Как строить отношения со свекровью?
Добрый день!
Мы с мужем живем во Франции (он у меня француз), у него маленький семейный бизнес, его родители ему помогают, офис находится совсем рядом от нашего дома. Мой муж уже был женат, но после многолетнего брака они развелись (бывшая жена изменяла около года, а потом бросила, сказав, что если бы не твои родители, то может быть, все было бы по-другому, но об этом я узнала позже…).
Изначально я думала, что у меня просто золотые свекры, которые приняли меня очень хорошо и относятся ко мне тепло, но постепенно муж стал рассказывать, что они ему время от времени говорят (у нас очень доверительные отношения, он хоть и знает, что меня это будет ранить, тем не менее, предпочитает мне обо всем рассказывать). Сразу скажу, что я не хотела переезжать в Бельгию сию же минуту, у меня была хорошая работа, и я хотела немного подкопить денег, чтобы не чувствовать себя нахлебником первое время в чужой стране. Однако все-таки мы не удержались и решили организовать переезд как можно раньше.
Вначале я чувствовала себя абсолютно не в своей тарелке, не любила выходить из дома, потому что придется говорить на французском языке (я, конечно, говорила хорошо, но все-таки это для меня было большим стрессом), муж в это время был моей моральной поддержкой во всем, он и сейчас мне очень помогает в моральном плане.
Родители мужа заходили к нам каждый день домой после работы, оставались по часу- полтора, мама заходила по нескольку раз в день (мы закрываем на замок только переднюю дверь, вход из сада всегда открыт, ключи от нашего дома у родителей есть, они никогда не звонят, ни в дверь ни чтобы предупредить, что зайдут), меня в принципе это особо не смущало. Т.е. в тот момент я считала, что у нас очень хорошие отношения. И как-то муж мне сказал, что его родители возмущаются и недоумевают, почему я не хожу к ним на фирму, что это же семейный бизнес, что мы с мужем обедаем у нас дома вдвоем. У меня, если честно, ни разу не возникло мысли ходить к мужу на работу, потому что лично я не была бы очень рада, если бы меня отвлекали на работе (никогда не мешай работу с личной жизнью), и где же еще нам обедать если не дома?
Родители же восприняли это как-то, что я хочу отдалить сына от них, что теперь они не едят вместе днем. Меня это задело. Через пару месяцев мне стало казаться, что его родители слишком часто заходят к нам домой (всегда вечером на час) и мама в течение дня 1 или 2 (по времени определить очень сложно, потому что она может рассказывать одну и ту же историю каждый день по часу). Я чувствовала себя как не дома, т.е. не походишь в чем душе угодно, всегда нужно быть на стороже, и если ты чем-то занят, то можешь только надеяться, что именно в этот момент никто не зайдет домой…Каждой воскресенье мы ходили к ним обедать с 12 до 18 как на работу… Подсознательно я понимала, что тут что-то не так…Мы все любим родителей, все пытаемся проводить с ними время, разговаривать, но тем не менее создавая свою собственную семью, разделяя два быта…Я как-то спросила у мужа, можем ли мы в это воскресенье остаться дома, заняться своими делами, посмотреть фильмы, на что он мне ответил, что нет (он всегда идет на компромиссы, но тут ответ был категоричный). Я спросила почему, он сказал, что это традиция, сложившаяся еще лет 20 назад, что так было и будет, потому что родители обидятся и устроят скандал. Я бы, может быть, и не предлагала бы что-то менять, если бы чувствовала, что муж там проводит отлично время, но для него это было воскресной работой. Я всегда могла сказать родителям: «Я устала, дома посижу, давайте завтра-послезавтра созвонимся или встретимся» (причем своих родителей я безумно люблю, и любовь не выражается в часах, которые я с ними провожу (живем мы сейчас очень далеко друг от друга), а в мыслях о них и просто любви).
Как-то раз мы все-таки не пошли на воскресный обед, была обида: что, мол, я отдаляю их сына, что они его теперь вообще не видят (то, что они вместе на работе весь день, это не считается) Раз в год мы ездим на неделю вместе с ними в горы кататься на лыжах…Мама его обвиняла меня в том, что я очень холодная (ну да я не как французы и бельгийцы, я не вешаюсь всем подряд на шею со словами » Я вас люблю», у нас в семье никто друг другу не говорил » я тебя люблю» и никто не сомневался в любви другого, это было что-то естественное и само собой разумеющееся…)
Она обижалась первое время, что я никогда ее не беру ходить со мной по магазинам, но я никогда никого в жизни и не брала для этой цели (я даже с подружками не ходила, потому что у каждого свои вкусы, каждый любит свои магазины).
Я всегда относилась к ним с большим уважением, как относятся к людям пожилого возраста, старалась всегда понять, если мне его мама давала советы или говорила что-то абсолютно странное, я не вступала ни в споры ни дискуссии, все-таки взрослый человек, тоже знает что-то в жизни (единственный раз, когда я не согласилась, это когда жена наших друзей (муж-бельгиец, жена русская) собиралась уезжать с ребенком к своим родителям на три недели, и мама мужа с уверенностью сказала: » Я вам вот что скажу, она никогда не вернется, она забрала ребенка и будет жить теперь с родителями…»).
У нас в доме на первом этаже установлены камеры, чтобы смотреть, все ли нормально, не вошел ли кто посторонний. Мама мужа любит периодически посматривать, что у нас таким образом происходит. Всегда следит, сколько машин припарковано. Если нет моей машины, и она знает, что мой муж уехал по работе в другой город, она мне сразу же звонит, предлагает куда-нибудь сходить, хотя обычно мы никуда с ней не ходим.
Я пыталась проводить с ней больше времени, чтобы она не думала, что я ее не люблю… Но ей всегда мало: проведя с ней почти два дня, общаясь обо всем, абсолютно нормально (хотя я вообще не болтушка, и к вечеру у меня просто голова кругом шла), на третий день я поехала по магазинам, на что она дико обиделась, потому что я не предложила ей поехать со мной.
Я пишу немного сумбурно, прошу прощения, просто накипело.
На днях умер папа коллеги и друга моего мужа. Утром они уехали с ним на встречу в другой город, мой муж повез друга домой, а так как они были на одной машине, он попросил меня забрать его. Я сорвалась сразу же, села в машину, я была очень расстроенная, в общем когда мы вернулись домой, его мама уже уехала. Вечером муж ей позвонил, сказал, что случилось. На следующий день она устроила скандал, что я эгоцентричная девушка, ни о ком не думаю, что я уехала никого не предупредив (если честно, я никогда никого не предупреждаю, муж и так всегда знает, где я), что она звонила на домашний — никто не отвечает, что она звонила в дверь — никто не открывает, звонила на мобильный — я не отвечаю (естественно, у меня не было ни одного пропущенного звонка) она переживала, что со мной что-то случилось, машина моя на месте ( я взяла машину мужа, потому что в ней есть карта). Сказала, что чувствует себя брошенной всеми (мы должны были как раз в день скандала поехать помогать ей выдергивать траву у дома, т.е. провести рядом с ней весь день почти, но она передумала). Сказала, что не слышала о нас с четверга (в субботу мы у нее мило ужинали, в воскр. муж ей звонил, в понед. он с ней провел весь день на работе, я работала, поэтому не смогла забежать поздороваться)…Мне было так обидно, я проплакала часа два…Решила пойти с ней поговорить…Разговор вышел как глухого со слепым: я переживала и все! (правда, мне она ничего про мобильный не сказала, сказала, что не могла мне позвонить на мобильный, потому что забыла свой дома). Обычно она не переживает, обычно она заходит домой не звоня и не предупреждая, без особых церемоний….А тут она побоялась зайти… Сказала, что всегда, когда я куда-то ухожу, я должна звонить и говорить секретарше куда, даже если в туалете…
В общем, вечером она уже разговаривала с сыном по телефону как ни в чем не бывало… А вот я уже третий день не могу прийти в чувства…Обидно и неприятно…Завтра воскресенье (нам удалось избавиться от этой традиции, мы ходим почти всегда, но можем иногда и пропустить, это далось нелегко), муж предложил пойти к его родителям, а у меня душа не лежит улыбаться ей и о чем-то мило разговаривать…Ее упреки во всем уже немного поднадоели…
Что делать? Как себя вести? Как избавиться от этого эмоционального манипулирования? От постоянного чувства вины, которое она пытается мне привить? Как не обращать внимание на этот энергетический вампиризм? Помогите, плиз…
Мой ответ:
Здравствуйте,
прежде всего хочу вам сказать, что просто восхищена вашим долготерпением и способностью двигать свои границы и границы своей супружеской семьи ради пусть значимого, но в принципе чужого вам человека.
Свекровь — по тому, как вы ее описываете — просто безгранична. Она привыкла считать своего сына частью себя — об этом говорит и то, что он — взрослый — живет рядом с ней, работают они вместе. И вас она пытается приспособить также — а на ваши вполне для меня естественные попытки установить хоть какие-то границы отвечает обидой, эмоциональной глухотой и раздражением.
Самое печальное здесь, по-моему, вот что. Если она все свои годы прожила вот в таком слиянии с сыном, а сын — вот в таком слиянии с ней, то выстроить границы будет очень, очень, очень сложно. И вы — точно, и уже в этом убедились — при любом своем малейшем шевелении хоть на полсантиметра от нее отшагнуть — и получить хоть малейшую автономию — сразу, безоговорочно будете попадать в категорию «холодной, плохой…» — далее по списку. Причем ее негодование будет абсолютно искренним — ведь вы пытаетесь попрать единственную для нее возможную рамку жизни с ее сыном! Причем даже если вы станете абсолютно безропотной, пришьете подол своего платья к ее подолу, будете ходить за ней целыми днями, выполнять все ее желания и капризы, все равно — вот отлучитесь пописать на 5 минут — и ВСЕ!!!! Все будет немедленно перечеркнуто и она с радостью — да потому что есть у нее это внутреннее убеждение, и выкорчевать его — невозможно — в очередной раз убедится, что вы — бездушная, черствая, и опять по тому же списку.
Что же делать?!
Скажите, когда вы общаетесь с мало — адекватными людьми — наверняка у вас такие примеры в жизни есть — вы ожидаете от них разумных, соответствующих текущей реальности поступков? Думаю, что нет — вы делаете поправку на их больной статус. Так вот, судя по вашему рассказу, ваша свекровь — в отношениях со своим сыном — очень — очень мало -адекватна. Просто психически больна. И может вам просто принять это, как знание?
И тогда — просто перестать пытаться ей хоть что-то свое доказать? И перестать стараться получить ее одобрение? Все, это невозможно по определению — скажите себе это и говорите каждый раз, когда с ней встречаетесь.
И тогда -если вы в ее глазах уже точно и бесповоротно — плохая, и вы решите освободить себя от переживаний по этому поводу, списав ее рамку восприятия на ее психическую неадекватность вот в этой сфере — перед вами может появиться совсем другая картинка вашей жизни. И ключевой фигурой, от которой зависит возможность простроить границы своей супружеской семьи, станет тогда — кто? Правильно, ваш муж…
Ладно, на этом приторможу — интересно узнать, как вы на мои слова отреагируете:)
Ответ Ж.:
Добрый день! Спасибо большое за столь скорые ответы, я вначале расскажу небольшие новости с «поля боя», а потом отвечу на Ваши вопросы.
Я пыталась поговорить с мамой мужа в среду, в четверг мы с мужем поехали по магазинам (предлог, конечно, я просто не готова была видеть его маму, а я точно знала, что она зайдет, как ни в чем не бывало), в пятницу мы тоже пришли домой после похорон поздно тоже с той же целью. Приехали и видим: их машина еще стоит, они ушли ужинать в ресторан. Муж позвонил, сказал, что мы вернулись, они сказали (не спросили, можно или нет), что зайдут. В общем разговаривали, я, если что-то говорила, смотрела либо на мужа либо на его отца, на маму ну никак не хотелось смотреть. Выходные мы провели спокойно, а вот в понедельник она решила любыми силами со мной примириться. Пришла к нам (муж позвонил, предупредил, что придет), обняла меня, со слезами на глазах «Я тебя люблю, не обращай на меня внимания», я подумала: раз она осознала, что вела себя некорректно, глупо с моей стороны дуться дальше. Стали разговаривать, и опять 25: «а вот у меня и моих родителей всегда были ключи, мы ходили друг к другу, когда приспичит»… Интересное было дальше, когда муж рассказал мне, что же все-таки ее побудило пойти на мировую: оказывается, она восприняла мой разговор с ней после скандала как атаку на бедную старушку, сказала, что я неуважительно с ней разговаривала (я ничего неуважительного не говорила, просто пыталась объяснить свою позицию, а так как в жизни этой женщине никто не противостоял и не говорил ничего против, она это восприняла как что-то ужасно оскорбительное), что в пятницу я на нее не смотрела, потому что мне было стыдно, и что она выше всего этого и помирится со мной! Если бы знала ее такие вот мысли, наверное, еще бы подулась….
«… при любом своем малейшем шевелении хоть на полсантиметра от нее отшагнуть — и получить хоть малейшую автономию — сразу, безоговорочно будете попадать в категорию «холодной, плохой…» — далее по списку. »
Да, даже если она изначально ничего не говорит, как было с обедами, потом она намеками, историями, примерами со своими родителями даст понять, что это просто очень нехорошо такое отношение к родителям…Сразу же возникает чувство вины, хочется сказать «Мы обязательно придем в это воскресенье»… Но я сдерживаюсь, понимая, что это манипуляции…
«Причем даже если вы станете абсолютно безропотной, пришьете подол своего платья к ее подолу, будете ходить за ней целыми днями, выполнять все ее желания и капризы, все равно — вот отлучитесь пописать на 5 минут — и ВСЕ!!!! Все будет немедленно перечеркнуто и она с радостью — да потому что есть у нее это внутреннее убеждение, и выкорчевать его — невозможно — в очередной раз убедится, что вы — бездушная, черствая, и опять по тому же списку.»
да, пробовала, именно такой результат!
«… ваша свекровь — в отношениях со своим сыном — очень — очень мало -адекватна. Просто психически больна. И может вам просто принять это, как знание?
И тогда — просто перестать пытаться ей хоть что-то свое доказать? И перестать стараться получить ее одобрение? Все, это невозможно по определению — скажите себе это и говорите каждый раз, когда с ней встречаетесь.
И тогда -если вы в ее глазах уже точно и бесповоротно — плохая, и вы решите освободить себя от переживаний по этому поводу, списав ее рамку восприятия на ее психическую неадекватность вот в этой сфере — перед вами может появиться совсем другая картинка вашей жизни. И ключевой фигурой, от которой зависит возможность простроить границы своей супружеской семьи, станет тогда — кто? Правильно, ваш муж…»
Спасибо большое за совет, Ирина, я думаю, это очень хороший способ, но претворить его в жизнь для меня будет не просто. Но надо учиться, иначе буду так всю жизнь страдать…