моя история похожа на многое из того, что я прочла здесь. мне 20 лет, я 7 месяцев встречалась с молодым человеком, до него у меня не было серьёзного опыта отношений более двух месяцев. сначала, конечно, всё было прекрасно, влюблённость и всё такое. затем он начал меня раздражать, я сама не понимала почему. раздражала его манера выражаться, неумение высказывать свои мысли, мягкотелость, неаккуратность и прочие мелочи. в какие-то моменты мои чувства к нему затмевали всё недовольство и мне казались глупыми все претензии, ведь я думала, что встретила того самого единственного, мы были так похожи и так нужны друг другу… но со временем я всё чаще и чаще закатывала истерики, устраивала скандалы на пустом месте. сама не зная почему, рыдала в трубку, ждала от него каких-то особенных слов, более чуткого отношения. у меня были стереотипные представления о том, какими должны быть отношения парня и девушки, я хотела быть слабой, а в нём хотела видеть защитника и покровителя, хотела быть любимой, быть центром его жизни, хотя я и так была им, но не замечала этого. он терпел-терпел, а потом начал сам отдаляться. положение усугублялось порой тем, что он очень не нравился моей маме, она убеждала меня, что он меня недостоин, а я невольно соглашалась с ней, хоть меня это и раздражало. потом я прочитала книгу Эриха Фромма «Искусство любить» и поняла, что любить-то я попросту ещё не умею, что мной правит невроз и дело не в том, что меня не любят. я долго держала всё в себе, но не хотела расставаться, всё-таки он мне очень близок, да и быть одна я отвыкла. однажды я просто сказала ему, что наши отношения уже не будут такими как прежде, что мы не подходим друг другу, что мы оба ужасно упрямые и вечно будем только спорить. и вот почему-то в этот момент его чувства ко мне угасли. это всё я знаю от него, мы много об этом говорили. и вот когда он перестал быть моим, я поняла, как он мне нужен! мы расстались, оставшись в очень тёплых дружеских отношений, хотя я хочу большего. общаюсь с ним, потому что не могу без него, не могу сразу так отвыкнуть, он мне как родной. я пыталась вернуть его, да он и сам видит, что я изменилась, стала спокойнее, добрее, проще, готова на компромиссы, готова уважать его время и интересы. но просто он больше не чувствует ко мне былого интереса, того огня, нет того запала. он не избегает меня, целует при встрече в губы, не против гулять, держась за руки и тп. мне же это кажется странным, так не ведут себя люди, которые больше не вместе. говорит, что просто принял решение, что так надо, и что если он об этом и пожалеет, то вряд ли станет что-то менять. я не понимаю, откуда у него такая установка? сказал, что однажды снова начал встречаться с бывшей и решил, что больше так делать не будет, но разве это не глупо? ведь если тебе кто-то нужен, нужно быть с ним, несмотря ни на что. мне ужасно его не хватает, хотя наше общение почти не изменилось, но теперь это называется дружбой, а меня это не устраивает, хотя буквально пару недель назад я так не думала. как вы думаете, может ли в нём что-то измениться, возможно ли возвращение его чувств ко мне? что мне делать, что не делать? да и как вообще это пережить… хотя я понимаю, что история стара как мир, но только больнее от мысли, что я сама во всём виновата…
Мой ответ:
В чем ваша история стара, как мир?
И в чем — в этих отношениях — виноваты вы? А в чем -все-таки он? Попробуете тут посмотреть?
Ответ С.:
стара в том, что мне стал нужен человек, когда я уже не могу быть с ним.
я виновата в том, что сама оттолкнула своим поведением от себя человека, который меня ценил и терпел мои капризы. но виноват только в том, что не соответствовал моим ожиданиям.
Мой ответ:
Сатори писал(а): он виноват только в том, что не соответствовал моим ожиданиям.
А как так произошло, что он внезапно стал вашим ожиданиям — соответствовать? Или просто ваши ожидания — поменялись с изменением ваших отношений? Тогда — как они поменялись? И — как вы думаете -почему?
Ответ С.:
мои ожидания поменялись. я просто поняла, что хотела слишком многого только для себя, не думая о чувствах другого человека совсем. мне стало неважно получать любовь, захотелось её дарить, самой заботиться. думаю, это произошло во многом потому, что я поняла, что человек отдалился, и стало важным удержать его, став лучше, чтобы не быть одной. думаю, как-то так.
Мой ответ:
Я правильно понимаю — эта ситуация — именно в силу того, что оказалась для вас болезненной и травматичной — многому вас — научила? Дала возможность взглянуть по-новому на свои притязания в отношениях с Другим, и дала вам правда хороший шанс самой стать — терпимей, добрее, лучше?
Знаете, по-моему независимо от того, как дальше будут развиваться вот эти конкретные отношения с этим конкретным мужчиной — вы стали богаче. И это — наверно хорошо, а?
А насчет возможности его вернуть — мне кажется, что если вы поумерите свой пыл «вернуть его — немедленно и любой ценой», и дадите ему возможность опознать ваши изменения в комфортном именно для него темпе — то все еще между вами — будет…
Ответ С.:
да, вы правильно понимаете)
спасибо, вы меня приободрили!)