Можно ли спасти брак?

Можно ли спасти брак?

Здравствуйте, Ирина. Буду очень признательна, если поможете мне разобраться в ситуации, потому что я запуталась окончательно. Попробую расписать все подробно. Мне 26, с мужем мы ровесники. Брак совсем молодой, 2,5 года. До брака 3 года встречались. Есть маленький ребенок, я в отпуске по уходу. Муж решил уйти и ушел. Все произошло буквально за месяц. Влюбился, начал встречаться с девушкой (19 лет), она его ученица и решил уходить, о чем мне и сообщил. Месяца три еще жил с нами, хотя я и пыталась выгнать его, говорил, что нужно решить проблемы с деньгами. Потом обозначила ему срок и он ушел.
Сейчас прошло где-то полгода с начала всей этой истории. Я похудела, занялась собой, приоделась за это время, чаще позволяю себе отдыхать, стараюсь ездить куда-то, бывать среди людей. Стала потихонечку приходить в себя, его отпустила, не трогала совсем, с ребенком общение не ограничивала совсем, хочет — гуляет с ним, хочет, у меня дома с ним занимается. Но с ним старалась держаться отстраненно. Общения минимум, только по необходимости. Прошла боль, пришла в себя. Даже вкус жизни почувствовала.
И внезапно он сообщает, что хочет вернуться ко мне. Говорит, что не нужно больше ломать комедию, что любит нас и больше так не может и т.д. Я предложила ему подумать, сказала, что метания на эмоциях мне не нужны. Пришел, поговорили. Поговорили хорошо и решили подумать еще несколько дней, каждый отдельно. Я пришла к выводу, что стоит попробовать, что семью нужно сохранять, что смогу простить. А он пришел к другому выводу. Что идея с возвращением была плохой. Он говорит, что боится того, что все может повторится, говорит, что у него плохой характер и быть хорошим мужем и отцом он не сможет, еще говорит, что ему не с чем вернуться, а еще беспокоится, что та его девочка в колледже будет «съедена моралистами». При этом говорит, что очень нас с сыном любит и ему тяжело уходить каждый раз. Но все равно уходит. А я поняла, что действительно хочу сохранить нашу семью. Но уже не знаю, как быть. Просит прощения так, как будто убил кого-то, самой жутко от этого. Я сейчас дала ему две недели и сказала, что в этой истории пора ставить точку. Но уже жалею. Как-то давить на него не хочу.
Не могу понять, то ли он не нагулялся, то ли ответственности испугался, то ли действительно серьезно уходит. Хочу добавить, что семья важна для меня, я чувствую, что он не до конца еще ушел, что одной ногой очень серьезно здесь. Стараюсь встречать с улыбкой. Хочу спросить, как вести себя с ним наиболее мудро, чтобы все-таки семью выбрал. На данный момент его окончательное решение — не возвращаться.
Спасибо.

Мой ответ:

По моим ощущениям от того, что вы пишете, желание вернуться к вам возникает и крепнет у вашего мужа, когда он видит, как вы без него – само — достаточная и вполне счастливо себя чувствуете. Он — как я думаю — тогда чувствует себя вам ненужным — и, соответственно, вами «отвергнутым» — и начинает стремиться занять опять значимое место в вашей жизни. Вы его — пускаете.
Он чувствует вашу от него зависимость — и у него включается другой механизм. Страх, что он будет отношениями с вами «поглощен». И он — практически сразу — начинает из отношений с вами «отползать»…
Ритти, это конечно — моя картинка, постороннего для вашей семьи человека.
Но вот так я восприняла то, что вы пишете.
Вы хотите сейчас, чтобы он выбрал — семью. Но есть ли у вас хоть доля уверенности, что он и правда — в силу своих личностных особенностей — может жить именно семьей, в семье, для семьи?
А самое главное — насколько вы готовы к таким его «колебаниям» — ? Что вот — он вернется, вы поверите, что это — стабильно —
«Вы + он + ваш ребенок» — и тут он опять почувствует себя сильно «стиснутым» семейной рамкой и начнет в вашу систему вводить фигуру еще какой-то женщины? Или просто «отползать» в очередной раз?

А вот на это:
Он говорит, что очень нас с сыном любит и ему тяжело уходить каждый раз. Но все равно уходит. А я поняла, что действительно хочу сохранить нашу семью. Но уже не знаю, как быть. Просит прощения так, как будто убил кого-то, самой жутко от этого.

хочу сказать, что ваш муж — правда хороший и правда порядочный человек. И сам очень сильно, похоже, переживает из-за своей же вот этой особенности. Т.к. у него — может быть — появляется ощущение, что он таким образом «убивает» свою возможность жить семьей. Но при этом он ее сам продолжает убивать…
Про ваше желание «сохранить семью» — можете сказать, какой именно семьей вы хотите жить? И насколько ваш муж соответствует вот этим вашим пожеланиям?

И вот на это:
Хочу спросить, как вести себя с ним наиболее мудро, чтобы все-таки семью выбрал.

хочу вам пожелать выбрать сейчас себя — свои интересы и ценности — и именно с этой точки попробовать отнестись к ситуации мудро.

Ответ Р.:

Спасибо за комментарии. Я действительно не хочу, чтобы ситуация повторилась. Чтобы он ушел – вернулся – ушел – вернулся — ушел. Вижу, что он боится того же. Знаю, что эта измена для него самого была неожиданностью. Возможно, я надеюсь на то, что этот опыт станет для него уроком, и он поймет, что семья дорога ему. В принципе, он не бабник, не склонен к изменам. Мне хорошо с ним, ребенка любит, пожеланиям моим соответствует. У нас близкие взгляды на мир, на людей, есть общие интересы. Вижу, что, приходя к ребенку, приходит все-таки ко мне. Его тянет поговорить, показывает постоянно: посмотри, вот я это написал, это сделал. Рассказывает о себе, о работе, о друзьях.

Какой семьей хочу жить? Такой, как раньше, только лучше.) Я могу доверять
ему, ведь он не лгал мне. Я не боюсь, что он будет обманывать. Это важно.
Он безответственно относится к расходам, к деньгам, но сейчас, как мне показалось, даже стал в этом плане исправляться. Самолюбие, даже скорее высокие амбиции — тоже его недостаток. Но я могу это понять, и, может быть, где-то уступить, покивать и поддержать. Тем более, что это ведь и к достоинствам с тем же успехом можно причислить. Смогу — так правильнее. Раньше я давила, наверное. Он любит сначала сказать, а потом не сделать. Мелочи, не что-то серьезное, но неприятно. Меня это раздражает. Я об этом говорю, а это раздражает уже его. У всех есть недостатки, для меня его достоинства перевешивают его недостатки. Поэтому я хочу понять, что с ним происходит.

Теперь обо мне. Я не очень хорошая хозяйка. Можно оправдывать это крайней усталостью, ребенок, муж, еще и подрабатываю. Но это будет не совсем честно. Я действительно не очень хорошая хозяйка. Это стало одной из причин того, что брак стал трещать по швам. Думаю даже, что основной причиной. Это не чувство вины, это достаточно трезвый анализ нашей с ним «той» жизни. Поняла я это поздно, но работать над собой начала. Сейчас в доме всегда порядок, чистота. Он это заметил и отметил. Не знаю, видимо в процессе брака я часто задевала его самолюбие, я еще и к юмору, граничащему с сарказмом, склонна. Сейчас поняла, что мужчине это может быть очень неприятно.

Каких-то непримиримых противоречий у нас нет, кроме развода, конечно. Я считаю, что при желании все можно исправить. Но боюсь, что уже поздно. Что он как-то совсем все решил. Сказал, что сначала боялся потерять что-то важное, а потом понял, что уже потерял. И тогда эти жуткие «прости» и начались.
За совет выбрать себя спасибо. Ведь именно после такого поведения он и захотел вернуться. Это самоощущения, это чувствуется. Любой другой путь все равно тупик. А ему таким образом дать время. Если дойдет до чего-то, то сам. Любое другое его возвращение просто не будет иметь смысла. Если вернется не сам, уйдет снова.

Спасибо большое, Вы очень помогли мне.

Мой ответ:

Ритти, как хороши вот эти ваши слова:
За совет выбрать себя спасибо. Ведь именно после такого поведения он и захотел вернуться. Это самоощущения, это чувствуется. Любой другой путь все равно тупик. А ему таким образом дать время. Если дойдет до чего-то, то сам. Любое другое его возвращение просто не будет иметь смысла. Если вернется не сам, уйдет снова.

Вы — мудрая. Хорошо!
И этот мой совет целиком выстроен на моем восприятии вас — через ваши здесь, на этом форуме, слова. Вы производите на меня впечатление целостной личности. С уверенностью в себе — в самом хорошем смысле этого понятия. И с такой…очень дружелюбной, импонирующей мне системой восприятия себя и мира. То, как вы пишете о своих отношениях с этим мужчиной, как анализируете — и делаете выводы — из своей ситуации — дает мне уверенность в том, что вы — устойчивы в «жизненных передрягах» прежде всего в силу ваших качеств личности. Таких как вера в себя, любовь к жизни во всех ее проявлениях, желание и стремление к росту и к «свету».
Спасибо вам — мне доставило удовольствие наше с вами общение

Ответ Р.:

Удивительно! Вот вернулась, чтобы еще раз сказать Вам спасибо.)))) Наверное, это действительно профессия и дар — помогать людям разобраться в себе. После разговора с Вами я настолько пришла в себя, почувствовала ясность, уверенность и спокойствие. Впервые за последние полгода. Ощутила это на следующий день, а потом поняла, что причина — именно наша с Вами беседа. Покупала таблетки успокоительные перед нашим разговором, но теперь просто нет необходимости их пить. Все стало просто.) Сейчас летаю, есть силы на все.
А главное — пропало это навязчивое желание его вернуть.
Вы — настоящий профессионал, я не знаю, как Вы это сделали, но это сделали Вы.

Мой ответ:

Приятно, спасибо.
Но совсем все в изменении вашего состояния приписать себе — точно откажусь.
Оставлю себе процентов 20 — ОК? Так будет по-честному…. Остальное – ваша восприимчивость, ваше желание разобраться в своих чувствах, ваш труд.