Сексуальные меньшинства – проблемы в паре
Здравствуйте. Ваши коллеги не спешат мне ответить, может быть, Вы? Я не посвящаю в проблему, дабы не отнимать понапрасну время, ведь если никто на форуме консультированием гомо — ориентированных людей не занимается, так что ж писать понапрасну? В этом случае и у Вас прошу помощи- где в он — лайне можно получить профессиональную консультацию по сложившейся ситуации.
Спасибо заранее.
Мой ответ:
Здравствуйте,
среди моих клиентов есть гомо — ориентированные люди. И — в числе прочих их вопросов — иногда мы обсуждаем и темы их отношений с их партнерами. И темы отношения к их ориентации их близких — родных — и вообще общества, которое их окружает.
Здесь, в моих консультациях, есть тема про отношения с матерью, которую открыла девочка с нетрадиционной ориентацией. Можете посмотреть, что я на эту тему ей отвечала.
Если мои ответы вы сочтете такими…вполне лояльными — и у вас по-прежнему есть желание обсудить свою ситуацию — пишите, обязательно хоть что-то отвечу.
Ответ И.:
Огромное спасибо за отклик. Не буду терять времени, напишу сразу. Проблемы с самоидентификацией у меня нет, нет даже проблемы с социумом, что, согласна, встречается редко. Ориентирована таким образом сколько себя помню, знают и родители, и окружение, короче говоря, проблема не в этом. Мне 40 лет. О прежних неудачах говорить не буду. потому исход тех отношений был ясен с самого начала, и я очень благодарна жизни за уроки, которые, наконец, выучила и сдала экзамен. В результате притянула к себе совершенно иного человека, которому впервые не нужно было ничего от меня, и в нашем союзе любила она, а не я. Ко мне чувство пришло значительно позже, я просто, если можно так выразиться, благодарно, и ,поверьте, совсем не цинично воспринимала, и любила ее по-своему именно за то, что она испытывала ко мне. Мне 40, ей 57, имеет мужа- бисексуала, я- первый опыт и первая любовь. Крайне властные когда-то мать и бабушка, она- нелюбимая дочь при любимой сестре, воспитана в рамках «вышла замуж, муж- бог», хотя ни с той ни с другой стороны никаких чувств не было, у него брак для прикрытия, у нее- потому что вроде ничего, дружили до этого 6 лет, чего еще? Прожили вместе 37 лет, как друзья. Хотя есть сын, живет далеко. Физических контактов не имела 15 лет по ее словам и по физиологическим признакам после нашего знакомства могу подтвердить, что это не ложь. Я для нее- «лебединая песня», «никогда не думала, что у меня будет хоть что-то подобное в жизни»- ее слова. При всей непривычности к роли любовницы( всегда все мои партнерши были свободны), — это единственный человек, с которым, по выражению, мне комфортно «даже молчать».Она ездит в командировки, точнее, так поставил муж(кстати, он не занимается ничем, она выносила его на руках, когда, пополнев, он лежал три года в депрессии),который в свое время заставил взять в семью( я не утрирую) на полное обеспечение и смену фамилии взрослого 25-летнего парня из украинского землячества( сам супруг украинец). У парня опереточный тенор, и супруг вознамерился стать ему папой и прославить фамилию. Моя женщина привыкла только через год, но теперь привязана крепко накрепко, приемному мужчине уже 35, сдвигов на опереточной стезе никаких, и именно из-за него они ездят на машине из страны в страну, чтобы распространять билеты, снимать помещения и «продвигать», наверное, это так называется. С 9 лет она взяла себе за правило, что у нее — все ок, результат- псориаз на теле и вечное «у меня все ок». Посему(наверное) способна переносить отношение к себе, как к тому, что должно быть, но не имеет никаких прав. Учитывая тот факт ,что для свиданий с мальчиками ее супруг даже в объявлениях спокойно предлагает свой дом, не упоминая при этом о наличии жены, а представляя ее потом, только по факту, я позволила себе предположить, что ему как раз на руку, что она будет почаще отсутствовать, да и с ее стороны, учитывая возраст, я дала себе волю подумать, что все же свои проблемы с появившейся личной жизнью она решит сама, хотя с самого начала я спросила и предложила помощь. Был ответ- все ок. А потом супруг заметил, что прислуга, с которой можно себе позволить все, что угодно, несколько изменилась, и частенько отсутсвует, а, главное, начал меняться ее взгляд на вещи… Началось давление, ничем немотивированное, как бы «просто так»… то денег на карточке нет слишком долго, то звонки через каждые пять минут с вопросом «слушай, вот тут муха села на стекло… Поверьте, я не утрирую. Смысл я начала понимать давно, просто никак не рассчитывала, что человек настолько забит, что не захочет применять ну ни малейших усилий, чтобы хоть капельку повоевать за свою жизнь. Потому что вот о чем я не сказала- вся идиллия в отношениях была тогда, когда супруг и приемыш находились в другом городе. Почти всегда. Она выбрала иной выход- попробовала молчанием, сменой поведения меня от себя отучить, плюс еще командировки, расставания… Результат- и я и она привыкли и полюбили друг друга еще больше. И при встрече, когда я предложила отдать ее некоторые вещи, нет сил на них смотреть, я не видела человека более несчастного, да и сдулась, постарела, опустилась она за месяц лет на 20…Вот так. Просто трусость… Два человека, которые очень любят друг друга, и весомых препятствий нет- просто, простите за выражение, угасают. Я имею доступ к ее почте, она сама мне дала, при всей закрытости и уходе от малейших проблем и конфликтов она бывает потрясающе открытой, так вот- она сидит там часами, просматривая мои письма, даже те, которые написаны в боли и гневе… Знакомый хакер поставил мне одну фишечку, позволяющую увидеть, сколько времени человек провел на почте и что там делал, что просматривал. Она делает это несколько раз в день.
Вы спросите, чем можно помочь? Во-первых, Ваше мнение, скажите, а есть ли хоть маленькая вероятность, что все же она вернется? И второе: как мне спокойно жить дальше? Вы женщина, поймете. Причем, как коренная лесби, могу Вам сказать, наши отношения- такие же, как и у гетеросексуалов, и по силе, и по эмоциям, и по их зачастую драматичности.
Спасибо за то, что не поленились дочитать.
С уважением.
Мой ответ:
Вот в этом вашем кусочке:
…Смысл я начала понимать давно, просто никак не рассчитывала, что человек настолько забит, что не захочет применять ну ни малейших усилий, чтобы хоть капельку повоевать за свою жизнь. Потому что вот о чем я не сказала- вся идиллия в отношениях была тогда, когда супруг и приемыш находились в другом городе. Почти всегда.
Ири, а что вы имеете в виду — «повоевать за свою жизнь» — ? За какую жизнь? За возможность продолжать ваши отношения? Она что — открылась мужу -и он теперь ей запрещает? Или еще что-то?
И вот эта идиллия — это какие у вас были отношения? Расскажете?
Вот в этом вашем:
… я не видела человека более несчастного, да и сдулась, постарела, опустилась она за месяц лет на 20…Вот так. Просто трусость… Два человека, которые очень любят друг друга, и весомых препятствий нет- просто, простите за выражение, угасают.
А что это — вы договорились, что прерываете ваши отношения? Или все это — за кадром? И вы просто — по умолчанию — стали реже встречаться?
На этот ваш вопрос:
Ваше мнение, скажите, а есть ли хоть маленькая вероятность, что все же она вернется? И второе: как мне спокойно жить дальше?
Мое мнение — если и вы, и она так страдаете от вашего — плохо пока понимаю чего — разрыва? Или просто отдаления друг от друга без объяснения и прояснения других возможностей — ? — то вероятность вашего воссоединения — для меня — точно есть. Только вот история ваша представляется мне во многих частях непроясненной — и от этого, как правило, больше всего боли и бывает…
Насчет вашего спокойного «дальше» — во всяком случае на ближайшие полгода — это вряд ли…Ведь разрыв (если конечно это именно разрыв, что пока под вопросом) значимых близких отношений — это серьезная травма. Которая «зарастает», «залечивается» весьма медленно… Это ведь — утрата. Какой-то части себя. Любимой части. И это -больно…
С уважением.
Ответ И.:
Не устаю благодарить.
По порядку на Ваши вопросы: я человек эмоциональный, поэтому зачастую употребляю, по видимому, несколько утрированные выражения, но.. что выросло, то выросло. «ПОВОЕВАТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ»- Ситуация в следующем: если я хоть в какой-то мере владею ситуацией, то ей никто ничего не запрещал, в прямом смысле этого слова. Делаю этот вывод из того, что она предложила дружить, это то, что ей удалось из себя выдавить… Я спросила, а что, Бог и Царь будет держать свечу при наших дружеских встречах?- в ответ прозвучало задумчивое..» а ведь вообще-то нет…»То есть по логике вещей, если бы был запрет, то запрет на общение. Нет. Он действует по-иному. Честно говоря, звоночки звучали давно, я просто не системник, живу чувствами, да и ничто не предполагало, как говорится: другой союз, из меня никто ничего не тянет, напротив, за мной бегают, встречают-провожают( я работаю на круизных судах),возят подарки, планируют дальнейшую жизнь, утешают на время командировок, вместе со мной не живут, на мою квартиру не претендуют, к себе уезжают по первому требованию- красота! Впервые дернуло, когда в ее рассказе «как прошел день( они с приемышем тогда были здесь, имею ввиду супруга.), а я оказалась еще и единственным человеком, с которым она могла поделиться своими нетрадиционными, так скажем, семейными историями. потому что, должна добавить, приемыш- оказался пассивным геем, да и вообще, даже мне, честно говоря, было порой неловко, когда ее супруг уговаривал меня по телефону присмотреть ему кого-нибудь помоложе, да и при ней частенько( мы встречались несколько раз) демонстрировал своих молодых протеже, более того: все вопросы с их обеспечением, вытаскиванием из очередного дерьма, утешениями в бесконечных ссорах( властного супруга мальчики не особо-то долго и терпели, даже за деньги) решала она. Возила новых и новых на машине в парикмахерские, салоны и так далее- так вот, в рассказе прозвучало, что ее семейство отметило » ты стала какая-то другая». Потом в одной из смс, когда я обижалась на несвоевременный ответ, она написала, что супруг и так орет, что думаю, мол, только о тебе. А уж когда мы немного перегнули палку и погавкались, если так можно сказать, и она не отвечала на смс, я написала ему, в ответ пришло сообщение: «меня совершенно не интересуют ваши отношения с Х, более того, мне на них наплевать, да и вообще, это меня не касается, какие там у вас отношения, это не мое дело, и мне нет никакого дела до ваших отношений, но я должен сказать….» далее по смыслу, он там объяснял мне какую-то вещь..- сами понимаете, не нужно быть психологом, дабы понять, НАСКОЛЬКО на САМОМ ДЕЛЕ его интересуют наши отношения. Полагаю, сыграло роль и то, что он видит, КАК складываются отношения у него- люди ил убегают, потому как даже их знакомые мужчины в полном потрясении, КАК И НАСКОЛЬКО повезло мужику, который приводит любовников в свой дом, когда и сколько хочет, делает что хочет, ничего не скрывает, а жена при этом запросто может использоваться как кухарка или официантка и совершенно спокойно это переносит. Так более того- при этом она, оказывается, на такую хорошую, теплую и по-настоящему счастливую личную жизнь еще и права не имеет. Поверьте, это действительно не только мое мнение. Мне стоило больших трудов расшевелить ее сексуально- потому что познакомились мы с твердым ее намерением «попробовать»,но вряд ли- «потому что он сказал, что я асексуальна», » и я думаю, что он прав, мне не нужно ничего. Плюс панический ужас перед возрастом- хотя должна сказать, как женщине ей Господь отсыпал полной мерой всего- для 57 лет выглядит(выглядела ) она- просто невероятно. И не от ухода, там уход за собой в ранг не возведен совсем, в 57 лет женщина впервые сделала педикюр по моей просьбе)- и это тоже заслуга «лучшего друга( он мен сказал, что я его лучший друг, говорила она мне..)-супруга. Плюс, ну, это, вероятно, из детства- «меня никто не может любить. Меня нельзя любить….Как говорится, пока не давили- я потихоньку вытаскивала, как могла из нее это, потому что, по утверждению наших общих знакомых, никогда они не видели человека, женщину, которая над землей летает… Да и сама она говорила…Я не говорю о том, что ХОЧУ. чтобы было, я повторяю ее слова и переживаю ее эмоции. Вот хотя бы за право иметь отдушину, причем я совершенно была согласна остаться на правах любовницы, и жить раздельно, даже, на время присутствия его здесь, встречаться пореже, хотя признавалась ей откровенно, что мне действительно непонятна такая рабская покорность, тем более если человек русским языком сказал- мне лучше здесь, (у меня).Ответом было согласие. кивок, вздох и- ну… что ж… теперь уж ничего не изменишь… сама приучила. посадила себе на шею, а он очень властный…. Около 3-х лет назад Господь давал ей еще шанс: он настаивал на разводе: полагал, что за ним некачественно ухаживают и все на него плюют. Через полгода она созрела даже при своей внутренней лени, тугодумстве и неконфликтности ( только, по-моему, паталогической). А он- прикинув, что никто и минуты не проведет рядом с ним, потому как попробовал быть один почаще- передумал. И все застопорилось. Я была, кажется, вторым шансом,.. Была или есть, не знаю. Впервые встречаю настолько нелепую причину ломки судеб. Я так пространно объясняю, потому как прекрасно понимаю, что крайне сложно поверить без объяснений: а что же надо сделать, и в чем, собственно, причина? А вот так ни в чем. Сделать?- только сказать: Слушай, я буду ездить (они живут за городом) к Ири, когда сочту нужным. Тебя бросать никто не собирается( мы обсуждали это, я все понимаю, 37 лет вместе, он больной весь, правда, по принципу «меня переживет»,но назовем это так, тем паче, что шантажировать здоровьем мы мастера, ох, мастера!), я тоже хочу иметь свою личную жизнь, свою отдушину. Все остается по-прежнему.. Если бы я могла предположить такую внутреннюю трусость и даже зазомбированность, я бы сама давно вывела на разговор, спросив: слушай, а в каком режиме наши встречи будут проходить, когда он будет здесь чаще и дольше? Но- такого я и представить себе не могла. Поймите: ее даже на первое свидание привезли они вместе с приемышем, и с ночевки у меня тоже заезжали, забирали, поэтому я и сочла возможным подумать, что у взрослых людей все решено и расставлено по своим местам, так сложилась жизнь и никто никому не мешает. Теперь ИДИЛЛИЯ. А вот знаете- идиллия. Комфортно было даже тогда, когда я, скажем, смотрю в комнате детектив, а она на кухне на ноутбуке режется в преферанс… Потрясающая совместимость в сексе, хотя если разбирать по пунктам, то мне большинство не подходит, а тут- на тебе! Желание заботиться и оберегать обоюдное.. Она не очень разговорчива, поэтому ее беготня с огромными глазами в супермаркет за специальным соком, когда у меня очередной приступ головной боли- очень впечатляло. И опять же, она не очень складно выражает свои мысли, а ее смс… там все так нескладно, но так пронзительно любяще, как будто кричала все время… Это то, что необходимо мне- я при всей своей востребованности имею некоторые комплексы, посему крайне нуждаюсь вот в таких вот подтверждениях любви, которые многим кажутся ненужными и нелепыми… Мне нужны много звонков. смс, писем, открыточек, слова, подтверждения, и я умею быть благодарной за это…. С другой стороны мы прекрасно дополняли друг друга- я горячая, взрывная, с обостренным чувством справедливости, ужасно мешающим мне жить, она- добрая(хотя теперь не знаю, разве пройти по человеку только потому, что он не прожил с тобой 37 лет,- это доброта?),трезвомыслящая, очень спокойная, частенько помогала успокоиться и взять себя в руки и мне… А я, в свою очередь, по ее признанию, показала ей, что жизнь есть, и что в 57 лет совершенно необязательно вязать носки… Очень любила во мне ребячливость и непосредственность…
А отношения… Понимаете, я Вам писала, в последний отъезд, который уже и до этого был странным, меня прям дергало- что не то, что не так, а она тоже, по ее признанию, не могла сформулировать, что ее просто-напросто мучит ИНАЯ ситуация необходимости хоть чуть-чуть, но конфликтовать, когда супруг здесь..(Пример: если, когда она просто едет за рулем и раздается звонок с просьбой, нет, с приказом привезти скажем, пару флэшек для компа, и услышав отказ в мобильнике слышится рев и ор и чертыхание, с обвинениями в никчемности, неорганизованности и так далее, то представляете себе, КАКИЕ чертыхания слышатся, когда она объявляет, что в данный момент находится у меня…)Так вот… последняя наша ночь перед отъездом оставила у меня впечатление, что она прощается… Я такой нежности, ласки, светлой какой-то боли, открытости, просто бега навстречу- никогда не видела. Они уехали. Мы договаривались, что в силу обстоятельств я не буду давить на нее особо в связи с порой неответами на смс( мой пунктик, есть такое дело, я крайне обязательна, тоже — вот зачем оно надо?!)- я держала слово, писала, как всегда, а еще на тот момент признавшись и ей в ответных чувствах, писала, безусловно, очень ласковые и нежные вещи. За месяц отсутствия мне пришло 8 смс. Все. Несколько звонков, строящихся, как мне показалось, знаете, из порыва(тон первых слов, придыхание, какой-то флюид если хотите)- а потом, как будто вспоминала о данном себе или не себе слове, и- вежливо-отстраненно, хотя получается это у нее очень плохо, что меня и волновало. Причем, когда я, потерпев недели две, все же написала и письмо на мэйл, и несколько смс подряд, что- пожалуйста, пощади мою больную голову, и если что-то ушло-угасло, не позволяй ни мне травмировать тебя ни мне травмировать себя, рвя душу на части, когда прет нежность изо всех дыр. Раз даже сразу позвонила на тему»что ты такое говоришь?!»Потом звонила, и я слышала дикий скандал, что-то там супруг орал, по какому поводу- не знаю, у них и с приемышем нелады, приемышу нужны их деньги, а супругу нужно подчинение, но приемыш по характеру- не она, далеко не она… Вот и причина конфликтов.. Так что не знаю, с чем был связан ор, разговора не получилось, потом опять молчание на мои 10-20 смс в сутки, потом опять просьба сказать-таки наконец по-человечески, что происходит, просьба подождать пару дней, мой звонок к вечеру третьего дня,( я ее как вытягивала, это теперь я понимаю, как ужасно врать любимому), особенно, прекрасно зная, какую реакцию это произведет. А еще лучше зная, что причин, которыми хоть как-то можно было объяснить это- нет, по сути…. По телефону прозвучало мемекание о №»дружбе»Потом я не помню, угодила в больницу с микроинфарктом, она звонила, просила сообщить о здоровье, писала. Я написала, когда очнулась, что живая. Больше писем не было. За вещами я тоже вызвала ее сама, договоренность была, но она не появлялась, я на расстоянии чувствовала ее панический страх. И вот- появилась. Впечатления я уже описывала. Было 2 встречи. Первую мы не закончили. Позвонил супруг, велел выходить(здесь у них машина одна, поэтому такая ситуация). Я предложила сделать хотя бы маленький выбор… Просто перезвонить и сказать, что задерживается. хОтя БЫ на часик… Знаете, она выбирала.. 3 минуты… На нее было жалко смотреть, я чуть не завыла… Потом опустила глаза и прошептала.. я пойду… я приеду обязательно через неделю. Приехала. Разговор был почти монологом, я раскладывала ей свои догадки по полочкам, а она поправляла меня, когда я ошибалась. Увы, поправок было две, и очень несущественные. Ну, о ЛЮБЯЩЕСТИ мне, думаю, не надо объяснять Вам, взрослому человеку.. есть вещи, которые не скроешь…А потом, когда я это озвучила, она только кивала, плача беззвучно. Я давно подозревала, что ей бы очень хотелось, чтобы я, как нормальный человек. после такого свинского молчания и очень сухих смс психанула и послала ее куда подальше, я озвучила и это. Она подтвердила, что была бы самая счастливая, если бы я за нее решила эту проблему… Потому что любит меня и обижать не хочет, и вообще ничего не хочет, потому что ее любить нельзя. Я цитирую. Знаете, я была в ужасе. Я была просто в ужасе. Минут 15-20 я что-то говорила, рассказывала, какая она замечательная, как здорово, что она есть, как я ее люблю, и она очень достояна любви… рассказывала, как стало родным ее не очень благозвучное имя, шершавые руки, как стало наплевать, накрашена она или нет…как я почувствовала себя готовой быть с ней всегда, что я больше никого не хочу искать, мне плевать на ее возраст, я хочу, чтобы она знала- у нее есть я в качестве поддержки и в глубокой старости… она плакала, сказала, что такого не может быть… потом опять плакала… Потом, прошептав»Лучше бы ты меня послала…»- вдруг напрямую спросила- а что ты бы хотела услышать от меня в качестве перспективы наших отношений? Я сказала ей два варианта- в идеале и ,ну, похуже, но тоже подойдет…насчет режима встреч и так далее… Она уже должна была ехать( кстати, домой так и не поехала, нельзя было, у мужа было рандеву, ночевала у приятельницы, чего делать терпеть не может, а у меня не осталась.. побоялась за себя, так я понимаю…) и сказала, что не будет забирать вещи… что попробуем… Я уточнила раз десять — не ослышалась ли я?… Знаете, я чувствовала, что она убегает, но- когда хочешь верить- веришь. Потом несколько дней молчания, нелепая причина нахождения дома, какие-то отговорки, а потом- » Ты меня, наверное, солнышко, неправильно поняла- я согласна дружить.. чай, кофе попить… помогу, чем смогу…»… Ну, я не железная, сказала ей по смс, что оставлю вещи у нашей общей знакомой, телефонами обменяю. Ответ пришел тут же. «Хорошо. Как ХОЧЕШЬ, Насчет «ХОЧЕШЬ я написала ей, помнится, большоооое письмо на мэйл, да там много всяких писем, которые она перебирает теперь…. Наша знакомая передала ей вещи. О впечатлениях помнит до сих пор. Знаешь, сказала она мне — если бы я ЕЕ не знала, подумала бы, что наркоманка. Она НИКАКАЯ. Глаза- пустые, взгляд, в никуда. Как поедет за рулем- не знаю…. Вот слова приятельницы. Моя женщина предлагала ей сесть в машину, поболтать, наверное, или что, но у моей приятельницы крайне неблагополучная для НЕЕ точка зрения на случившееся, поэтому человек это для нее перестал существовать- в результате в машину она не садилась. Но пары минут , пока открывала дверцу и ставила пакет, хватило за милую душу. Вспоминает до сих пор.
Еще раз спасибо Вам, за то, что читаете.
Я ответила на все вопросы?
С уважением к Вашему труду.
Мой ответ:
Ири, вот — читаю твои слова, твой рассказ — и такое ощущение, что тебе — здесь и сейчас — очень и очень больно…
Да, похоже, ты и правда в этой ситуации — болеешь…
А все-таки, если от твоей возлюбленной отойти немного в сторону — и к себе приглядеться — причувствоваться — от чего в тебе сейчас больше всего боли?
От того, что у тебя ощущения, что жизни с тобой предпочли другую жизнь? И тогда ты какая в своих глазах?
Или правда — она — твоя возлюбленная — настолько дивно хороша для тебя, что без нее — здесь и сейчас — тебе так хреново? И тогда ты какая в своих глазах?
Можешь здесь посмотреть — ?
Или есть еще какое-то, невидимое мне переживание, от которого так тебе трудно?
Ответ И.:
Здравствуйте. Вы хороший специалист, все точно.
Пожалуй, оба пункта верны. И то, что жизни со мной, причем, не мною, собственно, предложенной(впервые),предпочли свой прежний ад(хотя, как можно знать, что такое ад, если полгода в сравнении с 57 годами. вероятно, слишком мало, чтобы знать, что такое рай- следовательно, и сравнить не с чем). В этом случае я в своих глазах- просто несчастна, так, пожалуй, вернее всего…И несчастна вдвойне именно от нелепости, от причины. которой и нет, и есть… И впервые я совсем не могу ничего сделать, для того, чтобы меня любили- ведь меня любят. И я вообще ничего не могу сделать.. Пожалуй, так..
И вторая причина тоже верна. Знаете, мне по складу характера нравятся стервы… Знакомо Вам, наверняка, и по гетеросексуальным отношениям, не сомневаюсь. Но не буду скрывать, что при всем этом мне и всегда хоть на малую толику, хоть чуть, но было «не так» с этими самыми стервами. Было хорошо, было замечательно, захватывало дух, но- … ВСЕГДА что-то было… неудобство после грубости, смятение в обстоятельствах, когда кто-то обижен, и это даже при том, что мне легче помириться самой, по крайней мере предложить перемирие…ВСЕГДА, повторяюсь… Пробовала и сменить контингент- на домашних «кошечек».. Отпадает по определению, пыталась, присматривалась, выбирала, старалась никого не задеть, но- есть люди «не мои, Вы понимаете… А тут- я писала Вам… меня просто потрясло ощущение комфорта от одного присутствия в момент, когда я была еще далеко не влюблена… Я неплохо владею словом, но облечь в слова то, что чувствовала, я не могу.. Даже занимаясь собой, проигрывая запасной вариант полной неудачи, лицо будущей любви- ЕЕ лицо, да и вариант неудачи проигрывается слабо, хотя проблемами с визуализацией у меня нет и не было, могу представить и прокрутить, что хотите. Состояние странное- я не понимаю, КАК может произойти чудо, но я почему-то знаю, что все еще не закончено… Боюсь одного- как бы это не было проекцией моего желания… А в этом варианте я для себя — тупая дура, которая вроде такая умная, такая вся востребованная и распрекрасная, ну почему, почему не понять раньше- может, можно было бы как-то все уладить? Или ведь не влюблялась, так почему отпустила контроль? И ведь это не пришло стихийно, как обычно, я прикинула, как говориться, и сделала вывод…
Еще раз, Вы знатный специалист. Мне действительно хреново…И я даже не представляю себе,например, этапов примирения, прощения, я вот сейчас бы сделала ей кофе и стали бы болтать… и все…
А неизвестные Вам причины.. Наверное, нет… ПОЧТИ даже нет возрастного, типа,»не найду никого», я не страдаю и не страдала «кризисом среднего возраста», так что все, если покопаться, вполне в норме… Я бы не отвечала, не подумав, ведь какой тогда смысл в беседе со специалистом?..
Мне очень нужны Ваши строчки.
Это ж надо — ведь вроде не жалобщица, а вон как.. приперло…
Спасибо огромное. Помогите мне. Хотя бы просто пишите, в пределах Вашей занятости, представляю себе ее объем.
Благодарю Вас.
Мой ответ:
По тому, как ты мне пишешь, по твоим интонациям, стилю у меня создается ощущение, что ты — почти всегда — в отношениях лидер. Что твои решения — твои шаги — твой темп — база твоих отношений с твоими близкими.
И если я в своей этой догадке хоть отчасти права — тогда я иду фантазировать дальше…
И следующая картинка, которая у меня про эти твои отношения складывается — что ты в них — по большей части — себя ощущала правда ведущей. Лидером. Творцом и создателем. Как Пигмалион — помнишь у Бернарда Шоу? Ты вроде как взяла «замарашку» — прости, если для тебя такие мои определения грубые — и «вылепила» из нее чувственную, яркую, удивительную, живую Женщину. И сама в этот образ — в тот, который «лепила», влюбилась сильно. Т.к. мы по большей части влюбляемся в тех, кто дает нам простор для наших творческих проекций и правда поддается всяким нашим «открытиям» в них, удивляющих и их самих новых черт и ракурсов…
И тогда еще одна моя картинка — смотри, как она тебе? Глина оказалась тяжелой и сырой. И отказывается держать эти прекрасные формы, которые ты пытаешься ей придать. Просто потому, что эта глина — совсем для других форм. Ну как есть фарфор для тончайших прозрачных чашек — а есть глина для мисок. При этом эта глина правда изо всех своих сил старалась — очень — очень старалась — хоть как-то соответствовать ожиданиям «творца». Но ее ресурс гибкости и прочности — он вот такой, какой есть. И по своему даже максимуму она и на десятую часть затрудняется хоть как- то в то, что ты от нее ждешь, оформиться…Только оформляется — сразу трещины «набегают» — и все, «осыпалась»…
А ты — искренне и страстно — переживаешь и прям болеешь…Ищешь причины в себе… Ощущаешь себя брошенной…
Но вот если совсем честно на себя посмотреть — в кого ты все-таки так сильно влюблена? В свой «проект», или в реальную женщину с реальным жизненным контекстом, в котором ты — вот такая, какая есть — оказалась — извини — мало — уместной по сумме и ее качеств — обстоятельств и твоих — ?
Может, я слишком так…прямо тебе это все говорю, но есть у меня ощущение, что ты — достаточно прочная для таких вполне прямых моих «картинок». Которые — именно МОИ картинки. И тебе решать — как они к твоему опыту соотносятся…
Ответ И.:
Спасибо. Надо же, никогда не подозревала, что почему-то лидера во мне увидит и профессионал..
К несчастью, или к счастью, но это не совсем так. Попробую объяснить.
Помните, я Вам писала о необходимости выражений любви(для меня?). Мои родственники и окружение- очень любящие меня люди. понимающие и самые замечательные на свете, но достаточно холодные по темпераменту, в большинстве своем реалисты, ни ревнивцев, ни романтиков нет. Я — единственная в роду, кто ласков, нежен, сентиментален, и все прочие прелести мягкой натуры. Безусловно, способности лидера есть- могу Поруководить ( только «ПО», я не оговорилась, потом надоедает, мне не нравится кукловодить),меня слушаются и ко мне тянутся люди. Как говорят, способна обаять каждый столб. Единственное, где я абсолютно спокойна и выдержанна- в экстремальных ситуациях, есть люди, которым это спасло жизнь. С Вашего разрешения, не будем сейчас говорить о том, каких усилий стоит мне эта выдержанность.У меня неплохая личностная генетика: папу знали, как верного друга, ответственного мужика, а уж о моей маме идет молва- если тетя Люда подведет, то, вот он, конец света. Все работящие, ответственные и обязательные. Это передалось. Поэтому я, скорее, если так можно выразиться, рыцарь… Моя активность и лидерство в тех первых четырех союзах проявлялась только в материальном лидерстве… Лидерстве добытчика. Быть «во главе стола»- я не люблю, мне некомфортно. Я с удовольствием слушаюсь близкого человека, крайне важны советы, совещания, обсуждения… предпочитаю выяснять назревающий конфликт сразу, а не потом, когда он превратится в снежный ком.. Прекрасно переношу. когда звонят и говорят: чтоб была дома! Абсолютно спокойно и как само собой разумеющееся. К сожалению, все четыре урока, как я их называю, я проходила подряд по одному и тому же кругу потому, что не рассматривала в своих спутницах обычных «уверенных пользователей», так скажем, не слушала воплей внутреннего голоса, а, повторяюсь, будучи воспитанной в семье, где мама была любимой женщиной, а сумки таскал папа, я и помыслить не могла иного варианта, как, например, познакомившись и решив жить вместе, не взять на себя ее долги, скажем… Точнее, не принять это как «наши» долги. Мне казалось, что мои женщины довольны, оценят и поймут, я получала от них подкормку своему рыцарству, ну, а кто притягивается к рыцарям, Вы знаете. В лучшем случае- ни фига не умеющая и не желающая делать принцесса, все соображаловки которой хватает только на то, чтобы нажраться гнилых яблок и увалиться в хрустальный гроб, а в худшем.. Но, видать, наверху меня — таки любят, поэтому, когда доходило уже до крайностей, типа двадцать пятая работа, причем зачастую только для того, чтобы приобрести стовосьмую сумочку- внутренний голос выходил из себя и дрался. Я оказывалась спасенной и свободной. Но, повторяюсь, до того, видать, тупой, что спасалась четыре раза. Вы считаете это лидерством? Возможно, я смотрю на проблему с иной стороны? Думаю, надо сказать еще вот о чем. Авторитарность, пожалуй, проявлялась, несомненно, не буду скрывать. У меня есть принципы, отступление от которых для меня болезненно. Это ответственность, обязательность и верность. Да, нудить по этому поводу я способна вполне. Но, увы( или, опять же, к счастью, даже не орать… а только нудить, ну, в крайнем случае, пытаться воззвать к совести или выяснить причину подобных поступков.)
Вот такого рода я лидер. Теперь что касается непосредственно моей проблемы. Пожалуй, я с Вами не соглашусь. Мы абсолютно разные, и раздражало, точнее, вызывало реакцию, протест, даже иногда замечания- почти все… Я называла ее «катастрофа..» Она все постоянно роняет, попадает в аварии, способна упасть на пустом месте, пронести мимо рта щепоть семечек. которые потом не соберешь, измудрится укусить от куска хлеба так, что потом под столом впору кормить голубей, не стричься по три месяца, перескакивать с одной темы на другую в течении пяти секунд, есс-но, не предупредив меня об этом. Ее «я буду в четыре- можно расценивать и как в четыре дня, и как в четыре утра, и как в семь, и в десять…мой ноутбук во время преферанса начинал материться по-человечески, потому как был весь засыпан пеплом от сигарет.. А уж что творилось в салоне машины- Последний День Помпеи отдыхает.. А она только весело смеялась… и кивала… Переделывать? Нет. Сначала я обалдела, а потом, еще не любя, поймала себя на мысли, что скучаю без этих просыпанных семечек… Вот с обязательностью — дааа…. пыталась наставить на путь истинный… И плакала, и рыдала, и доказывала, и обыгрывала ситуацию…Только я Вам за все время не рассказала одного: дело в том, что она… не изменилась… нисколько… нИ В ТОМ,ЧЕГО МЕНЯТЬ Я НЕ ВИДЕЛА СМЫСЛА, А ТОЛЬКО ГРОЗНО ПРИХРЮКИВАЛА, А ОНА, КАК ВЫРАЖАЛАСЬ,»ОБОЖАЛА МОЙ БУХТЕЖ И МОЮ ПРАВИЛЬНОСТЬ», ни в том, что пыталась изменить.. Что интересно- тугодум-тугодумом, а ведь она- одна из очень немногих, кто после короткого периода общения сразу сказал: вот ты вроде сильная, а на самом деле такая ранимая… ребенок…».
Вот насчет прочности спорить не стану. Я и живая потому, что прочная очень. Где-то внутри. И картинки я вынесу любые, не вопрос, иначе, повторяю, не вижу смысла в столь серьезной беседе. Зачем просить о помощи, и просить одновременно «пощадить?» А ели единственный шанс помочь- болевой? Так что без проблем, не стоит извиняться, хотя мне приятна Ваша корректность, спасибо.
А стиль… Экспериментальная театральная студия в детстве, масса намешанных национальностей, неплохое образование, профессия, спасающая людей, опять же тот самый пресловутый внутренний стержень, прочность,,, вероятно, это и создает впечатления лидерства?.. Скажу больше. Даже в мечтах об идеальном партнере я никогда не видела себя ГЛАВНОЙ. Иногда, в некоторых ( даже тех же сексуальных)- да. И то, простите, с какой стороны поглядеть. Удовольствие любимого человека- это самое важное, и я не считаю себя униженной при этом, напротив- мне комфортно. А Царь и Бог- нет. Быть в отношениях для кого-то ну… это идеал, это прекрасно. Знаю, потому что сама способна это дать. Знаете, даже в коллегиально — рабоче — деловых отношениях я все же, полагаю, прежде всего- прекрасный исполнитель. Пусть почти главный, амбиций мало, но какие-то есть, но.. исполнитель. Даже планируя свою жизнь с возможностью полной финансовой независимости, я знаю, что вести дела будут приглашенные качественные специалисты. Мне не лень. И я, наверное, смогу. Но- это не мое.
Вот такие дела, с глиной-то….
Ночь — хорошее время, Есть отрезок, когда можно профантазировать Ваш ответ и свой отзыв.
Спасибо заранее еще раз.
С УВАЖЕНИЕМ.
Мой ответ:
ОК
Меняю лидера на рыцаря. То, как вы это описали — и как я восприняла — ваш рыцарь — Спасатель.
Как вам такая моя ответная рамка — что вы — Спасатель?
И тогда как по-вашему — вот эта ситуация с вашей возлюбленной — укладывается ли в триаду «Жертва — Преследователь — Спасатель» — ? Если да — то как бы вы распределили роли?
Если нет — ну и нет тогда…
Ответ И.:
Добрый вечер!
Ваша рамка — как тут и была, безупречно правильно.
Попытаюсь… Укладывается, и роли таковы: жертва- Она, преследователь- 80% Она же(надеюсь, Вы поправите меня, если я ошибаюсь, но, полагаю, что глупо возводить в ранг преследователей — обижателей покойную маму, сестру, бабушку и иже с ними? и вовсю обвинять их в создании СОБСТВЕННЫХ комплексов?)20%- супруг, процентовку подобную делаю по той же причине: он властен, сластолюбив, беспардонен, но — не хотелось бы мне быть в роли тупой истерички, топчущей ногами аксиому: к каждому относятся так. как он позволяет(!) к себе относиться?» Нее…не хочу. И не хочу смешить людей, утверждая, захлебнувшись в собственной любви, что ее приковывали цепями, заставляя поступать именно так или именно этак. Выбор есть всегда, не мне Вам говорить). Ну, а спасатель- Я. Но, считаю, есть некоторые детали…что ли… В этой ситуации я.. впервые, как бы Вам объяснить… ВЫЗВАННЫЙ Спасатель, назовем это так. То есть, гарцуя по остриям четырех грабель подряд, я зорко САМА высматривала, КОГО БЫ СПАСТИ- раньше. А в ситуации с моей любимой- пока она не начала делиться- я, скорее, была Дарителем жизни, обычных радостей, утех, заботы и ухаживания. Спасателем тихохонько была по мере поступления, так сказать, жалоб… Когда били- тогда и плакали, так скажем. Приедет, скажет, что все надоело, и как себя с ней ведут- утешаю, подсказываю выход(если сама вижу), стараюсь создать обстановку, чтобы поскорее забыла…. Плачет, что опять упала, что-то забыла, не успела, и ее обхаяли, как первоклашку- действую так же, стараюсь побольше похвалить, наговорить ласковостей и комплиментов, чтобы поднять хоть чуть самооценку… Вот только так…
Или я Вас неверно поняла? А скажите(если вопрос уместен).. Вы согласились изменить свое мнение, потому что очень убедительно мое самоописание? Оно Вас настолько действительно убедило, или Вы не захотели меня.. ну, так назовем, травмировать, нервировать, спорить?
Знаете, учитывая мою профессию, вдвойне странно, что у меня практически абсолютно нет защиты от «конца..»Я объясню: вдруг сейчас увидела Ваши последние строчки»Если нет- ну и нет тогда…» и испугалась, что больше не будет беседы настолько сильно, что задрожали руки. И ясно поняла, что так было всегда.
Опять спасибо за выделяемое на меня время.
И спасибо заранее.
С уважением.
Мой ответ:
Вот на это ваше:
Вы согласились изменить свое мнение, потому что очень убедительно мое самоописание? Оно Вас настолько действительно убедило, или Вы не захотели меня.. ну, так назовем, травмировать, нервировать, спорить?
Ири, то, что здесь — и вообще обычно в терапии -происходит — это ВАШ процесс. И если по ВАШИМ ощущениям себя вам необходимо спорить со мной, утверждая и подтверждая — прежде всего для себя — свое восприятие себя и жизни, разнящееся с моими о вас фантазиями — для меня как для терапевта ЭТО ОЧЕНЬ ХОРОШО. Т.к. это свидетельство прежде всего ваших умений в контакте с Другим подтверждать свою разницу и отдельность — причем вполне деликатно и с уважением к Другому. А эти навыки — в моей системе ценностей — дорогого стоят. Хотя, конечно, роль ВЕЛИКОГО УГАДЫВАТЕЛЯ И СУПЕР — ПРОНИЦАТЕЛЬНОЙ мне — по-человечески вполне тщеславной — иногда очень даже и привлекательна…
Насчет того, что вы для своей любимой –
Даритель жизни, обычных радостей, утех, заботы и ухаживания.
Нравится мне образность вашего языка. Правда.
Так вот — если вы — даритель, то насколько вы готовы к безвозмездности своего дарения? Для меня если — дары — то по «классике жанра» — без ожидания чего-то в ответ. Правда сама я так — никак не умею… А вы? Что вы ожидали — и ожидаете — в ответ на свои Дары? И можете ли вы с этими своими ожиданиями немного поработать? Посмотреть, например — зачем они вам? Что в вас — и в контактах с теми, к кому вы щедры — поддерживают?
Вот про это ваше:
Знаете, учитывая мою профессию, вдвойне странно, что у меня практически абсолютно нет защиты от «конца..»Я объясню: вдруг сейчас увидела Ваши последние строчки»Если нет- ну и нет тогда…» и испугалась, что больше не будет беседы настолько сильно, что задрожали руки. И ясно поняла, что так было всегда. Опять спасибо за выделяемое на меня время.
И спасибо заранее.
Вы имеете в виду — говоря здесь о своей профессии — что вот — ваш «поход» или рейс заканчивается — и заканчиваются сложившиеся за это время отношения — или пусть и продолжаются, но в другом формате? И такие «заканчивания» для вас — вполне переносимы — да?
Мне кажется — и в этом много моего собственного опыта — что мучительно, когда отношения заканчиваются без вашей на то готовности и вашего на то желания, по воле «другой стороны». Еще мучительней, когда они — неожиданно обрываются, оставаясь для человека внутренне незавершенными. И от таких «концов» и правда нет защиты. Причем практически ни у кого…Конечно, можно и защититься, и как-то «завершиться» — но это требует усилий и времени. И — очень часто — такие «концы» ранят всерьез… Т.к. они откликаются в нас трудными эмоциями… Продолжите — какими?
Насчет нашего с вами контакта есть очень простой способ получить гарантии от такого рода «обрывов». Здесь, на этом форуме, рамка моих консультаций — бесплатная. И я очень слабо верю в такие…правда возможности проработать свои на сегодня вопросы — болевые точки — в формате форумного общения. В лучшем случае тут можно немного поддержать — какие-то кусочки чутка прояснить…
Но вообще-то я консультирую платно. Платный формат — в числе многого другого — дает клиенту гораздо больше безопасности и закрывает наш контакт от посторонних глаз, которых здесь, в открытом пространстве форума, много. А мне — в числе многого другого — дает оплату моего внимания и труда.
Я живу и работаю в Москве, для жителей других городов и стран — и по скайпу, в режиме голоса, и письмами, или в запароленном от других кусочке форума — когда это пространство становится конфиденциальным и личным.
Если надумаете — пишите лично — обсудим условия.
В бесплатном формате — мне и правда трудно сказать, когда наш с вами диалог перейдет для меня в режим «рабочей нагрузки»… Одно могу точно обещать — я вам об этом скажу, и мы сможем наш вот такой контакт завершить…Надеюсь, без «остаточных деформаций». Как это здесь происходит — можете посмотреть в моих предыдущих консультациях.
С уважением
Ответ И.:
Добрый день!!!
Позвольте поблагодарить за такой деликатный деловой подход, Вы меня просто гладите по шерстке. Настолько безболезненно выделить все пикантно-ценовые вопросы- спасибо, не сомневаюсь, что при такой корректности Вы очень далеко пойдете в своей карьере, чего Вам желаю очень искренне!
Расклад таков: я живу в другом государстве, в ближайшее время(очень надеюсь),начнется рабочий сезон, а первая его часть, как правило, весьма и весьма напряженная, а учитывая корабельно-морской режим и специфику работы- о спокойном общении речи быть не может. Но это так, подробности. Я намерена написать Вам в личку обязательно, чтобы обговорить прайс-лист, условия оплаты, учитывая территориальность, и всякие разности. если придется быть в Москве(город для меня не новый, и учеба, и последний союз..) — типа удастся ли попасть на прием лично и так далее.
И отдельная благодарность- знаете, я писала, честно говоря,»на шару»… Не из-за того, что не верю в «бесплатно». Просто, никак не рассчитывала ни на что иное, кроме , в лучшем случае, отписки » Ири, держитесь. Все будет хорошо, я сижу на Таганке, это Москва. столица Нашей Родины, и жду Вас. О ценах расскажет секретарь по такому-то телефону». Ну, а в худшем- просто неответа или » с Вами свяжутся». И я крайне признательна Вам за последние строчки. С таким отношением- никаких деформаций, что Вы. Девочка я взрослая, все понимаю, и тем более, я не просила у Вас обещания, а Вы были настолько любезны, что обещали мне прекратить форумский диалог тактично, и предупредив. Что еще желать? Спасибо.
Итак, расхваленный Вами.. хм… Даритель. Мы с Вами схожи в смысле восприятия «классики жанра». Для меня по этой классике тоже, конечно, без ожидания.. Хотя чистенькая классика закончилась в моем восприятии лет десять назад, думаю…Были покалывания даже от наблюдения за чужим альтруизмом. Но не суть. У нас не рай, ангелы не ходят, поэтому сама я тоже ТАК- не умею, чтоб прям совсем. Попробую поподробнее, это достаточно разномастное ассорти у меня внутри…Понимаете, по менталитету я- европеец, взрощена с великой глупостью в башке, что люди должны ЦЕНИТЬ(не хохочите громко) сделанное, и в свою очередь- чем угодно- отношением, поступками, лаской, материально стараться быть благодарными…. А по личностным качествам, оказывается, вполне способна и к некоему альтруизму в этой области.. Хотя- войдя к Вам в исповедальную кабинку: я НЕ МОГУ сказать, что, спустись ко мне дедушка с белой бородой и нимбом, я бы ответила «НЕТ» на вопрос «тебе совсем-совсем ничего не нужно в ответ?».Это не так. А вот ЗАЧЕМ они мне… это еще сложнее… А, может быть, легче, сейчас объясню. Простите, с отступлением- иначе мне будет сложно кое-что объяснить. Сколько себя помню, меня очень депрессировали ситуации, рассказы, фильмы, статьи, случаи с людскими болезнями, лечение которых зависит от наличия денег… То есть заболевания, вылечить которые помогли бы сложнейшие операции, которые и стоят, соответственно, сложнейше…Плюс поездка туда, где это вообще осуществимо…Я крайне болезненно переношу любое горе, борюсь с собой по-всякому, потому что Вы прекрасно понимаете, насколько это порой мешает жить. Так вот. Всю свою жизнь, сколько себя помню, я хотела приходить к таким людям и давать им деньги на лечение близкого человека. Я вижу это часами, отчетливо, глаза, стены квартир или домов, слышу звуки голосов, могу пересказать разговоры, тактильно ощущаю слезы на своем плече….Это продолжается по сей день, да и по совести сказать- это единственное дело, которым бы я с удовольствием занималась, причем именно так, как написала: пришла, денежку отдала, обняла, подбодрила и ушла. Так вот, на этот счет могу Вам сказать вполне откровенно: вот за это я не хочу ничего. Даже в видениях, в мечтах, я не знаю, каким словом это обозвать, никогда мои визуальные реалии не продлились дальше того, о чем я написала (пришел-отдал-ушел). Пару раз, если уж быть точной, видела в уме, что встречаю в аэропорту, что встречаю уже прооперированного больного вместе с его родными. Все. Очень надеюсь, что Вы помните мои установки, касающиеся беседы с профессионалом, и не подумаете, что я просто вдруг решила поиграть в хозяйку «швейной мастерской по пошиву собственных крыльев и обметке нимба». Нее.. я не ангел. Теперь далее. Я очень люблю того, кого люблю. И кайф от процесса дарения(любого рода)- для меня реален, я его ощущаю, я его чувствую, я его, если хотите, на вкус знаю! Какие там оргазмы! Наверное, Даритель во мне любовно подкрашивает каждым даром каждую буковку, от Д до мягкого знака…Потом, дары помогают мне нравиться себе, а я, как натура артистичная, люблю нравиться. Если нет окружающих я прекрасно нравлюсь себе, это тоже важно, безусловно.. Очень также важно и ценно для меня возможность своими дарами(любого рода) дать людям шанс поверить в чудо, хоть в самое малюсенькое… Вот бабушка идет, хромая, тащит сумищу, идет себе да идет. А сзади я- и смотреть я на эту хрень никак не могу. Я подхожу, здороваюсь, беру сумку и доношу, куда надо. Глаза бабки — это кайф, понимаете? Она шла, уже ни на что не надеясь. А тут я, тем паче, что такие вещи я делаю без лишних разговоров и фамильярности, взяла, еще бабку ругнула, что сама таскает, донесла, здоровья пожелала и исчезла. А с любимыми людьми- любимые- это божества…Приятнее ритуала, пожалуй нет, чем дары( не устаю подчеркивать, что любого рода).Но- тариф для близких и любимых иной… хочется отдачи. Баш -на- баш- для меня неприемлемо, это деловые отношения, и только. В силу описанного мною печального опыта предыдущих союзов я теперь не хочу дарить и иметь какие — нить близкие дела с людьми, которые ничего не имеют. Называйте как хотите, меркантильность, корысть, но 20 лет жизни(период моих уроков)- достаточная плата за глупую мораль»не в деньгах счастье».Хочется подарков и мне, хотя я из тех людей. которая бы считала вполне приемлемой отдачу нажаренной картошечкой, счастливыми глазами, верностью за мои хоть тридцать пять работ. Я думаю, сейчас я остановлюсь, потому что много всего понамешала, а Вы в ответе мне укажете, ответила ли я на Ваши вопросы, или пролила кучу воды, но внятной речи Вы так и не услышали. Спасибо заранее.
А о «концах». Понимаете, я человек, способный проработать в одном коллективе (где мне все нравятся, я страшный сноб в общении и никогда не буду тратить ни минуты на общение с людьми, которые мне несимпатичны, причем это совершенно не касается социальных ступенек)всю жизнь, и распрекрасно себя чувствовать. Новых впечатлений я себе найду всегда, по мере необходимости. Но те, кто мне нравится, с кем мне становится комфортно(независимо от причин),и независимо от того, становятся ли они приятелями, хорошими приятелями или друзьями( их у меня мало, но очень хорошие, и у меня строжайший реестр)-становится очень дорог. Я могу совершенно объективно понимать, что с понравившейся попутчицей мы расстанемся через 4 часа, и что мы ничем друг другу не обязаны, но мне больно. Вот это я имела ввиду. Я получила неожидаемый результат от общения, Вы корректны со мной настолько, настолько мне это нравится, то есть не на дистанционно-холодном отношении, а именно на тепло-воспитанном, я к Вам привыкла. Вот почему меня укололи строчки. Теперь Вы понимаете и мою горячую благодарность, которую я высказала в первых строчках этого письма.
А трудные эмоции? Я продолжу: это потеря веры, удар дубинкой самооценки ниже пояса, это зачастую жутковатая моральная ломка принципов, которыми ты следовал всю жизнь, а теперь вдруг оказывается, что именно из-за них….!!!! Зеленые черти, враги, и «все плохо». Это «солнце черного цвета».А самое страшное, это мое личное мнение-это, при слабой внутренней конституции, навеки зафиксированная проекция произошедшего на все остальное будущее. Результат- до жути предсказуем, сами понимаете. Такой человек любой изумительный шанс САМ превратит в дерьмо. Потому что НЕ верит . Уже.
Вот, наверное, так. Интересно, не изменилось ли в связи со всем сказанным за эти письма, Ваше мнение о возможности даже спрошу по-иному: не нашего воссоединения, а возможности, нет, вероятности «перерождения»,так назовем, такого типа личности, как моя женщина, потому что я прекрасно понимаю, что вернуться она сможет только, если все же захочет Жить Своей Жизнью.
Огромная Вам благодарность.
С Уважением.
Мой ответ:
Отвечу на то, что показалось мне наиболее «заряженным» в вашем ответе.
Вы написали:
Интересно, не изменилось ли в связи со всем сказанным за эти письма, Ваше мнение о возможности даже спрошу по-иному: не нашего воссоединения, а возможности, нет, вероятности «перерождения»,так назовем, такого типа личности, как моя женщина, потому что я прекрасно понимаю, что вернуться она сможет только, если все же захочет Жить Своей Жизнью.
Что вы вкладываете вот в это для вашей любимой — Жить Своей Жизнью — в контексте именно ее отношений с вами?
А от себя лично могу сказать, что мои надежды на то, что тот, кто мне дорог, может реально изменить свое отношение ко мне, к нашему союзу, изменить какие-то свои привычки и «статусы» всегда оказывались такими…провальными… И что действительно давало мне облегчение в трудных ситуациях контакта — это попытки изменить свое отношение к челу и к ситуации. И свою дистанцию — вовлеченность в этот контакт.
Хотя желание, чтобы именно мои сценарии — желания и предпочтения были приоритетом для всех участников всегда живое, энергичное и сильное. Всегда… Но вот что я с этим желанием делаю — это уже совсем отдельная тема…
Ответ И.:
О, а говорят — чудес не бывает: никак не рассчитывала на ответ сегодня, ведь тема о Дарах- серьезная, да и понаписала я много чего. Спасибо, что выкроили минуту!
Я недаром выбрала(после долгих дум..) определение «перерождения»- априори в моем понимании согласно данной ситуации- ЧУДА. Потому что, если это не чудо, а просто «подумала и поняла, КАК мне было хорошо»- то, простите, да Вы мне первая скажете — А где, соссно, трагедь?
Ну не разобрались, ну помолчали месяцок, ну задергали ее геи с психикой подростков в период хотюнчика, ну так с кем не бывает? И будете правы на все сто. А самое интересное, что если бы было так, так и ухода бы никакого не было, был бы «кризисный период»,назовем его так, Вы, полагаю, согласитесь, учитывая некоторые особенности характера, которые я старалась подчеркнуть в ней. Безвольный на то и БЕЗ вольный. А воля- она на кубики не делится, красный- сюда, синенький- туда. Она одна, как и логика. Поэтому как не хватило воли сказать «тяв!» святому семейству, так не хватило бы воли сказать «адью!» мне. И метались бы, подозреваю, как одна всем известная неприятная субстанция в проруби. Думаю, что определение СВОЕЙ ЖИЗНИ в контексте наших взаимоотношений это понятие и принятие ею того факта, что такая жизнь просто-напросто существует. Я пробовала объяснить Вам, что ей и сравнить-то не с чем. Откуда мне знать, что тухлая селедка- редкостная дрянь, если я никогда не ела свежей? А если ела, то настолько в малых количествах, что и не поняла, что это вообще селедка? Помню, что было здорово и потом не болел живот, желудок и я не покрывалась пятнами…
За откровенный ответ спасибо вдвойне, несмотря на текст, он почему-то не звучит пессимистично. К счастью, и с вовлеченностью и с отношением я к началу нашего знакомства(позвольте так это назвать, ведь, предполагаю, что это действительно только начало) я «себя справила», иначе, поверьте, то, что было после больницы, не походило не то что на лидера, оно не походило ни на Рыцаря-Спасателя, ни на Дарителя… Ежели только на слегка шизанутого гробовщика, у которого внезапно высосали эликсир желаний и надежд, и то это я о себе уж слишком красиво…
И опять спасибо, и спасибо заранее.
Виртуально ли сейчас, платно ли потом, но Высшие силы не оставят Вас добром. По крайней мере, одного человека, благодарного Вам за стимул шевелить ногами и руками Вы уже имеете.
С уважением
Мой ответ:
Вот на это ваше —
было бы худо, очень страшно, когда в каждом предмете видишь лицо любимого человека, а я так гордилась, что не запустила в душу страх. Наверное, зря.
откликаюсь как всегда вопросами — что за страх? Страх чего?
И в каком контексте вы пишете — зря ?
Ответ И.:
Внезапно, резко начался какой-то странный период, мне стало плохо. Как внезапно начавшийся кризис. Это даже не спровоцировано тем, что одно из моих писем моя женщина все же удалила, при чем очень странно- записульки » я тебя люблю»,которые я ей безответно скидывала, когда было совсем невмоготу, лежат, старательно сложенные в папочку, а вот » свет действительно бывает не мил, я тебя люблю, береги себя»- в корзине… Но не суть, я рассказываю на всякий случай, для сведений, точнее, подчеркиваю, что факт удаления — таки одного из писем был позже, чем началась сейчас вообще какая-то чернь…Боль жуткая. Понимаете, я допустила, как говорится, вариант и поражения- то есть вариант неприятного для меня развития ситуации, точнее, окончания ситуации. В моем случае- это что-то, что убедит меня в НЕВОЗМОЖНОСТИ воссоединения. «умерла так умерла», одним словом. Я была обязана это сделать, дабы себя хоть немного уберечь. Я просчитала, приняла, и продолжала, как Вы видели, болеть, но не так… тихой болью. А сейчас подвываю, потому что конкретно боюсь, что будет именно так. Вся ситуация предстала передо мной в свете декораций: вот сижу, вот человек помогает мне, вот надеюсь, вот работаю над собой, вот просчитываю вариант поражения, а вот- нет ничего. Сказка кончилась и все- на самом деле. И ее уже больше никогда не будет. Никогда. И хлопнуло меня не по-детски.
А «зря»- ведь я гордилась собой, потому как ясно ощущала, что мне действительно удалось не создать избытка эмоций, какой-то сверхконцентрации на проблеме, как на позитивной ее стороне, так и на негативной… Обидно, ведь гордилась-то действительно «зря»,,,
Мой ответ:
Сначала о вашей ситуации
а вот- нет ничего. Сказка кончилась и все- на самом деле. И ее уже больше никогда не будет. Никогда. И хлопнуло меня не по-детски.
Ири, простите меня за банальность — но даже если вот ЭТА, конкретная сказка и закончилась — все равно осталось очень много всего другого в вашей жизни.
И окончание этого кусочка — про ваши взаимоотношения — именно как сказки — для меня знаменует переход к возможности посмотреть на все реалии этой ситуации. Которые могут причинить вам — и судя по всему причиняют — реальную боль.
И все-таки есть у меня такое ощущение, что именно самое — самое болезненное в этой сказке для вас — то, что ее закончила ваша партнерша, без вашего на то согласия — одобрения. Причем закончила — как многие слабые люди — оставив вас в подвешенном состоянии незавершенного чувства и действия… И здесь — у такой активной и деятельной натуры, какой вы мне представляетесь — действительно начинается «закольцовка» в попытках понять — прояснить — возобновить — завершить по своему сценарию…
Представляется мне, что вы вполне способны выдержать весь накал своих эмоций по этому поводу. И тогда вот это ваше:
… я гордилась собой, потому как ясно ощущала, что мне действительно удалось не создать избытка эмоций, какой-то сверхконцентрации на проблеме, как на позитивной ее стороне, так и на негативной… Обидно, ведь гордилась-то действительно «зря»
может зазвучат — и наполнится — совсем другим содержанием, например, таким:
Я вполне сильная и устойчивая, чтобы принять все свои эмоции в этой ситуации. Принять, отгоревать, и остаться при всем этом для себя — сильной, ценной, устойчивой.
Я принимаю свою боль.
Я принимаю свой гнев.
Я принимаю свое сожаление и отчаяние.
Да, именно период горевания после потери значимых отношений бывает очень и очень трудный. Но этот труд души делает нас сильней.
Простите за банальные вещи, которые вам здесь пишу. Уверена — вы все это и без меня знаете.
Но ангина — корь — воспаление легких точно проходят. И выздоровление от душевной смуты приносит освобождение и покой…
ответ И.:
Опять здравствуйте!
Почему же банальность? Все правильно, да и вообще, это если как посмотреть, все, что знаем мы сами и все, что нам говорят знающие больше нас- по большому счету банальность, ведь мы это знаем, ничего нового. Так что я отношусь к подобным определениям вполне лояльно.
И все же Вы проницательны))))- да, безусловно, больше всего мне обидно, что меня изначально даже не посвятили в факт существования проблемы…не говоря уже ни о чем другом, поэтому, естественно, у меня лично пошла просто расхристь: ну не понимаю я даже в свои сорок, и будучи вроде как не совсем умственно отсталой: как можно ТАК любить, что аж захлебываться и вместе с этим быть настолько безответственной к любимому? Как можно не спать ночами, вызванивая мыслимых и немыслимых специалистов по головной боли человека, с которым ты знакома пару недель и дрожать за него от ужаса, обращаться, забыв про все, даже к «святому семейству»- и… быть настолько безответственной, что стать способной пройти по нему заживо…. Как можно превратиться в первоклассницу, вспомнить детство, обалдеть от счастья, ждать любого взгляда с дрожащими руками, забывать о собственной температуре, будучи убежденной, что вот, если ОНА рядом- то «солнышко, все остальное- мелочи!!!!»_ и быть такой… безответственной по отношению к солнышку…Поверьте, я сделала многое, чтобы хотя бы принять, не говоря уж о понять. Впервые у меня не получается. А состояние незаконченности- так в силу особенностей моего характера неопределенность для меня- это ад, просто ад. Но я не пойму- ПОЧЕМУ, почему впервые в жизни меня просто преследует ощущение, что не следует «прощаться и выкидывать все на помойку, открывая место для нового и светлого…?» Причем, поверьте мне- эти строчки я пишу не в состоянии «постоянного аффекта)))», как ни странно, даже у моих близких, посвященных в проблему, есть это чувство. Да, скрывать не стану, да и перед Вами- бесполезно- с одной стороны, это, наверное, мой «любимый костюмчик, который сидит… мне в нем тепло и уютно… А вот с другими сторонами посложнее, я действительно достаточно востребована, всего было много, были и «маленькие непушкинские трагедии», и вернуть хотела, и что ушла, жалела, всякое бывало. Но такого не было никогда. Причем оно пришло, уселось и даже не свесило ноги, оно врослось и я теперь не знаю, где мое, а где — оно…
А вот что касается активной — деятельной… то, Вы, наверное, удивитесь, но Ваш собеседник- махровый меланхолик, который активную деятельность проявляет только, пожалуй, по отношению к любимым людям(заработать, помочь, повеселить, растормошить, подарить жизнь, вернуть в детство и так далее)В этом я да-с, спец великий. А так- в идеале и мечтах- тихая, спокойная, размеренная жизнь, без шумных компаний, затяжных пикников… только свой любимый круг, свой любимый садик, свой любимый или собственный бассейн, или любимый.привычный спортивный центр (это выходящее за рамки садика, это надо, это здоровье, которого катастрофически нет, увы..)Кстати, моя любимая женщина из всех единственная, кто знал о танцах. Точнее, о владении этим мастерством знали все, но чтобы я кого-нить посвящала в то, что хотя бы полчаса в день я живу в другом мире, в своем мире( да я стараюсь и не вылезать из него, там классно)-никогда. Нет, я не жалею, просто рассказываю. Плача над тем, что «воооот, а я тебе душу раскрыла- у меня нет…». Отношений без раскрытия для меня не существует, поэтому я всегда знаю, на что иду, когда кого-то во что-то посвящаю…
Так что вот как… с активностью и деятельностью-то… Я и депрессы переживаю, как зверь. Только одна, только лежа- сублимироваться ни во что я не могу, я писала, и пока не уйдет- я не встану, и делать ничего не буду. Не смогу. Да, поднимаю себя сама- сильна, ниче не скажешь)))) но- перед этим поваляю вдоволь…
А сейчас… вот Вы говорите- для нового и светлого… Так если ТАКИЕ люди поступают так, то тогда как? Тоже очень страшно. Было бы здорово, если бы я могла вести отношения отстраненно, не зацикливаясь… Но- полагаю, что для этого маловато и жизненных ударов, характер — таки Богом даден, а не кем-нибудь. Ну, а ждать, что небо свалится на Землю, чтобы я научилась чему-то- так тогда нафиг нужна какая-то любовь, ничего и никого не будет, а все встретимся в другом мире?)))
Вам, вероятно, покажется, странным- но все установки, которые Вы перевели в иной контекст «принятия» своей боли, выдержки, и так далее- работают. Все это есть. Иначе бы мы с Вами никогда не «собеседовались» бы, ибо в мир иной отошла бы я давненько уже, на раз-два…Но- вот вся такая — растакая, а вот-те, нате.
Возник вопрос. Позволю себе его задать: а почему Вы сначала перешли на «ты», а потом возвратились к дистанции?» Из-за того, что на » ты» не перешла я?,,.Я давно хотела спросить, стеснялась очень.
Скоро я напишу Вам в личку, как и говорила, насчет цен и всего остального.
И опять благодарю за Ваш труд, спасибо заранее.
С уважением.
Мой ответ:
Вот об этом вашем:
А вот что касается активной — деятельной… то, Вы, наверное, удивитесь, но Ваш собеседник- махровый меланхолик..
Ири, я могу о вас судить прежде всего по тому, как вы присутствуете в нашем с вами контакте. И по моим ощущениям в нашем контакте вы — активная и деятельная – вот.
У вас есть во мне, как в психологе — здесь и сейчас — заинтересованность, и вы — вполне удачно — поддерживаете заинтересованность и во мне. Делая мне такие…неожиданные подарки. И при этом время от времени напоминая, что вы вполне готовы и к платному формату тоже. Это так…хорошо работает, во всяком случае со мной…
На это ваше:
Возник вопрос. Позволю себе его задать: а почему Вы сначала перешли на «ты», а потом возвратились к дистанции?» Из-за того, что на » ты» не перешла я?,,.Я давно хотела спросить, стеснялась очень.
Хорошо, что решились все-таки задать этот вопрос. Но вот ответ у меня на него весьма мутный будет. Т.к. честно я плохо помню свои эти «ты» и «вы» в нашем контакте. Я легко перехожу туда — и обратно. А от чего это зависит — мне правда сейчас трудно сказать. И для меня «ты» и «вы» — это только отчасти про дистанцию в общении. Только отчасти…
Но вот — здесь и сейчас — мне с вами именно на «вы» как-то сподручней
Ответ И.:
Я не знаю, как насчет моих Вам подарков, но Вы мне их делаете просто в потрясающем количестве: при такой массовости на форуме Вы находите для меня время на несколько ответов в день!!! Впервые за почти 2 года я жалею, что сейчас не в Москве…
» я могу о вас судить прежде всего по тому, как вы присутствуете в нашем с вами контакте»- Ваша фраза, так все же, ПРЕЖДЕ ВСЕГО, а не вообще? Интересные же люди в таком случае Вам попадаются: честно говоря, не представляю себе, Как возможно вопить о помощи «лениво — нехотя», например… — нонсенс!!)))) Тут, как говорится, когда всем известная птица клюнет в не менее всем известное место- так и задеятельничаешь, и заактивничаешь, и на массовика-затейника экстерном сдашь!
Хотите еще секрет? Детсадовский вариант вопроса, конечно, но иногда по-другому не могу: я часто думаю, что похожа на кошку как в своем незабывании плохого, так и в незабывании хорошего- Даже если сейчас в мире навсегда отключат интернет, Вы для меня будете ХОРОШЕЙ навеки, элементарно за Ваши несколько слов в самом первом ответе:» вариант вашего воссоединения для меня- несомненно есть». Я умею помнить и ценить такие вещи, При ЛЮБОМ раскладе последующих вариантов. И я никогда этого не забуду.
Вы специалист, комментарии которого мне нравятся, Вы оказываете мне любезность ответами, даже теми, в которых пытаетесь меня отвлечь от моей боли, Вы здорово пишете о себе и не стесняетесь обратиться к другим со своими проблемами, что очень подкупает, так как менталитет людей постсоветского пространства, увы, предполагает собой темно-коричневый длинный стол, во главе которого- начальник, Государь, а внизу, по прямой- все остальные, трактуйте эту аллегорию как невозможность даже предположить, что ДОКТОР,ВРАЧ,ЛЕКАРЬ- обратится к ПРОСТОМУ человеку с просьбой ПОСОВЕТОВАТЬ! УМУ НЕПОСТИЖИМО! А Вы гостеприимно усаживаете собеседников за круглый стол, где как ни посмотри- все «могут себе позволить»… Плюс- при всем при этом отсутствие фамильярности, для меня это бальзам и нектар в одном лице, да еще с порцией великолепного коньяка. Плюс- Вы женщина, не поймите, ради Бога, неправильно (впрочем, надеюсь, что оговариваюсь я зря), которая получила 2 высших образования, которая стильная и красивая- так сам Бог велел реагировать на такой букет хороших качеств! Что я и делаю от всей души.
А почему Вы отметили — таки, что «ХОРОШО,ЧТО Я РЕШИЛАСЬ ЗАДАТЬ ВАМ ВОПРОС О ТЫ-ВЫ?» Вы ждали этого? Потому как относительно себя скажу одно: многое я делаю так, как принято у меня в стране…Хотя в переходе между дистанциями тоже не имею никаких трудностей. Просто Вы для меня- Специалист, и этим ВЫ» я, пусть по-детски, пусть смешно, да как хотите, пытаюсь подчеркнуть свое уважение.
И еще один вопрос… Вы в этом последнем посте предпочли наделать и мне кучу комплиментов, но не среагировать на строчки, которые сами просили озвучить( о страхах, настоящей боязни и обиды…)- Этому есть причина? Вы бережете меня для, возможно, жестких строчек или выводов?
Спасибо заранее,
С уважением.
Мой ответ:
Вот эти ваши слова:
Вы в этом последнем посте предпочли наделать и мне кучу комплиментов, но не среагировать на строчки, которые сами просили озвучить( о страхах, настоящей боязни и обиды…)- Этому есть причина? Вы бережете меня для, возможно, жестких строчек или выводов?
Ири, я воздержалась на ваши тексты об этом реагировать, т.к. мне на них реагировать — нечем. Вы в своих рассуждениях — в моем представлении — вполне самодостаточны. Ясно и реалистично вы пишете о своих переживаниях. Без попыток «спрятать голову под крыло». Это вызывает во мне уважение. И правда останавливает мои вопросы к вам. Во всяком случае в этом, открытом для любого любопытствующего, пространстве.
Ири, по моим ощущениям мы можем вот эту форму нашего контакта завершать. Чем могла — искренне попыталась вас поддержать. Получила и от вас много поддержки и «поглаживаний» Спасибо.
Если надумаете все-таки именно поработать над своими сегодняшними — или завтрашними — вопросами — пишите в личку. Обсудим наши возможности.
P.S. В платный формат эта клиентка открытого форума так и не пришла…