Здравствуйте, прошу Вас помочь мне в преодолении этой проблемы.
Я отчётливо понимаю, что проблемы с питанием у меня именно психологические,
но я никак не могу разобраться в себе, понять, откуда это..
Сейчас у меня в жизни не происходит никаких тяжёлых событий, никакого стресса, проблем с семьёй и т.д.,
соответственно я не могу сказать, что пытаюсь «заесть» всё плохое.
Скорее наоборот- жизнь понемногу налаживается, всё стабилизируется, хочется идти вперёд.
Дело в том, что последние два года я активно худела. Не сидела ни на каких диетах, просто старалась питаться правильно, сократила потребление сладкого, мучного. От своей фигуры я была в восторге, а все окружающие говорили мне, что я слишком худая, что слишком себя измучила и нужно мне поправляться.
Эти слова мне льстили- я чувствовала, что могу себе всё позволить. И правда- если бы я даже целиком съела торт, это бы никак не отразилось на фигуре.
Ну, вообщем, как я уже упомянула — жизнь у меня действительно в последнее время стабилизировалась.
И меня понесло… Я так долго себе во всём отказывала, что чувство дозволенности, которое провоцировалась тем, что мне советовали поправиться, взяло надо мной верх.
Я могу не кушать какое-то время вообще, но, как только я «добираюсь» до еды, меня не остановить.
Эти срывы происходят исключительно дома, когда я одна. При других мне стыдно так наедаться.
Я набиваю себя до тех пор, пока не могу пошевелиться.. Причём «набивать» себя я могу не только калорийным и сладким, обычно я объедаюсь овощами, гречкой.. но в такооом количестве.
потом мне уже становится всё равно и я начинаю есть всё подряд.
Начинаю себя ненавидеть, упрекать за то, что не удержалась.
И каждый раз обещаю себе- завтра я буду кушать нормально. Как все люди.
Наступает завтра и получается абсолютно тоже, что и вчера…
Я правда не могу себя больше сдерживать, когда ем.
Не помогает мне ни дробное питание, ни диеты, ни даже то, что за последние полгода я поправилась на восемь килограмм.. от этого, почему-то, кушать ещё больше хочется.
Я правда не понимаю, в чём проблема- не могу найти для себя ни одной причины, ПОЧЕМУ.
и ни одного веского аргумента, чтобы перестать это делать.
потому что мне правда хочется быть снова худенькой, и привести в порядок питание.
Мне стыдно рассказать об этом близким. Мне стыдно, что я не могу справиться с этим сама.
Мой ответ:
Здравствуйте — а как вас можно здесь в нашем в общении называть? Скажете?
Сколько вам лет? Какой у вас рост? И вес — сейчас?
С кем вы сейчас живете? Кто обычно вас дома окружает?
Вы пишете:
Я набиваю себя до тех пор, пока не могу пошевелиться..
А что потом? Вот вы «набитая» — обездвиженная — дальше что обычно происходит? И что вы потом обычно делаете?
Вы пишете:
Я правда не могу себя больше сдерживать, когда ем.
Можно еще раз спросить — а когда вот это «себя сдерживать» удавалось? И как удавалось? Чем останавливали себя? И когда — с какого момента — перестало удаваться? И как сейчас все-таки останавливаетесь? На чем — на каком моменте?
Есть сейчас в вашей жизни еще какие-то моменты, в которых у вас совсем мало — или нет — контроля над ситуацией — событиями?
Пока — вот только вопросы…Чтобы попробовать получше сориентироваться именно в ваших картинках…
Ответ Оксаны:
Меня зовут Оксана, мне 19 лет.
Рост 172, вес 60. Понимаю, что в целом эти цифры выглядят не так «убийственно», как я написала, но с конца лета я поправилась на 10 кг + 7 см в объёмах. Я никогда не ориентировалась на вес, мне важны были именно сантиметры.
Живу с родителями, точнее с мамой. Но так получается, что вижусь с ней только вечером, когда она приходит с работы,
А срывы у меня обычно днём, поэтому во время самого «процесса» я одна.
В «набитом» состоянии я уже ничего не могу ни сделать, ни куда-то пойти — мне стыдно.
Но то, как мне плохо физически ( от такого количества и порядка продуктов моему организму уж точно не весело), ничто по сравнению с тем, как мне плохо психологически.
Я довольно часто задумывалась, и пока ещё не нашла ответа, почему я когда-то могла себя останавливать, а сейчас нет.
Если честно, то желание «сорваться» у меня было всегда. Как я уже сказала, когда я срываюсь, я уже не могу ничего делать, кроме как сидеть дома и ненавидеть себя и свой огромный раздувшийся живот. Раньше у меня было меньше свободного времени, а, если оно и появлялось, то я старалась не сидеть дома. Я себя контролировала, т.к. знала, что, допустим, через полчаса нужно уже куда-то бежать, и я не могу показаться на людях в таком «откормленном» состоянии.
У меня было что-то вроде пунктика- перед встречей с кем-либо нужно по возможности не кушать, чтобы не выпирал противный живот, чтобы мне говорили, какая стройная. К тому же, допустим, летом хочется постоянно держать себя в хорошей форме- твоё тело всегда у всех на виду.
Сейчас же у меня почти нет никаких занятий. В основном это университет- дом-университет-дом..
То есть практически всё свободное время я провожу дома. Я скорее хочу уехать домой, закрыться, и остаться одна. Знаю, что никуда мне уходить не надо, решаю пообедать и тут это и начинается…
Даже если потом могут появиться какие-то планы, я сразу отказываю- не хочу, чтобы видели насколько я потолстела и как я изменилась.
Из-за переедания я реально замкнулась в себе. Не хочу развлекаться, не хочу видеться с друзьями, да я даже и учиться не хочу.
Вы можете спросить, как реагируют на это мои друзья и остались ли они вообще?
Ну практически нет. В этом году я поступила в университет. Новых друзей пока нет, а у старых тоже началась новая жизнь.
Наши графики практически не совпадают. А, если и так, то я придумываю миллион отговорок, чтобы остаться дома. Просто дома мне спокойнее..
Ещё почему я не держу себя в руках, потому что то, чего я так боялась, уже случилось:
Когда я весила 50, и мне говорили, что у меня болезненный вид и нужно поправляться, я воспринимала это в штыки.
Я думала, что весть 53 кг- это катастрофа и просто неуважение к самой себе за потраченные усилия.
Когда я стала весить 53, я поняла, что 55 я не переживу.
Пережила, ещё кааак.. И такими темпами реализовался мой самый большой страх- 60 кг.
И ничего. Абсолютно ничего не изменилось. Не стало ни хорошо, ни плохо.
Ну только мерзкие угрызения совести усилились. Сейчас мне кажется, что терять уже нечего, и нет ради чего останавливаться.
Ну буду я себя ненавидеть немножко больше, чем сейчас.. ну какая разница..
Понимаю, что это неправильно, понимаю, что меня никто не заставляет это делать.
Я сама себе враг и «такую» жизнь устроила себе только я сама. Но я правда не могу себя перебороть.
Не могу найти стимул, что ли…
Мой ответ:
Оксана, здравствуйте,
при отправке моего вам сообщения был сбой программы — и я так расстроилась — подумала, что все мои вопросы прям пропали…А сейчас зашла — а тут и мои вопросы — и ваши ответы – хорошо.
Есть ли у вас сейчас ощущение, что ваша жизнь — с началом учебы — изменила свое качество? И если это так — тогда что именно изменилось? Какие изменения вас радуют? Какие — огорчают? Что стало легче? Что — сложнее?
Вы пишете:
Ещё почему я не держу себя в руках, потому что то, чего я так боялась, уже случилось:
Когда я весила 50 и мне говорили, что у меня болезненный вид и нужно поправляться, я воспринимала это в штыки.
Я думала, что весть 53 кг- это катастрофа и просто неуважение к самой себе за потраченные усилия.
Когда я стала весить 53, я поняла, что 55 я не переживу.
Пережила, ещё кааак.. И такими темпами реализовался мой самый большой страх- 60 кг.
Как думаете — на какие стандарты вы в этих цифрах ориентированы? И зачем вам именно их стараться придерживаться?
Что именно страшно для вас в наборе веса? А что это такое ваше — «не переживу» — ?
Вот это ваше:
Ну только мерзкие угрызения совести усилились. Сейчас мне кажется, что терять уже нечего, и нет ради чего останавливаться.
Ну буду я себя ненавидеть немножко больше, чем сейчас.. ну какая разница..
Я сама себе враг и «такую» жизнь устроила себе только я сама.
Насчет «устроила себе сама» — поспорю. Т.к. вы, Оксана, живете в определенном окружении. И испытываете разного рода влияния этого окружения на вас. И брать все на себя — для меня чрезмерно…
Есть ли в вашей жизни кто-то, кого вы так…сильно не любите? Прямо до ненависти? Или наоборот — сильно любите? Прямо до обожания?
А про угрызения совести — как думаете, вот именно голос вашей совести — он на чей голос из реальности вашей похож? Кто вас стыдит — может, из детства чего вспомните?
Вот — у меня опять одни вопросы…Без готовых для вас ответов. Если вас это мало устраивает — скажите мне об этом.
Но мне правда очень важно, чтобы вы сами прежде всего отвечали… Иначе получится та же «гречка с овощами» — только для мозгов
Кстати, вы любите готовить? Если да — какие у вас любимые блюда? Что у вас получается вкуснее всего?
Ответ Оксаны:
Здравствуйте, постараюсь ответить на все вопросы.
На вот это ваше:
Есть ли у вас сейчас ощущение, что ваша жизнь — с началом учебы — изменила свое качество? И если это так — тогда что именно изменилось? Какие изменения вас радуют? Какие — огорчают? Что стало легче? Что — сложнее?
Да. Безусловно.
Возросла ответственность. В плане учёбы мне никогда ничего не давлось легко,
и никогда я ничего не получала «просто так».
Но, если раньше, учёба была мне не так важна, и я не воспринимала её слишком серьёзно,
то сейчас это основная моя обязанность. необходимо стараться, выжимать их себя всё возможное,
лишь бы не вылететь из университета, оправдать ожидания родителей.
Легче, наверное, стало лишь то, что появилось больше свободного времени. В остальном же стало только сложнее.
Мне не у кого попросить помощи, я могу рассчитывать только на себя, и доверять только себе самой.
В моём университете конкуренция довольно большая. И на меня давит не только груз учёбы, но и то, что со мной вместе нет больше моих друзей.
Все довольно «злобно» и лицемерно воспринимают друг друга. Каждая победа вызывает пускай небольшую, но всё таки зависть,
А каждая неудача — воспринимается как шанс «блеснуть» другому. Самое неприятное, я заметила, что сама начала точно так же воспринимать однокурсников. Тут не может быть дружбы, каждый сам за себя.
На это ваше:
Как думаете — на какие стандарты вы в этих цифрах ориентированы? И зачем вам именно их стараться придерживаться?
Что именно страшно для вас в наборе веса? А что это такое ваше — «не переживу» — ?
Я ориентировалась в принципе на то, насколько мне нравится своё отражение в зеркале.
Просто так и совпадало, что я себе нравилась именно тогда, когда вес был близок к 50 кг.
Эти цифры были лишь средством, как себя контролировать, как отмечать, насколько я смогла похудеть или потолстеть.
Мне кажется в наборе веса для меня страшно, что это заметят окружающие.
Что мне скажут, что я поправилась, что перестанут отмечать, насколько я худенькая.
Когда мне говорили, что нужно поправиться, у меня, почему-то наоборот включался механизм «похудеть ещё больше».
Сейчас пока никто не отметил, что я набрала вес. Наверное тактично молчат
Только мама призналась, что я наконец-то выгляжу «здоровой».
» Не переживу» для меня — это понять, что все усилия, которые были потрачены, чтобы достичь хорошей ( в моём понятии- такой, чтобы понравится себе самой) фигуры, просто пропали зря. Также это и услышать от кого-то, что я поправилась.
Наверное мне сейчас довольно сложно говорить, что же такое «не переживу», потому что я вижу, что мои страхи были пустыми.
Я не только «пережила» то, чего боялась, но и с этим абсолютно ничего в жизни не изменилось.
Ну кроме того, что я не могу влезть в старую одежду и с каждым днём всё меньше и меньше себя люблю.
На это ваше:
Есть ли в вашей жизни кто-то, кого вы так…сильно не любите? Прямо до ненависти? Или наоборот — сильно любите? Прямо до обожания?
А про угрызения совести — как думаете, вот именно голос вашей совести — он на чей голос из реальности вашей похож? Кто вас стыдит — может, из детства чего вспомните?
Не могу ответить ни про сильную любовь, ни про сильную ненависть…
В моей жизни, наверное, пока не было ни одного, ни второго.
Насчёт угрызений совести, то у них целиком и полностью мой голос. Меня вообще никто никогда не упрекал и не дразнил насчёт моей фигуры или веса.
Я никогда не была слишком полной. Обычная девочка. В меру стройная, в меру упитанная
Из детства по поводу питания могу вспомнить лишь то, что в то время мы были очень сильно ограничены в средствах.
Могло быть так, что месяцами мы ели или сухие лепёшки на воде с мукой, или «ролтоновские» супчики.
Помню, насколько шикарными мне казались каникулы у бабушки- у неё всегда было мноого еды, сытные обеды и всегда сладость в заначке.
Или, когда мне просто так покупали шоколадку- праааздник!
С этого времени, наверное, у меня привычка всегда доедать порцию до конца. Мне кажется, что оставлять недоеденным- это неправильно, неуважение к еде и пустой перевод продуктов. Если уже начал, то нужно доесть.
Но когда этот период «постных лепёшек» закончился, я абсолютно спокойно относилась к еде, не зацикливалась на ней.
Не сметала сразу весь холодильник, но и ни в чём не отказывала себе.
На это ваше:
Кстати, вы любите готовить? Если да — какие у вас любимые блюда? Что у вас получается вкуснее всего?
Да, очень люблю. Любимые блюда и то, что получается лучше всего- это однозначно сладкая выпечка.
Но готовить это у меня практически не получается.
Или я думаю, насколько я толстая, куда же мне ещё печенье печь..
( хотя, когда я съедаю полбатона хлеба, я об этом как-то не задумываюсь)
Или мне просто не для кого. Такая любовь к мучному в семье только у меня одной.
Мой ответ:
Вот здесь:
Возросла ответственность. В плане учёбы мне никогда ничего не давлось легко,
и никогда я ничего не получала «просто так».
… сейчас это основная моя обязанность. необходимо стараться, выжимать из себя всё возможное,
лишь бы не вылететь из университета, оправдать ожидания родителей.
для меня ваши слова звучат так, как будто вы «стиснуты» обязательствами, ожиданиями, ответственностью…Находитесь под ежедневным давлением…И вроде как свою свободу теряете — дозировать нагрузку на вас именно по вашим критериям и смыслам…
И тогда — моя фантазия — чем больше вас «стискивают» эти «внешние» обязанности, тем больше и «беспредельней» надо реализовать хоть где-то именно свои желания…А еда — очень удобное для «беспределов» поле…
И тогда — если мои слова вам хоть как-то отзываются — попробуйте подумать — почувствовать — как вы можете свою — именно свою — свободу в дозировании нагрузки хоть как-то себе возвращать?
Вот в этих ваших словах:
Мне не у кого попросить помощи, я могу рассчитывать только на себя, и доверять только себе самой.
В моём университете конкуренция довольно большая. И на меня давит не только груз учёбы, но и то, что со мной вместе нет больше моих друзей.
Все довольно «злобно» и лицемерно воспринимают друг друга. Каждая победа вызывает пускай небольшую, но всё-таки зависть,
а каждая неудача — воспринимается как шанс «блеснуть» другому. Самое неприятное, я заметила, что сама начала точно так же воспринимать однокурсников. Тут не может быть дружбы, каждый сам за себя.
Тут для меня явно звучит тема одиночества. Пустоты как отсутствия поддержи и тепла в ежедневном окружении. Ну и — опять по моим фантазиям — эту пустоту можно именно так и заполнять — чем-то теплым, вкусным, сладким, сытным, притупляющим хоть на время эти противные ощущения от каждодневного общения…
Вот это:
Когда мне говорили, что нужно поправиться, у меня, почему-то наоборот включался механизм «похудеть ещё больше».
Т.е. в вас много именно энергии протеста? Или этот механизм включался больше на того, кто вам это говорил?
И вот это:
и с каждым днём всё меньше и меньше себя люблю.
А есть ощущение, что в окружающем вас поле все меньше и меньше направленной на вас любви, поддержки, тепла и принятия?
Скажите, Оксана — сейчас, в текущем периоде вашей жизни — вы можете именно вкусную и желанную для вас еду покупать?
И можете ли вы — сами для себя — что-нибудь печь? Свежий хлеб, например, или печенье — умеренно — калорийное но достаточно трудоемкое в приготовлении? Или еще что-то вкусное для вас?
У меня к вам такое… весьма странное предложение. Испеките что-нибудь для себя. Вкусное. И посмотрите тогда — как, в каком ритме — темпе и мере вы это будете есть. И еще более странное предложение — возьмите часть того, что вы сами испечете — и отнесите в Универ, угостите своих сокурсников — особенно тех, кто вызывает у вас больше всего напряжения и злобности.
Конечно, делать это или нет — полностью на ваше усмотрение.
Но если все-таки сделайте — будьте внимательны к своим ощущениям — и напишите мне о них.
Если же откажетесь это делать — напишите, на какой энергии отказываетесь, какие чувства в вас препятствуют такие эксперименты проводить…
Ответ Оксаны:
Ира, вот на эти ваши слова:
И тогда — моя фантазия — чем больше вас «стискивают» эти «внешние» обязанности, тем больше и «беспредельней» надо реализовать хоть где-то именно свои желания…А еда — очень удобное для «беспределов» поле…
И тогда — если мои слова вам хоть как-то отзываются — попробуйте подумать — почувствовать — как вы можете свою — именно свою — свободу в дозировании нагрузки хоть как-то себе возвращать?
Дааа. Это точно какую-то часть проблемы объясняет.
Возможность, да и сама идея объесться меня даже и привлекает как-то.
Когда мне не надо контролировать еду, я могу расслабиться. Одной проблемой, о которой думать, меньше.
Если начинаю себя сдерживать, чувствую напряжение, даже давление какое-то.
Гораздо легче «забить» на ограничения, и делать как хочешь,
чем рассчитывать каждую порцию, думать, когда кушать в следующий раз, и т.д.
Да даже если и не рассчитывать, всё равно мысли об еде занимают слишком много места в моей голове..
Наверное просто не могу найти себе занятие, которое меня бы увлекало настолько, чтобы я погрузилась в него целиком. Могла бы делать его сутками и забывать об еде.
На это ваше:
Т.е. в вас много именно энергии протеста? Или этот механизм включался больше на того, кто вам это говорил?
Скорее протест. Против того, что кого-то не устраивает как я выгляжу.
Но сама идея худеть или толстеть не направлена конкретно против кого-то,
также не могу сказать, что я сама хочу себя этим как-то наказать.
На это ваше:
А есть ощущение, что в окружающем вас поля все меньше и меньше направленной на вас любви, поддержки, тепла и принятия?
Немного есть. Особенно после того, как я замкнулась в себе, практически перестала куда-то выбираться из дома, и меня перестало интересовать, что вокруг происходит.
Хотя во многом такое настроение появилось именно после того, как я поправилась.
Мне надоело и стыдно быть такой безвольной. Я не слышу даже свои собственные желания — не понимаю, когда остановиться.
На этот ваш вопрос:
А сейчас — вы можете именно вкусную и желанную для вас еду покупать?
И можете ли вы — сами для себя — что-нибудь печь? Свежий хлеб, например, или печенье — умеренно — калорийное но достаточно трудоемкое в приготовлении? Или еще что-то вкусное для вас?
Да, могу. Но чаще всего мне просто лень
Гораздо проще и удобней купить готовое печенье, или схватить дома бутерброд.. один, второй… много бутербродов..
Даже после съедения нормальной порции, хочется ещё. Т.к. насыщение не приходит сразу, я пользуюсь эти моментом и кушаю-кушаю-кушаю.
Тоже печенье, или другую выпечку сама я готовлю редко. Но, когда сделаю, более бережно отношусь к приготовленному. Мне жалко всё взять, и смести «за раз». Хочется, чтобы оно дольше стояло, радовало глаз..
По поводу однокурсников — может быть попробую.
Хотя в принципе, если угощать, то хочется всё-таки близких. Хочется, чтобы это не расценивали, как «странный» поступок, и » с чего ты решила это сделать?», а похвалили. Если угощать тех, с кем у меня действительно хорошие отношения, и кто мог бы похвалить, то, получается как- остальные стоят в сторонке и наблюдают за этим?
Сомневаюсь, что мне будет удобно так сделать.
Для меня просто всегда было важно, что обо мне думают другие.
Стараюсь никогда не показывать себя в плохом свете.
Мой ответ:
Уверена, что мое предложение выполнить причинит вам кучу неудобств и дискомфорта. Прям уверена…
Но ведь вы сами можете внести какие-то свои авторские правки? Вот как вы написали — все-таки испечь и угостить тех, кто вам нравится в группе? А если кто из тех, кто не нравится, попросит кусочек — его тоже угостить?
Или вообще не группу угощать — а своих близких — друзей — еще кого-то? Для меня тут ключевое — то, что вы сами это приготовите. Потратите на это свою энергию. Время. мастерство. Постараетесь, чтобы это получилось вкусным. И — тогда — как вы сами будете это есть? Хотя вы написали уже, что то, во что вы вкладываете именно свой труд, вы едите медленно и со вкусом. Без такого… быстрого поглощения неразборчивого…
Удачи вам!