Страх перед беременностью

Здравствуйте Ирина, меня зовут Наталья, мне 27 лет, детей пока нет. Дважды была беременна, и оба от мужа. Первая беременность замерла на малом сроке, вторая произошла в конце 2007 года, протекала тяжело, постоянно лежала в больнице на сохранении, вечно синие руки от капельниц, шишки от уколов, постоянное кровотечение, боли в области живота, я постоянно от этого расстраивалась. Врачи постоянно у меня спрашивали все ли в порядке в семье, в отношениях с мужем, а у меня вроде бы все в норме, муж каждый день с работы приезжал сразу ко мне, выполнял мои прихоти, ну не без того, было пару раз — ссорились. Инициативы он особо не проявлял (кстати он сам по себе такой, слегка замкнутый), сам постоянно в расстройстве был от такого положения дел. Вот смотрела я на него и понимала, что ребенка делали мы осознанно и на протяжении 7 месяцев, а когда забеременнела, особой эйфории в его глазах не увидела. Да и в день когда узнала, что беременна, мне опять доктор УЗИ сказал, что беременность замершая, я в слезах к другому доктору побежала, та подтвердила диагноз, а я на свой страх выскабливаться не пошла, через несколько недель при повторном УЗИ у нас появилось сердцебиение. Вот так вся беременность через пень колоду прошла, точнее как вся, 22-24 недели, а после отошла пробка, воды, начались схватки, шесть суток мне кололи лекарства от схваток, ребенок перестал шевелиться, я уже тогда поняла, что все, закончилась моя беременность. Так и произошло, по окончании майских праздников доктора собрали консилиум, сделали УЗИ, а у ребенка сердцебиение — 3 удара в минуту, практически мертв, да еще и практически полная отслойка плаценты. Меня срочно прокесарили, после чего я попала в хирургию с тромбозом ноги, где понимала, что беда не приходит одна, плакала и молилась. Вот теперь новая задача- нитки не рассосались, уже дважды ложилась убирала их. Теперь вроде бы все анализы сданы, можно беременнеть, а страх повтора предыдущей беременности присутствует, даже не потому, что придется физическую боль терпеть, а моральную. Ведь малышу тоже больно было и побольше моего, а за что ему это? Как то страшно зачать еще малыша и умерщвить его. Хотя я стараюсь не думать о плохом, и настраиваю себя на позитивную беременность, страшно причинить близким и родным еще раз страдания от потери, многие ждут этого малыша. Как перебороть себя?

Мой ответ:

Зачем вам ребенок? Какие у вас фантазии по поводу своего материнства? Как ребенок может изменить вашу жизнь, жизнь вашего мужа и вашей семьи?

Ответ Н.:

Я очень хочу ребенка, и мечтаю об этом на протяжении последних нескольких лет, особенно после этой потери. Мамочки с колясками у меня вызывают чудное чувство — умиление, а при виде деток мне хочется их взять на руки обнять и расцеловать. В последнее время мне стали сниться сны, как будто я держу младенца на руках и с дикой жадностью зацеловываю его лицо. Мы общаемся с несколькими парами у которых есть маленькие дети, я вижу что и у мужа дети вызывают умиление, и ему также как и мне хочется заботится об этом своем, родном комке счастья. И вообще мои понятия таковы: я рождена для продолжения рода, да и хочется чтобы кто-то заботился о тебе в старости. А свое материнство я представляю в радужном свете, конечно же как все родители хочется давать самое лучшее ребенку, оберегать от всех невзгод, заботится, обязательно с малого возраста обеспечивать общение с ровесниками, когда малыш подрастет, планирую с ним много путешествовать, хочется дать ему достойное воспитание и образование. В ребенке я вижу некое продолжение себя.

Мой ответ:

Какой у вас щедрый, яркий и позитивный настрой на материнство. Здорово:) Скажите, а наряду вот со «светлой стороной», есть ли у вас представления о тяготах этого процесса? О возможных неудачах, потерях, тревогах и трудностях? Есть ли у вас уже теперь страхи и опасения, связанные с появлением ребенка в семье? С его развитием, взрослением, потом — уходом из родного гнезда? Как вы относитесь к детскому крику, плачу, капризам? К тому, что на первые три года мама практически целиком «выключается» из любой другой деятельности? И если такие представления у вас есть — напишите мне о них максимально откровенно. Пожалуйста, только если сами захотите:)

Ответ Н.:

Я вполне реально представляю все тяготы ухода за ребенком и не понаслышке. Семь лет назад у меня появились двоюродные брат с сестрой (двойняшки), я очень много времени проводила у них и не раз оставалась одна с ними на несколько дней. Уже в тот момент я «примеряла» роль матери и меня это никак не пугало. Я часто общаюсь с подругами у которых имеются маленькие детки и с удовольствием нянчусь с ними. Я осознаю, что с появлением ребенка наступят бессонные ночи, пеленки, распашонки, памперсы, постоянный недосып у меня и мужа (а от этого нервозность), себя придется ставить на второй план, но меня это не пугает. Видимо чувство материнства из меня рвется на волю с такой силой, что все эти страхи остаются где то позади. А к плачу и капризам деток я отношусь спокойно, вот иногда слышишь плач чужого ребенка, а он такой жалобный, так и подбежала бы к этой крохе прижала бы к себе и утешила. Так же я осознаю, что наверняка придется не мало нервничать из-за ребенка, пока он маленький, это болезни, ссадины, ушибы, когда повзрослеет это будут проблемы посерьезнее: окончание школы, поступление в ВУЗ, друзья, отношения с противоположным полом, вполне возможно уже в тот момент ради получения образования придется отправлять его в другой город (если его выбор будет таков), создание его новой семьи, но я считаю это вполне естественно, через это прошли наши бабушки, родители, хочется пройти и нам. После нашей свадьбы, моя мама поделилась со мной своими переживаниями, она рассказала мне, что тяжеловато перенесла мой уход из дома (я единственный ребенок в семье), она говорила, что дома пусто стало, ей меня не хватало, она часто плакала, в отце утешения она не находила, так как он приходя с работы уставший ужинал и ложился отдыхать, тогда она стала больше общаться со своими подругами, сейчас конечно уже свыклась. Так вот я сделала для себя такой вывод, что детей должно быть в семье минимум двое, и если даст Бог родить ребенка хотя бы одного, а второго не получится, то я буду делать все, чтобы мы усыновили второго. На эту тему я разговаривала со своим мужем, и поняла, что если второго не сможем родить, то он не против усыновления. Ирина, а что Вы посоветуете по поводу усыновления? А вот страх потери ребенка, неудачной беременности (даже потери детородных органов в результате неудачной беременности, так как их еле спасли во время кесарева) у меня до сих пор присутствует, может быть мало времени прошло? Хотя я очень хочу ребенка.

Мой ответ:

Наталья, очень рада, что вы представляете себе картину материнства в полном объеме. Это для меня свдетельство вашей зрелости и правда взвешенности вашего желания иметь детей. Насчет страхов новой беременности после выпавших на вашу долю испытаний. Конечно вам страшно. И тревожно. Но может в этом положиться на Судьбу? Что вот если суждены вам свои дети, именно рожденные вами — то и будут они. а если нет — то усыновление, по-моему, вполне доступный такой путь. Вы в этом случае все равно убдете усыновленному мамой. Ведь растить его — ее — будете именно вы. А по всем человеческим законам мать для ребенка — это прежде всего та, которая рядом с ним и в радостях и в горестях. И еще та, которая любит. Вы в Бога верите? Если да — как вам ваша вера в этом вопросе помогает?

Ответ Н.:

Да, я глубоко верующий человек. Знаете, когда я будучи беременной лежала на сохранении и видела слезы девочек потерявших детей я думала, что если у меня такое произойдет, я не переживу….. пережила. Теперь я понимаю, что все логически правильно, после кесарева я попала в больницу с тромбозом ноги (а это страшная вещь) и под угрозой смерти потеря ребенка как то сама собой отошла на второй план — сработал инстинкт самосохранения. Я видела с какой жалостью на меня смотрели медсестры, подруги приходя в больницу говорили мне, что не пережили бы такого, а я лежала и понимала, что пережили бы и молились и благодарили Бога за каждый прожитый день. Бог нам посылает испытания, а следом посылает силы их пройти. Он не дает нам не преодолимых испытаний, значит я должна была пройти через все эти потери, толи в расплату своих грехов, толи на судьбе так написано. Теперь я понимаю, что такие ситуации закаляют характер. Через некоторое время после кесарева на исповеди я рассказала Батюшке о своих потерях, в ответ я услышала, что Господь не оставит меня, а все посланные мне испытания я должна с достоинством вынести и тогда последует награда. Еще он мне сказал, что у меня уже есть двое деток в Царствие Божием, с которыми я встречусь после смерти, только надо о них помнить всегда и молиться, и знаете мне это помогало жить, какое-то успокоение наступало, когда я вспоминала слова Батюшки. А еще помог его совет о том, что я должна прекратить оплакивать потерю и мысленно попросить прощения у неродившегося сына и отпустить его к Богу, а Бога просить о том, чтобы принял его и согрел своей любовью и ласкою. Вы знаете, это очень помогло. А на счет судьбы Вы правы, единственный выход это положиться на нее, глупо было бы в старости ненавидеть себя за то, что когда то в молодости побоялась беременеть под угрозой потери ребенка. Надо использовать все шансы. Несколько раз слышала о том, что если Бог не дает детей паре, то есть повод задуматься о смене второй половины. Как Вы думаете это действительно так, или надо бороться до последнего? Ирина, мы сможем продолжить наше общение на Вашем сайте, только не публично?

Мой ответ:

Наташа, спасибо вам большое за такой подробный ответ и за рассказ о рекомендациях Батюшки. Может, это еще кому поможет в такой ситуации. Насчет того, что если детей нет, то надо думать о смене партнера — я думаю, что это вряд ли серьезное основание для таких раздумий. Все-таки партнерство с мужчиной для меня всегда больше, чем его отцовство для моих с ним детей. И если вам с этим мужчиной более чем менее надежно, интересно и по-человечески живется, то тогда вопросы с детьми ведь можно и по-другому решать — вы же сами мне уже об этом написали… Насчет конфиденциального общения со мной — это платно. Если хотите обсудить эти возможности — пишите мне на мой личный адрес aleks2003@bk.ru