Комплекс неполноценности

Здравствуйте, Ирина. Мне 32 года. После измены мужа потеряла веру в себя. До замужества особо не страдала никакими комплексами, По натуре я очень коммуникабельный человек., поэтому никогда н была обделена ни мужским вниманием,ни женским. Всегда была душой компании. Но,выйдя замуж,я «поменяла внимание многих на невнимание одного». Муж совершенно не обращал на меня внимания:лишний раз не обнимет,доброго слова не скажет,а комплимент от него — это подарок судьбы. Вот тогда и начали проявляться первые признаки комплекса неполноценности. А после его измены с его бывшей подружкой(кстати,он за все наши 3 года совместной жизни про нее ни одного хорошего слова не сказал)я на себя смотреть не могу.Плюс ко всему,мне постоянно кажется,что он продолжает с ней общаться. Постоянно пытаюсь найти доказательства этому. На этой почве мы не можем найти общего языка,постоянно скандалим. Если так будет продолжаться,дело дойдет до развода. А у нас маленький ребенок.Я стала очень нервная,психованая. Раздражает,если даже ребенок не может заснуть.Помогите,пожалуйста,полюбить себя снова и избавится от паранои,связанной с любовницей мужа.

Мой ответ:

Какая у вас интересная ко мне просьба, Ольга — помочь вам себя снова полюбить:) Уверена, что вы себя и любили, и любите, и будете любить. Т.к. любовь к себе — основа человеческой жизни. Но вот формы проявления этой любви и ее язык — у каждого свой. Похоже для вас очень значимым элементом противо — любви является игнорирование. Кто в вашем детстве — из любимых вами взрослых — совсем мало уделял вам внимания и времени? И может со своим мужем вы пытаетесь как-то скомпенсировать вот этот любовный недостаток детства? Оля, скажите, когда ваш муж за вами ухаживал — он больше вам внимания уделял? Каким было его внимание? И когда эти знаки резко пошли на убыль? Какие события вашей семейной жизни повлияли на это? И есть ли изменения в объеме вашего мужу внимания? В вашем к нему отношении? Во времени, которое вы сейчас готовы уделять вашему «вместе» — ? Сколько лет вашему ребенку? Кто вам с ребенком — и домом — помогает? Какая у вас ежедневная нагрузка?

Ответ Н.:

Вы правы,Ирина. Мне не хватало внимания отца,да и мама тоже особо не занималась мной. Я привыкла все делать сама.Меня угнетает,когда приходится обращаться за помощью. До замужества муж не особо баловал своим вниманием,но было.А сейчас…Даже не спрашивает,как дела.Такое впечетление,что я невидимая. Раньше подойдет,обнимет просто так,а теперь для этого нужен повод. Вообще-то муж — человек,который должен постоянно находится среди людей,чтобы им восхищались. Любая критика в его сторону означало одно:его не любят. Конечно,я старалась как могла. Но появился ребенок,у меня после кесарево были небольшие проблемы со здоровьем. Помогать было некому;бабушки в силу обстоятельств нечасто приходили,от мужа помощи никогда не дождешься — только с толчка.Ребенок,дом (дом частный с огородом),быт — все на мне.Я стала уставать,ничего не успевала — от этого раздражалась.(У меня есть еще один»пунктик» — все должно быть идеально,а ничего не получалось)Муж загулял. Когда он вернулся ситуация немного улучшилась,Но…я по-прежнему чувствую себя домработницей,но не женщиной.К тому же я пытаюсь исправлять «ошибки прошлого»,не повторять ситуаций,которые привели к измене. А он ведет себя так,как будто ничего не произошло.У меня создается впечетлени,что это я предала его.Нашему ребенку 1,5 года,времени стало немного больше. Но выйти куда-нибудь вместе,просто посидеть мы не можем. Не с кем оставить ребенка,да и небольшие финансовые трудности. Стараюсь мужа как-то приобщить к совместному быту,но это бесполезно.Все просьбы проходят мимо ушей.Постоянно восхищаться человеком,который ничего для этого не делает,да к тому же еще и предал тебя,я не могу. Тем более срабатывае принцип: как ты ко мне — так и я к тебе.Как могу — сдерживаюсь.

Мой ответ:

Оля, вот читаю я ваше письмо, и складывается у меня впечатление, что негласным, внутренним пунктом вашего «брачного соглашения» было что-то такое — вы любите мужа и восхищаетесь им, при этом создаете ему комфорт и уют в доме, а муж — при условии ВСЕХ выполненных вами «обязательств» ПОЗВОЛЯЕТ вам себя любить и ПРИСУТСТВУЕТ в вашей жизни. Типа царит… При этом совсем без ответного напряжения, например, вас достойно обспечивать. Или помогать вам в ваших хлопотах. И когда вы рассказываете о дефиците внимания и приятия в вашем детстве, то я начинаю понимать, как вы по собственой воле забрались в такую ловушку…. Наверно есть у вас ощущение — очень и очень глубокое — что вас любить можно только «за что-то». И что вы в отношения всегда должны вкладывать в степень больше своих усилий и «добрых дел», чем другая половина…Если я права в своих догадках, то это все для меня грустно. Правда грустно. Но знаете что? Если вы сами в ловушку забрались, то и сами можете из нее выбраться. Как? Давайте вместе посмотрим:) Во-первых, в любой семье рождение ребенка означает пересмотр перовначальных договоренностей. Тем более, когда уход за малышом целиком на жене. Я так понимаю, что его «уход» из семьи был по большей части «показательным выступлением» — что мол будешь меньше для меня делать — вот, совсем от тебя уйду. А вы, похоже, его ухода сильно испугались, и стали правда очень — очень стараться, чтобы все было «по договору», чтобы его рядом с собой удержать. А насчет того, как он умеет вам транслировать, что это вы его предали — да, в это я легко поверю. Вы ОБМАНУЛИ ЕГО ОЖИДАНИЯ. Вернее не так. У вас закончились человеческие силы выполнять все пункты вашего негласного контракта. И вы смеете интересы младенца ставить выше интересов Царя (похоже я сейчас сильно злюсь на вашего мужа:) А вы разрешаете себе на него злиться?) Но самое здесь для меня противное знаете что? Он ОБМАНУЛ ВАШИ ОЖИДАНИЯ уже очень и очень много раз за время вашей жизни. Так? Но по вашей семейной роли вы должны это молча терпеть. А он имеет полное право — по своей семейной роли — вам это предъявлять и вас за это НАКАЗЫВАТЬ. Своей холодностью, угрозой вас бросить. И если я и в этом хоть отчасти догадалась правильно — можете мне сказать, чем этот мужчина — ваш муж — такой для вас ценный, что вы на пределе сил «бьетесь» его удерживать? Или вот статус «замужняя жена» для вас очень важный? Или «отец ребенка» — ? Или вы что-то в нем очень сильно любите? За что вы так выкладываетесь?

Ответ Н.:

Вы знаете,Ирина,насчет «почему держусь за мужа»,я сама себе не раз задавала этот вопрос.Статус «замужней жены» никогда не волновал меня:я в какой-то степени феминистка,и всегда ставила себя на уровне мужчины,а то и выше.Брак для меня,по-большей части, — это в первую очередь возможность иметь и содержать ребенка.Иметь ребенка я хотела всегда,как,впрочем,и все молодые девушки.Но понимала,что сама я не смогу его поднять.Замуж вышла поздно,вела довольно-таки активный образ жизни,скажем,нагулялась. Выходила не спонтанно,осознано. Конечно,присутствовала любовь,желание заботится об этом человеке. Но когда нет ответной реакции,все это сходит на нет. «Отец ребенка»? Тоже нет. Он был отцом и отцом останется,независимо от того — будем мы вместе или нет.Скорее всего,меня пугает моя несостоятельность.Материально я не обеспечена,да и ребенок сильно маленький,чтобы найти себе подходящую работу.Сидеть с ним некому,для садика еще маловат,да и я сильно привязана к нему.Жилья своего нет. Жить с родителями не смогу. Я привыкла полностью полагаться только на себя(В 16 пошла подрабатывать,в 20 — уехала на заработки,в 21 — работала на 2-х работах,а в 25 — ушла на сьемную квартиру.)Представьте себе,как мне можно ужиться 5-ром в 2-х ком.кв.,когда я привыкла жить по своему укладу. Здесь же — я хозяйка,хочу ем суп,хочу — котлеты.И никто мне в 32 года не учит как мне надо жить,по каким критериям воспитывать моего ребенка. Я ПРИВЫКЛА БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ.Поэтому,когда стал вопрос — возвращаться мне или продолжать жить с родителями- я выбрала из 2-хзол меньшее.Да и муж делал какие-то шаги в мою сторону. Думала,что все наладится,но оно все вернулось на круги своя. Его история с любовницей — это вообще другая история. Я многого в этом не поняла.Думаю,Вас она тоже заинтересует,как психолога. Да и мне поможет понять мужа,его истинное отношение ко мне.Ирина,так как наш разговор заходит в более «личное»,может есть возможность общения не столь публичного?

Мой ответ:

Оля, спасибо за ответ. Для меня красной нитью проходит вот это ваше: «Здесь я — сама себе хозяйка». И это очень радует. В этом я читаю вашу способность и желание быть и отвечать за себя самой, без комплекса «жертвы» или «заложницы обстоятельств». Вы так четко и ясно анализируете свои «за» то, чтобы продолжать жить именно вот этой вашей сегодняшней жизнью. Хорошо:) Для меня признак душевной зрелости — это когда человек видит и бонусы свои и страдания. И все это -практически одновременно. Без того, чтобы держать только один полюс жизни — либо я — совсем страдалица, либо — все прекрасно, все танцуют. :) ВЫ И ПРАВДА САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ, ОЛЬ. И теперь может быть попробовать «поменять свои круги» — ? Вот начать потихоньку о своих желаниях мужу погромче заявлять? Даже не о желаниях, а о необходимом удовлетворении ваших потребностей — в иногда отдыхе, в понимании, под какой нагрузкой вы живете сейчас, в потребности в тепле и в принятии. Есть у меня ощущение. что вы сможете делать это без «наездов», без оценок, а просто сообщая о своих ощущениях и чувствах. И есть надежда, что муж вас услышит — ведь это вы его когда-то выбрали, чтобы влюбиться и строить с ним семью, правда? Значит есть в нем что-то человеческое:):) Насчет общения конфиденциального — Оля, это платный формат. Т.к. это уже моя работа. Но вы можете перейти на мой личный форум — ссылка есть на моем сайте — и там открыть тему под псевдонимом — и мы обсудим еще какую-нибудь вашу на сегодня «задачку».