Мой мужчина «бросил» меня только что..

Девочки, очень надеюсь на Вашу поддержку..
Мы с моей психологом сегодня решили завершить терапию, которая длилась почти 9 месяцев..
Был у меня долгий и глубокий депрессняк, но постепенно выползла.. сейчас появились новые глобальные цели, отношения с мужчиной, вкус к жизни..
И прорабатывать вроде как стало нечего.. точнее, конечно, можно что-то найти, но хочется ресурсы на другое переключить.. И она меня поддержала, сказала, что это хорошо, что я действительно готова, и что могу всегда обращаться, писать, звонить и т.п..
И вышла я от неё с такой легкостью и ощущением начала новой взрослой жизни..)
Но к вечеру накрыло.. стало одиноко-одиноко.. грустно.. реву..
Понимаю, что это нормально.. И что в общем-то и повода нет, потому что всегда могу вернуться, если понадобиться..
Но чувствую себя маленьким ребенком, оставшимся одним посреди огромного поля..
И ещё кажется, что ей чего-то недосказала.. Может, как она мне дорога.. И как это сейчас сделать – не знаю.. Потому что не хочу нагружать её своими эмоциями вне терапии.. Хотя она говорила, чтобы писала, если что.. выражала всё..
Вот так..(

P.S. Ещё подумала.. Я ведь не собиралась по сути сегодня заканчивать.. Думала, сначала просто увеличить промежутки.. Но когда сказала ей, что «не знаю, нужна ли мне сейчас терапия и если нужна, то зачем» — она как-то сразу ответила, что рада за меня и т.п.. хоть ей и грустно тоже..
И сейчас я думаю, что для меня это и как отвержение получилось.. Наверное, мне хотелось, чтобы она хоть чуть-чуть меня удержала.. Хоть я и знаю, что она с любовью ко мне….
Мой ответ:
Да, прощаться с клиентами мне иногда тоже сложно. И стесняюсь им показывать свою грусть от расставания. Боюсь, что это будет воспринято как попытка их удержать…
Насчет вашей ситуации — спасибо что делитесь своими переживаниями. Для меня это — ценно.
Ответ С.:
Ирина, я очень ждала Ваш ответ..
По своей чувствительности и теплоте Вы для меня как-то перекликаетесь с моим терапевтом.. она тоже очень женственная.. прям даже раздражало сначала а потом любоваться стала..
Мой ответ:
Как приятен ваш отзыв – спасибо. Мы с вами только здесь пересекались, или еще где-то?
И если вам хочется моего ответа — можно мне в личку написать и дать ссылку на тему -я тогда точно приду и отвечу.
Ответ С.:
Только здесь. Но я Вас как-то очень запомнила
Мой мужчина «бросил» меня только что..
Я вчера опять плакала.. и мне хотелось, чтобы он просто был рядом.. обнял.. А он «устал после работы». На этой почве повздорили..
И сегодня он сказал, что раз так сложно, значит «не твоё»..
Брр.. Мы всего 2 месяца были вместе.. но как-то очень неожиданно.
Я всегда сама уходила за последние лет 10.. Хотя и эмоции мало выражала.. подстраивалась..
А тут вот всё разом.. Но пока держусь
Мой ответ:
Что у него за работа? И как вы ему дали понять, что вам хочется объятий?
Можете поподробней пояснить — что вы имеете в виду под «все разом» — ?
И что это за процесс — когда вы — держитесь? За что — держитесь? Как — держитесь? А самое главное — зачем?
Ответ С.:
Обычная работа.. офисная.. в сфере ай-ти.. Я ему написала, что мне его очень не хватает.. он не особо отреагировал.. я завелась.. написала, что ждала от него «Давай я приеду?».. В общем, я понимаю, что сама где-то не права и психую.. Сегодня вроде помирились. Он пока думает.. Я уже готова стать мудрой и спокойной, но не знаю, надолго ли..

Под «всё разом» я имела в виду расставание со всеми, к кому была привязана.. терапевт и мужчина.. все остальные для меня менее значимы.. Разве что дело.. но это другое..

Держусь от того, чтоб не сорваться.. не вернуться к терапевту.. не сказать, как мне плохо.. как я растеряна.. как мне сложно.. как я боюсь.. не знаю, что делать (хотя, может, и знаю..) и т.п…
Зачем? Для того, чтобы проверить.. Чтобы доказать себе, что я справлюсь.. что это минутная (дневная/недельная) слабость, которая скоро пройдёт.. и я пойму, что выросла и могу сама..

Мой ответ:
Обычная работа.. офисная.. в сфере ай ти..

По моим впечатлениям от ай-тишников — программистов — это в основном люди достаточно аутичные такие… Которым в контакте с Другим — даже очень ценным — предпочтительней держаться на таком…достаточно просторном расстоянии. Они больше шизоидные по характеру. Если интересно — кто такие шизоидные — почитайте в «Психодиагностике» Нэнси Мак-Вильямс — очень простым языком и интересно написано про особенности разных типов характеров.
Вас привлекают дистантные, «прохладные», независимые мужчины, да? И вы в отношениях с ними такая…»горячая» становитесь, в надежде «растопить» их панцирь? Как вам такие мои фантазии?

.. Я уже готова стать мудрой и спокойной, но не знаю, надолго ли..

Ужас какой! Прошу вас — ни в коем случае не становитесь такой надолго! Оставайтесь самой собой. Пожалуйста. Ваш тип темперамента и ваши особенности ничуть не хуже особенностей флегмы или меланхолии. А мудрость по-моему — это как раз признание себя разной — без осуждения и попыток себя безжалостно переделывать.

Знаете, мне — 47 лет. Я точно знаю, что многое могу сама. Но при всей моей самостоятельности мне — иногда — очень и очень нужно, важно, ценно иметь кого-то, к кому можно прислониться — пожаловаться — регресснуть от души. И тогда я иду к своему супервизору. И вместо супервизии моей работы с клиентами запрашиваю терапевтическую сессию. И вот такая — иногда — потребность в такой поддержке вряд ли делает меня зависимой и слабой. И в моих представлениях изливать себя в минуты слабости терапевту гораздо честней, чем использовать для этого ни в чем не повинных близких и далеких людей…
Ответ С.:
Вас привлекают дистантные, «прохладные», независимые мужчины, да? И вы в отношениях с ними такая…»горячая» становитесь, в надежде «растопить» их панцирь? Как вам такие мои фантазии?

В чем-то откликается, но больше нет.. Я скорей, наоборот, люблю мужчин открытых, эмоциональных.. И самые сильные чувства у меня связаны с постоянными звонками, смс-ками, встречами при каждой возможности хотя бы на 5 мин и т.п…
А он другой.. Не сказала бы, что аутист.. или явный шизоид.. Он вполне общителен, разговорчив, любит компании, уверен в себе и на первый взгляд открыт.. Ноо.. он ну ооочень рационален. И не склонен выражать отрицательные чувства. То есть, когда мы встречаемся, всё в целом хорошо, мы друг другу рады, я забываюсь в его объятиях и т.п.
Но случается это четко два раза в неделю. А в остальное время «помимо чувств есть ещё другая жизнь, дела или хочется тупо поесть и спать». И в этом главная соль всех наших конфликтов.. Я хочу, чтобы он мог сорваться и приехать просто обнять меня.. ну хоть иногда.. А он не видит в этом смысла. А на мое «я скучаааю» в телефонную трубку, вместо того, чтоб ответить «я тоже очень-очень», может задвинуть теорию про то, что у нас нет возможности быть постоянно вместе, поэтому с этим нужно мириться, отвлекаться и т.п.
А после того, как он готов был со мной расстаться из-за небольшой вечерней перепалки, у меня доверие подорвалось.. Я ему всё высказывала на свой страх и риск, а он говорил, что всё хорошо, а сам копил и потом вот так вот.. обесценил всё, что было..(

И в моих представлениях изливать себя в минуты слабости терапевту гораздо честней, чем использовать для этого ни в чем не повинных близких и далеких людей… )

А почему близких и далеких нечестно? Они же могут отказать, если хотят? И тоже использовать в свои минуты?)
Мой ответ:
.. он ну ооочень рационален. И не склонен выражать отрицательные чувства. То есть, когда мы встречаемся, всё в целом хорошо, мы друг другу рады, я забываюсь в его объятиях и т.п.
Но случается это четко два раза в неделю. А в остальное время «помимо чувств есть ещё другая жизнь, дела или хочется тупо поесть и спать». И в этом главная соль всех наших конфликтов.. Я хочу, чтобы он мог сорваться и приехать просто обнять меня.. ну хоть иногда.. А он не видит в этом смысла. А на мое «я скучаааю» в телефонную трубку, вместо того, чтоб ответить «я тоже очень-очень», может задвинуть теорию про то, что у нас нет возможности быть постоянно вместе, поэтому с этим нужно мириться, отвлекаться и т.п.

Чем мне это откликается — тем, что отношения регламентируются по его правилам. По его условиям. А ваши потребности — иметь возможность спонтанных проявлений своих чувств без угрозы для отношений — вроде как «задвигаются»…И задвигаются так…по-взрослому. Вроде вы -дитя неразумное, а он — такой ВЗРОСЛЫЙ И БОЛЬШОЙ.
На самом же деле — вы абсолютно равные, как «человеки», каждый со своим опытом и предпочтениями в жизни. Да, в пропорциях эмоцио — рацио — вы очень разные. Но почему-то у вас в паре считается, что его сочетание — правильней и уместней вашего. Ну а вы, естественно, против этого — бунтуете. Но похоже ваши бунты пресекаются запрещенными приемами — вот:

А после того, как он готов был со мной расстаться из-за небольшой вечерней перепалки, у меня доверие подорвалось..

О — мысль пришла — ему надо так структурированно с вами встречаться, чтобы было время как-то переварить свои негативные аффекты, которые он отказывается по каким-то своим соображениям в отношениях предъявлять. Конечно, если тебе хочется рассердиться на что-то — а у тебя на это — запрет — то надо время, чтобы как-то это переработать опять в любовь. Когда открыто сердишься -переработка идет легче, быстрее, естественней. Вроде как «проветриваешь помещение» А когда окна — заклеены, и даже форточку — ни-ни — то пооока в таком помещении атмосфера разрядится…
Интересно, какая у него мама… Откуда он такие правила повзаимствовал — конечно, я отдаю себе сейчас отчет, что все мои размышления — суть мои же фантазии

А почему близких и далеких нечестно? Они же могут отказать, если хотят? И тоже использовать в свои минуты?)

Ну конечно иногда можно и близким «на уши» присесть…Но терапевту — для меня — безопасней что ли…
Вот, поняла — я редко использую для этого близких именно потому, что «долг платежом красен». И вот поною я минут десять — а потом — чем обязана? Что от меня в ответ будут ждать? Как это обсуждать — как границы выставлять — чем могу поддержать — а чем — нет?
А в контакте с терапевтом — контракт. Что я должна — что терапевт должен — достаточно прозрачно.
Вообще близких поддерживать лучше по собственному на то желанию и по своим возможностям… Без обязательств. Иначе можно сильно в границах начать путаться…