Мне 17 лет, студент.
Буквально в сентябре познакомился с девушкой, пообщались, подружили, теперь 2 месяца встречаемся. Это моя первая «нормальная» девушка, с которой я больше 2ух недель. Сексуальный опыт… можно сказать «был». За все время общения с девушкой я узнал очень много вещей, узнал ее по лучше, теперь не знаю как быть. Для начала наверное нужно описать себя…
С детства был «нормально» активным ребенком, играл на улице без особых проблем, образ жизни можно назвать «здоровый», любил побегать с друзьями в футбол. В школе с успехами было все нормально 4-5. С детства у меня 2 лучших друга, оба старше, один на 1 год, второй на 3. Последние года 4 общаемся мало, в основном на «пошлите в футбол» и т.п. У обоих друзей с девушками отношений длинных не было, поэтому как раз на тему девушек мы совсем не общаемся. В уч. заведении где я учился последние 3 года я общался можно сказать со всеми одинаково, но тесно не с кем. То есть у меня нету друга которому я бы рассказывал все-все-все. Только подруги, и те, как говориться «интернетовские». Мне им легче рассказывать, не знаю почему. Я по характеру такой человек… могу поставить себе цель, она мне будет казаться легко достижимой и прочее, но процессе работы для ее достижения я себя произвольно могу переубедить в надобности ее достижения, поэтому достижений у меня как таковых нету. Я могу загореться идеей, но через время совсем пропадает к ней интерес. По натуре ОЧЕНЬ спокойный человек
Теперь когда встречаюсь с девушкой… вижу что как-то все не так как я хочу. Инициатором отношений выступила она, она все «сделала». За 2 месяца она только 1 раз поступила так как хочу я, а не она. В первое время меня все устраивало, я не замечал того что как бы «хожу на поводу». Теперь я это понял и пытаюсь делать так чтобы она прислушивалась к моему мнению, делала так как хочу я… но ничего не получается(((.
Вкратце опишу ее. Она ОЧЕНЬ активный человек, очень НЕ скромная, ОЧЕНЬ общительная когда мы были друзьями мы в разговоре могли в шутку «обсирать» друг друга, и все было нормально. Теперь когда она моя девушка, я иногда подшучиваю над ней, иногда она понимает, иногда нет.. бывает. Если я могу рассказать ей ВСЕ про себя, то она в основном умалчивает, не рассказывает никаких мыслей (по поводу отношений и прочего) мне не говорит, рассказывает все только своей одной лучшей подруге.
У меня проблема, я понимаю что для достижения своей цели (чтобы девушка принимала во внимание мое мнение, прислушивалась ко мне, делала так как хочу я) должен измениться я сам, но я не знаю КАК и в ЧЕМ я должен это сделать. Что вы мне посоветуете ?
Мой ответ:
Бен — можно вас так называть — а чем вам именно эта девушка — понравилась? Что в ней — в ее внешности, поведении, личности — вас привлекает? И что — какие ее черты — вас настораживают и огорчают? И чем? Про ее упрямство и игнорирование ваших желаний вы уже написали.
Вот про это ваще –
«хожу на поводу» –
поясните поподробней, п-та, ы делаете многое наперекор себе? Наступая себе «на горло» — ? Или просто ее желания «выскакивают» быстрее, чем ваши, из-за разницы в ваших темпераментах?
BenQ писал(а): У меня проблема, я понимаю что для достижения своей цели (чтобы девушка принимала во внимание мое мнение, прислушивалась ко мне, делала так как хочу я) должен измениться я сам, но я не знаю КАК и в ЧЕМ я должен это сделать. Что вы мне посоветуете ? Спасибо.
На чем основано именно такое ваше понимание? Вас ведь в отношениях — двое. И если у нее нет желания вас слышать — и слушать — то как ваши изменения могут это желание в ней — сформировать? Как сами думаете? Очень интересно узнать ваши предположения…
И еще — вы пробовали с ней говорить вот об этих своих тревогах? Об неприятных для вас ощущениях в контакте с ней? Если нет — почему? Если да — что она вам отвечает?
Ответ Б.:
В ней мне очень понравилась активность, она не сидит на месте, ее можно назвать безбашенной. Если брать личность то она несомненно ею (личностью) является, что я про себя сказать не могу((( . Она может отстоять свое мнение и т.п. Внешность ее нравится. Да и в общем нравилась «взрослостью», это не относиться к тому что она могла себе позволять, просто, в поведении. Хоть ей и 17, по развитию наверное все 20 есть. Отношения с парнями у нее начались рано, где-то в 13-14 лет. До меня их было оочень много (назвать девушкой легкого поведения ее нельзя, но в некоем плане (отсутствие постоянства) это конечно так).
В один момент я просто заметил что мы делаем все так как хочет она. Бывали случаи когда она могла (допустим пойти со мной погулять) но находила причины для того чтобы этого не делать. Меня это ОЧЕНЬ выводило. С университета мы ездили вместе, выходить обычно можно было на 1 и той же остановке, но остановкой ранее был парк, я не раз хотел с ней там погулять (получается просто проходим парк и идем к ее дому, я ее провожаю. Но всегда командовала она, захотела — пошли, не захотела — плевать на мое желание. Я не делал ничего наступая себе на горло, но тот факт что она НИЧЕГО не делает как хочу я меня выводил из себя.
Так получилось что она в нашей компании пользуется бОльшим авторитетом чем я. Да что говорить я ни в каких компаниях реальным авторитетом не пользовался никогда((((( . Я чувствую что она старше меня во всех планах, жизненный опыт, отношения и т.п.
Я не знаю как быть, единственная мысль которая есть это найти себе девушку которая будет «младше», хотя я очень стремлюсь стать «взрослее» (здесь никак не уместна самостоятельность типа алкоголя и наркотиков)
Вот на днях мы расстались, точнее остались друзьями и в общем то нормально общаемся.
Да кстати я ни разу не был инициатором отношений с девушкой, все время они. Точнее даже сказать они все организовывали. У меня в 10 классе была такая же история, только тогда до отношений все не дошло, девушка по характеру и поведению ОЧЕНЬ похожа на эту. Но… не сложилось.
Мне кажется что по началу они видят во мне то что их привлекает (они сами по натуре лидеры), но потом узнав меня по больше отторгаются(((((((.
Иногда когда у меня есть настроения у меня получается буквально все, что я сам офигеваю. А бывают моменты когда чувствуешь себя ничтожеством, ничего не достойным и прочее.
Мой ответ:
Прежде всего отвечу на то, что «зацепило» меня больше всего:
BenQ писал(а):Иногда когда у меня есть настроения у меня получается буквально все, что я сам офигеваю. А бывают моменты когда чувствуешь себя ничтожеством, ничего не достойным и прочее.
Вот такие перепады возможностей — см. цитату — свойственны любому возрасту — уж поверьте мне — 47 — летней…И научиться так, чтобы «звездить» и «лидерствовать» всегда и везде — невозможно. Да и на манию уже смахивает…И вот такие переживания себя «ничтожеством» — тоже весьма ценные могут быть. Прежде всего защищающие от стрессов «пустых замахов» — когда пытаешься казаться более «удалым», чем есть на сегодняшний день.
Теперь о более общих впечатлениях от вашего письма.
Вам сейчас — 17 лет. И для своего возраста — судя по тому, как вы участвуете в диалоге со мной — вы очень даже «продвинутый» — то, как вы формулируете свои мысли, впечатления, какие оценки даете себе и людям свидетельствует о достаточно прочной душевной зрелости, которая редко в вашем возрасте встречается. И вот такая зрелость обычно формируется гораздо раньше как раз у людей вашего склада — спокойных, больше направленных в себя, чем «наружу», уравновешенных.
То, что вы пишете о вашей яркой подружке — попрыгушке — с ее жизненным и прочим опытом — у меня складывается образ такого правда яркого, блестящего фантика. Конечно яркость, привлекательность — очень важные и нужные женские качества, конечно. Особенно в ранней юности. Но ее жизненный опыт складывается из кучи поверхностных, моментальных контактов. В которых — судя именно по вашему с ней контакту — ей очень важна власть в отношениях. А как вы думаете — зачем может понадобиться именно такая — безусловная — власть? Какой страх — какое опасение — может за этой потребностью стоять?
Я чувствую что она старше меня во всех планах, жизненный опыт, отношения и т.п.
Вы, безусловно — тоже личность. И — скорее всего — гораздо прочнее и устойчивее, чем личность вашей подружки. Но вы — другой. И да — вам 17 лет. Сегодня. Такова реальность. И зачем ее — торопить? Да и как? Набирая «обороты» поверхностного общения? Запуская вокруг себя калейдоскоп событий, лиц? Думаю, при вашем складе характера вы от этого устали бы сразу — и это было бы как раз показателем вашей личностной качественности…
… единственная мысль которая есть это найти себе девушку которая будет «младше», хотя я очень стремлюсь стать «взрослее»
По-моему, когда мы ищем себе в партнеры тех, за кем нам хочется «подрасти», мы и правда можем легко попадать в позицию подчинения — по роли «младшего» вроде это так…очевидно…
Но для упрочения своей самооценки может и имеет смысл иногда побыть в отношениях, где вы — старший. Тоже интересный опыт — чувствовать себя Большим, важным — интересно, как захочется своим авторитетом распоряжаться? И будете ли также пытаться игнорировать желания «младшего»? Или окажетесь более великодушным?
Да кстати я ни разу не был инициатором отношений с девушкой, все время они. Точнее даже сказать они все организовывали. Мне кажется что по началу они видят во мне то что их привлекает (они сами по натуре лидеры), но потом узнав меня по больше отторгаются(((((((.
Думаю, что в их отторжении ваших личностных качеств — совсем-совсем мало.. Эти активные девчонки играют в какие-то свои игры — собирают скальпы поклонников например. И чем больше скальпов — тем у них выше самооценка. И остановить их в этой увлекательной — да и вполне уместной для юности — игре практически невозможно — будьте вы хоть. ну я не знаю кем — кто там у вас — молодых сейчас самый популярный мужской персонаж?
Так что просто будьте самим собой. И примите свои личностные качества и особенности как очень даже симпатичные, уместные и привлекательные — прежде всего для себя самого.
Ответ Б.:
Ирина Лопатухина писал(а): А как вы думаете — зачем может понадобиться именно такая — безусловная — власть? Какой страх — какое опасение — может за этой потребностью стоять?
Я не знаю. Однажды при разговоре с ее близкой подругой прозвучала фраза «она делает так чтобы быть менее уязвимой».
Вот мы расстались, точнее она ушла. Первые пару дней необычайно сложно было, потом я поговорил со своей сестрой старшей (опыт в отношениях у нее не малый), так вот она посоветовала не гнаться теперь за ней, не бегать. Просто показывать симпатию, не более. Как вы думаете это правильно в данной моей ситуации?
Мой ответ:
BenQ писал(а): «она делает так чтобы быть менее уязвимой».
Да — похоже на правду. И еще вот так -первой — обрывать отношения — игра в те же ворота — в защиту от уязвимости.
Вот мы расстались, точнее она ушла. Первые пару дней необычайно сложно было, потом я поговорил со своей сестрой старшой (опыт в отношениях у нее не малый), так вот она посоветовала не гнаться теперь за ней, не бегать. Просто показывать симпатию, не более. Как вы думаете это правильно в данной моей ситуации?
Мое уважение вашей сестре — она абсолютно права в своем совете воздержаться за этой девочкой «бегать». Хорошо, что у вас есть такая поддержка — правда хорошо.
А то, что сейчас — совсем рядом с расставанием — вам трудно — и может быть даже больно — ну да, это так. Если вы — порежетесь или обожжетесь — тоже ведь будет болеть. Какое-то время. А потом- точно заживет. Но именно «переболеть» — придется…
Насчет «показывать симпатию» хочу сказать. Показывайте то, что у вас есть. Если вы на нее — злитесь, или вам — обидно, или досадно — то зачем же «жать» из себя симпатию? Но так…без «преследования»…
У вас ведь есть куча других интересов в жизни — правда? И точно есть чем заняться — без этой love story — так?
Ответ Б.:
Конечно я ооочень люблю свою сестру =) ! И она мне ОЧЕНЬ помогает =).
Отвлечься есть куда — университет) мне его хватит.
Через несколько дней – опять ответ Б.:
хех, ну вот, опять начался у меня этот депрессняк…
значит так…
Когда перестал обращать внимание на нее с ее стороны появилась заинтересованность в «дружить», постоянно писала мне личные сообщения и т.п. Инициировала разговоры. Несколько раз просил вернуться, хотя теперь знаю что любой раз был ОШИБКОЙ ( ((((( ). Был момент когда я сказал — либо мы встречаемся, либо перестаем общаться вообще. Она сначала поныла мол «я без тебя не могу», потом сама не стала общаться. Так прошло пару дней, и в выходной так получилось что она сделала прическу как я хотел увидеть на ней в то время как встречались. Сделала и фотографии, прислала мне на мыло (в общем опять инициировала разговор) так опять начали общаться.
Сегодня получилось так что я намекнул на ее «распутное прошлое», то есть было время когда она реально могла встречаться с 2 мальчиками в один период времени…ну и прочая хрень.
Вот недавно переписывались с ней… дошло до того что меня назвали маленьким мальчиком ничего не видевшим в жизни, пытающимся самоутвердиться.
Мне конечно очень обидно, но я анализируя свое прошлое понимаю что реально ни в одном коллективе у меня не было авторитета. Ни в одной компании я не был на счетах… Всегда получалось что начинаем общаться все нормально — нормально, а потом постепенно получается так что мое мнение никто не считает в серьез, допустим когда собирается компания — никогда меня не зовут, только если сам позвоню узнаю куда и как идти.. иногда мне даже кидают фразы типа я напрашиваюсь в компанию… так было в лицее, так получается и в университете.
Мне до слез обидно что я просто ничтожество…
именно так считает и девушка, бывшая, случайная наверное.
Я не знаю что делать и как вы мне можете помочь…
Мой ответ:
Похоже, что ты уже достаточно зрелый для того, чтобы ее эти «ужимки и прыжки» — попытки тебя вернуть когда ты от нее отходишь — перестал принимать на свой счет и отдал именно ей. Как ее способ справляться с ее представлениями о ее «полноценности» — «неполноценности»…
Вообще такой способ — очень рискованный. Знаешь почему? Потому что когда твоя самооценка на 100 процентов зависит от того, кто — и в каком качестве — количестве — на тебя внимание обращает — или тебя игнорирует — это жесть…Хорошо, что ты в этом — другой. Очень хорошо
BenQ писал(а):… дошло до того что меня назвали маленьким мальчиком ничего не видевшим в жизни, пытающимся самоутвердиться.
Похоже, что вот именно это тебя зацепило больше всего — да? А что так? Давай разбираться.
Для начала определимся, по каким параметрам ты — маленький? (Про параметры, почему именно мальчик — промолчим)
И по сравнению с кем — маленький?
И какие тогда у тебя — ограничения?
А какие — возможности и ресурсы?
Теперь про «видевший в жизни — не видевший в жизни».
Кто такой — «видевший» — ? Сколько ему может быть — лет?
Что именно — видевший?
В какой жизни?
И еще — большим ты точно станешь. Да ты уже во многом — для своего возраста — очень большой. Устойчивый. Мудрый. Я тебе об этом уже писала. А пока — может тебе начать получать удовольствие от того, какой ты именно сейчас? Ну да — по сравнению с кем — то маленький, по сравнению еще с кем-то — видевший совсем мало. Но юность — очень большая ценность. И наивность. И невинность в каких-то жизненных вопросах. Уж поверь мне на слово. Точно знаю
Ответ Б.:
Похоже, что ты уже достаточно зрелый для того, чтобы ее эти «ужимки и прыжки» — попытки тебя вернуть когда ты от нее отходишь — перестал принимать на свой счет и отдал именно ей. Как ее способ справляться с ее представлениями о ее «полноценности» — «неполноценности»…
Вообще такой способ — очень рискованный. Знаешь почему? Потому что когда твоя самооценка на 100 процентов заисит от того, кто — и в каком качестве — количестве — на тебя внимание обращает — или тебя игнорирует — это жесть…Хорошо, что ты в этом — другой. Очень хорошо
Вот здесь я не понял о чем Вы, совсем не понял, объясните пожалуйста другими словами.
Похоже, что вот именно это тебя зацепило больше всего — да? А что так? Давай разбираться.
Для начала определимся, по каким параметрам ты — маленький? (Про параметры, почему именно мальчик — промолчим)
И по сравнению с кем — маленький?
И какие тогда у тебя — ограничения?
А какие — возможности и ресурсы?
Да, это меня зацепило.
С ее слов — даже по сравнению с одногодками-однокурсниками.
Понятия не имею о ограничениях(((
Возможностей тоже особых не имею, ну как.. стипендия да + немного «карманных» денег от родителей, это в финансовом плане.
И связей как таковых вряд ли имею.
Теперь про «видевший в жизни — не видевший в жизни».
Кто такой — «видевший» — ? Сколько ему может быть — лет?
Что именно — видевший?
В какой жизни?
Не знаю, наверное она считает себя особо видевшей жизнь потому что перевстречалась с большим количеством парней… не знаю.
как мне сестра сказала, извините за прямую речь «Ее пере**ало пол города, а ты столько не пере**ал, вот и вся разница».
И еще — большим ты точно станешь. Да ты уже во многом — для своего возраста — очень большой. Устойчивый. Мудрый. Я тебе об этом уже писала. А пока — может тебе начать получать удовольствие от того, какой ты именно сейчас?
Не знаю с чего именно я могу сейчас получать от себя удовольствие, не востребован нигде практически, в компаниях на меня просто забили все…
По какому своему качеству — сегодняшнему статусу — своей личной особенности — и в сравнении с кем — ты чувствуешь себя ничтожным?
И чей голос — внутри и снаружи — тебе об этом говорит?
И — самое главное — зачем ты ему так истово веришь?!
Качеству…ну допустим даже авторитет, даже те кто младше меня очень редко воспринимают меня как за маленький но авторитет (может это звучит и грубо, но уважения иногда не вижу вообще )
Голос, зачем голос, возьмем даже отношения с девушками, реально мне начинают нравиться девушки только те что сами обращают на меня внимание… Да и встречался с теми кто только сами этого хотели и были инициаторами и то их было АЖ 2….
Я — не знаю, возможно если бы пользовался авторитетом был бы увереннее в себе и сам уже рассуждал как правильно, а как нет, а сейчас только остается верить другим и поступать как они считают нужным.
Мой ответ:
BenQ писал(а):Вот здесь я не понял о чем Вы, совсем не понял, объясните пожалуйста другими словами..
Сейчас попробую. Ты пишешь, что когда ты от нее — отходишь, перестаешь оказывать ей внимание — она начинает искать тебя — и лезет к тебе общаться. Для меня — это признак того, что когда ты воздерживаешься от контакта с ней, она это воспринимает как отвержение — и как потерю. Причем потерю именно твоего внимания. Зачем ей так нужно это внимание? От Людей, которые ее окружают? Скорее всего — конечно я могу здесь ошибаться — затем, что ее отношение к себе — ощущение себя ценной — читай самооценка — в основном состоит именно из признаков внимания — или признаков отвержения других людей. Есть внимание — она ценная для себя. Нет внимания — или его становится меньше — ее ценность для себя падает.
А такие «заморочки» — это зависимость от чужого мнения. Конечно, мы все от Других зависим — в той или иной степени. Но у твоей подружки зависимость такая…слишком уж на мой вкус грандиозная.
И эта зависимость может очень сильно жизнь портить. Когда ты для себя — ценный — только через отношение и отражение в других.
Теперь понятней?
Насчет твоих мучений — и ощущения себя таким…»маленьким» и без — авторитетным.
Ты в этом вопросе тоже уж слишком на мнение окружающих полагаешься. Вот что они тебе говорят — ты этому и веришь. А чего так?
Неужели у тебя нет само — уважения? Вот за какие свои качества — или поступки — ты можешь себя уважать? Напишешь мне?
И что такое для тебя — авторитет? Это человек с какими качествами?
..реально мне начинают нравиться девушки только те что сами обращают на меня внимание… Да и встречался с теми кто только сами этого хотели и были инициаторами и то их было АЖ 2….
А что — для твоего возраста УЖЕ два романа — это мало?!
Я — не знаю, возможно если бы пользовался авторитетом был бы увереннее в себе и сам уже рассуждал как правильно, а как нет, а сейчас только остается верить другим и поступать как они считают нужным
А мне кажется тут — см. цитату — все наоборот. Если бы ты был более уверенным в себе — то тогда больше пользовался бы авторитетом и меньше верил бы другим и поступал бы больше как сам считаешь нужным. И к этому — нет никаких препятствий. Все препятствия — исключительно в твоем восприятии — в твоей голове. Чтобы в этом убедиться — поговори с сестрой — спроси у нее — как ей удается быть уверенной в себе? Была ли она так же уверена в себе в твоем возрасте? И что ей помогло приобрести эту уверенность?
А еще спроси у нее — за что она может тебя уважать?
Вот я тебя уже точно могу уважать. Знаешь за что? За твое отношение к твоей девушке. Которая и так и сяк тебя «прикладывает» — а ты — ничего…воздерживаешься от оскорблений и совсем ее обесценивания. Это — хорошая человеческая черта. Да и мужская тоже. Уважаю.
Ответ Б.:
Да вот сейчас значительно понятнее стало. Да она иногда и сама рассказывала как ей бывает плохо дома, в обществе она пытается этого не показывать, ведет себя активно и часто улыбается.
А я не знаю, не могу так, если мне хреново то мне хреново и улыбку я могу только «натянуть» на лицо, искренности будет 0.
Насчет твоих мучений — и ощущения себя таким…»маленьким» и без — авторитетным.
Ты в этом вопросе тоже уж слишком на мнение окружающих полагаешься. Вот что они тебе говорят — ты этому и веришь. А чего так?
Неужели у тебя нет само — уважения? Вот за какие свои качества — или поступки — ты можешь себя уважать? Напишешь мне?
И что такое для тебя — авторитет? Это человек с какими качествами?
Верю, иногда верю, иногда нет, наверное смотрю на человека, сколько он достиг и прочее.
А что — для твоего возраста УЖЕ два романа — это мало?!
Я не пытаюсь сказать что это катастрофически мало, но, считай общая длительность в 3 месяца.. хм, а может и нормально. Тут уж как считать.
А мне кажется тут — см. цитату — все наоборот. Если бы ты был более уверенным в себе — то тогда больше пользовался бы авторитетом и меньше верил бы другим и поступал бы больше как сам считаешь нужным. И к этому — нет никаких препятствий. Все препятствия — исключительно в твоем восприятии — в твоей голове. Чтобы в этом убедиться — поговори с сестрой — спроси у нее — как ей удается быть уверенной в себе? Была ли она так же уверена в себе в твоем возрасте? И что ей помогло приобрести эту уверенность?
А еще спроси у нее — за что она может тебя уважать?
Да она(сестра) мне в первом (вру, втором) разговоре, когда я ей присылал некоторые цитаты общения с ней (и ее общения с подругами, обсуждение меня) сказала «Найди себе нормальную девушку», я улыбнулся с этого, но поверил. Не знаю почему, но я ни в одной девушке (когда осмотрелся) не видел нечто подобного. Может я плохо смотрю и зациклился на ней одной? Либо привык что отношения могут получиться если девушка инициатор?
Вот она (девушка, бывшая) в свои 13-14 лет меняла парней как перчатки… при чем были самых разных «весовых» категорий… иногда встречалась с 2 одновременно. Я думаю это она делала для самоутверждения, а вы?
Или мне стоит позавязывать отношений с разными девушками? Так сказать «для опыта» общения?! Ну и разумеется самоутверждения…
Был еще один момент, я узнал что когда мы праздновали окончание сессии, когда я отлучался (проводил одну из подруг на остановку) она (девушка, бывшая) спросила а-ля «А кто его сюда позвал?», и, как мне сказали «Мы на нее наехали типа мы одна компания и тут не зовут, тут приходят без вопросов», не знаю почему, но меня такая фраза со стороны остальной компании порадовала..
Вот я тебя уже точно могу уважать. Знаешь за что? За твое отношение к твоей девушке. Которая и так и сяк тебя «прикладывает» — а ты — ничего…воздерживаешься от оскорблений и совсем ее обесценивания. Это — хорошая человеческая черта. Да и мужская тоже. Уважаю.
Здесь я немного разочарую вас, все-таки некие оскорбления с моей стороны в ее адрес были, но, я считаю, по делу. Пусть обижается, воспринимает как хочет, я думаю так как я думаю, и не особо желаю красиво говорить в лицо… и плохо думать за спиной.
И вот еще, после вчерашнего «теплого» разговора когда наговорили друг другу немало «приятных» вещей за сегодня она мне не написала. Хотя после каждой ссоры практически всегда это делала. Я же инициатором общения не стану уж точно, может это и плохо, но нету у меня такого желания.
Вот так получилось что компания у нас одна, общие друзья, по-любому придется видеть ее в универе. Я вот не знаю как быть, я не хочу терять друзей, уходя из компании, и не хочу видеть ее, не уютно как-то чувствую себя (((( . Что делать? Попытаться не обращать внимания? или как, не знаю(
Мой ответ:
По-моему, гораздо лучше вести себя в зависимости от того, как сам себя чувствуешь. Потому что «натянутые» улыбки — это фальшивки. Которые вряд ли кого могут обмануть. А впечатление оставляют такое…неестественности в общении.
И когда хреново — а всем периодически бывает хреново — то и что? Что плохого в том, чтобы и выглядеть тогда — грустным? Тихим? Но зато — искренним?
Да она(сестра) мне в первом (вру, втором) разговоре, когда я ей присылал некоторые цитаты общения с ней (и ее общения с подругами, обсуждение меня) сказала «Найди себе нормальную девушку», я улыбнулся с этого, но поверил.
По-моему твоя сестра — права. Для меня «нормальность» интересов в 17 лет — это больше все-таки друзья, чем любовные романы в огромных количествах. А если любовь — то наверно такая…плавная. И близость с кем-нибудь одним. Хотя может и сестра и я — ошибаемся. Может.
И твоя идея, что много романов — это для самоутверждения — да, соглашусь. Но ведь можно и менее затратными для психики способами самоутверждаться. Как думаешь?
Или мне стоит позавязывать отношений с разными девушками? Так сказать «для опыта» общения?! Ну и разумеется самоутверждения…
Вот тут мне противно становится. Как будто «разные девушки» — это не люди, а приспособления для получения чего-то. Например — опыта общения. Нет — я так общаться точно бы отказалась. Мне кажется что любому в общении важно и нужно именно отношение человеческое. А когда один другого пытается поиспользовать в каких-то своих целях — это противно…
Я же инициатором общения не стану уж точно, может это и плохо, но нету у меня такого желания.
Делай так, как считаешь нужным — мне кажется у тебя достаточно опыта и человечности, чтобы выбирать подходящее ситуации поведение.
Вот так получилось что компания у нас одна, общие друзья, по-любому придется видеть ее в универе. Я вот не знаю как быть, я не хочу терять друзей, уходя из компании, и не хочу видеть ее, не уютно как-то чувствую себя (((( . Что делать? Попытаться не обращать внимания? или как, не знаю
Ну да — это дискомфортно. Понимаю. И — пока у тебя такие сильные переживания — придется в этом дискомфорте каждый раз оказываться — когда в своей компании будешь ее видеть.
Но уверена — это вполне переносимый для тебя дискомфорт. И уходить из компании в этой ситуации — когда ты и так «подранен» этим расставанием — мне кажется это себе еще хуже сделать. Ведь есть же в компании люди, с которыми у тебя — хорошие отношения. Вот и говори себе — я пришел с ними пообщаться.
А на ее присутствие — если она для тебя заметная — конечно обращай внимание. Конечно. Но ведь это можно по-разному делать. Можно ведь и про себя говорить: «Вот она — я ее вижу и слышу. Мне сейчас это — «в напряг». Ну ничего — могу либо сейчас уйти, либо сейчас — остаться» Ну и по каждой ситуации выбирай — что делать, как реагировать, что говорить, как молчать…
Ответ Б.:
Вот сегодня как раз вышли на учебу…
Был момент когда виделись с ней лоб в лоб, она даже не поздоровалась, точнее не посмотрела на меня, да и я особого желания общаться с ней сейчас не имею, по этому и сам не поздоровался, вКонтакте она мне не пишет, я же даже на ее страницу не захожу.
В компании все нормально, правда получилось так что я избежал общения когда она также была…
Делай так, как считаешь нужным — мне кажется у тебя достаточно опыта и человечности, чтобы выбирать подходящее ситуации поведение.
Вот я так и пытаюсь, только с самого начала, когда я пытался начать встречаться с девушкой у меня ничего не получилось, да, наверное во многом ошибся… Но с тех пор очень боюсь проявлять инициативу именно с теми кто реально нравиться… А в данном случае не хочу завязывать каких то отношений что бы это не стало «на зло» кому то. Да и девушка не стала «мелким утешением» по сравнению с бывшей. По этому как быть сейчас я не знаю, можно погрузиться целиком и полностью в учебу, не видеть «жизни»))).. но это уже «ботанизм» называется у нас… А можно отправиться на поиски… той самой… но это уже «бл*довство» называется ((((.
Вот сегодня может на свою голову сам заговорил с ней вКонтакте, после 5 дней без разговоров. Поговорили обычно, буквально десяток фраз. Теперь блин чувствую себя как то не ловко, боюсь сказать лишнего. И где-то в желаниях есть то что бы она ко мне все же вернулась. Сам не знаю что делать. Опять попытаться забыть?! Либо гоняться?! Запутался
Мой ответ:
Ну да — по-моему вполне такая обычная картина при расставании с интересной для тебя девушкой…
А что если и не гоняться — и не забывать? А? Просто жить — чувствовать все эти свои противоречивые желания — и оставаться «на месте» — ? Ну да — путаться периодически — сердиться — но вот все равно оставаться…
Ответ Б.:
Хм, а стоит ли?
Точнее попробовать то 100% стоит, но я пока не вижу выгоды, какой бы она не была. Что я из этого получу?
Мой ответ:
Из этого ты получишь очень ценный опыт. Опыт устойчивости в ситуациях, когда тебя раздирают разно — направленные желания. Без отрицания одной из сторон. Без попыток «немедленных действий», только чтобы хоть как-то снять напряжение.
Да — это трудный опыт. Напряженный. Но у тебя есть к кому за поддержкой обратиться. Да и сам ты — сильный.
При этом самое главное тут — обходиться без запретов. Без таких себе обещаний, типа: «Больше — никогда и ни за что!!!» Как раз такие запреты и обещания и ломают устойчивость системы — слишком уж много соблазна возникает сразу наоборот все отыграть. А вот с таким сочувствием к себе — захотелось ей позвонить — спроси себя — зачем? Какой результат хочешь? Как себе все это представляешь? И т.п. И звони конечно -если уж совсем сильно припрет. Но без особых ожиданий. Для себя прежде всего звонить. Чтобы проверить, куда ведет тебя желание — к какой твоей цели…
Ответ Б.:
Не знаю, очень часто ловлю себя на мысли что я гоняюсь не за ней, а за «обидой» того что от меня ушил, почему то мне кажется что такого «чуда» у меня больше не будет. Да она сама, когда еще встречались, ловила меня в разговоре на том что «ты от меня никуда не денешься, а вот я…» .
Сейчас завязывать новые отношения не хочу, точнее, может быть и хочу, но не вижу девушки которая интересовала меня не меньше =(
Да и не понимаю почему Вы твердите что я сильный, я не вижу в себе никакой силы =( , просто хотите внушить мне это?
Мой ответ:
Внушить — это вряд ли…
Силой я называю то, как ты тут рассуждаешь о произошедшем — в некоторых частях и аспектах.
Вот это например:
…очень часто ловлю себя на мысли что я гоняюсь не за ней, а за «обидой» того что от меня ушли
для меня — сильное наблюдение.
Вот это:
Сейчас завязывать новые отношения не хочу, точнее, может быть и хочу, но не вижу девушки которая интересовала меня не меньше =(
тоже сильно — т.к. есть у тебя способность побыть одному — без «перепрыгивания» в новые отношения, лишь бы снять остроту переживания потери вот этих, предыдущих…
Но при этом в чем-то ты и слабый. И это — хорошо. Значит — живой такой, человеческий
Ответ Б.:
Хм, как заметил по наблюдениям за бывшей, она ведь тоже далеко не железный такой человечек. Иногда явно депрессирует, иногда очень закрывается и в разговорах дает понять что ничего глубже «товарищеской беседы» не получиться, иногда напротив впускает чуть ли не в душу (бывало такое 1 раз, и, очень жаль, что уже после того как расстались). В обществе, в кругу общения она совершенно другая, чем там, внутри. Я думаю она к этому образу пришла пройдя в свои 13-15 лет уйму отношений, она научилась скрывать свои слабые стороны, не показывать себя с плохой стороны.
Я за собой конечно же замечаю не мало того чего хотелось бы скрыть, но есть и такое чего не заметно мне самому, по этому я бы хотел что бы Вы постарались указать мне на них, а также посоветовали как попробовать изменить себя хотя бы для «общества», внутри то я останусь таким какой есть.
Сейчас я понимаю что получил очень много драгоценного опыта общаясь с ней. В свое время она также его получала, общаясь с парнями. Но, может я еще на столько ребенок что попросту не хочу получать опыт таким путем, по этому обращаюсь к Вам.
Я могу также, что собственно и делаю, обратиться к сестре, но как уже показала моя же практика, я принимаю ее позицию во внимание, но поступаю так как сам хочу. Да может это и правильно, что решения принимаю я, ведь не всю же жизнь будет «сестра» которая будет говорить куда мне идти и что делать. Но с другой стороны я вижу то что я спрашиваю совета, но не пользуюсь им, как в поговорки. «Хохол не повiре, поки сам не провiре».
Мой ответ:
BenQ писал(а):Я за собой конечно же замечаю не мало того чего хотелось бы скрыть, но есть и такое чего не заметно мне самому, по этому я бы хотел что бы Вы постарались указать мне на них, а также посоветовали как попробовать изменить себя хотя бы для «общества», внутри то я останусь таким какой есть.
.
Для меня такая твоя просьба — это уже про другой формат, чем обмен репликами на открытом для всех желающих нашу переписку почитать форуме.
Если и правда хочешь поработать над своими сегодняшними проблемами — пиши в личку — обсудим условия.
Ответ Б.:
Отписал в личку.
Напишите свои условия.
Мой ответ:
BenQ писал(а):… она научилась скрывать свои слабые стороны, не показывать себя с плохой стороны.
«.
Кто тебе сказал, что слабые стороны — это всегда плохие стороны?
Я за собой конечно же замечаю не мало того чего хотелось бы скрыть, но есть и такое чего не заметно мне самому, по этому я бы хотел что бы Вы постарались указать мне на них, а также посоветовали как попробовать изменить себя хотя бы для «общества», внутри то я останусь таким какой есть.
По-моему человеческое счастье — это когда можешь — хоть и с тревогой, и с волнением, и со страхами иногда — оставаться «таким, какой есть» и для себя, и для общества. Конечно, адаптируясь под разные ситуации. Но оставаясь в этой адаптации самим собой. Для самого себя — вполне пригодным и прочным. Даже в минуты своей слабости и сомнений…
Я могу также, что собственно и делаю, обратиться к сестре, но как уже показала моя же практика, я принимаю ее позицию во внимание, но поступаю так как сам хочу. Да может это и правильно, что решения принимаю я, ведь не всю же жизнь будет «сестра» которая будет говорить куда мне идти и что делать. Но с другой стороны я вижу то что я спрашиваю совета, но не пользуюсь им, как в поговорки
.
Это для меня — мудро. Принимать во внимание мнение более взрослых — и значимых для тебя людей, но выбор — как поступить — оставлять за собой.
Молодец
Ответ Б.:
В общем, поговорив с родителями, да уяснив некоторые моменты «жизни» (может и смешно, но это «не указывай человеку что ему делать», «человека нужно воспринимать таким как он есть») , пришел к выводу что практически во всех спорных моментах девушка была права, за исключением мелких, не важных фактов.
Почему то очень жалею, что не провел свои 15-16 лет как она. Но, наверное, так должно было быть. Думаю, опыт и знания то приходят не только из «жизни». По этому сейчас завязывать какие либо отношения «для опыта» у меня нет никакого желания. А знаний то прибавить хочется. Не посоветуете каких либо книг, для моего возраста?!
Мой ответ:
Мне говорили, что про М-Ж отношения хорошая книжка: «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».
Насчет того, что именно для твоего возраста — затрудняюсь сказать. Да и по нашему общению у меня сложилось о тебе впечатление. что ты достаточно зрелый и умный для чтения вполне серьезной литературы
Насчет «человека нужно воспринимать таким как он есть» — этому лично я всю жизнь учусь. И часто «прокалываюсь». Трудно это…Правда трудно…Очень уж соблазнительно пытаться Других под свои стандарты и правила «подгонять». Под свою рамку восприятия. Но учиться этому — правда надо.
А вот вместо «указывать человеку что ему делать» можно сообщать человеку о своей реакции на те или иные его — ее действия. И тогда формат «наезда» превращается в информативный, сообщающий Другому о тебе формат.
Например так: «Когда ты мне вот это говоришь — я чувствую себя так-то и так-то…» А уж человек пусть сам решает — как к твоим сообщениям относиться — и менять сове поведение или нет…
Удачи тебе
Ответ Б.:
Большое спасибо за рекомендацию, прочитал уже половину книги, ОЧЕНЬ многие вещи становятся понятными.
Также, там где скачивал эту книгу, увидел много литературы и из серии «для мужчин». Но там в основном темы соблазнения, мне сейчас такое не нужно, не посоветуете книжечку как для мальчика-мужчины, что бы полезна была?
Я не в состоянии выбирать из того набора книг что предоставляется в интернете, не могу судить полезна она будет мне или нет, а вы уже можете об этом немного судить.
Прояснить… Да хотя бы некоторые аксиомы жизни… просто даже познакомиться с ними, выучить и пользоваться не так уж легко.
Мой ответ:
Про аксиомы жизни, по-моему, хорошо пишет Эллиот
посмотри здесь:
http://polbu.ru/lassen_receiveiwant/ch00_all.html
и Эллис и Бек — это родоначальники когнитивной психологии и терапии — вот здесь кратко об их идеях:
http://bookap.info/genpsy/psyteor/gl12.shtm
Приятного чтения:)