24 года, пол женский. У меня проблемы с матерью. Она меня не понимает и я ее. Она вырастила меня одна, возлагала на меня всегда большие надежды, хотела, чтоб я была карьеристкой и «бизнес леди». Сейчас я работаю, учусь. сама обеспечиваю себя. Но ей нужно всегда большего. Но для себя я решила, что большую карьеру не хочу. А хочу хорошую, крепкую семью, что расходится с ее представлениями. я не оправдала ее надежды и теперь она наседает на меня. у меня есть молодой человек, который по ее мнению не стоит меня. Она звонит ему и говорит, что я обманываю его и т. д. Я начала неосознанно отдаляться от нее. а конфликт растет только. Она все время обвиняет меня в чем-то, цепляется, требует все время чего-то. Она считает, что раз она мне посвятила жизнь, теперь я должна ей! Любые попытки объяснить ей что-то оборачиваются агрессией с ее стороны! Все у нее плохие, все ей завидуют, все не любят ее! Вокруг одни враги, даже дочь ее! Она на столько уверенна в своей правоте, что даже не слышит что я ей говорю. Она и так одна, и никак не понимает, что и меня лишиться может. А я чувствую, что дальше хуже становиться! Но он ведь мне родная мать! Что мне делать? как быть с ней?
Мой ответ:
Здравствуйте, какая у вас трудная ситуация. Близкий и родной вам человек настолько отказывается уважать ваше мнение, ваши границы, ваши желания и представления о том, как вам жить и чем наполнять свою жизнь. Очень вам сочувствую. Т.к. судя по тому, что вы пишете, мама возложила на вас супер — надежды, что вы будете ее «клоном», ее более успешным продолжением. И теперь ждет от вас реализации именно своих целей. И, конечно, сердится и негодует, как это так — ее часть (а судя по вашему письму у нее нет представления о вашей от нее психологической отделенности) против нее же и бунтует. Можно попробовать — если вам такое предложение придется по душе — вот что сделать. Прояснить в разговоре с ней, что она подразумевает под своим «Я тебе всю свою жизнь посвятила!» Попробовать у нее напрямую выяснить, чей это на самом деле был выбор — например, между заботой о вас — маленькой, и заботой о своей карьере. И спросить: «Мам, я что, когда была маленькая, требовала от тебя такого «самоотречения» — ? Или ты все-таки сама выбирала все это делать?» И может быть сказать ей о своей большой благодарности за все, что она для вас сделала. Но также и о полной невозможности воспринимать эти ее деяния как ваши долги перед ней. Т.к. долг — это когда ты пришел к Другому и его о чем-то попросил. Так? А долги перед родителями это, по большому счету, просто уловка манипуляции своими взрослыми детьми. Да, уверена, вряд ли вы оставите свою мать в нужде. Или в трудностях. Но вот определять СТЕПЕНЬ СВОЕГО УЧАСТИЯ в ее жизни и в ее трудностях вы будете сами. Также как и она в свое время САМА определяла степень своей вовлеченности в «ращение» вас…Вот:) И определять сценарий своей жизни и свои приоритеты вы тоже имеете полное право сами. Точно также как ваша мама в свое время определила сценарий и приоритеты своей жизни.
Ответ К.:
Спасибо Вам большое за ответ! Вы в правду сказали, что она возлагает на меня супер-надежды! Она так и говорит мне, что хочет воплотить свои мечты и то, чего не смогла она достичь, во мне. А по поводу жертв хотела бы пояснить, что когда с тех пор как она ушла от папы, она так и не вышла замуж, и сейчас она говорит, что она свою личную жизнь не построила, потому что мне посвятила жизнь. Но я считаю, что это она сама себе придумала в оправдание не сложившейся личной жизни. И меня сделала виноватой в этом. Такое ощущение, что я ей была обузой, и если бы не я, то все у нее было бы хорошо! А я как напоминание об ее неудавшемся браке и не сложившейся жизни. И всегда так было, что я во всем виновата, проблемы в школе -моя вина, проблемы в общежитии — моя вина, проблема в личной жизни — моя вина. И теперь у меня какое-то обостренное чувство вины))) Я попробую при удобном случае сказать ей, как Вы предложили! Спасибо Вам большое! Еще хотела бы спросить у Вас как быть в ситуации, когда она критикует меня при людях? Например, я склонна к полноте, и иногда полнею, она меня всегда на диеты сажала! (И теперь я пожинаю плоды перенесенных диет в подростковом возрасте — у меня проблемы с желудочным трактом и удален желчный пузырь.) И когда я полнею, она перед своими подругами начинает поддергивать, мол поправилась, я ей говорю: «Зачем так делать?», прошу не критиковать, она отвечает: «Я не хочу, чтоб чужие люди так говорили, пусть лучше я их опережу и сама скажу, чем они сами будут говорить!» Уж я не говорю, когда она оставляла меня на улице перед магазином, потому что у нее там знакомая работает, а я не в форме и не накрашена! Она всегда говорит, что воспитывает меня так, чтобы я не повторяла ее ошибок, а получается, что наоборот подводит меня к этому! Я и сама не хочу быть как она, хочу лучшей жизни и для себя и для нее, но она меня тянет назад!
Мой ответ:
Рада, что смогла вам пригодиться — искренне рада:) Для меня один из самых сложных пластов человеческих проблем лежит именно в границах между родителями и детьми. Так что вы сейчас пытаетесь решить одну из самых сложных жизненных задач. И, похоже, вам многое удается — правда:) Во всяком случае ваш анализ этой ситуации меня обнадеживает:) Да, по-моему это очень и очень трудная для ребенка манипуляция — когда свои жизненные неурядицы родители «списывают» на уход за своими детьми. И ваша переполненность чувством вины понятна. Но знаете какой в вине есть ресурс? Вину всегда можно попробовать искупить. Вот прийти к «прокурору», к тому, кто «виноватит» — и прямо спросить — «если я перед тобой виновата — как мне эту мою вину сейчас искупить? Что ты хочешь?» При этом оставаясь в своих границах и помня о своих интересах жизненных. И уже по тому, что вам будут отвечать о возможностях искупления вашей «вины» ориентироваться и выбирать, что вы согласны сделать, а что — нет. И потом — это очень важный этап — прийти — попытаться прийти — к соглашению. Что вот если я вот это ДЕЛАЮ, то и вину свою ИСКУПАЮ. Кстати сказать — сколько лет вы уже виноваты перед матерью? Залезла в ваше первое письмо посмотреть ваш возраст. Вы уже 22 года как виноваты!!!! Знаете, за сроком давности вашего преступления — того, что вы у нее родились и лишили ее «прекрасных возможностей» устроить свою жизнь — вы свою вину уже совсем — совсем искупили… Я пытаюсь с вами шутить, и надеюсь для вас это уместно, но надеюсь вы улавливаете мою основную мысль… И тут самое главное саму себя убедить, что вашей вины больше нет. Если вы в это поверите — то у вас найдутся способы ее в этой манипуляции останавливать — точно знаю. А насчет ее любви вас покритиковать. Если ее критика причиняет вам боль, то может вы ей о своей боли скажете? И попросите ее перестать делать вам так больно. Ведь боль от самого близкого всегда в степень больней, чем боль от «далекого»…
Ответ К.:
За последние годы у меня произошла переоценка ценностей, взглядов на жизнь. Я понимаю, что не я виновата в разрыве родителей, неудовлетворенности матери. И я думаю, на это неосознанно понимает, что теряет этот «манипулятор», как Вы говорите))) Как бы теряет власть надо мной! Раньше мы были подругами! Все друг другу рассказывали! А теперь…Знаете, у меня даже есть мысль сходить вместе к психологу! Ток не знаю как она это воспримет. Я никогда не думала, что это так может быть трудно. Были непонимания с , друзьями, подругами, но никогда не думала, что это все несравнимо с непониманием с родным человеком! Ведь от него не уйдешь, не перестанешь отвечать на звонки и не забудешь…
Прочитала, что Вы еще и специалист по проблемам питания! У меня конечно не великая проблема, но все же…Сразу оговорюсь, что мне удалили желчный пузырь, дело в том, что я очень быстро набираю вес! И также его скидываю! Стоит пару дней посидеть на диете, я скидываю, но стоить мне начать нормально питаться, сразу же прибавляются килограммы! Я бы не сказала, что я ем круглосуточно! Стараюсь заниматься, хожу на танцы, много хожу пешком! Ну не могу же я всю жизнь себя ограничивать!
Мой ответ:
Здравствуйте, пойти к психологу вместе с мамой — идея хорошая. Но если она от этого откажется, может вам самой походить к психологу, чтобы получше в себе и в своих отношениях с мамой разобраться? Да и с телом заодно поработаете — с перепадами своего аппетита… А насчет «ограничивать себя всю жизнь» — про еду — тут многое от обменных процессов и от конституции зависит. К сожалению есть люди, которым чтобы быть в «модной форме» надо и правда себя ежедневно контролировать и ограничивать…Увы…