5 Июля.
Как я устала бороться с едой!
Здравствуйте, Ирина!
Я только что получила рассылку от Вас и просто не смогла не написать.
Дело в том, что Вы опубликовали письмо некой Веры, которая пишет о своей
проблеме. Читая его, я просто поражалась, настолько все похоже на
меня… Каждое слово, каждая фраза. В конце просто ожидала увидеть свое
имя, уже подумала, что во сне это написала. Только параметры отличаются.
Рост у меня 174 и вес в данный момент 72…. А был 57 год назад, тоже
изнуряла себя диетами, спортом и т.д. Потом поправлялась, опять
худела… И каждый раз НАВСЕГДА. Плакала по ночам. Сейчас мечтаю у себе
прежней и действительно уже невозможно худеть «когда все так плохо».
Было 66 и я думала, что хуже не будет, потом 68, 69… казалось это
предел, но все усугублялось. Сейчас мне уже страшно. Я как будто
потеряла контроль над собой. Действительно, кажется, как будто объедаешься
и поправляешься кому-то назло. Вроде уже и есть не хочется, а
запихиваешь в себя все до колик в желудке, и уже даже не можешь встать.
Такой толстой я действительно никогда не была. И тоже хочется от всего
убежать, уехать… Я решила поехать на море в студенческий лагерь одна
через неделю, уже взяла путевку. У меня вся одежда на 2 размера
меньше… Уже и слез нет. Когда раньше худела начались женские проблемы,
банальные в этой ситуации, пропали месячные. И было очень страшно, что
детей у меня не будет и все такое. Лечилась, восстановилось все когда
поправилась. А сейчас плевать и на здоровье, и на детей, хочется быть
худой, даже изможденной. Я просто кайфую от выпирающих костей и полного
отсутствия груди, уж извините за такую откровенность. У меня был сложный
год, я поступила в 2 вуза, учусь на отлично, а в группе отношения не
сложились, весь год в ссорах, скандалах. Я не скандалистка, и в школе у
меня не было проблем, но люди тут какие-то другие. Или я стала очень
критически ко всем подходить. Не знаю.
Потом сильно начала поправляться, особенно весной, после майских каникул
просто не хотела выходить из дома. а было только 66… Что-то наврала
родителям, просидела дома пару дней, пытаясь худеть. Но только
поправилась. У меня такой вуз, что вообще ничего пропускать нельзя.
Вышла на учебу. Никто ничего обидного не сказал. Потом появилась
возможность пожить одной, тетя уехала отдыхать. Жила две недели и ела,
ела, ела. По дороге домой покупала себе пирожки и мороженое, осознавая,
что объемся. Покупала какие-то таблетки для похудения и еще мочегонное,
почему-то казалось, что я не поправлюсь. Бред, конечно. Еще как
поправилась. И… пропускала институт, заработала кучу пропусков. Такого
в моей жизни еще не было, повторюсь. Я вообще очень ответственный
человек, трудолюбивый. А тут напала полнейшая апатия и жуткая лень. Лень
сделать лишнее движение. Даже не винила себя не в чем. Вернулась домой.
Все продолжалось. Дома все считали, что с учебой полный ажур. Я утонула
в своем вранье. Когда утром видела себя в зеркало, ужасалась, говорила
родителям, что мне на вторую пару, оставалась дома. Врала подругам из
универа, что заболела или что мне надо в другой универ… Пыталась
голодать, сидеть на диете… Все было бесполезно. В конце года пришлось
все отрабатывать, я справилась. Сейчас сдаю сессию, первый экзамен сдала
на 5. Надеюсь, все будет хоть в этом хорошо. А на заочном еще не сдала,
хотя должна была еще 3 недели назад. Дома никто не знает. Я сказала, что
все ок. Мне очень доверяют все. Вот и пользуюсь, но ведь все до поры до
времени… Боюсь, как бы вообще не отчислили. И начинаю жить с
«завтрашнего дня»…
Ой, я читаю и мне кажется, что вообще все это не со мной. Просто вылила
все сплошным текстом, уж простите, Ира, даже не знаю зачем… Я как в
фильме «совсем завралась, запуталась»… Просто не с кем поделится.
Спасибо Вам.
Катя.
МОЙ ОТВЕТ:
Катя, здравствуйте,
Для меня в вашем письме самая важная инфа — о вашем поступлении сразу в два вуза. О том, что вы очень ответственный человек. О том, что вам стыдно, когда у вас нет возможности оправдывать ожидания других.
Похоже, что у вас сильное переутомление. А это связано с перерасходом энергии. И то, что вы перечисляете, как «лакомое» для вас — пирожки и мороженое — это ведь жиры в первую очередь. А нам сильно хочется жирного когда мы истощены энергетически.
То, что вы все экзамены сдадите и со всем объемом своей нагрузки справитесь — у меня даже сомнений нет. НО КАКОЙ ЦЕНОЙ?!
Я вообще советовать избегаю, но в вашем случае — у вас ведь именно сейчас сессия, да? — я бы вам посоветовала себя поддержать витаминами. Можно, по-моему, в любой нормальной аптеке проконсультироваться, какой витаминный комплекс повышает уровень энергии и облегчает умственные перегрузки, которых у вас сейчас много.
Моя фантазия — вам просто необходимо ВСЕ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО НА ОТЛИЧНО. Дааа, такой формат выдержать очень и очень сложно, Кать.
Хорошо бы еще понимать — а зачем? Как вы включаетесь в это беспощадное колесо — все успеть — сделать — выполнить?! И можно ли из него выходить как-то по-другому, без отчаяния (в булимической симптоматике очень много отыгрывается отчаяния и гнева)?
И вот это ваше:
«У меня такой вуз, что вообще ничего пропускать нельзя» Можно это ощущать как-то по-другому? Без такого тупика? А вот так, например: «Я выбрала учиться в этом ВУЗе, потому что с этим образованием…(закончите сами эту фразу)»
Тогда вместо тупика у вас получается ВАШ ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР. И с таким отношением можно точно увидеть совсем другие возможности этого процесса обучения.
Начет завралась — запуталась — тут для меня очень сильное преувеличение. Потому что то, что вы называете враньем — для меня хоть какая-то попытка вашей психики и тела о себе позаботиться. Получить хоть какую-то паузу в череде бесконечных «Ты должна! Тебе надо!»
Так что на мой вкус в этом нет греха
Подумайте — пофантазируйте — как бы вы могли о себе позаботиться? Как вы можете себе облегчить жизнь? На кого опереться? У кого попросить поддержки и сочувствия?
Катя, желаю вам победить своих драконов.
Захотите мою профессиональную поддержку — пишите, обсудим условия.
Ирина