Устала от семейной жизни
Здравствуйте, Ирина! Вот решила рассказать Вам о своей проблеме. Может быть, она и Вам, как и многим моим друзьям, покажется надуманной, но все же… Несколько лет назад я познакомилась с одним молодым человеком, мы полюбили друг друга и поженились. Надо сказать, что до свадьбы у меня была масса увлечений, я занималась йогой, много читала, путешествовала… Сейчас я понимаю, что не надо было спешить со свадьбой, ведь сейчас я понимаю, что замуж вышла не потому, что хотела быть женой и родить троих детей, а потому что просто не смогла отказать… Сначала я пыталась что-то из себя выжать, что-то готовила, гладила мужу рубашечки, обустраивала быт. Но со временем меня начало преследовать ощущение, что жизнь как будто проходит мимо меня. Все чаще стала ловить себя на мысли, что мне как будто не хватает воздуха, личного пространства. К тому времени почти все мои подруги вышли замуж, но их подобная ситуация ничуть не тревожила. Они были безумно довольны своим новым статусом, им нравилось быть «женами своих мужей» и чтобы показать насколько муж имеет вес и влияние в их жизни, они всегда говорили «ну если муж мне разрешит, тогда — да» (да — это имеется в виду — пойдем в в кино, бассейн или элементарно пробежимся по магазинам). А мне хотелось просто закричать: «Девочки! Что же с вами со всеми произошло? Неужели вам всем нравится быть такими курицами?». Ну и как-то дружба постепенно сошла на нет, хотя со многими из них мы дружили со школы. Мужчины очень любят, когда их жены дружат с женами их друзей. Меня это лично убивает. У меня перед глазами сразу возникает такая пошлая картинка: мужчины пьют пиво в зале, а женщины на кухне режут салатики и сплетничают)) Жены друзей моего мужа в основном мои ровесницы — им около тридцати, и вроде выглядят неплохо, и прическа, и фигура, но стоит открыть рот и оттуда сыплется — «Дом-2″, кулинарные рецепты, «обнаружила у мужа смс-ку от другой»… Нет, такое мне общение даром не нужно. Еще меня мутит от всех этих кровнородственных отношений теща -зять- свекровь- сноха- кум- кума… Почему-то все меня спрашивают, какие у тебя отношения со свекровью. А какие они у меня должны быть?
Каждый день у меня в жизни одно и тоже: муж заботливо привозит меня на работу, потом заботливо с работы забирает, мы едем в магазин, покупаем продукты, готовим ужин, смотрим телевизор. Все! Моя подруга мне сказала, что она просто не понимает, на что я жалуюсь. «Все же хорошо, стабильно и без происшествий». А я вот от такой стабильности готова на стену лезть. Мы с мужем даже хотели одно время завести ребенка, я даже сдала все анализы, обследовалась, но потом я свела все разговоры на нет, потому что, представила, что мне каждый день предстоит делать один и тот же ритуал — кормить, пелентаь, стирать… В общем, наверное, не готова я пока
Я очень скучаю по тем временам, когда я только закончила университет, появилась работа, возможности и самое главное… была свобода. Не знаю, может я неправильно все воспринимаю, в 18 лет я тоже хотела создать семью, дружить семьями, для меня это казалось счастьем, но в реальности что-то все сложилось по-другому. Ирина, подскажите, как выбраться из этого замкнутого круга?
МОЙ ОТВЕТ:
Марьяна, для меня ваше отношение к семейной жизни — совсем даже без всякой «надуманности».
Вы же правда ощущаете себя так, как пишете — и эти ощущения для вас дискомфортны. Значит, надо пробовать с ними разобраться — и если сочтете нужным — и с жизнью своей тоже…Я так думаю.
Попробуйте вот на такие вопросы себе самой — и мне — ответить:
1. Как ваш муж ограничивает вашу свободу заниматься любимыми делами? Он отказывается пускать вас на йогу? Много читать — вместо просмотра с ним ТВ? Путешествовать?
2. Он вас заставлял «что-то из себя выжать, что-то готовила, гладила мужу рубашечки, обустраивала быт» — ? Или это вы все делали из своих представлений — «как надо» — ? Кто вам эти представления о семейной жизни навязал? Или продолжает навязывать? И ЗАЧЕМ вы на них «ведетесь» — ведь, похоже, вас они раздражают?
Вот это ваше:
Сейчас я понимаю, что не надо было спешить со свадьбой, ведь сейчас я понимаю, что замуж вышла не потому, что хотела быть женой и родить троих детей, а потому что просто не смогла отказать…
меня заинтересовало. Что значит вот это ваше «не смогла» — ? Какие ваши чувства за этим? Переживания? ЖЕЛАНИЯ — ИМЕННО ВАШИ — ?
И что такое для вас — свобода? В чем она должна проявляться? Расскажете? И кто «замкнул» вас в круг? В какой круг? Есть ли у вас возможность с этим кругом что-то делать? Менять его границы например?
Ответ М.:
Муж никак не ограничивает, он у меня вообще без диктаторских замашек. Меня просто постоянно преследует чувство вины, что я- плохая жена, потому что я ненавижу готовить, не умею вязать, не развожу комнатные растения и вообще все эти бабские хобби мне чужды.
Я смотрю на наши знакомые пары и понимаю, что он хотел бы видеть меня такой же — белой и пушистой, покорно ждущей его с работы с наваренным борщом. Просто в силу своего воспитания, он не может мне об этом прямо сказать. Бывает, только тактично намекает…
Кто навязывает… Ну наверное, наше окружение. Сестра мужа как-то пришла в гости, было очень жарко и ей захотелось пить. Я налила ей минеральной воды и тогда он возмущенно спросила: » А почему ты не «гонишь» ни компот, ни квас?». Елки-палки, да я деньги зарабатываю, мне некогда… И тогда она ответила: «Да, Славке нашему нелегко придется».
Моя проблема наверное в большей степени в том, что после свадьбы у меня существенно сузился круг знакомых и друзей. Подруги тоже повыходили замуж и без мужей без своих никуда не ходят, соответственно общение уже не то. Им нравится жить интересами своей семьи, когда есть только ты и твой муж. А я так не могу. Мне банально скучно. Может быть и я когда-нибудь бы доросла до этого, вот тогда и надо был замуж выходить, я считаю. А не смогла отказать, потому что боялась потерять своего тогда еще будущего мужа. Испугалась, что он сочтет это как доказательство того, что я не люблю.
Мой ответ:
Марьяна, складывается такое впечатление, что есть у вас какой-то образ «примерной жены» — причем он вам жмет — трещит на вас по всем швам. Но вы упорно пытаетесь в него «втиснуться». Чтобы соответствовать — чужим представлениям и идеалам…
Ваши фантазии о том, какой хочет видеть вас ваш муж, хорошо бы проверить реальностью… Ведь у него точно был шанс найти себе «белую и пушистую» в тапках и борщом. Он же уговорил вас стать его женой. Значит именно ваши качества для него — ценность.
Может, все-таки именно рассказать ему о своих сомнениях? Проверить, насколько вы — такая, как есть — для него хороши? Признаться ему в духоте этих «образов» — ?
А всякие там сестры мужа — и прочие его родственники — знаете, если вы будете пытаться и их ожидания разгадать — да еще им соответствовать — все, тогда совсем тупик наступит. Сестру с ее возмущением точно — в сад… Я так думаю.
Попробуйте знаете что сделать? Напишите себе список «Ценности партнерства». Именно ПАРТНЕРСТВА. Т.е. отношений двух равных людей, которым вместе хорошо чаще, чем плохо или никак.
Что это партнерство в вашу жизнь добавляет? А что — ограничивает?
И можете вы считать себя и своего мужа — равными? По каким критериям? И насколько в этих критериях ценности и равенства важны умения варить — стирать — отращивать фикусы?
А насчет «банальной скуки» — я вам тут так…слабо верю. Сдается мне, что то, что вы этой скукой называете прикрывает совсем другие ваши эмоции… Может быть именно по отношению к вашему «идеальному» мужу. Который и добивался, и прекрасно воспитан, и терпелив, и заботлив, и…
Попробуйте посмотреть — какие. Если будет интересно — могу и своей гипотезой поделиться. Но после вашего ответа — ОК?
Да — и еще — а какие у вас хобби? Что — какие занятия — доставляют вам удовольствие?