Как быть дальше? После расставания с любимым мужчиной?
Добрый вечер, Ирина! Подскажите , как быть
В апреле рассталась с гражданским мужем. Мне 30. Вместе прожили 4 года. Причина расставания вероятно в отсутствии чувств ко мне. Узнала случайно, прочитала в его почте, как он писал своей однокласснице про меня «что-то она надоела, пора менять». Потом стал знакомиться на сайтах со всеми подряд, переписывался смс-ками с девушками. Делал это тайно от меня, но я все уже знала. Пережила стресс, за 2 дня похудела на 5 кг. И теперь развилось недоверие к мужчинам. Раньше жила к своем мире, и не подозревала что сейчас твориться между современными мужчиной и женщиной. А стала обращать внимание на подруг, которые все развелись, читаю форумы и прочее. Я в шоке: никто не может хранить верность в семейных отношениях, никто не хочет спасать и работать над отношениями. Стало проще найти другого партнера.
Вот уже шесть месяцев я одна, а ситуация не отпускает меня до сих пор. Развился нервоз, беспокойность. Муж просит вернуться, но я уже не доверяю ему. Также он не объясняет мотив своего поступка, не просит прощения за нанесение обиды. Хочет чтобы вернулась и все было как прежде. Однако тоска по нем и желание о ком-то заботиться давят изнутри.
Сейчас пытаюсь знакомиться с мужчинами на сайтах знакомств. Но там только мужчины, ищущие отношения без обязательств для секса на 1-2 раза.
За 6 мес ни один нормальный мужчина мне не написал. Зато эротоманы пачками.
Сейчас меня беспокоит следующее. Я, так думаю, боюсь новых отношений: знакомство, совместный быт, притирка и привыкание к чужим привычкам. А возраст начинает ненавязчиво давить. Боюсь открывать свою душу чужому человеку (я и близкому не полностью открываюсь, Скорпион), боюсь показать свои эмоции. Боюсь, что опять ранят сердце и душу. А с другой стороны, стала приходит мысль после всех попыток знакомств, что мой гражданский муж, это тот человек, с которым мне надо остаться, возродить чувства.
Лето прошло эмоционально: встречи в подругами, отпуск за границей, дискотеки пи прочее. Сейчас эмоциональный спад. Хотела бы направить свою энергию на курсы, увлечение,спорт, хобби. Но не могу себя заставить, не вижу конченую цель, ради которой стоит что-то делать.
Вообщем, не могу найти себя, постоянно в сомнениях на счет будущего, не знаю как поступить с личной жизнью, и нужна ли она сейчас.
С уважением, Анна
Мой ответ:
Анна, здравствуйте,
расскажите мне, п-та, про свои чувства — сейчас -к бывшему мужу.
Если бы вы решили «спасать и работать над своими отношениями» с мужем, который вас так травмировал — что бы это было? Что бы вы для этого начали делать? И как?
И — ЗАЧЕМ бы вы это делали?
Напишете мне?
Ответ Анны:
Ирина, спасибо , что откликнулись.
«..расскажите мне, п-та, про свои чувства — сейчас -к бывшему мужу..»
За эти полгода я все свои чувства к мужу ,которые еще теплились, попыталась заморозить в себе и искоренить. Т.к. без чувств и эмоций разрыв должен протекать легче. Сейчас чувствую тоску, иногда вспоминаются приятные моменты из начального периода отношений. Может, есть материнские чувства, становиться его жалко: он один, не кормленный, не обстиранный
«..Если бы вы решили «спасать и работать над своими отношениями» с мужем, который вас так травмировал — что бы это было? Что бы вы для этого начали делать? И как?
И — ЗАЧЕМ бы вы это делали?..»
Для начала я начала бы с ним общаться, по телефону, встречи. Далее переехала к нему обратно. Думаю, я бы захотела делать то, от чего в начале наших отношений возникали у нас положительные эмоции: совместные прогулки, выезд на природу, кино, и проч. Очень хотелось бы вместе пойти к психологу и вытащить те причины, которые повлияли на разрыв отношений. Думаю, что для возобновления отношений с мужем не надо делать что-то стратегическое. Ведь достаточно проявить интерес, дать ласку и заботу, комфорт и уют. Но вот с возрождением любви посложнее будет. А без любви будет трудно.
А вот зачем бы я начала спасать отношения — уже затрудняюсь ответить или сомневаюсь уже в своем ответе. Видимо хочется вернуться к прежнему комфортному состоянию для меня (мужчина рядом, отдельное жилье, есть о ком заботиться)
Парадокс, но с временным прекращение отношений я почувствовала себя лучше. Дело в том, что муж ведомый, я ведущая. Видимо, я устала от этой роли. По другом никак, такой у него склад характера и темперамент.
Со стороны люди говорят, что он не подходит мне, ниже меня на ступень. Сейчас у меня мелькнула такая мысль.
С прошлой осени у нас охладели отношения, и все катилось вниз. Мы понимали это, но никаких попыток не предпринимали. Я по началу пыталась, но видя что он упирается (упертый Стрелец), опустила руки и пустила отношения на самотек.
Мой ответ:
Аня, я правильно вас понимаю — вы сами были разочарованы в вашем союзе? И его уход — если с этой точки зрения посмотреть — был для вас — отчасти — и «избавлением» от напрягающего вас мужчины? С которым радости — истощились, а проблемы — умножились?
И тогда вот это ваше:
Причина расставания вероятно в отсутствии чувств ко мне.
можно по-другому переписать? Если да — то как?
И тогда — в чем именно ваша обида на мужа? В чем он перед вами — виноват?
Ответ Анны:
Ирина,
да, в наших отношениях нарастало разочарование. Достоинства уменьшались, недостатки увеличивались. Быт заедал. И уход от мужа было избавлением от негативных моментов.
Усугублялось все, как это часто бывает, отсутствием денег. У мужа собственный бизнес, который набирает обороты и пока приносит мало денег.
Все началось с того, что муж, зарегистрировавшись на сайте одноклассники.ру , стал флиртовать с девушками. Я переписку контролировала молча (имела пароли доступа на его страницу), то того момента, когда он своей однокласснице , которую не видел 8 лет, написал про меня «живу с гражданской женой, но что-то она надоела, пора менять». Для меня мир в этот момент перевернулся в ног на голову. Дальше -больше. Зарегистрировался на многих сайтах знакомств. Искал женщину и для семьи, и для разовых свиданий. Купил втайне второй телефон и вторую симку и переписывался в девушками, клал одной девушке пару раз деньги на телефон. Я контролировала все в интернете (имела пароли), делала детализацию его звонков с мобильного телефона. Вообщем превратилась в шпиона, чувствовала себя мерзко, что занимаюсь таким делом. А иначе не хотелось быть в неведении, потому как муж ни чем не признавался. Так продолжалось в января по март. В конце концом я поставила условие — или спасаем отношения, или расходимся. Через неделю муж дал свое решение — хочет побыть один.
Не знаю, как переформулировать причину расставания — наверно, прошла любовь, прошла заинтересованность мужа во мне как женщине..
Обида моя на мужа — в том, что не сказал прямо об угасании чувств, обманывал меня, в том, что постороннему человеку сообщил про свои чувства ко мне, что в свое время не попытался наладить контакт
Мой ответ:
А почему -мерзко? И только ли это было в ваших чувствах? А вот гордость за себя — что вас обмануть — невозможно — была? Или еще что-то?
Вот на это ваше:
…да, в наших отношениях нарастало разочарование. Достоинства уменьшались, недостатки увеличивались. Быт заедал. И уход от мужа было избавлением от негативных моментов.
А пытались ли вы хоть как-то с этими «негативными моментами» именно оставаясь в отношениях — разбираться?
Вот тут:
Не знаю, как переформулировать причину расставания — наверно, прошла любовь, прошла заинтересованность мужа во мне как женщине..
А вы — в нем, как в мужчине — были заинтересованы? И искали ли вы себе другого мужчину в это время? Или- только потом начали искать, после вашего расставания? И вот эти ваши слова:
И как вам с теми, с кем вы знакомитесь сейчас? Какие у вас впечатления от этих «претендентов», если сравнивать их с вашим мужем?
Да — согласна, все вот это:
Обида моя на мужа — в том, что не сказал прямо об угасании чувств, обманывал меня, в том, что постороннему человеку сообщил про свои чувства ко мне, что в свое время не попытался наладить контакт
и правда очень и очень обидно…
Ответ Анны:
Я чувствовала себя мерзко, когда шпионила за ним, потому как я должна доверять своему партнеру, верить его словам. А он меня обманывал, и я это знала. Вообще неприятное чувство было. Однако и гордость была, что от меня ничего не скроешь. В этом Вы правы.
С негативными моментами в отношениях пыталась разбираться. Но поскольку это было только с моей стороны, то часто опускались руки.
В нем, как в мужчине, я была заинтересована. И за 5 лет нашего знакомства я ни разу не интересовалась другими мужчинами и, ни разу не дала повод так думать. Мне было не интересно смотреть на других, я полностью отдавала себя своему мужу.
После разрыва серьезно мужчин не рассматривала, не искала. На сайте знакомств поначалу зарегистрировалась, чтобы хоть как-то отвлечься и не оставаться наедине со своими мыслями. Не готова к новым отношениям, да и не хочется.
А претендентов сравнить с мужем не могу, потому как серьезных не было, и я ни разу не встречалась с кем-нибудь из них.
Сейчас муж зовет обратно, при каждом телефонном звонке повторяет это. Но мне кажется, что за время расставания он так и не переосмыслил, не понял, какую травму мне нанес. Хочет, чтобы было все как прежде. Чувства уходят с каждым днем.
Мой ответ:
То, что вам кажется — хорошо бы в непосредственном контакте с мужем — проверить…А вдруг вы — приятно удивитесь?
Насчет травмы — вы пишете о ВЗАИМНОМ угасании чувств. И тогда — травма именно от его — обмана? Или все-таки от того, Что любимый вами человек — вас оставил?
Если только от обмана — тогда да — простить очень трудно…Ведь ваш муж — сам по себе — не очень для вас интересен…И вы уязвлены и рассержены на него без «смягчающих обстоятельств» — вашей к нему симпатии например.
А вот если травма — от расставания с ним — то может быть если попробовать пожить вместе опять вам поможет — и травму вашу — подлечит…
Решать, по-любому, вам самой, Анна….
И еще — вы ведь можете ему сказать, что глубоко обижены и вам важно, чтобы он признал свою вину перед вами — и повинился? Вы ведь этого — судя по тому, что и как пишете — очень даже и хотите? И может вам правда полегчает, если он — повинится?
Ответ Анны:
Да, наверно Ирина, вы правы. Я действительно желаю, чтобы он повинился передо мной.
Недавно я ему об этом сказала. Пока он выслушал молча..
Но на данный момент боюсь опять жить вместе: боюсь что снова окажусь в такой ситуации. Хотя теперь я человек чуть «закаленный», и перенесу легче..
Думаю, что не буду предпринимать никаких действий.
Если я ему буду нужна, будет что-то менять и делать..
Мой ответ:
Как хорошо, что решились ему это сказать. Как хорошо…
Вот про это ваше:
Но на данный момент боюсь опять жить вместе: боюсь, что снова окажусь в такой ситуации. Хотя теперь я человек чуть «закаленный», и перенесу легче..
Ну да — правда страшно…Понимаю.
Ань, а можете попробовать без заранее принятых решений? Вот ориентироваться по текущему моменту? И действовать «как будто» в вас нет во этого опыта боли, предательства, разочарования?
Как вот в этом стихотворении:
Танцуй так, как будто тебя никто не видит…
Пой так, как будто тебя никто не слышит…
Люби так, как будто тебя никогда не предавали…
Живи так, как будто рай на земле…
Попробуете?
Удачи вам, хороший человек.