по поводу вашей ситуации…
Извините меня за откровенность. Но по мне — лучше уж так, напрямую…

Ответ Кати:

Я вас понимаю. Только вот оплачивать я всё равно не смогу, т.к. сижу у родителей «на шее» вместе с ребёнком. Ну и потом к психологу я сама лично не пойду — потому что в Инете мне легче рассказать -чем повторить всё написанное на словах. Опять надо объяснять одно и тоже. И не факт что мне личное общение поможет, а то получится пустая нервотрёпка что ли. Ну всё равно вам большое спасибо.