Помогите не потерять любимого человека
Здравствуйте! Я не нахожу себе места и мне очень плохо, поэтому пишу вам. Мой муж (вместе с ним 4 года) начинает свой бизнес, для этого ищет помощников себе на общественных началах. Ему написала девушка, которая готова работать с ним. Но на этом не остановилась ни она ни он. Они мало того, что вместе теперь работают как в будни, так и в выходные, так еще вместе вдвоем ездят на тренировки в ночное время в один из выходных. Муж говорит, что это работа и что просто у них совпадают увлечения. Я всегда участвовала в его увлечениях, меня с ними он не берет, мотивируя тем, что им будет по рабочим вопросам неудобно при мне общаться. На ночные тренировки тоже, говоря о том, что он едет все лишь на тренировку и что зачем мне ехать, ведь мне надо отдыхать. Я люблю мужа и он мне говорит, что любит, что хочет со мной быть. Наша отношения в напряжении, потому как его время «делится» между мной и ей. У нее нет молодого человека, она чуть моложе меня и они очень много времени проводят вместе. Я с мужем пыталась поговорить много раз, говорили. Он твердит одно, что у него работа, что она просто помощница его, что просто в выходные они будут вместе временно работать, а ночные тренировки всего один раз и потому, что так удобнее ему и дешевле и ей тоже (занимаются теннисом, в паре играют). При том, что он сказал мне, что врать не будет, что хочет, чтоб она была его близкой подругой, чтоб доверять ей в работе. Я пытаюсь это все принять, но не могу, мне обидно, мне больно, меня как-будто предали. Пожалуйста, очень вас прошу, скажите, нормально ли то, что происходит у нас? Правильно ли он поступает? Или это я эгоистка, которая все преувеличивает? Я не могу себя успокоить, я переживаю, я ревную и не могу с этим ничего поделать. Спасибо Вам.
Мой ответ:
Да, ситуация…
Мне кажется, что ваша ревность в ситуации, о которой вы пишете, вполне адекватна…
Особенно вот это:
…он сказал мне, что врать не будет, что хочет, чтоб она была его близкой подругой, чтоб доверять ей в работе.
Что же это за работа такая, ради которой вам приходится вот так — волноваться и нервничать? Злиться и ревновать?
И что значит — «помощник на общественных началах» — ? Это который — без зарплаты работает? Тогда — за что? Зачем?
И можете подробней рассказать именно про свою жизнь с мужем и про свои к нему — и к вашей семье — чувства?
Ответ Юли:
Работа мужа состоит в том, что он создает теннисную социальную сеть (типа ВКонтакте и Одноклассники). Так как с финансами у него ограничения и сразу на работу он не может взять людей, разместил объявление, что ищет на общественных началах людей для помощи в создании социальной сети (возможно как хобби будет для кого-то). Пока это бесплатно, но потом он сказал посмотрит на работу людей и решит кого официально в штат оформит. При условии конечно положительного развития сети и доходов.
У девушки есть своя работа, она переводчик в достаточно крупной фирме и как я поняла директор ее ценит как работника и не собирается увольнять, как она сама говорит, ей нравится ее работа сейчас. А то, что она бесплатно работать хочет с моим мужем для нее как хобби, ей нравится все, что связано с теннисом. Хотя честно признаться не верю я в наше время в альтруизм людей. Если учесть, что она работает каждый день с 10.00 до 21.00 почти, то не понимаю почему бы не отдыхать в выходные и не заниматься личной жизнью, а не «работать» бесплатно целый день?! ну да это ее выбор. Мне важны в данный момент отношения с мужем. И я не хочу его потерять или испортить ревность их (муж говорит, что порчу ревностью).
Муж у меня уже второй, с первым расстались 5 лет назад, он ушел от меня с сыном к другой женщине. Два года я была одна, очень много работала, чтобы растить сына. Ни с кем не знакомилась, уж очень сильна была рана от расставания с мужем, любила очень. Пришлось даже пройти курс с психологом для выхода из состояния депрессии.
С настоящим мужем (Владимир) я познакомилась в интернете, он мне просто как-то написал, я ответила и просто стали общаться. На тот момент он жил с девушкой. Я ему честно призналась, что не ищу отношений и готова просто пообщаться (было тяжело начать вообще общение с кем-либо мужского пола, но он расположил меня к себе). Он сказал, что у него есть девушка и он не изменяет. Так вот мы общались 3 месяца. А потом…он мне как-то признался, что с девушкой расстался, что не получилось у них. Через некоторое время пригласил меня в кино. И вот так шаг за шагом он меня вернул к жизни можно сказать. Я влюбилась. Он признался мне в любви. Стали жить вместе почти через год. Не скажу, что все было идеально. Он очень тяжелый человек, очень себялюбивый, поэтому делает все в первую очередь для собственного комфорта. И не скрывает это. Ссоры были именно из-за этого. То есть он выбирал какой будем смотреть фильм, куда поедем в отпуск и так далее. Я старалась привыкнуть к этому и делала шаги навстречу. Дальше получилось так, что меня уволили (сократили должность). Я переживала очень, но он сказал, чтоб отдохнула и как решу нашла новую работу. Но я заболела и поиски работы затянулись. Потом он сказал, что не против, чтоб я была дома, занималась ребенком и собой, пока есть возможность (денег хватало). Я решила так и сделать (временно). Старалась ему помогать в работе его (в основном она в интернете), работает на дому. И дома всегда в порядке и ребенок рад, что мама ему внимание уделяет (ведь он был без меня с нянями очень много, когда работала). Ссоры возникали иногда из-за того, что он чего-то не хотел, а значит я тоже не имела право это делать. Всегда мне говорил, что любит, что хочет всегда быть рядом. Свадьбу мы обсуждали и вдвоем обоюдно решили, что она именно сейчас нам не нужна, что это ничего не изменит, да и свадьба должна быть самой-самой, а значит надо на нее заработать. Хотя предложение он мне делал как-то и я попросила не торопиться и подождать, он согласился. Я его люблю, точно могу сказать, я точно могу сказать, что ему доверяю, что верю. Но …это ведь не значит, что он может в любое время с любыми девушками ездить где он хочет?! Я ведь права?! Сейчас я нахожусь в таком состоянии, которое даже трудно объяснить — я ревную очень, переживаю, боюсь потерять, мне обидно, что она в его жизни времени сейчас больше занимает, что увлечением он теперь с ней делится, а не со мной. Я чувствительный человек и мне от этого больнее, потому как мне постоянно хочется плакать в таком состоянии, иногда я даже не могу себя сдержать, в голове один вопрос «почему? почему он так со мной?».
А он считает, что дружба существует между мужчиной и женщиной. Что ничего плохого нет в том, чтобы ему дружить с тем, с кем он будет работать. Говорит, чтобы я представила себе, что это не девушка, а молодой человек, чтоб мне было легче. Потому что он к ней относится именно как к другу. НО… Мне от этого не легче. Я не скандалистка, не люблю крики, вопли, упреки. Говорила с ним много раз, но натыкаюсь на стенку. Он вот сказал, что так будет и все тут, что он ничего не делает плохого, что не изменяет и не собирается, что любит меня и секс только со мной видит. И что я своей ревностью и разговорами только наши отношения могу испортить. Ну а как скажите мне спокойно относиться к тому, что мой любимый человек в выходной в машине вдвоем ездит по городу (им надо объехать 98 теннисных клубов и про них собрать информацию достоверную, познакомиться с директором) целый день, а я его жена провожу день без него…?! И так каждый выходной и не известно пока сколько времени займет. Да и плюс к этому в субботу с 21.00 до 02.00 он с ней же на тренировке (там правда присутствует тренер), ездят тоже вдвоем в машине туда и обратно. У меня голове рисуются ситуации ужасные. может конечно у него нет на нее планов, но она себя ведет так, что видно, что планы то у нее на него есть. Ведь она не уродина, ей 25 лет, у нее нет на данный момент молодого человека. Я честно признаться была бы спокойна более, если бы у нее он был. Ведь, согласитесь, любой уважающий себя мужчина не отпустит в выходные дни свою девушку с другим мужчиной на целый день и еще полночи в один из дней?! Он сам будет с ней рядом или просто будет против. Как Вы думаете? Или все же я не права? Она звонит ему в 12 часов ночи иногда, он то считает это нормальным, ему часто звонят люди в такое время, долго не спит. Но с ее стороны это должно быть ненормально, ведь она звонит семейному человеку, где есть личное время и есть ребенок, который может спать. Или я преувеличиваю? Она ему бросает фразы иногда (муж с ней при мне разговаривает и иногда по громкой связи в машине), что она в душе была, или она устала, или у нее время с ним есть встретиться по работе только в выходные. Я женщина и я бы на ее месте, чтоб мужчину заполучить делала бы именно это. Обидно, что он как бы «на ее стороне» получается. говорит, что это только работа с ее стороны, что просто ее увлечение этой работой и не более. Или он не видит или не хочет видеть. или это я такая ненормальная все придумываю?
Ох, как мне хочется найти ответы на все мои вопросы. Мне правда тяжело. Я не хочу, чтобы это зашло далеко, понимаю, что и условие ставить ему не могу, ведь он не вещь и не принадлежит мне и не маленький мальчик, кторого можно поставить в угол или запретить. Но я теперь мучаюсь от своей такой сильной любви к нему. А надо ли это? Сколько я смогу терпеть присутствие девушки или девушек в его жизни? Может это знак мне свыше, который показывает, что мне будет с ним тяжело и плохо дальше. И что сейчас надо либо ему условие ставить либо просто уйти. Ведь любовь не должна быть страдальческой?! Вы со мной согласны?
Спасибо Вам огромное, что откликнулись нм мой крик о помощи.
С уважением, Юлия.
Мой ответ:
Здравствуйте,
по-моему острота вашего восприятия этой ситуации напрямую усиливается тем, что вы — в настоящее время — плохо себя чувствуете, сидите дома без работы. И тогда — как мне кажется — ваш мужчина становится «величиной с горизонт». Т.к. ваше поле сейчас — бедное на такие…привлекающие ваше внимание фигуры и забирающие вас «с головой» занятия…
У мужа же — все с точностью до наоборот. У него сейчас вы — в числе очень большого количества других фигур и вовлеченности в любимые для него занятия. И ваше беспокойство — оно для него вряд ли сейчас оччч. значимое что ли…Так мне кажется…А вас это еще больше расстраивает, т.к. вы в этом усматриваете еще и пренебрежение — и отвержение — для себя…
И тут вы вне категорий «любит — не любит» а, скорее — для меня — в категориях «я — не загружена событиями, а ты — ими перегружен».
И еще мне кажется, что в вашем рассказе о ситуации звучит вот такая нота. Что вы — после болезненных для вас отношений с первым мужем — долго — долго держались «на расстоянии» с этим мужчиной. И когда вы в него поверили окончательно — и даже положились на него как на кормильца и добытчика — тут -то и он ваше к нему доверие и начал «раскачивать» вот этими отношениями со своей «помощницей».
И вы сейчас чувствуете, что он лишает вас и поддержки, и внимания, и ставит под угрозу вашу возможность на него вот так — целиком — полагаться…
И вы — в растерянности…Такой — для меня — отчасти детской…Что вот вроде — Дед Мороз перед вами — и гарантировал, что он — Добрый Волшебник, и что все для вас будет делать, и прочее, а пригляделись вы к нему — и увидели, что борода — из ваты, и вообще под личиной Мага и Волшебника — кто-то совсем-совсем другой, вас — настораживающий и пугающий… А вы — в этом контакте — такая…маленькая девочка, которой все это — несправедливо и больно…Именно если смотреть на эту ситуацию из «детской» позиции…
И еще, что точно сильно напряжет любого человека в подобной ситуации. Вот у вас — семья. Вы — двое — ваше «Вместе». Это «Вместе» включает в себя «как бы» договор о том, как вы — друг к другу, как ваше Вместе — ОН+ВЫ — функционирует по отношению к другим людям. Какие границы для Других — проходимые, а какие — нет. И вот что ваш муж сделал — и что правда принять — даже со всеми его «рационалками — объяснялками» — очень и очень трудно — он САМОЛИЧНО ввел в ваше «Вместе» третьего человека. И расположил эту девушку практически между вами и собой. И правда он с ней — подавляющее большинство своего времени сейчас. И вы — совершенно правильно — воспринимаете ее как принудительную «добавку» в вашу семейную систему, причем совсем без согласования с вами…
Вроде как он оставляет вас в этой ситуации без возможностей вашего — отдельного от него — выбора. И единственная возможность, для вас — им — «открытая» — это принимать ситуацию так, как есть…
Для меня такая рамка — это насилие. В достаточно жесткой форме…
НО! Если вам попробовать вспомнить, что вы — здесь и сейчас -вполне такая взрослая, и вполне такая само — достаточная — то вот у вашей «взрослой части» — какие еще есть возможности реагировать на эту ситуацию? И вести себя в этой ситуации?
Как думаете?
Ответ юли:
Вы так четко описали мое состояние сейчас. Именно так себя я чувствую.
Если взять себя как «взрослую», то я сейчас работаю частной няней, пусть у меня и не занят день полностью, потому как ребенок пошел в первый класс и ему необходимо внимание (отвести, забрать). Я предложила мужу ему помогать в работе, он вроде сказал, что должность и мне найдется.
Или получается, если у него перегружена жизнь работой, то я тоже должна свою перезагрузить? Тогда зачем вообще семья? Если все перегружены работой и живут «ею». А когда быть вместе, проводить время вдвоем?
Могла бы я сейчас и на работу пойти на полный день рабочий, не бывать дома по 10-12 часов. Но скажите, разве это решит проблему? Ведь не только в будни, но и в выходные я так же не буду видеть мужа рядом. Да еще и ребенка сейчас брошу одного. Это может быть выходом? Мне кажется нет. Может я не права?
Я не знаю, что мне делать и как реагировать? Я пытаюсь себя «уговорить» спокойно просто подождать, что будет дальше. Но это так больно, что боюсь просто не сдержаться и тогда точно потеряю его. Но ведь по-другому, это только сказать ему, что или я или она. И ведь это тоже наверное не правильно?!
Получается мне сейчас только остается сидеть и ждать как буду происходить дальше события и уйдет он к ней или нет? То есть я даю ему и ей возможность быть номрально вместе и решить им насколько они нужны друг другу?!
Мой ответ:
Ну да — должность он вам найдет… Но вам — по-моему — совсем другое сейчас надо… «Найдет должность» — это он вроде как «присоединит» вас к структуре «ОН — подруга». А вам — разве это надо?! Конечно, если я тут — правильно понимаю…
Вот про это ваше:
Получается мне сейчас только остается сидеть и ждать как буду происходить дальше события и уйдет он к ней или нет? То есть я даю ему и ей возможность быть нормально вместе и решить им насколько они нужны друг другу?!
Насчет только такого варианта вашего поведения — это вряд ли…Ну для меня есть и другие возможности выбора, как вам себя сейчас вести…
И насчет того, что вы ему возможность даете — вот эту, быть — решать — с этой девушкой — я чего-то сомневаюсь…
Что вас больше всего сейчас в этом «треугольнике» мучает? То, что муж + девушка в каких-то аспектах своих отношений для вас — непрозрачны? То, что вы считаете, что именно из-за девушки у вас стало меньше общения с мужем? А вот если бы он просто был сильно занят на работе — без всяких девушек — ваши переживания были бы другими? Тогда — какими?
Или источник вашей боли — еще в чем-то, связанном с этими отношениями?
Ответ Юли:
Да, меня мучает в этом треугольнике то, что муж + она в таких отношениях, которые я не понимаю, для меня они «непрозрачны» именно. Меня мучает не то, что он с ней работает, а то сколько времени он проводит с ней на работе. То есть если бы не было возможности с ней ездить по выходным, он бы ездил со мной или с партнером мужчиной (у него есть), он мне в этом и признался. Меня мучает то, что свое увлечение теннисом он теперь делит не со мной, а с ней, то есть меня просто «вычеркнул» из многолетней группы поддержки, объясняя это тем, что она играет, а ты нет, значит ей это интересно, и что у него мечта играть в Миксте (пара на пару, мужчина + женщина). Меня мучает то, что он не дает мне возможность удостовериться в том, что у них все по-дружески, не беря меня категорически с ними на тренировки (хотя что в этом такого, если жена с мужем разделяет увлечение). Ведь он мог махнуть рукой и сказать ну пусть поездит с нами, все увидит сама и тогда не будет повода меня подозревать и может тогда бы я успокоилась немного и не так реагировала бы живо на всю ситуацию. Если бы он был занят на работе одни так скажем и не было бы женщин, конечно я его к работе бы ревновала, но могу с уверенностью сказать, что я бы не мучилась. Была такая ситуация в жизни у нас, когда он много работал, но все свободное время и каждую минутку он старался провести со мной, а я с ним. Мы ходили в кино, в ресторанчик, в кафе, ездили к друзьям, гуляли, ездили на те же турниры по теннису вместе и с ребенком, к его родным в гости. А сейчас получается, что мы не можем этого сделать в будни, он работает и я тоже, друзья и родные тоже. А в выходные ему с ней надо ездить по городу и в субботу на ночь глядя на тренировку и при этом я без него два дня. Источник моей боли именно в том, что меня как-будто заменили кем-то. То есть ему уже со мной не интересно стало?! Но при этом я спрашивала и он говорит, что ему во мне все нравится, что он меня любит, что я самая лучшая.
Какие возможности выбора своего поведения у меня есть по вашему мнению? Мне очень нужен совет. Как мне быть?
Мой ответ:
Вот эти ваши слова:
Источник моей боли именно в том, что меня как-будто заменили кем-то.
Ну да — и в этой «замене» у вас совсем нет возможностей хоть какие-то вещи — для себя — прояснять. И от этого вы — вполне естественно — чувствуете себя как в «ловушке» что ли…Ну я так это представляю…
Вот тут:
То есть ему уже со мной не интересно стало?! Но при этом я спрашивала и он говорит, что ему во мне все нравится, что он меня любит, что я самая лучшая.
Да — уверена -он это говорит очень и очень искренне.. Но вам — интересно, почему — от этих его заявлений — вряд ли легче…
На этот ваш вопрос:
Какие возможности выбора своего поведения у меня есть по вашему мнению? Мне очень нужен совет. Как мне быть?
По моему мнению у вас выборов — очень и очень много..Другое дело — какие из них — в каких аспектах текущей ситуации — могут быть предпочтительней — ? И тут хорошо бы помнить, что выбор — это ВСЕГДА трудно. Т.к. выбирая одну линию — возможность — этим «убиваешь» все остальные выборы и возможности..Во всяком случае на какое-то время…
Совет — как быть — у меня точно нет претензий на такой уровень моей отвественности в нашем с вами здесь общении.
Я могу вас в этой ситуации как-то поддержать. Попробовать с вами вместе поразбираться… И то — лучше это делать в закрытом от посторонних форуме, чем «у всех на виду»… Но это уже — рабочий формат…
Если же именно поработать над своими отношениями с мужем сейчас для вас — нет, то давайте еще какое-то время здесь попереписываемся…
Ответ Юли:
Я чувствую себя в ловушке, и мне не легче оттого, что я лучшая и при этом не со мной с лучшей мой муж делит работу и увлечения. Как выбраться из этой ловушки я не знаю. Остается только ждать чего-то, получается. А там уже принимать решение. Или же просто для себя понять, что терпеть эту ситуацию больше нет сил и избавиться от этой мучительной любви. Я не смогу жить страдая вот так и чувствуя себя уже несчастной, но все еще любя мужа.
Мой ответ:
Что это за ловушка? Кто вас туда — «поймал» — ? И — как?
Попробуйте отвечать спонтанно и искренне — первое, что в голову придет…
Ответ Юли:
Ловушка — это моя невозможность сейчас повлиять на ситуацию, и как следствие мучительно ее восприятие. То есть я чувствую обиду и переживаю, но не могу это убрать. В ловушку меня «загнал» мой муж получается, ведь он создал такую ситуацию, при которой мне тяжело и не хочет ее изменить. А «загнал» меня он видимо не понимая, что это именно для меня ловушка. Он считает, что это я виновата в своих переживаниях, если бы проще относилась к ситуации (он + она), то и не переживала бы.
Мой ответ:
Ну да — он считает… И — чисто гипотетически — он прав — ведь есть же такая формула: «Трудно принять ситуацию?! Измени к ней свое отношение!»
По-моему имеет смысл попробовать мужу еще и еще раз прояснить СВОЕ отношение к ситуации. Предложить ему представить себя на вашем месте. Вот у вас бы был такой «деловой партнер», с которым бы вы играли во что-нить — вполне безобидное! — по ночам и при этом отказывались бы мужа с ним познакомить..И все это делали — ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в интересах вашей семьи и ее благополучия…Заверяя мужа, что он — САМЫЙ-САМЫЙ!
И при этом «виноватили» бы его, что он отказывается просто ПРИНЯТЬ, что теперь ваша семья живет вот по таким правилам и вот с такими границами.
Ответ Юли:
Дело в том, что я очень и очень много раз с ним говорила именно в таком ключе. Просила его представить себя на моем месте. А что если у меня будет друг по работе, с которым бы мы разделяли увлечение, но при этом я люблю мужа и он для меня самый-самый. На что мой муж всегда мне говорил одно и то же. Он сказал, что он не может представить что было бы, да кабы, а если и подумать над этим, то он не против друга (если мне это надо для чего то — это тоже его слова), не против поездок с другом «по ночам» на какие-либо тренировки, НО… сказал, что это может наши отношения испортить, что он не знает как будет реагировать на это. Сказал, что это повлияет на наши отношения скорее всего. Я ему сказала, что теперешняя ситуация с НИМ и ЕЙ тоже влияет на наши отношения, что я реагирую на это неспокойно. Он опять стал как вы правильно написали меня «виноватить», что я сама своим отношением к этой ситуации влияю на наши отношения. Что если бы не переживала и не говорила бы об этом все время, то не было бы причины переживать.
А может он уверен, что я не сделаю этого?! Не буду вдруг почему то ходить с кем-то мужского пола на тренировки ночами. Ну он себе эту ситуацию гипотетически представить не может.
Мой ответ:
Нельзя, изменив ситуацию семейную — вот так, введя в семью на такое близкое от себя расстояние женщину — говорить, что вся проблема теперь — именно в вашем отношении к измененной ситуации…Для меня это — что-то про попытки избежать своей доли ответственности за происходящее..»Сгрузив» все — на вас…
Давайте поработаем над вашей ситуацией? Хотите? В какой форме?
Ответ Юли:
Да, хочу, чтоб мы поработали над ситуацией. Только вот затрудняюсь ответить в какой форме, так как я сейчас в крайне непростом финансовом положении.