Ревную мужа к своей бывшей подруге

Ревную мужа к своей бывшей подруге

Здравствуйте, Ирина! Помогите мне пожалуйста разобраться в моей проблеме.
Мы с мужем живем 20 лет. В апреле 2007 года у нас родился третий ребенок.
Предпосылки этого обстоятельства: мое желание иметь еще одного ребенка, хорошая атмосфера в семье, хорошие отношения с мужем.
Мы спортсмены. Раньше, до рождения третьего, мы занимались вместе и много времени проводили вместе. У мужа успехи в спорте были и есть более значительные, чем мои. Забеременев, я полностью посвятила себя детям.
Как и при любой совместной деятельности у нас много общих знакомых. Одна из них бывшая моя подруга. Наше соперничество привело сначала к обиде с ее стороны, а в последствии, к разрыву с моей стороны, так как я не смогла пережить достигнутых ею результатов. Мой муж был, конечно, в курсе всего происходящего.
Когда я была беременная мой муж продолжал заниматься спортом — своим любимым делом. За месяц до рождения ребенка он сообщил мне, что едет на сборы и на соревнования совместно с моей бывшей подругой и ее партнером по спорту (она замужем, есть дети). Я решила, что здесь ничего нет такого страшного, с детьми я справлюсь, а на рождение может он успеет, если же нет, то и это не беда, есть подруги, знакомые, его родители в конце концов. Ведь возраст такая штука, что каждые соревнования на счету.
Итог. После этих сборов и соревнований они стали партнерами. Как муж утверждает только по спорту. Но за последний год сборы удлинились, их проживание на сборах и соревнованиях стало совместным в большинстве случаев. Общение вне соревнований и сборов, на мой взгляд, очень частое: то это тренировки, то это бизнес, то это дела. Соответственно смс, ася все относится к этому же.
Узнав об их партнерстве, у меня была истерика. В этом состоянии нахожусь и сейчас. Я почти каждый день в слезах. На вопрос любит ли он меня, он отвечает «не знаю, так как не знаю, что такое любовь», Он говорит, что я своими истериками, ревностью и недоверием испортила наши отношения. Я хотела развестись, но для этого надо продавать квартиру, чтобы жить отдельно.
Он предложил мне виртуальный развод: каждый делает, что хочет и не имеет претензий к другому.
По мнению еще одной нашей общей знакомой, которая очень часто имеет возможность наблюдать партнерство мужа и моей бывшей подруги, у них «ничего нет».
Я почти полтора года пытаюсь объяснить ему, что это предательство с его стороны, что он мне делает больно, что для меня это удар ниже пояса, что лежачего не бьют.
На что дается мне ответ, что не мне указывать с кем ему общаться, что подкаблучником он не будет, что мне надо сначала разобраться в себе, и так далее.
Мои нервы на пределе. Детям, как самым беззащитным, достается по первое число.
Я не могу найти выхода из этой ситуации, я чувствую, что борюсь с ветряными мельницами. Говорят решение всегда проще, чем мы думаем, и оно находится на поверхности.
Я не могу его найти!!!
Я не чувствую опоры, я как в болоте, топчусь, барахтаюсь на одном месте, вроде замужем, а спим в разных комнатах…
Со стороны это такая банальная ситуация, пока сам в нее не попал. Я никогда не думала, что буду себя так вести, что не смогу найти выход.
Наверное, возникает вопрос, люблю ли я его? Я тоже не могу дать ответ на этот вопрос. Если да, то я должна радоваться за него, что у него хорошее партнерство, приятное общение. Если нет, то что тогда я за него цепляюсь?
Где ошибка в моих рассуждениях? что я упускаю из виду, на что опереться? почему не приходит решение?
Спасибо, если уделите мне время, и поможете разобраться в ситуации.
По возможности не выкладывайте мое письмо в инете.
С уважением Елена.

Мой ответ:
Елена, здравствуйте,
Да, ситуация у вас – очень сложная… И в своей реальности, и в вашем к ней отношении. Для меня ваши чувства – боль, обида, страдания – вполне естественны. Ведь в ваших отношениях с мужем сейчас нет никакого равенства. Насколько я поняла, вы в основном заняты вашими общими с ним детьми. Вы отдаете все свои силы и время на то, чтобы дети росли и развивались в соответствии с вашими представлениями о том, что им в их возрасте надо. По-моему, уход за тремя детьми – один из которых совсем маленький – да еще и семейные заботы приготовить – убрать – порядок навести – будут в смысле энергозатрат покруче любого самого тяжелого физического труда.
Вы, похоже, в своей сегодняшней реальности чрезмерно перегружены добровольно взятыми на себя обязательствами по отношению к вашему мужу и семье. И, естественно, вы ожидаете от мужа – благодарности. Заботы. Понимания. Поддержки. Признания вашей для него и для семьи ценности и нужности. А в ответ вы получили и правда очень и очень травматичную ситуацию. Именно та из ваших подруг, с которой вы больше всего, как я понимаю, соперничали, на протяжении достаточно длительного времени владеет вниманием вашего мужа. Стала его партнером в любимом вами обоими деле. И у вас все это подкрепляет убеждение, что она как будто «отыграла» — или «выиграла» — у вас мужа. И что вы – в этой «игре» — проигравшая сторона. Такое у меня впечатление сложилось от вашего рассказа. Причем еще что очень и очень драматично – нет и не было вашего желания именно в эту игру – и именно с такими участниками – играть. По вашим ощущениям вас в нее – «втянули» — и я думаю, вот этот факт доставляет вам много страданий. Вы чувствуете себя загнанной в тупик злой чужой волей. Если это похоже на то, от чего вы – плачете, то давайте попробуем приглядеться к вашим реальным возможностям выйти из ситуации стиснутости чужим принуждением.
Скажите – ваш муж зарабатывает достаточно, чтобы вы могли взять себе помощницу по хозяйству? Чтобы вы могли облегчить себе долг матери и хозяйки? Мне кажется, что если вы сумеете дать себе разрешение поменьше вкладываться в роль заботливой хозяйки и матери, то, прежде всего, вашим детям станет с вами гораздо просторнее. Вы ведь, похоже, «срываете» на них именно свою «задавленность» своим же чувством долга.
Еще вот такой вопрос. Насколько часто ваш муж помогает вам с детьми – по дому? Если он постоянно сильно занят – адекватен ли доход, которым он вас обеспечивает, отсутствию его поддержки и помощи в домашних и семейных делах? Каким образом он оплачивает свободу своего вне-семейного времяпрепровождения? И что вам мешает разрешить себе более свободно распоряжаться своими энергией и временем? Какие у вас могут быть интересы помимо семьи? Насколько вам хочется иметь какую-то деятельность за ее пределами? Посмотрите вот в этом месте? Может и правда пора уже воспользоваться столь щедрым предложением вашего мужа «жить как хочется и без претензий», а? Или он столь щедр потому, что очень хорошо представляет себе уровень вашей ответственности и уверен в том, что для вас приоритеты семьи и его детей – на первом месте? Я далека от предложения заводить какие-то именно отношения с другими мужчинами. Это – суетливо и мелко по большому счету. Да и слишком уж вы поглощены отношениями именно с мужем – и с этой его партнершей по спорту. Но реанимировать зону своих жизненных интересов – или заняться восстановлением и упрочением своих телесных и интеллектуальных возможностей и способностей – дело, по-моему, хорошее на все времена. Поставьте себя «во главу угла» — прогоните с этой доминирующей позиции эту «сладкую парочку». Знаете, вот таких «попутчиков» — включая и отцов наших детей – у нас может быть сколько угодно, но вот вы у себя – одна-единственная. И очень – очень ценная, независимо от происходящего по жизни…
Еще хорошо бы вам вспомнить о том, что вы всегда можете опереться на себя. Всегда. На свои взрослые и достаточно прочные ресурсы. Например, на то, что вы – хороший человек. Просто по определению – женщина, подарившая жизнь трем новым людям, хороша и без дополнительных объяснений и смыслов. Я вам прикреплю к этому письму релаксацию, как раз помогающую нам вспомнить о нашей «Той, кто знает» и восстановить связь со своими корнями и с Миром, частью которого мы являемся всегда, независимо от поведения наших близких и наших на то реакций.
Вы точно свободны делать свои выборы. Плакать, когда вам плачется. Сердиться, когда вам сердито. И разрешать себе отзеркаливать отношение и поступки близких, которые вас, по вашим ощущениям, мучают и травмируют. Прежде всего, потому мучают, что вы из каких-то своих внутренних ценностей и установок, или тревог и страхов, просто опасаетесь реализовывать свои свободные выборы и тем самым загоняете себя в тупики и ловушки.
Захотите моей помощи из них выбираться – обращайтесь.
Всего вам самого доброго,
Ирина