Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 20 лет. Моему молодому человеку 21. Встречаемся всего 2 месяца, и, казалось, что зарождались чувства. Сначала мы виделись почти каждый день(недели 3), а потом у него началась практика и он стал очень загружен, стали видеться раз в неделю. Он стал нервным каким-то..(вообще он эмоциональный) И на днях сказал, что охладел, что не любит меня. Я предложила расстаться, но он не хочет. Говорит, что поодиночке сложнее, что может у него что-то еще появится. Еще говорит, что он многолюб, что ему многие девушки нравятся…что его внутри терзает чувство быть со многими, но он пытается в себе это убить. Он сам очень озабочен проблемой : не поймет, то ли он не нагулялся, то ли просто слишком молод. Еще говорит, что понимает, что я хорошая и лучше найти очень сложно, т.к. он еще боится любить и быть растоптанным, боится зависимости. Для него любовь – это зависимость.
А мне это все сказал, потому что не может мне врать.
Подскажите пожалуйста, как мне себя вести? В чем вообще причина такого поведения? Может разлука так действует? Я сама уже начинаю путаться в своих чувствах к нему из-за разлуки, из-за такого его поведения и начинаю остывать.. Но все-таки я хочу попробовать что-то сделать, он мне дорог!
Хочу еще сказать, что он уважает меня, ценит, когда видимся, он всегда очень внимателен, нежен, смотрит в глаза даже чаще, чем я, я чувствую, что нравлюсь ему как минимум… ну не может же это быть миражом..
Заранее спасибо.
Мой ответ:
Аня, все, что вы мне написали — это про него — его чувства — его идеи — его поступки..
А где тут — вы? Что для вас — эти отношения? Что вы к нему — чувствуете, думаете?
И как вам вот такие его «решения» и «откровения» — ?
Ответ Ани:
Я в этого человека влюбилась почти с первого взгляда. Я, конечно, не говорю о какой-то сумасшедшей любви, я считаю, что она только со временем приходит, но этот человек мне очень дорог, я хочу быть с ним!
А насчет его «откровений»… Я, конечно, рада, что он это всё мне сказал, что не врет мне, я это ценю в людях. Но меня это также очень напугало: вроде умный парень, начитанный, хорошо речь поставлена…и такая путаница в голове…
Мой ответ:
В чем именно путаница? И для вас такая «путаница» — о чем сигналит? Что именно вас здесь пугает?
Ответ Ани:
В том, что он в своих чувствах разобраться не может ввиду каких-то обстоятельств.
Сигналит о том, что здесь кроется какая-то проблема и ее надо решить! Я вот думаю, что может на него обстановка давит.. у него отец после операции, с мамой напряги, с учебой тоже сложно, группа распадается, в которой он 2 года играет.. Может у него сложный период, когда ничего не хочется и кажется, что никого не любишь и никто не нужен? Он как бы защиту ставит? Плюс мы редко видимся…
А пугает то, что я с таким впервые сталкиваюсь… Я не знаю, как мне себя с ним сейчас вести.
Мой ответ:
Ань, по-моему вы совершенно правильно и чутко к его переживаниям рассуждаете.
А пугает то, что я с таким впервые сталкиваюсь… Я не знаю, как мне себя с ним сейчас вести.
Ну да — новые такие «повороты» отношений и правда могут напугать…Знаю
А насчет того, как себя вести — вот если бы у вас было так много такого рода событий в жизни — какое бы поведение вашего друга вас бы поддерживало? Попробуете представить? Мне расскажете?
Ответ Ани:
Представить, конечно, такую ситуацию непросто… Даже не знаю… Ну я думаю, меня бы поддержало то, чтобы он на меня не давил, чтобы постарался понять, внимание оказывал, просто был рядом.
Собственно, я так и пытаюсь сейчас делать… Но одно дело поддержка, а другое дело пробуждение чувств каких-то…
Мой ответ:
Чувства — и их пробуждение — берут обычно много энергии…А судя по тому, что вы о своем МЧ пишете — он сейчас сильно истощен своими делами и тревогами…
Вы бываете сильно усталой? И как — в таких состояниях — вам хочется проявлять сови чувства и эмоции? Или хочется тишины и покоя? Чтобы иметь возможность хоть немного восстанавливаться?
Ответ Ани:
Бываю, конечно… Но чувства по отношению к человеку у меня не гаснут, я осознаю, что этот человек со мной. Я бы, может, предпочла бы побыть одной, чтобы восстановиться, но я лично быстро отхожу.
Что же касаемо нашей ситуации, так мы только и делаем, что отдыхаем друг от друга… Поэтому для восстановления уйма времени…
Мой ответ:
Ну да — вы — другая…
Скажите, вы больше всего из-за чего в этой ситуации расстраиваетесь — что он, такой хороший и приятный для вас, от вас отдаляется, или из-за того, что в том, как сейчас происходят ваши отношения, страдает ваша самооценка?
и ответьте мне так, чтобы я поняла, что именно вы имеете в виду…
Ответ Ани:
Больше расстраивает, что он отдаляется…
Мой ответ:
Пожалуйста, перечитайте еще раз мой к вам вопрос:
Скажите, вы больше всего из-за чего в этой ситуации расстраиваетесь — что он, такой хороший и приятный для вас, от вас отдаляется, или из-за того, что в том, как сейчас происходят ваши отношения, страдает ваша самооценка?
и ответьте мне так, чтобы я поняла, что именно вы имеете в виду…
Ответ Ани:
Меня беспокоит гораздо больше то, что он отдаляется, нежели моя самооценка. вот… Не знаю, как еще ответить =)
Мой ответ:
Спасибо — теперь ваш ответ для меня — понятен
Так может тогда все-таки рискнете мне сказать — какие у вас к нему — чувства? Причем попробуйте весь спектр описать — от любви до ненависти:)
Ответ Ани:
Ммм..)) ну сначала была влюбленность, потом потихоньку это все начало перерастать в нечто большее, а вот в последнее время из-за его поведения у меня стала появляться и злость на него, и обида, даже расстаться вот хотела… Но все равно я понимаю, что мне этот человек дорог, что я хочу быть с ним. Тут виделись с ним, я думала, что он вообще будет холоден, а вроде очень даже нормально… В общем когда мы видимся – все отлично, когда нет – все плохо. Такое ощущения что 2 разных человека… Это меня тоже как-то не радует
Мой ответ:
Может, вы еще потому так расстраиваетесь, что вам приходится принимать его правила в вашем контакте? Ждать, например, пока у него будет время с вами увидеться…
Но если вы вспомните, что это всегда именно ваш выбор — ждать встреч с ним — или нет, соглашаться на его правила и график — или нет — то может вам станет чуть легче? И когда вы с ним — соглашаетесь, и встречаетесь именно по его возможности -вы все равно это прежде всего для себя делаете…Потому что он вам- сейчас -правда нравится…
Но то, что он вас так…»строит» — как мне кажется — это и правда может сильно злить и раздражать…Правда.. Но опять-таки ваш выбор — что вам с этими эмоциями делать…Показывать ему — пытаться как-то обсуждать с ним ваши чувства — или просто молчать об этом…
Ответ Ани:
Больше всего меня расстраивает то, что он «остыл» ко мне. Я думаю, что в этом вся причина.
А то, что сейчас приходится играть по его правилам, меня не сильно беспокоит, просто у него сейчас сложный период, я это понимаю. Может это немного и расстраивает в душе, потому что хочется быть с ним рядом, но я не эгоистка же, я осознаю, что он не может пока чаще видеться со мной.
Молчать? Нет, это уже не про меня… Года эдак 2-3 назад я промолчала бы… А сейчас на своем горьком опыте знаю, что молчание до добра не доводит!
Я сейчас, кстати, столкнулась с еще одной проблемой… Любое, что мной сказано, воспринимается им как некое нападение на него! И он пытается сразу защититься, отгородиться! Это ужас какой-то. Хотя я ему объясняю, что я просто с ним разговариваю, что-то спрашиваю там, уточняю, прошу. (Например говорю: «Мне кажется, с тобой что-то не так, ты немного нервный, успокойся, пожалуйста». Причем говорю спокойно, без наездов, т.к. я беспокоюсь за него и хочу ему опять же помочь быть сильным! В ответ слышу какую-то агрессию! Им это воспринимается как упрек! Спрашиваю: «Почему ты так реагируешь? Это не упрек, я просто хочу понять, почему так, я не хочу, чтобы у тебя такое состояние было». В ответ услышала: «Не знаю»… потом помолчал и сказал, что у него настроение плохое… )И в общем так сейчас всегда происходит, он просто может прицепиться к любому слову, приняв его за упрек, или просто ткнуть мне, что я что-то не к месту сказала! Как с этим бороться?
Мой ответ:
111anuta111 писал(а):… он просто может прицепиться к любому слову, приняв его за упрек, или просто ткнуть мне, что я что-то не к месту сказала! Как с этим бороться?
Бороться?! Бороться с этим — точно беспафосно…Если он простые ваши слова — вашу заботу воспринимает как то, от чего надо защищаться, то любой вид борьбы его совсем «снесет»..
Может вам попробовать посмотреть на это, как на такую его черту, которую нельзя изменить? Ну нельзя изменить размер обуви например…Так и его характер — в его возрасте — уже вряд ли измениться…
И тогда посмотреть на себя — насколько у вас хватит к нему терпения и симпатии принять его вот таким? И с ним — вот таким — пытаться все-таки строить отношения?
Ответ Ани:
Ну просто раньше же не было такого… Я, конечно, понимаю, что характер не сразу дает о себе знать, но всё же… Не будет же человек просто так «защищаться», думаю, что все это вызвано каким-то явным стрессом.
А характер я не стремлюсь изменить, да это и бесполезно, если он сам этого сильно не захочет. Я лишь хочу попробовать изменить его отношение ко всей ситуации…чтобы осознание пришло.
А смириться со всем этим я пока явно не хочу, это самый последний вариант, я всё-таки верю, что можно найти компромисс. =)
Мой ответ:
Гораздо успешней — на мой взгляд — м.б. проект изменения своего отношения ко всей этой ситуации…Чтобы вам осознание пришло…