Внутренняя ранимость
Друзья, как можно попытаться решить не то чтобы проблему, но просто помочь…у моего дорогого человека очень сложная семья. Родители не живут вместе, но живут в одной квартире. У него отношения с мамой очень сложные, практически никаких. С папой и братом -поверхностные. Хорошие отношения только с бабушкой. И каждый день он живёт в этой напряжённой атмосфере. В прошлом пережил очень сложный разрыв отношений с девушкой. Он целеустремлённый, умный, с чувством юмора, но стоит нам поссориться, хотя бы мне просто обидеться на какой-то пустяк в связи с плохим настроением или ещё что-то, то у него глаза на мокром месте. Нет, он не плачет крокодильими слезами, но видно, что глаза краснеют и вот-вот слёзы выступят. Он тогда просто обнимает и не даёт мне на него посмотреть. Но я чувствую, что он рукой как бы промакивает глаза рукой, чтобы слёзы убрать. Да, он мужчина, меня и не смущают эти слёзы (я не из тех, кто считает, что мужчины не должны плакать), но получается так, что он очень ранимый внутри, не смотря на свой некрушимый, казалось бы, вид. Просто я боюсь, как бы это не отразилось на его будущей работе серьёзной (ибо сейчас он подрабатывает, т.к. закончит скоро на дневном учиться), вдруг он будет неуверенным? будет очень болезненно выносить критику? как ему помочь или это со временем пройдёт? уверена, причина кроется в семейной обстановке, самостоятельном воспитании по большому счёту, а уверенность, которая имеется внешняя и целеустремлённость оттого, что рос почти самостоятельно. Он боится, что что-то не так делает, что может меня потерять. Я люблю очень этого человека, можно ли дать понять как-то, что ссора, обида — это не «теряние» всегда-всегда, иногда это укрепляет отношения, даёт стимул говорить о проблемах, которые возникают, углубляя тем самым отношения, что это способ поразмышлять. Это не значит, что я встану и уйду навсегда. А в его глазах…виден страх потери.
МОЙ ОТВЕТ:
Как хорошо вы написали — спасибо.
То, о чем вы говорите, называется в психоанализе «постоянством объекта». Объект — это мама или тот, кто ухаживает за ребенком первый год его жизни. И мама может сразу удовлетворить пожелания, а может замешкаться — опоздать — пропустить сигнал ребенка. Первые полтора — два года жизни ребенок в основном живет в расщепленном мире — на Хороший мир и на Плохой мир. В хорошем мире мама — всегда «под рукой», все ребенку удается получать быстро и без особых напряжений. А в Плохом мире мама — неприступная, когда нужна, далекая, когда ее хочется рядом, отвлекающаяся и плохо — чувствительная.
На самом деле в каждом из нас соседствуют вот эти «Плохая» и «хорошая» части. Более того — они перемешаны… И примерно к двум — двум с половиной годам для ребенка формируется огромное достижение — постоянство объекта — т.е. мама становится «достаточно хорошей» практически навсегда. И психика ребенка уже достаточно прочная, чтобы в «Плохие минуты» иметь терпение — и ресурсы — переждать возвращения маминой «хорошести».
Те из нас, кто рос в трудных условиях, и кому мало было подтверждений «маминой более чем менее Хорошести» могут — в стрессовых для них ситуациях — по прежнему попадать в расщепленный мир своего младенчества. Где нет возможности — и ресурса — выживать без сильной, разрушающей их мир боли и повреждений в ситуациях конфликтов, которые — вы тут абсолютно правильно сказали — очень даже для отношений полезны и живительны.
А помогает тут ваше постоянство. И ваша готовность помогать своему другу чувствовать себя в конфликтах вполне защищенным от того, что вот — отношения сейчас развалятся. И то, что вы делаете — о чем пишете — очень и очень целебно для вашего друга. Продолжайте в том же духе — и его детские травмы, вполне возможно, станут менее чувствительными…
А еще — если то, что я тут написала, вам отзывается, почитайте сами и дайте другу почитать Маргарет Малер. Вот — краткая цитата:
Маргарет Малер, внесшая заметный вклад в наше понимание развития объектных отношений, рассматривала постоянство объекта таким образом: «способность распознавать и выдерживать любовные и враждебные чувства в отношении одного и того же объекта; способность концентрировать чувства на конкретном объекте; способность ценить объект за те его качества, которые не связаны с его функцией удовлетворения потребностей»
ОТВЕТ ИРЫ:
Огромное спасибо за ответ!
Думаю, я обязательно почитаю эту книгу. Просто дорогому человеку я не говорила о том, что замечаю подобную реакцию с его стороны. Боюсь его ещё больше ранить. Выходит так, что я вроде бы хочу обидиться, а в итоге не получается, так как у меня появляется, нет, не жалость, а будто бы глубокое сочувствие, потому что я знаю причину. И я видела вживую обращение мамы с ним. Тяжело. У меня такого в семье не было. Да, был сложный период, я тоже от этого довольно плаксивая зачастую, но в большей степени я росла и расту в замечательной семье. При этом я в подобные минуты могу понять, что я по пустяку обижаюсь, и эти глаза ещё…и нет уже обиды. Я думаю, что если ещё раз с этим столкнусь (а я в этом уверена), может, стоит обговорить эту проблему, не боясь, что я ещё сильнее обижу? ведь он всегда скрывает глаза в эти моменты. Кстаи, знаете, что ещё интересно. Он на ситуацию в семье уже не реагирует, то есть от маминого обращения слезливости нет, просто каменное лицо, непроницаемое, как будто бы он выстроил за эти года блок. А вот со мной.. всё очень болезненно воспринимает. Будто пока сложно поставить некоторую внутреннюю блокировку: «Она не уходит, подожди, успокойся, соберись, надо просто поговорить».
МОЙ ОТВЕТ:
Вот, глубокое сочувствие вместо обиды — это просто праздник, что вы настолько к нему хорошо относитесь и при этом у вас есть такое…»плотное основание» — читай вашим родителям вполне удалось вас убедить, что мир — сфера дружественная Повезло ему.
А насчет «поговорить» — ориентируйтесь на свою чувствительность и на текущую вашу ситуацию. Если сочтете, что здесь и сейчас — момент вполне подходящий — тогда поговорите…
Ваше сострадание и терпение, принятие его таким, какой он есть — для него лучшие лекари…
Ответ Иры:
Спасибо ещё раз -) просто странно видеть такую контрастность, что вроде бы и уверенность в каких-то вопросах, и в чём-то я согласна с ним, сказать-то нечего — верно говорит всё. Переубеждает в каких-то вопросах. А если вдруг заходит какая-то тема..тема измены, например. Сразу видна боль в глазах, слова насчёт того, что я уйду, если вдруг он в чём-то перестанет меня устраивать, вдруг я ещё тянусь к моему бывшему молодому человеку и так далее. Я тоже всего этого боюсь, боюсь, что потеряю его вдруг, что он исчезнет, но ведь чем больше об этом говоришь, тем больше в это веришь. Недавно затронулась тема его мамы, хотела узнать один вопрос..но он отказался разговаривать..просто ответив, что её сейчас нет (она на отдыхе) и ему хорошо, не хочет разговаривать о ней.
Мне же, наоборот, хочется разобраться, помочь, но в этой теме он закрыт…
Мой ответ:
Привет,
каждый из нас -мозаичен. Как окошко с разноцветными стеклышками — видела такие? Какие-то кусочки — ясные и прозрачные — и для себя и для других, а какие-то — мутные. а есть вообще — непроницаемые…Или «белые пятна» — где чувствительность к себе просто потеряна…Чтобы сильной боли избежать…
Чем больше прозрачных, ясных стеклышек — тем адекватнее видишь свою реальность. Чем больше мути — пятен — «глухих» кусочков — тем реальность больше искажается. И привыкаешь жить тогда в своей внутренней реальности больше. чем во внешней. Ведь внешняя такая становится…мало — привлекательная…
И твой любимый — если он тебе нравится и ты его любишь — во многих своих «стеклышках» — читай восприятии себя и мира — вполне адекватен, интересен и привлекателен. И это — очччч. хорошо.
Насчет твоего желания разобраться и помочь — понимаю. Это — хорошее, ясное, активное такое желание. Но вот ведь какая штука. Помочь можно тогда и тому, когда и кто об этом спрашивает. Иначе твои стремления помочь могут напрягать — раздражать — неволить — пугать — и прочее по списку… А тебя — в твоем искреннем желании помочь — реакции вот этого списка, конечно, будут обижать. И зачем нам вот такой неуклюжий и болезненный процесс для обеих сторон запускать? А?
Может, как-то по-другому помогать? Своим принятием его таким, какой он есть? Своим постоянством — присутствия, отношения? Чувствительностью к себе, к нему, к вашим отношениям?
Что скажешь?
Ответ Иры:
Спасибо за ответ. Да, я думаю, Вы правы в этом вопросе. Загадочность, неполное раскрытие человека в любых аспектах необходимы для поддержания интереса в паре.
Возможно, его боязнь «потери» заключается ещё и в том, что я немного старше его, работаю, заканчиваю институт, общаюсь больше с молодыми людьми (чем с дамами), как младше меня, так и старше. Те, кто старше, уже имеют прекрасные работы, машины, хорошо зарабатывают. У него пока нет ни машины, ни полноценной работы (он подрабатывает, как писала выше). Я говорила ему о том, что он для меня важен, а не кто-то другой, богатый или обеспеченный, но его волнение всё равно присутствует. Недавно была тема, которая и меня волнует. Я постарше, замуж я пока не хочу, но всё равно, думаю, года через два-три задумаюсь уже. Он закончит институт, вдруг его в армию заберут, пока он работу хорошую найдёт, встанет на ноги, пока туда-сюда. Вдруг меня заинтересует кто-то уже..не знаю, как правильно назвать, нет, не состоятельный. А тот, с кем я смогу уверенно создать семью, зная, что мой ребёнок будет кушать, пить, одеваться хорошо, чтобы было ощущение стабильности, понимаете? тот, кто уже прошёл то, что предстоит моему дорогому человеку. Жить сегодняшним прекрасно, и я рада, что это умею, однако, как ни крути, всё равно о будущем задумываешься. Поговорили на эту тему, у него глаза на мокром месте. «Уйдёшь вдруг». При этом не подумайте, он не нытик, не жалуется сильно на что-то, надо, значит, делает, всё уже описывала выше. Хотелось поговорить об этом, о слезливости, но не стала ещё больше теребить его.
Он боится, что я не забыла своего бывшего (это действительно так), что, встретив его, вновь уйду. У него много страхов, о которых он не говорит. Может, когда я вдруг начинаю их озвучивать не специально, а в течение какого-либо разговора, они будто бы активируются для него и получается подобная реакция?
Мой ответ:
Кто эту тему первый начал? Вы — или он? Про неопределенность вашего будущего и про то, что вы можете себе получше -постарше — покруче кандидатов в мужья выбрать — ?
Насчет «задумываться о будущем». Конечно, нам — для здоровья психики — нужно такое…ощущение, что наше будущее можно как-то предугадывать — прогнозировать — строить. Но тут — для меня — я могу этим заниматься в основном для себя. Т.е. «чтобы мой ребенок — дети» кушали — что мне надо сейчас — самой, для себя — сделать? Чтобы вот эту пресловутую материальную стабильность — заполучить?
Конечно, оччч. здорово, когда партнер в деле «кормления» малюток активно участвует. И берет на себя львиную долю затрат. Но вот с именно УВЕРЕННОСТЬЮ, что этот самый партнер будет способен «кормить» на все времена — это вряд ли…Т.к. будущее — по определению — туманно и неопределенно. Конечно, можно разными своими усилиями — шагами — обучением — работой — способностями — пытаться как-то его гарантировать. Но вот в какой степени — свое, а тем более, будущее своего партнера? Как думаете?
Это я все к чему? Да к тому, что бы вы сейчас ни строили в своих фантазиях и планах — располагать вы можете только тем, что и какая вы — здесь, в своем настоящем. А в вашем настоящем рядом с вами — человек. Которого для общения выбрали вы. И — по каким-то своим соображениям и его качествам — предпочли его всем остальным.
И волноваться за то, что его в армию могут забрать — то же самое, как выбрав кого-то другого, волноваться за то, что его доходы могут пропасть — бизнес разориться — и вообще…
Помните — анекдот про блондинку. Её спрашивают — какая вероятность встретиться завтра с динозавром на улицах Москвы? Она отвечает — 50 на 50 — то ли встречусь, то ли -нет. Для меня — вполне здоровый подход к прогнозам на будущее…Практически к любым прогнозам…Особенно к таким…долгосрочным…
И еще у меня вот такой вопрос:
А чего — в этих ваших отношениях — боитесь вы? Какие у вас страхи? Скажете?
Ответ Иры:
В итоге всё равно ведь думаешь иногда об этом будущем, исходя из своего нынешнего положения. О том, какая буду я через пять и каким будет он, хоть и разумно впрочем, но, естественно, без стопроцентной уверенности.
Касаемо разговора: я хотела поехать кататься на велосипедах (ибо это дело очень люблю) со своим знакомым (ему 27, ну, как раз из тех, кто «крутой», скажем так). Дорогой человек изменился в лице.
— Что такое?
— Волнуюсь.
— Почему?
— Да так, не переживай, пройдёт попозже.
— Ну, скажи, пожалуйста.
— Просто волнуюсь, вдруг уйдёшь. У него ведь работа есть стабильная, машина, наверное. А я чувствую себя в таких случаях недоделанным каким-то. (Как раз в течение подобного разговора, слёзы у него на глазах появились).
— Понимаю твоё волнение, но мне ты нужен.
Счастье в глазах.
Мои страхи тоже велики. Да, я боюсь уйти, боюсь, что могу изменить, ведь я не забыла своего прошлого МЧ. Это трудно в каком-то смысле понять, ведь я уже писала о том, что счастлива с дорогим человеком, что стремлюсь к нему и более того, признаюсь, что у меня к бывшему МЧ такого не было. Но забыть не могу. Наверное, связано с «принципом первых серьёзных отношений». Может, от этого. Я, правда, боюсь вдруг уйти, хотя нет желания этого делать сейчас или каких-то дум об этом. Просто какое-то внутренний страх.
Мой ответ:
Плохо понимаю, насколько вас вот такая банальность поддержит – но, по-моему, в любых – даже самых – самых отношениях всегда существует вероятность – и поэтому и страх – того, что вот – захочется вдруг уйти. И тут, по-моему, самое главное – когда такой момент «хочу уйти» придет – попробовать разобраться – что с этим желанием делать? Откуда оно выросло? Ну и – без горячки – разбираться…
Желания – они ведь всяко – разные бывают…И у нас за них – пока они только как желания –никакой ответственности…А вот то, что мы с этими своим желаниями ДЕЛАЕМ – да, вот тут уже и начинается взрослая, ответственная жизнь…