Уже не знаю что делать…Жизнь без ощущения семьи
Здравствуйте! Я уже не знаю как назвать то, что со мной происходит. Мне плохо. Отношения в семье на нуле. Да, я даже не чувствую что у меня есть семья. Несколько лет назад вынуждена была бросить университет из-за того, что родители выгнали меня из дома (отчим сильно пьет). Я переехала к бабушке с дедушкой, с которыми жила до этого с самого детства (мать после развода с моим отцом переехала к отчиму, я ее редко видела). Им уже по 73 года, жизнь трудновыносима… Постоянно какие-то проблемы… В квартире постоянный бардак и склад из старых вещей, стыдно даже кого-то позвать к себе домой. Моя личная жизнь обсуждается за моей спиной. Вчера, например, возник конфликт на почве того, что бабка не смогла чего-то найти на кухне. Начала возмущаться, что это я во всем виновата, потому что я убиралась летом в квартире, пока они жили на даче. Все, что я делаю — не ценится (да и никогда не ценилось). Убралась — «ты неправильно делаешь», приготовила поесть — «ну кто же так готовит!» Вчера вот было высказано, что я не умею мыть посуду и за мной все приходится переделывать. Очень обидно слышать. Я многое делаю для дома, чтобы было комфортно жить. И не могу списывать все эти слова и претензии на то, что она старая, потому что так всегда было… Еще недоверие с ее стороны — «Вот ты сейчас купила комплект тарелок домой и вилки, а потом ты уедешь куда-нибудь, и все это заберешь с собой, а мы останемся одни». Матери моей за моей спиной так выговаривала… Еще и заявила, что я их с дедом притесняю, хотя я если что-то покупаю или делаю — то это для всех. И всегда подстраиваюсь под их график, чтобы не мешать собираться куда-то, или готовить на кухне. В общем, иду на уступки… Но я, простите, все равно г*вно.
До недавнего времени я работала на своих родителей частным курьером. Точнее, на отчима. Было тяжело, но в кризис никак не могу найти себе работу. Недавно он напился. Я тогда очень сильно устала. Приходилось до этого несколько дней подряд очень рано вставать, чтобы приехать и забрать работу для развоза. В тот день он напился, и не успел сделать работу. Я приехала к 8ми утра, и еще целый час сидела и ждала, пока он хоть как-то посадит себя за работу. А потом он начал высказывать какие-то претензии ко мне. мол, я не работаю, не учусь, со своим будущим высшим образованием (программист) ничего не добьюсь в жизни и т.п. Мне стало обидно. Я и так уже не грани была.. У меня ежедневные истерики по поводу и без повода, а тут еще он. Когда у нас случился конфликт в первый раз, он тоже напился, и говорил примерно то же самое. После этого меня попросили переехать и я бросила универ. В этот раз я не терпела. Я просто собрала вещи, и ушла, сказав, что с таким отношением я не буду у них работать. Отчим, кстати, обиделся как и в прошлый раз. Мать считает, что это я виновата и должна была понять пьяного в **** мужика. В общем, сейчас я без работы. Найти ничего не могу, «на руках» только первый курс универа по специальности. А я в свои 20 лет уже хочу работу в области, потому что пора начинать… Да и знаю, что в другой сфере я просто «загнусь». Мне там совершенно неинтересно.
В личной жизни тоже не все гладко… Родители парня не очень хорошо ко мне относятся, скажем так… И я чувствую, что я очень устала от этого.
Беспокоит меня вот что. С прошлой зимы мое состояние становится все хуже и хуже (я тогда начала работать у родителей). Сначала я думала, что просто устаю. А сейчас я уже не знаю как это назвать. Не могу уснуть по вечерам по несколько часов (даже если уработаюсь в конец), утром просыпаюсь часто «разбитой», после ссоры с родителями сейчас начались периодические сильные головные боли, мгновенно устаю, ничего не интересует (честно говоря, уже почти потеряла интерес даже к проф. области), какие-то обязательные дела — через силу, очень часто хочется прилечь отдохнуть, совершенно не хочу секса (не только со своим парнем, с любым мужчиной), когда доходит до постели мне очень тяжело расслабиться, очень боюсь всего нового (Работы в частности. У родителей было, мягко скажем, дискомфортно, хотя меня вроде бы устраивало, я терпела. А на прошлом рабочем месте меня «подставила» начальница, в результате на меня начали косо смотреть в коллективе.), боюсь испортить свою личную жизнь (у меня шикарный МЧ, такие только в сказке бывают, и встречаемся уже без недели год. Только вот я стала раздражительной, пропало желание заниматься сексом, делать для него что-то приятное. Чувствую, что сама ломаю то, что строила…). Очень часто меня стало посещать желание побыть одной. Сесть где-нибудь в уголке, и чтобы никто не трогал. абстрагироваться от проблем не могу. Раньше помогало что-то… Вкусная еда, поход в магазин, расслабиться с чашкой чая и книгой, сходить в душ, в конце концов… Сейчас — нет. Становится чуть легче и совсем ненадолго. Была очень сильная тревожность. Постоянно боялась, что что-то плохое вот-вот произойдет. Постоянно была «на нервах». Потом стала пить «Тенотен» — тревожность прошла, а все остальное — нет. Сейчас часто думаю о будущем… И, честно говоря, кажется, что у меня его нет. Я уже потеряла надежду на то, что у меня все может быть хорошо. Я раньше старалась поддерживать в себе веру в лучшее, скажем так. Только постоянно какие-то проблемы, неудачи… Люди в моей семье, в семье моего парня, считают меня какой-то «неправильной». Друзей нет. На контакт иду легко, но меня только используют в каких-то целях (учебных, например). Хотя из плюсов — сейчас я свела такое общение к взаимовыгодным контактам. Раньше я еще старалась делать что-то, чтобы мне было лучше. Как говорится «под лежачий камень вода не течет». А после того, как я пыталась наладить отношения в своей семье, отношения между мной и родителями парня — и получила и там и там «отказ» — у меня опустились руки. Понимаю, нужно найти работу. Только вот проблема — я еще и учусь. Сессия по три недели, работодатели отказываются отпускать хотя бы в неоплачиваемый отпуск. Придется совмещать работу и учебу — очень боюсь сломаться, не выдержать графика. Потому что эти три недели придется, скорее всего, спать по 6 часов в сутки из-за заданий и работы при таком раскладе… Для меня это достаточно тяжело.
Стали появляться мысли о суициде. Раньше такого не было. А сейчас иногда четко вырисовывается мысль: «Нет человека — нет проблем». Утром первые пару часов чувствую себя более-менее нормально, к вечеру настроение падает. Иногда бывает наоборот — утром разбитая, а пару-тройку часов вечером все вроде бы хорошо. Раньше мне очень сильно помогал мой МЧ. Достаточно было с ним встретиться — и сразу все отлично. Он для меня самый близкий человек по сути… У меня больше никого нет кроме него, кому я могу полностью довериться. А сейчас уже не так… И изменилось все достаточно резко, как будто в голове перемкнуло. Хотя его отношение ко мне не изменилось. я понимаю, что из-за таких моих состояний я теряю самое главное — человека, с которым я хотела бы будущего. Но никак не могу контролировать себя… Парень уже откровенно сказал, что мне, наверное, пора принимать какие-то реальные лекарства, чтобы облегчить происходящее. Только вот денег на очные консультации нет… Помогите, пожалуйста, я не знаю что мне делать…
Мой ответ:
Ощущение от вашего письма что вы — в глубоком отчаянии…
Что чувствуете себя -практически везде — «лишней»…
И что уже начались последствия для вашего здоровья…
Причем вы сразу очень много тем в своем письме обозначили — и я в растерянности, за какую браться…
Можно вас попросить выбрать — о чем из того, что вы написали вам хотелось бы со мной поговорить в первую очередь? Что из перечисленных жизненных трудностей вас сейчас тревожит больше всего?
Напишете мне?
И я тогда попробую ответить…
Ответ Инны:
Да, я понимаю, тем действительно много. Больше всего меня беспокоит моя личная жизнь. Семья — у меня такая ситуация с детства, я уже привыкла, ситуацию не изменить. Работа — да найду потом наверняка… У меня по жизни так складывается, что события часто переламывают меня. Рано или поздно проблемы хоть как-то разрешаются. Просто в последнее время стало очень тяжело ждать и надеяться на то, что всё правда еще будет.
Когда на меня накатывает такое депрессивное состояние, я себя не очень контролирую. Могу сорваться на слёзы или нахамить кому-то, а потом через 10 минут не понимаю почему я так сделала, все как в тумане. Во время ссор очень хочется ударить человека, с которым конфликт — в этом плане держу себя в руках, как максимум могу что-то сломать или бросить.
Личная жизнь у меня не складывалась до 19 лет, пока я не познакомилась с нынешним парнем. Момент дикой влюбленности уже прошел, но даже сейчас я могу сказать, что это _мой_ человек исходя из соображений его внутреннего мира и качеств характера. Очень не хочется потерять то, чего я так долго ждала, из-за того, что у меня бывают такие состояния. Прекрасно понимаю, что и ему тоже могу сделать больно своими словами когда мне плохо, что он переживает вместе со мной. И очень благодарна ему за то, что он старается понять, почему у меня так и помочь мне. Просто знаю, что невзначай однажды могу послужить инициатором расставания, а потом через полчаса пожалеть об этом.
Мой ответ:
Какая же вы — Умница Очень меня порадовали вот этими своими словами:
Работа — да найду потом наверняка… Рано или поздно проблемы хоть как-то разрешаются. Просто в последнее время стало очень тяжело ждать и надеяться на то, что всё правда еще будет.
что тут такого радостного? То, что вы говорите «я найду работу» Т.е. из позиции «жертвы обстоятельств» переходите в другой регистр. В регистр «Я — смогу» Хорошо…
Все — точно будет. Это я вам как 47-летняя — «пожилая» — дама — просто гарантирую.
Теперь вот об этом:
Когда на меня накатывает такое депрессивное состояние, я себя не очень контролирую. Могу сорваться на слёзы или нахамить кому-то, а потом через 10 минут не понимаю почему я так сделала, все как в тумане. Во время ссор очень хочется ударить человека, с которым конфликт — в этом плане держу себя в руках, как максимум могу что-то сломать или бросить.
Можете мне пример привести — вот жизненной ситуации, которая такое состояние вызвала — в ближнем прошлом? Кого — и за что — вам хотелось сильно так ударить?
И почему вы это называете депрессией?
Да — может вам сходить к невропатологу на прием? И к эндокринологу? Т.к. если приступы вашей раздражительности провоцируются колебаниями вашего гормонального фона — или особенностями нервной системы — то лучше это поддержать на био — химическом уровне — куча сейчас хороших гомеопатических — растительных препаратов для «выравнивания» и «заземления» эмоциональных срывов и бурь… Только идите к хорошим врачам.
Как много поддержки в том, что вы пишете про отношение к вам вашего любимого. Как хорошо. Какой вы себя в его глазах чувствуете? Расскажете мне?
А насчет вашей тревоги, что «под горячую руку» что-то в отношениях сильно повредите — понимаю…
Можно придумать какой-нить «флажок». Сейчас поясню. Вы ведь чувствуете, когда у вас вот — вот «слетит» настроение? И вы станете такой…»трудной» и для себя и для него? Вот и договоритесь об условном сигнале — «флажке» — который вы будете «выбрасывать» — типа: «Осторожно! 220 вольт!» Или «Не стой под стрелой!»
И еще вот что хочу вам предложить. Попробуйте в самой себе немножко «покопаться». Посмотрите в своем внутреннем пространстве — какая ваша часть такая…»зверствует», нервничает, серчает, отчаивается — вообщем такая…неустойчивая и очень ранимая? Попробуйте ее представить в виде животного — или растения — или стихии — или в человеческом виде — и тогда — сколько лет? мальчик? девочка?
Напишете мне тогда — кто или что у вас получился?
Ответ Инны:
На слёзы срывалась достаточно часто. Расскажу еще немного. С определенного возраста (лет с 12-13) я стала стараться контролировать свои эмоции в плане слёз. Ну, знаете как это бывает дома: «Перестань, ты уже взрослая». К тому же, я хорошо помню, что когда я расстраивалась до истерики, меня не успокаивали, а наоборот, отворачивались. Я стала запрещать себе плакать. Говорила «ну, ты же сильная, подумаешь какие проблемы». Потом был момент ухода из университета. Было тяжело. У меня были частые срывы на истерики, потому что я тогда поняла, что рядом со мной никого просто нет. Было очень одиноко. Потом я стала снова держать себя в руках. А вот личная жизнь все немножко переиграла. Сначала я все еще вела себя как сильная девушка. Потом появилось ощущение спокойствия с парнем. Защищенности какой-то. Отпала необходимость в том, чтобы постоянно быть «мужиком» (чего, в принципе, от меня ждут и ждали всегда дома). Я однажды подумала: «Если мне хочется плакать сейчас — зачем себе запрещать?» И, понеслось… Впервые разревелась неконтролируемо при МЧ из-за работы. Старалась держаться как могла, в итоге прямо на улице истерила около часа. С того случая было еще много таких (честно говоря, даже поводы уже не смогу назвать — их практически нет). Тут, я думаю, дело в том, что при нем я не боюсь быть слабой, да и он меня поддерживает всегда.
Касаемо ситуаций с агрессией. Да вот, я писала выше, что я с бабкой поругалась на днях. Когда она заявила мне, что за мной приходится все переделывать, это настолько сильно ударило по-моему самолюбию, что мне захотелось ее ударить. Бывают моменты у меня, когда человек, меня раздражающий или обидевший в данный момент времени, каждым своим движением начинает бесить еще больше. Возникает ощущение «руки чешутся». Так и тянет ударить. Причем обязательно, кхм, по голове… Ударить хочется за то, что человек не понимает, что я пытаюсь до него донести. Перед тем как ругаться, я стараюсь изложить свою точку зрения наиболее наглядно, а не сразу начинать орать. Если человек не понимает раз, второй, третий… я срываюсь. Тогда правда хочется бить.
Такие ситуации начались с того момента, как я бросила универ. Я тогда с матерью на рынок пошла, и одна из продавщиц некрасиво отозвалась обо мне. Я из унылой и подавленной в момент развернулась к ней лицом, оскорбила ее на пол-улицы и была очень довольна. Даже мать от меня такого не ожидала. А еще через пару минут у меня началась дикая истерика. Захотелось упасть на землю и рыдать… Я реально не осознавала, почему я так отнеслась к ситуации. (но вот это было уже пару лет назад)
Вообще ситуации с агрессивностью у меня с детства. В школе всегда ломала карандаши-ручки-линейки, если меня злили. Дома предметами кидаться могла. А если что-то не получалось, себя била… Потом прошло с возрастом.
На этот ваш вопрос:
И почему вы это называете депрессией?
Просто признаки очень похожи… (да и общественное мнение играет роль) Тянется все это уже не первый год, просто с просветами какими-то… Простой апатией я это не назову. У меня бывало, что ничего не хотелось. Но на такой уровень как сейчас не выходило еще никогда.
Знаю, что в жизни есть постоянный стресс. Есть ситуации, когда мои ожидания оказываются напрасными. Эм… Фрустрация, кажется, называется такое? Не знаю, может быть просто «умным словом» такое состояние назвала, а может быть и нет.
Вот этот ваш вопрос:
Какой вы себя в его глазах чувствуете? Расскажете мне?
Я даже затрудняюсь ответить, если честно. Я точно могу сказать, что несмотря ни на что я в его глазах — Девушка. Именно такая, с большой буквы. Такой до него меня никто не видел и не хотел увидеть. Слабая, нуждающаяся в защите и поддержке, но в то же время имеющая свое мнение и право на это мнение. Если я правильно поняла Ваш вопрос — то вот так.
Я человек прямой и стараюсь быть максимально открытой в отношениях. Когда мне плохо — я прямо говорю об этом. Между нами даже имел место разговор на эту тему. Я сказала, что в такие моменты очень плохо себя контролирую. Сказала, чтобы просто был рядом и не отпускал. Он понял, и так и есть. Трудные ситуации переживаются нами по мере поступления.
Вот, еще одна проблема… Я выше написала, что дома от меня всегда ждали проявлений меня как мужика. С детства воспитывали как парня. Ремонт дома, тяжелые сумки, вещи донашивать за парнями… Потом быть сильной, все всегда стараться тянуть на себе. Потом было «надо учиться, чтобы потом много зарабатывать на всю семью»… Я сама по себе маленькая и хрупкая. Рост всего 150, худая достаточно. А со мной дома как с парнем… Надо починить остекление на балконе? Ну так сделай сама! И это ничего что четвертый этаж и без страховки нужно стоять у открытого окна. Перевезти через весь город килограмм 10 овощей — тоже фигня. Я же не развалюсь от этого… А я хочу быть слабой. И всегда хотела. Быть девушкой, а не мужиком. А я переросла из парня сначала в что-то мужеподобное, а потом, с началом личной жизни, сразу в какую-то женщину-жену лет 35, которая думает только о работе и бытовухе. Я не чувствую себя на 20 лет.
Получится у меня девочка классическая. В платьице с рюшками, с косичками и всем остальным. С одной стороны я уже достаточно взрослая даже по годам… А с другой — я в глубине себя ребенок. Детства не было как такового (только постоянная учеба и слово «надо»). А потом меня резко выпихнули тем скандалом во взрослый мир… Я была очень несамостоятельная для своих тогда 18 лет. Меня долго держали дома, не давали общаться нормально с обществом. Дома я делала что-то, а как в магазин сходить или какие-то документы — все только со мной. А потом раз — иди работай, учись как хочешь, живи как хочешь. Я боялась, потому что до этого мне только и говорили дома, что работа — это всегда «тяжело и обманут», учеба — это «ты больше не поступишь» (да на меня даже в универе в деканате наорали, потому что моя преподавательница-психотерапевт, с которой я тогда разговаривала о сложившейся ситуации дома, рассказала всё про меня замдекана…), личная жизнь — это «твой муж бросит тебя, потому что у тебя отвратительный характер, и вообще, ты останешься с детьми на руках, а муж будет пить»… В общем, я вроде как выросла… Только чего-то не хватает. Не было того беззаботного, радостного и светлого.
Мой ответ:
Как-то я опять «утонула» в вашем материале…
Отвечу на то, что привлекло мое внимание, хорошо?
По моим ощущениям, ваши ресурсы находятся в том, какая вы — сегодня.
Вот тут:
личная жизнь все немножко переиграла. ..появилось ощущение спокойствия с парнем. Защищенности какой-то.
… я думаю, дело в том, что при нем я не боюсь быть слабой, да и он меня поддерживает всегда.
…Я точно могу сказать, что несмотря ни на что я в его глазах — Девушка. Именно такая, с большой буквы. Слабая, нуждающаяся в защите и поддержке, но в то же время имеющая свое мнение и право на это мнение.
Я человек прямой и стараюсь быть максимально открытой в отношениях. Когда мне плохо — я прямо говорю об этом. Между нами даже имел место разговор на эту тему. Я сказала, что в такие моменты очень плохо себя контролирую. Сказала, чтобы просто был рядом и не отпускал. Он понял, и так и есть. Трудные ситуации переживаются нами по мере поступления.
… Я сама по себе маленькая и хрупкая. Рост всего 150, худая достаточно.
…я хочу быть слабой. И всегда хотела. Быть девушкой…
Очень хорошо, что есть в вашей жизни человек, в котором вы «отражаетесь» именно так, как о себе пишете — вот в моей цитате.
Печально, что в своих родителях — отчимах — бабушках — дедушках вы отражаетесь для себя стесненно и уродливо… Но по-моему каждый может «отражать» Другого по каким-то именно своим качествам. И в зависимости от своей глубины… И в «человеческих» людях мы отражаемся — человеками…А в отражении людей с серьезными дефектами личности мы отражаемся тоже сильно «дефективными». Надеюсь, моя метафора вам понятна.
Но вот что меня смущает — а как вы «отражаетесь» в самой себе? Какая вы — для себя? Неужели «собранная» исключительно из «фрагментов» чужого восприятия? Если это так, то и правда жизнь становится очень и очень тревожной…Ведь тогда то, какая вы на самом деле, определяется исключительно отношением к вам других людей…
Может вам сесть — и написать — для себя самой — маленькое сочинение — «Я — какая?» Ну чтобы так…попрочней себя чувствовать в разных ситуациях с разными людьми… И периодически свой «портрет» дополнять — разукрашивать все новыми и новыми качествами — красками — именно вашими возможностями быть такой, какой вам самой хочется…
А насчет вашей именно соматики — к врачам, о которых я писала, все-таки хорошо бы сходить… Я так думаю…