Здравствуйте.
Помогите разобраться в себе. Мне 22 года. Встречаюсь с молодым человеком моим ровесником уже больше 4 лет. Он мой первый парень. Вместе учились в ВУЗе.
Конечно нам бывает хорошо вместе, но все реже и реже…
Живем в разных городах(на расстоянии около 30 км). Во время учебы мы постоянно виделись на парах. Изредка выбирались погулять. В общем-то времени вместе хватало. На первых порах была очень влюблена. Все его недостатки прекрасно видела, но надеялась в будущем «перевоспитать». На многое пошла ради наших отношений. Он попросил, что бы я не общалась со своей лучшей подругой (его бывшей девушкой)-я прервала дружбу. Попросил, что бы я не здоровалась с др. молодыми людьми за руку-и это было выполнено. И так по мелочам. В общем друзей и так было мало, а так оказалась совсем без них… А еще он очень ревнив. Он не из благоприятной семьи и видно поэтому все время боится подвоха с моей стороны, предательства. А мне если хорошо с человеком, больше ничего и не надо. Я однолюбка.
Через год в отношениях начались «качели». То он вроде не так ко мне тянется, а меня тянет к нему. То я стала уставать от него, а ему хорошо со мной…
Помогали др. другу в учебе. Поддерживали в жизненных ситуациях. Но начались постоянные «нервы». И так года три уже. И расстаться не можем и вместе плохо.
Пол года назад у меня сорвало стоп кран. Рассказала о том, какие у нас проблемы бывшему когда-то другу (тоже учился со мной). Я ему когда-то нравилась и мой молодой человек ревновал . Но нужна была помощь с дипломом и он нехотя согласился, что бы я обратилась к другу за помощью.
Понемногу общались по телефону. Диплом был успешно сдан. И однажды друг признался, что все еще любит меня… я сказала, что он мне как и был симпатичен, но любви нет. Я надеялась, что в новых отношениях будет все по другому и намекнула другу. Друг собирался в армию и сказал, что решил для себя «никаких отношений не будет». Нет так нет. Мой молодой человек узнал об этом разговоре… Как не знаю точно.
Были сцены ревности, о которых и вспоминать не хочется…
Почему-то, когда разговор заходит о нашем расставании меня клинит. Не могу себе этого представить, начинаю плакать. Нет, я конечно «вешаться» не буду, но плохо будет. И ему и мне. Он не выдерживает и решаем попробовать еще раз… Он предложил один из выходов-пожениться. А я вроде и не хочу… Хочу сначала найти нормальную работу, начать зарабатывать, а потом задуматься о семье.
В результате мучаю и его (он говорит, что иногда не понимает любит или ненавидит меня) и себя.
В общем караул!!!
Подскажите, что сделать… ?
Мой ответ:
Здравствуйте,
знаете, в любом случае ваш расставание будет для вас очень болезненным. Ведт вы с ним вместе практически всю свою сознательную — в плане отношений с противоположным полом — жизнь…Да еше он у вас — первый мужчина…
Так что больно будет по-любому…
Жениться в такой ситуации — да на таком ревнивце — ну…для меня это чересчур радикально…Да и чего вы своей женитьбой добьетесь? как думаете? Какие у него от вас будут тогда ожидания — и у вас от него — в качестве мужа — жены?
Ответ Тани:
Здравствуйте, Ирина. Спасибо, что ответили.
По его словам женитьбой добьемся того, что будем проводить больше времени вместе. Он будет меньше ревновать. Будет определенная цель-создание нормальной семьи… А я точно не хочу себя связывать узами брака с ним, по крайней мере, в ближайшем будущем. Если честно, мне трудно представить его моим мужем «на долгие счастливые годы»…
Он предложения как такового не делал. Но сказал, что если точно решиться, а я откажусь-мы расстанемся. Потому, что ему уже хотеться начать жить нормальной семейной жизнью. Приходить домой и знать, что дома ждет любящая и ЛЮБИМАЯ жена. Хочет что бы у него был надежный «тыл».
Мы не раз пыталась обсуждать и раскладывали по полочкам наши отношения… Я не люблю его, он мне Дорог. Он знает это. Я аргументирую стремление остаться с ним надеждой, что чувство вернется. И оба сомневаемся в этом…
Я не могу понять, что держит меня с ним… Привычка (мы созваниваемся раз 10 на дню)…
Как избавиться от гнетущего ощущения тупика…?
Знаете, как-то пыталась составить список за и против. Получилось 5050. Он хороший, заботливый, надежный и т.п. Вот только мне не хватает с ним «чувства полета». И ему со мной тоже…
Он за 4 года постарался заменить для меня всех друзей и подруг. У него это практически получилось… Но ничего хорошего из этого не вышло. На меня это ужасно влияло, а следовательно и на наши отношения. Он это понял, стал мягче. Я начала работать, новый коллектив, общение. Но это не то…
Уже сколько раз он говорил все точка, хватит. Но ничего не происходит. А я не могу найти в себе силы сказать сама СТОП.
Мой ответ:
А зачем вам принимать это решение -вместе или поврозь — именно сейчас? Когда у вас столько противоречий и столько сомнений в том, как поступить?! Что вас так «подгоняет» — ? Если он пытается на вас давить со скоростью принятия этого решения — то попробуйте ему сказать — милый, мне нужно время, чтобы сориентироваться…
Тем более вы пишете, что он пока про женитьбу тоже еще ничего не решил..
Знаю — неопределенность — противное состояние…Но ведь это сейчас — и правда ваше состояние…
Может вам перестать так…далеко в своей жизни заглядывать и пытаться решить вот эту глобальную проблему: «вместе навсегда — или отдельно навсегда»? А сосредотачиваться на своих ощущениях каждого дня? Недели? И в каждом с ним контакте быть к себе чуть более внимательной? И тогда вы все-таки сможете эту свою обширную тревогу как-то…притушить что ли…
Ответ Тани:
Понимаете в чем дело, это мое состояние неопределенности длится уже больше полу года, может даже больше года… Не помню точно. Такое ощущение будто я в этом состоянии уже вечность… Надоело!
И дело не столько в вопросе пожениться или нет, а в том, сможем ли мы быть вместе счастливы…
Мы пытались делать перерывы, что бы у меня была возможность разобраться в своих чувствах… Общались только по телефону около месяца. Потом пару недель у нас все было здорово… и опять началось…
Недавно почти неделю только смс на ночь: как дела и спокойной ночи. Он сказал: пойми чего хочешь от меня, тогда звони.
Потом все же решили подождать до лета, а там или вместе или врозь навсегда… А пока стараться больше видеться.
У меня ощущение, что мы с ним ходим по кругу…
Он хороший человек. Но почему где-то в душе меня мучает то, что мне нужно что-то другое…
Я не знаю как быть. Конечно проще всего откладывать и откладывать решение вопроса на потом, и так уже было раз 10.
Вот только боюсь, что если буду просто плыть по течению… утону…
Мой ответ:
Для меня вы «имитировали» расставание…Т.к. реально жизнь без него — это без звонков и без смс-к на ночь…
А в имитации что-то понять — именно про значимость для себя человека — никак…
Поэтому у вас и ощущение, что вы — «закольцованы»…
Вы хотите отношений — вы боитесь большей глубины и близости в этих отношениях — и вы боитесь остаться совсем без этих отношений…
Какое желание — и какой страх для вас — острее и «круче» — ?
Торичка писал(а):Вот только боюсь, что если буду просто плыть по течению… утону…
В чем — утонете?
Ответ Тани:
Действительно, мне вроде как большей близости и не нужно с ним. Меня не устраивают в нем разные мелочи, которые при общении по телефону (хотя зачастую и разговаривать, кроме как прошел день, и не о чем) и не видны вроде… В то же время, если я не знаю, как у него дела мне тревожно.
Я точно знаю, что могу быть без него. Но сам этот переход в одиночество меня пугает (А вдруг я так и останусь одна…). И как он там без меня будет…?
Нет, он конечно не будет без меня маяться до конца дней… и это хорошо. Но вдруг ему будет плохо и даже меня не будет рядом, что бы поддержать.
Я знаю какими чертами должен обладать «мой» мужчина. А в нем чего-то не хватает, чего-то много…
А утонуть боюсь в том плане, что все решиться без моего прямого участия, а результат меня устраивать не будет.
Мой ответ:
Торичка писал(а):Действительно, мне вроде как большей близости и не нужно с ним. .
Вот — см. цитату — ваш вполне возможный ответ самой себе — нужно вам это замужество — или нет…
То, что завершение такого рода отношений вас пугает — это нормально. То, что вы боитесь остаться одна — это в смысле что никто никогда вас больше не заинтересует — и вами не заинтересуется — да? Интересный такой страх -особенно для вашего возраста…Правда интересный…
Ответ Тани:
Я очень замкнутый человек. И очень редко влюбляюсь. А что бы любить, так это вообще получается всего раз…
Всех людей в моей жизни со схожими интересами и взглядами на жизнь мой МЧ постарался вытеснить собой. Но когда он перестал быть моим «центром вселенной» получается мне и пообщаться даже по дружески не с кем… Я могу после расставания с ним искать новые контакты, пытаться возобновлять старые… Боюсь на долгое время впасть в ступор.
Тот ДРУГ, о котором я писала, очень близок мне душевно. Общаться с ним мне было очень легко, интересно и весело. Не хватает его позитива и уверенности.
Когда-то и с МЧ было легко, тянуло к нему. А сейчас получается: у него все хорошо — ну и ладно, и не расстоянии мне вроде спокойно.
Возможно я для себя уже решила, что вместе мы не будем. НЕ знаю просто как и когда суметь пережить это… Помочь легче пережить и ему.
Ни смотря на это я тупо продолжаю за него «цепляться»… Почему?!!! Сама не могу понять…
Мой ответ:
Уверена — со временем — разберетесь…
Ответ Тани:
Что же видно никто мне не в состоянии помочь, кроме меня самой…
Подскажите хотя бы как научиться быть более уверенной в себе? А то мое самое любимое слово «не знаю»…
Хочу совершать поступки (даже не значительные) и не дергаться по поводу, а вдруг, если бы сделала по другому, было бы ЛУЧШЕ!?!?!?
Мой ответ:
Что бы вы расценили как мою вам помощь — в этом нашем с вами контакте? А? Какие мои слова?
Подскажите хотя бы как научиться быть более уверенной в себе?
Что вам мешает себе — верить? Верить в свои выборы — как уместные в той или иной ситуации?
Что заставляет сомневаться в себе? Или — кто?
Ответ Тани:
Как ваша помощь меня вполне устроит совет, что мне стоит предпринимать, чтобы научиться что-то решать. Либо же продолжать плыть по течению…
Я сколько себя помню для меня всегда проблематично что-то решить. Проще когда кто-то говорит сделай так и так…
Что мешает… Какой бы ни был выбор я начинаю заниматься самокопанием. А если бы сделала нет так, а вот так, наверное лучше все получилось бы…
Извините, что отнимаю у вас время. Я сейчас не могу сосредоточиться. Может позже получиться подумать над этими вопросами.
Я сейчас в жутком настроении… Очередная непонятная ситуация накатила.
Сотовая связь паршиво работала вчера, и мой МЧ не получив во время ответ на его смс-ки напридумывал не бог весь что… Как же это надоело. У меня уже не хватает сил спокойно реагировать на все его придирки… Еще чуть-чуть и будет истерика
Попробую отвлечься работой…
Еще раз извините.
Мой ответ:
Торичка писал(а):Как ваша помощь меня вполне устроит совет, что мне стоит предпринимать, чтобы научиться что-то решать. Либо же продолжать плыть по течению….
Помощь в том, чтобы человек научился принимать свои решения сам — ДАТЬ СОВЕТ, КАК ЧЕЛОВЕКУ ПОСТУПИТЬ В ТРУДНОЙ ДЛЯ НЕГО СИТУАЦИИ…
Т.е. по сути — принять решение за вас — да?
Но тогда мне придется за последствия этого моего решения отвечать. А как я смогу? Если я вас знаю только по буковкам, которыми мы тут в течение последней недели обмениваемся?! Да даже если бы мы всю жизнь прожили на одной улице — в одном подъезде, и я бы хорошо ориентировалась в нюансах вашей жизни, мой совет — это то, как я, Ира Лопатухина, поступила бы в данной ситуации. Но вы же — Торичка! Или вы хотите жить жизнью Иры Лопатухиной? Да — моя жизнь такая…вполне — для меня — приятная — но насколько она м.б. подходящей и приятной для вас? Вопрос…
Нет, давайте лучше я буду жить свою жизнь, а вы — свою.
А для этого ваши решения про свою жизнь должны быть именно вашими. И если даже какое-то решение будет вызывать у вас сомнения, или разонравится вам через какое-то время — зато вы сэкономите силы и время на поисках «виноватого»…
Я сколько себя помню для меня всегда проблематично что-то решить. Проще когда кто-то говорит сделай так и так...
Ну да — с одной стороны — проще наверно, но с другой — однозначно сложней…
Я сейчас в жутком настроении… Очередная непонятная ситуация накатила.
Сотовая связь паршиво работала вчера, и мой МЧ не получив во время ответ на его смс-ки напридумывал не бог весь что… Как же это надоело. У меня уже не хватает сил спокойно реагировать на все его придирки… Еще чуть-чуть и будет истерика
А зачем на его придирки реагировать — всегда — спокойно?! Если спокойствия нет и в помине?!
И что такого для вас непозволительного в истерике?
Ответ Тани:
Безусловно Вы правы. Мне надо жить своей жизнью и отвечать за свои ошибки.
В конце концов не такая я и пассивная что бы за меня всегда решали другие.
А на его придирки я не хочу никак реагировать, кроме как спокойно. Зачем уподобляться ему и паниковать на пустом месте?… Но и спокойно не получается. Внутри уже все закипает.!.!.! С трудом удается не взорваться.
А истерика-не свойственное мне состояние и в ней мне ужасно дискомфортно! Поэтому пытаюсь по мере возможности избегать такого состояния.
Я кажется поняла в чем дело… Я теоретически знаю чего хочу и в жизни и в частности от него (или чего не хочу). А вот практическая реализация моих желаний ставит меня в тупик, потому что я своими действиями могу сделать плохо другому человеку (хотя ему похоже и так со мной плохо). А последствия действий может и меня «зацепить негативом»…
Вот так и мечусь туда-сюда, туда-сюда…
Мой ответ:
Торичка писал(а):Я кажется поняла в чем дело… Я теоретически знаю чего хочу и в жизни и в частности от него (или чего не хочу). А вот практическая реализация моих желаний ставит меня в тупик, потому что я своими действиями могу сделать плохо другому человеку (хотя ему похоже и так со мной плохо). А последствия действий может и меня «зацепить негативом»…
Вот так и мечусь туда-сюда, туда-сюда…
Вы всерьез думаете, что в нашей серо — буро-малиновой жизни есть ИДЕАЛЬНЫЕ, БЕЛОСНЕЖНЫЕ решения?! И что есть такие ИДЕАЛЬНЫЕ, БЕЛОСНЕЖНЫЕ способы реализации своих человеческих желаний, в которых — ни грамма негатива?! И что в наших поступках, словах есть «всегда плохие» поступки и «всегда хорошие» — ?
Так может тогда отменим ночь, зиму, грязь, холод — что бы еще из негативного природного вспомнить?!
Вот — а попробуйте — если вам самой конечно интересно — поискать позитив вот в этом: ночь, зима, грязь, холод — ? Сможете найти?
Ответ Тани:
Скорее получается, что все серое… Но самых разных оттенков. А потребность стремиться к идеалу (белоснежной чистоте) есть. Хотя знаете, я осознаю, что все полностью белое-это скучно и не интересно.
Ночь я не считаю чем-то плохим. Это скорее даже уют, была бы только полная луна на небе. Зима прекрасна из окна теплой комнаты. Кстати ночью она еще прекрасней.
А вот грязь и холод-это для меня сплошной негатив. И найти хоть капельку позитива в них у меня точно не получается. С грязью я хоть как-то справлюсь. А вот с холодом проблемы-я даже летним жарким днем умудряюсь мерзнуть.
И я за то что бы их отменили!!!
Но это будет не справедливо по отношению к тем, для кого грязь и холод являются позитивом. А я за справедливость.
Слушайте, я кажется совсем запуталась.
Кстати, у меня вопрос. Как на ваш взгляд, быть глубокой реалисткой- неужели это так плохо? А то, мой МЧ последнее время ставит мне это в укор…
Мой ответ:
Торичка писал(а):Но это будет не справедливо по отношению к тем, для кого грязь и холод являются позитивом. А я за справедливость….
Грязь м.б. позитивна — как смесь земли и воды. А земля без воды — или вода без земли — пустые…Плодородна только их смесь — в правильной пропорции…
Холод…Холод — очень позитивен, когда перегреешься…Или раскалишься…Или обожжешься… А еще холод помогает сохранять продукты качественными — холодильник — куда без него?!
Так что по-моему для любого феномена можно найти ситуацию, в которой он будет позитивен…И другую ситуацию, в которой он же превратится в негатив…
А глубокая реалистка — это кто такая?!
Ответ Тани:
То как вы видите позитив там, где его на первый взгляд и не видно даже вызывает радостное ощущение. Мой бывший друг точно так же во всем буквально мог (и может) найти позитив. А мне это удается в редких случаях…
Глубокая реалистка — это когда даже пустячные моменты пытаюсь просчитать и отбросить ненужные мечты. Не хочу шагать в пустоту. Мне четко нужно видеть куда «наступаю». А моему МЧ не хватает от меня спонтанных поступков или действий выходящих за рамки обыденности… Как-то так.
Я тут на выходных поняла что еще держит рядом с ним: у него практически постоянно что-то происходит не очень радостное. То в семье проблемы, то на работе не ладиться, то просто мелкие неудачи одна за другой. И я стараюсь поддерживать его в более менее нормальном состоянии. Правда не всегда это удается (в результате он и меня ввергает в уныние). А тут еще и я ему «мозги делаю», а то и вовсе разойдемся… Он конечно справиться, но как долго будет мрачным, а то и вообще в депрессии. Очень переживаю за него.
Есть такая фраза «Мы в ответе за тех, кого приручили». Конечно не считаю, что приручила его, но ответственность почему-то ощущаю остро…
Мой ответ:
Торичка писал(а):Есть такая фраза «Мы в ответе за тех, кого приручили». Конечно не считаю, что приручила его, но ответственность почему-то ощущаю остро…
Да — еще чем больше мы в отношения своей энергии и сил вкладываем — тем более ценными они для нас становятся…Это так…
А еще- если вы придаете его жизненным событиям такой…более устойчивый и ясный смысл — то вас правда может удерживать в отношениях вот это ощущение собственной для него значимости…Того, что без вас «он совсем пропадет»…Это такая…весьма распространенная «привязка» к человеку или к ситуации общения…Весьма распространенная…