День добрый!
Помогите ,надеюсь на Вас.
Я замужем давно и долго. И я НЕ счастливая женщина. Но выбор свой, что надо именно так, я сделала сама, поэтому обижаться не на что. Осталось мне «отработать» еще несколько лет. И я полюбила человека, он дал и дает мне то, от чего я давно для себя отказалась. Но не в этом дело, я любима и люблю. Но и не в этом дело тоже. Через несколько лет я закончу выполнение своего, как я считаю, долга, и хочу уйти. Решение и мысли об этом пришли еще до знакомства с любимым. Я не люблю супруга, да и не любила никогда, все теплые чувства были всегда ответом на его какие-то редкие действия, которые нравились мне, и я платила по счетам. Считала, что так и должно быть и что я еще неплохо устроена- не алкоголик, не гулена, не наркоман. Просто человек. который сделал с моего позволения из меня послушную тряпку, всегда во всем виноватую идиотку, нервную истеричку, которая обязана давать отчет везде и во всем, письма которой отслеживаются, частота шага которой отсчитывается. Я собственность, которая «должна быть». Непослушание- насилие или унижение. С чем обращаюсь к вам: а существуют ли вообще модели поведения, которые могут отодвинуть супруга от меня как можно дальше? Да, я говорила ему о том, что не испытываю никакой радости от перспективы жизни вместе, что поглядим, как и что, сейчас есть цель, поэтому просто держусь. Откровенно говорить боюсь- боюсь насилия, тем более, что знаю- уйду голая и босая, и преследования будут , хотя и знаю, что так думать нельзя, работаю над собой, но мужчина такого типа, говорю, как есть. Я абсолютно неудовлетворена сексуально, эмоционально, вообще никак. Третий десяток лет я живу в подсчетах, претензиях, выяснениях отношений. Но уйти сейчас действительно не могу, и финансовая сторона вопроса тут совсем не при чем, я бы написала. Помогите, КАК мне себя вести, чтобы он ничего не сделал, чего потом изменить нельзя будет- не покалечил, не довел до припадка, как мне избавиться от его сексуальных, хоть, слава богу, и редких, но притязаний, от которых я вся всю жизнь чешусь и болею? КАк мне себя вести, как дожить?!!!
Мой ответ:
Анастасия, а зачем вы все-таки в таком для вас страшном супружестве живете? Что вас в нем — удерживает? Попробуете мне объяснить? Если все так — беспросветно и тяжко?
Что это у вас за цель, ради которой вы — держитесь? — за этот брак?
Чем вы так обязаны — за что должны — своему мужу?
Ответ А.:
Спасибо за отклик, Ирина!
держат дети, которые должны дорасти в полной семье. Я выросла в неполной. Я знаю, что неправа. Теперь знаю. И дети все понимают. Но ТЕПЕРЬ же уже и поздно, у младшей такой возраст, что сейчас никак нельзя. Поверьте, не писала бы иначе, все есть именно так, как я говорю. А супруг- прекрасный отец.
Держусь? Интересно ВЫ спросили, ну что ж, не знаю, как ответить, вот, кажется ответ и есть который выше написан.А когда-то просто он был единственным человеком, который меня приласкал, что ли, так скажем. Взял на себя ответственность за меня…правда, на пару месяцев всего, как оказалось,………..но потом я оказалась слабой, не скрою. было страшно лишиться и этого. Да и зарок себе дала- детям нужен отец. А сейчас плачу по счетам вовсю. А я ведь еще молодая .Не сорваться бы. Всех богов отмолила- чтобы не сорваться, но, думаю, если решимость и мысли(да мысли давно были, всегда были, просто вслух не оговаривала) появились раньше, чем половинка моя истинная, то все получится. Но я забита, знаю это. Я некоторых вещей совсем не понимаю, не привыкла я жить в уважении и покое, научиться хочу. Знаю, что бояться перестать надо, да вообще готова на все пойти, только бы эти годы он отошел от меня, не лез. Хотя тут же знаю. что должна уметь именно с конфликтами справляться. Точно это знаю. Но…..вообщем помощи прошу…он чувствует что я другая становлюсь, злиться, аж визжит, как будто я всю жизнь о любви ему говорила. Да не было такого, всегда тяжело в семье было, постоянные скандалы, подсчеты- высчеты и упреки. Только видимость одна, когда на лыжах всей семьей выходим, моя задумка, с детства, чтобы все вместе, чтобы у детей перед глазами семья была. Вот и дозадумывалась.
Мой ответ:
Простите меня за тупость — но мне по-прежнему трудно понять, что же вас рядом с таким страшным злодеем держит…
И как — при таком ужасном отношении к вам — ваш муж может быть «прекрасным отцом» вашим детям?
Если он вас постоянно упрекает — считает — высчитавает, злиться, визжит и скандалит — ? А они все это — видят?
Как я вижу ваше описание ситуации — вы — невинная, слабая Жертва, ваш муж — Агрессор и насильник практически…
А кто тогда в этом вашем союзе — дети? Сколько их, какого они возраста? Какие роли вы им отвели в вашем сценарии «НЕсчастья» — ?
И в чем тогда ваша им — жертва?
И кто это такой — «ваша истинная половинка» — ? Это какой-то мужчина — новый в вашей жизни? Пока от вас и вашей жизни — далекий? А может быть такое, что он так прекрасен сейчас, потому что у вас нет возможности к нему как следует приглядеться и прислушаться? А?
И в чем, как вы думаете, я могла бы вам помочь в вашей ситуации?
Ответ А.:
Понимаю ВАС, как наверное женщину самодостаточную, злит моя амебность, но я и жертвой себя назвать не могу- сама полностью во всем виновата, веревками никто не привязывал- я твердо решила что у детей будет полная семья, потому что так должно быть. Их трое, старший уже ушел, средний вот-вот уходит в свою жизнь, а младшая подросток, 15 лет. Да, они все видят, мелкие эти дрязги видят, конечно, ни насилия ни переворачивания моих сумок, они не видели еще никогда, я не допускаю. И супруг не злодей. И даже как насильник- он с улыбкой, глаза злобные, а на губах усмешка…без мата, без дубинки, но страшнее, чем если бы с ней. Он просто не мой человек и не был им никогда, да и сам он это знает, что переносить подобное буду только я, сейчас женщины достаточно сильны, чтобы после одного выпада выставить мужские вещи за дверь. Но наверное кто-то смог бы жить и даже ценить то, что не пьет, например. А для детей он действительно прекрасный отец, он все время с ними, никогда не отстраняется, они опираются на него, советуются, уважать его я всегда приучала, как могла. Очень ласковый с ними. А они вопросов не задают, даже когда скандал увидят, а потом его ласку- такие выросли характерами, чего уж тут.
А половинка моя- а вот бывает так, когда на небе поженили. И не далек он от меня, многое уже и с ним прошли, мне очень сложно привыкать, что в жизни может быть и по-другому, что любить могут, что уважать могут, и что я оказывается очень способная не за чужой счет а сама по себе- в диковинку для меня это. Только он и помогает жить. А вот перечла себя, и правда жертвенно пишу, так это я устала просто.
а помощь.. ну что ж- объяснить не сумела, как вижу…хотелось бы модели поведения, вот знаете, как рассказывают- как себя вести, чтобы из вас не кровь пили, а хотя бы поняли, что все, что не будет ничего, что просто спокойно детей в жизнь выпустить и все- так получилось, я даже обвинять никого не хочу, все прекрасные и самые лучшие. Только бы продержаться. Или как самой-то бояться его перестать?
Мой ответ:
Насть, спасибо вам, добрая душа, что вы мою природную злобность списали на «само-достаточность». Спасибо
Вы верно подметили -я и правда так…. практически злюсь, когда встречаюсь с «жертвенной» позицией…Причем чем эта позиция «тотальней» — тем я сильнее завожусь…Простите, если вас «царапнула» своей реакцией.
Но с другой стороны то, что вы мне сейчас написали — очень сильно отличается от вашей первой презентации — сами видите?
Муж однозначно из абсолютно и беспросветно черных злодеев — вот ваши первые о нем слова:
…человек. который сделал с моего позволения из меня послушную тряпку, всегда во всем виноватую идиотку, нервную истеричку, которая обязана давать отчет везде и во всем, письма которой отслеживаются, частота шага которой отсчитывается. Я собственность, которая «должна быть». Непослушание- насилие или унижение
сейчас перешел в несколько другие характеристики:
ни насилия ни переворачивания моих сумок, они не видели еще никогда, я не допускаю. И супруг не злодей. И даже как насильник- он с улыбкой, глаза злобные, а на губах усмешка…без мата, без дубинки, но страшнее, чем если бы с ней. Он просто не мой человек и не был им никогда, . Но наверное кто-то смог бы жить и даже ценить то, что не пьет, например. А для детей он действительно прекрасный отец, он все время с ними, никогда не отстраняется, они опираются на него, советуются, уважать его я всегда приучала, как могла. Очень ласковый с ними.
хорошо…Только немного странен ваш акцент, что именно вы приучили ваших детей уважать собственного отца…Как будто без ваших здесь усилий его — по сути — и уважать-то не за что…Это действительно так? Чем он — ваш муж — в жизни занимается? Кто он по профессии? Как к нему другие люди относятся?
Да, и зачем вы — вполне такая уже взрослая — вот в такие истории верите:
…да и сам он это знает, что переносить подобное буду только я, сейчас женщины достаточно сильны, чтобы после одного выпада выставить мужские вещи за дверь
вы правда знаете — знаете лично — таких вот женщин?! Которые, имея от мужчины троих детей, за его любое бестактное движение сразу побегут его сумки собирать?! Где ж интересно такие шикарные Амазонки водятся? Где роятся? Расскажете мне?
Что такого для вас страшного в вашем муже? Попробуйте все-таки мне рассказать? Чего вы так боитесь? Есть какие-нить реальные причины — или все пока — на уровне фантазий?
Вот про это ваше:
А половинка моя- а вот бывает так, когда на небе поженили. И не далек он от меня, многое уже и с ним прошли, мне очень сложно привыкать, что в жизни может быть и по-другому, что любить могут, что уважать могут, и что я оказывается очень способная не за чужой счет а сама по себе- в диковинку для меня это. Только он и помогает жить.
Ну и славно, что есть у вас такой близкий, такой поддерживающий вас человек. Славно.
Вот про это ваше:
…хотелось бы модели поведения, вот знаете, как рассказывают- как себя вести, чтобы из вас не кровь пили, а хотя бы поняли, что все, что не будет ничего, что просто спокойно детей в жизнь выпустить и все
По-моему, есть у каждого человека просто прекрасный инструмент защиты. Он же — инструмент оповещения Другого, как с вами себя можно вести, а как — нет, нельзя. Он же — «рупор» в мир о ваших нуждах и желаниях. Называется — разговорный жанр.
Чтобы люди вас поняли, узнали о ваших к ним желаниях — или о ваших к ним — стоп- сигналах — имеет смысл с людьми разговаривать. О своих чувствах прежде всего.
Тем более, что если дети ваши с вашим мужам вполне находят общий язык, получают от него поддержку, любовь, внимание, значит ваш муж — вполне вменяемый человек…Разве нет? Так что тогда в вашем с ним контакте такого ужасного, что в ваших о нем — муже — фантазиях он превращается в такого «преследователя» и все-таки Насильника?!
И опять-таки про ваше «продержаться»…Это еще — сколько лет? И потом — как «продержитесь» — что тогда настанет? какая ваша жизнь? И с кем?
Ответ А.:
доброе утро.
я объясняю просто очень плохо, а ВАМ, как специалисту виднее, насколько мои презентации отличаются одна от другой. Первая- выплеск была. О злодеях? Хорошо. Человек патологически скуп, жаден, пессимистичен почти во всем. Подчиняться я должна беспрекословно потому что «так правильно и таков порядок». Ударить за неподчинение, за негорячую пищу- может очень легко. Дети рядом- подождет. Ударит потом обязательно, или толкнет, но всегда и обязательно. При этом будет не замолкая объяснять- за что и почему он это делает. Пока не объяснит- не перестанет.
Почему пишу. что виновата сама- да, ВЫ правы, я знаю, что мое прикрытие надо вырастить детей в полной семье- только прикрытие собственной слабости. Но так получилось. И за психику младшей я действительно опасаюсь, она намекнула, что не хочет разбираться в наших отношениях. А вот уважать…знаете, а они его любят.. но не уважают.. такой странный авторитет.. сама навернула я каши. И потом- ВЫ считаете, что человек не может быть разным по отношению в жене и по отношению к детям? Поверьте- когда дети пытаются настоять на своем он их вот только что руку не поднимает, а морально пытается уничтожить только так…Легко! Просто чувстввует, наверное, что дети-то все равно уйдут из дома- так зачем время терять? Он инженер. Мнение о нем почти единое- такой милашка, но…что-то мешает. Не любят его люди. Общаются, советуются по работе, но не любят.
А вот женщин таких к своему стыду, я знаю лично, к стыду за свою слабость. Приятельница, живущая в маленьком городке ушла с троими детьми и тоже не от пьяницы. А потому что ей только 37 и она, как мне сказала- «радоваться хочу я, жить хочу, любить хочу.» Ее супруг похож на моего складом, только, пожалуй, ревности поменьше, а так одни в один. Мне же всегда внушалось, что я никому не нужна, с самого первого дня было так- что я должна быть очень благодарна и счастлива, что он у меня есть. И примеров, когда вот такие чьи-то бывшие мужи начинали строить новую жизнь, но женщины после недели говорили- извини, так дело не пойдет— тоже есть, поверьте.
А боюсь? Что искалечит боюсь, что преследовать будет по всей стране- боюсь, проблем боюсь- что тут скрывать, хорошо бы вот, как в сказке.. Ну да что я ВАМ глупости говорю, трушу я- хочу всего и сразу и легко. Но жить с ним я не хочу. И не хотела, и говорила ВАМ- давно мысли были, всегда мысли были, и тоска была, и вообще… А теперь я увидела, как жить можно просто по-другому.. И не во дворцах, и не на золоте, а просто по-другому.. И уже совсем не хочу вот так.
Срок мой- года три еще. И я просто потом не хочу быть с ним. Это основное.
Разговаривать же- попробуйте мне поверить просто, хоть я и амеба тотальная, как ВЫ заметили совершенно правильно, я бы тоже с ума со злости сошла, да и схожу, когда такую позицию слышу(от других),пробовала, пробую, продолжаю пробовать да и вообще всегда пыталась поставить в семье так, чтобы все проговаривать. Кроме будет так,потому что будет так- а не будет- все узнают, какая ты сука, жизнь свою на это положу- ничего не добилась. Когда болела тяжело, по больницам полгода, так от посещений порой отказывалась- потому что с каждой передачей приносились и лекции постоянные- как безответственно я поступила, что заболела. А если бы слушалась его- то не заболела бы- правда, в чем? Не объясняет. Да и вообще- посмотрите, мол, на меня- на что я еще способна- хорошо, что хоть он есть. Вот так. Извините меня, чего-то я совсем разговорилась, правда только ВАС злю. А позиция ВАША правильная- если на таких, как я, наверное, орать побольше, да погрубее, так может, не засовывали бы свои жизни в унитаз, а ценили бы себя. Молодец ВЫ, что злитесь на жертв. Жертвуем то- свои жизни. Только зачем? Звучит красиво.
Мой ответ:
Настя, если бы вы меня — только злили — я бы вряд ли удерживалась с вами в контакте..
Да и зачем?
Нет, я вам написала — что вот когда человек совсем себя позиционирует «тотальной жертвой» — тогда я могу позлиться…Но я — быстро — отходчивая…
И очень надеюсь, что в нашем с вами диалоге у вас нет ощущения, что я на вас «ору» и вам — «грублю»…
Сколько вам лет?
Кем вы работаете? И достаточно ли того, сколько вы зарабатываете вам на жизнь — если бы вот заработков мужа — не было? Вам ваша работа — нравится?
Можете ли вы вспомнить пару дел — хотя бы пару — которые у вас с вашим мужем хорошо получается делать ВМЕСТЕ?
И еще — вот через три года, когда срок вашего «заключения» в семейной тюрьме — закончится, и вы выйдете на свободу — как, где, с кем и на какие средства вы будете жить? Фантазировали на эту тему?
Ответ А.:
мне 36 лет, я начальник отдела продаж крупной компании, не скрою, для того, чтобы получить хорошую зарплату- надо поработать, вложить многое от себя, выложиться я бы сказала, но оплата будет достойной, тем более я трудоголик. работу свою люблю, знаю о ней все. постоянно совершенствуюсь- да и опыт у меня большой в смысле самостоятельных заработков, ангелы мои мне об этом не постеснялись сказать на второй год после замужества- Настя, еще и материальная зависимость- и ты в дурке. Поэтому умею и могу. Материально не пропаду даже совсем одна. Больше хочется всегда- но никогда не было даже мысли что это может дать муж- как бы не отнял еще, и такое бывало. А жить… жить буду, как сейчас живу…когда вырываюсь…да даже если и выдумала себе- все равно буду жить, просто ЖИТЬ буду, не идиоткой вечно виноватой а такой какая есть. На что — я ВАМ рассказала, всю жизнь работаю ,не содержит и не содержал меня никто.
Пару дел вместе с мужем не вспомню, потому что даже если что-то хорошо начинается- заканчивается одним и тем же. Одно если только- когда за детьми съездить куда-нибудь, если кто-нибудь задержался в гостях или где еще. В конце поездки правда обязательно все равно скандал, но обсудить о детях получается иногда. Ну. еще если иногда фильм или книгу обсудить- но это до тех пор, пока я слушаю. потому что про обсуждение я зря сказала- это монолог должен быть, я редко в него вписываюсь, обычно, если вступаю- то говорю «идиотизмы всякие, удивительно, как на работе тебя держат».
Ирина, у меня нет ощущения, что ВЫ злитесь или грубите, простите меня. А если оно даже есть- я его не замечу, я в этом живу, поэтому как рыба себя чувствую. Просто попробовала ВАМ сказать, что и сама терпеть не могу жертв таких, а вот как вышло в жизни!
Наверное, чтобы время ВАШЕ не занимать напрасно я вот вопрос еще конкретный задам, было неловко сразу писать, а сейчас вроде оформился- он же умный, чует, что меняюсь я- и хорошо, когда орет или унижает- я могу же сослаться именно на это хамство. А вот когда он политику меняет- и сладкий становится- со своими приставаниями слюнявыми, «кисками, рыбками, заями-маями»- я не знаю, куда спрятаться, понимаете? Как закрыться от признаний его противных- люблю, скучаю, жду, рыбка.. ТЬФУ! Пробовала вообще не реагировать- пошел вразнос при детях, младшая из комнаты не выходила сутки. Пробовала равнодушно показать сто ситуация меняется- он меня заел, достал, все нервы вымотал, не замолкал ни вечер ни ночь ни утро, даже пока покупки вчерашние подсчитывал, все зудел. ЧТО СТРЯСЛОСЬ, ЧТО ПРОИСХОДИТ? Как будто я ему в любви клялась день назад, я просто веду себя из-за детей конечно очень спокойно и мягко, но ведь если я еще буду орать- что будет? Я ору, и вою, когда на трассу отъеду, без этого вообще бы чокнулась. Но дома не могу. Но значит, что-то не так делаю, раз не понимает- каждое спокойное слово как обещание скреститься в старости что ли воспринимает? Вот это меня конеччно вымотало вконец. И соображает же- сейчас вот такая политика и ведется. Через каждые пять минут срывается, конечно, но сначала-то выходит- я сволочь, мне же ласково сказали- а я кочевряжусь. Тьфу! Знаете -я же даже писать боюсь- вычислит интернет- адреса, где бываю- не представляю что будет. Но пишу, потому что выбираться надо. Вот опять понаписала. Все же жить в любви вместе надо, только в любви. А нет ее- ни на что не смотреть, а расходиться. Даже на детей не смотреть. По-божески это. Чтобы таких как я не было- и все при мне, а в глаза себе не смотрю никогда. Пусто там уже, я и в любовь свою верить не умею, тоже мучаю, поди, человека только. Тьфу, опять заныла! Простите.
Мой ответ:
Настя, куда деваются ваши человеческие ресурсы, которые помогли вам стать руководителем, специалистом, уважаемым многими человеком, когда вы попадаете в контакт со своим мужем? Куда все это — девается?!
И как вашему мужу удается — какими такими средствами — делать вас «идиоткой вечно виноватой» — это я ваши слова цитирую — ?
В чем вы перед ним — виноваты? Скажете мне?
И что для вас опасного вот в этом его поведении:
А вот когда он политику меняет- и сладкий становится- со своими приставаниями слюнявыми, «кисками,рыбками,заями-маями»- я не знаю, куда спрятаться,понимаете? Как закрыться от признаний его противных- люблю, скучаю, жду, рыбка..ТЬФУ!.
Какие у вас чувства к вашему мужу?
Ответ А.:
Господи, и правда, стыд то какой, куда девается все А я вот не знаю, куда все девается… Отца у меня не было, мужиков у матери валом было, я всегда семью хотела, работаю с 15 лет, поднималась из низов да не знала я наверное, что жизнь бывает и другая-смотреть на других некогда было, да и счастливцев перед глазами не было- все как все, кто выпивает, кто еще что и все живут. а в ресторане или гостях все парами и вроде все хорошо, а внутри семьи думала ну всякое бывает, жизнь такая. Я уйти-то пробовала по молодости, писала ВАМ ЧТО все НЕ так шло изначально ,но некуда идти было совсем, а кидаться в никуда — слабая была, признаю, можно было бы пострадать да все равно уйти. Ну победовала бы годок-другой да там бы и обустроилась. Но что было то прошло. и все равно не знаю, как ВАМ ответить на вопрос. Понемножку потихоньку вот так и погнул меня…………а я же сама долго не замечала, то есть замечалаа, что гнусь но все равно думала- а как иначе? Ведь во многом положительный, еще неплохо устроилась. Когда совсем переставала себЯ уважать- пускалась в тяжкие, доказывала, что женщина что еще кого-то интересую. Доказала- и успокаивалась, дальше жила. Да и работа спасала и спасает, я там очень много времени провожу, почти 7 дней в неделю. Так что повторяю опять- в растерянности я от вопроса. Не знаю. Виновата перед ним- наверное, перед собой, что жизнь свою выкинула. Он сказал мне- запомни, вышла замуж- помри, но по закону замужества живи, порядок соблюдай, как на зоне. Живешь замужем- обязана.
А чувства вот……………..ВЫ серьезно спрашиваете? Понимаете, я его не ненавижу, я умею уважать за черты, которые мне нравятся по отношению к детям, что не дурак, не пьянь, что аккуратный. Но это я каждого могу. Я не люблю его. Я не хочу его. Я устала от него. Я устала быть дурой. Я устала быть неправой, обязанности ухода бытового за ним я исполняю автоматически, привыкла, что дома армия целая и за всеми надо следить, вот и слежу. Меня потрясает что мы столько лет спим вместе а он ничего обо мне не знает и не умеет. А проще сказать- знаете ИРИНА, я знаю, что с мелочным подобием мужика живу, я просто из себя этому вырваться не даю- из-за младшей, я говорила. У нее сейчас папа, папа….понимаете? потому что если я наружу выпущу то что знаю, я только взгляну на него и от брезгливости умру .А мне сейчас ну никак нельзя.
Опасность в чем слюней этих? Да реагировать не знаю как- ведь сами понимаете приходится в чем-то уступать пока живу- а он же все принимает, как будто у алтаря перед ним на коленях ползаю, у меня такое впечатление. Один раз довел до дрожи, не могла вести машину, чтобы ремень ему самолично застегнула, так скоро третий месяц как он мне это вспоминает, и говорит- а зачем же ты тогда застегивала? Значит, любишь? Да я видел как у тебя руки подрагивали! Конечно, подрагивали- я потом в своей машине корвалол глотала из горлышка, потому что довел так, что легче было застегнуть. его не было целый день, я нашла сайт Курдюмова своими словами о любви, там описание типов есть.»САМЫЙ ПРАВЫЙ – просто клинический случай неоцененных достоинств. «Только я знаю, как надо жить! Все должны ценить это!» Чаще всего подавляющая личность. Требует постоянного внимания, почтения, уступок. Не переносит любого несогласия. Пытаться заполучить такого – глупость, удерживать – ошибка. Потому что избавиться потом трудно – будет угрожать, бить, мстить, но жертву не отпустит. Упаси вас Бог не разглядеть такого вампира.»
вот тоже ответ на вопрос- чего боюсь. Сейчас не знаю, как правильно начать отучать (хотя как будто я приучала к себе, всегда живем как кошка с собакой) от себя, чтобы лучше орал, только со слюнями не лез, а потом я боюсь, что он меня убьет.
И ВЫ считаете что я перед ним в чем-то виновата? Может быть в том что не ушла? Но я правда никогда не заверяла в страстной любви, мне очень странно, что постоянно ругаясь он сам не понимает что давно все не так.
Мой ответ:
Настя, у вас есть другой мужчина? Который вам — нравится? С которым вам -хорошо? По-моему вы тут уже намекали на что-то подобное…
Если да — расскажите мне историю ваших с ним отношений.
Ответ А.:
Здравствуйте, Ирина.
Да, у меня есть человек, которого я люблю.
Познакомились банально- через интернет. Я рассказывала ВАМ, как я НАБИРАЛАСЬ ВОЗДУХА и самоутверждалась, что еще женщина? Вот точно так же -залезала через рабочий комп на страницу знакомств и… Так же получилось и на сей раз. Установки мои насчет «без обязательств» почему-то сразу слетели,помню я никак не могла понять в себе- почему,ведь мне не нужны проблемы, моя цель изменить жизнь так еще отдаленна а сейчас мне нужен покой а не риск,ведь не дай боже вычислит!но получилось так как есть. мы встретились, много говорили, много рассуждали и я поймала себя на том что впервые в жизни веду себя как я,я настоящая….смешливая, очень веселая, любящая хорошие приколы и что я забыла этого стесняться. Я очень испугалась этого осознания, но как ВЫ ПОНИМАЕТЕ запомнила его крепко, оно меня просто оглушило. Можно я о сексуальных моментах вкратце? ВЫ женщина, поймете: Ирина, я благодарна этому человеку уже только за то, что я узнала и поверила, что ТАК бывает. И в мозгах и в ощущениях. Я была уверена даже могла пойти на то. чтобы доказывать людям- абсолютное большинство описаний любовных и сексуальных эмоций- очень и очень большое преувеличение.
Мы живем в разных городах, по «режиму встреч».Как еще написать? Я писала- пережили уже вместе много, я тяжело болела, у меня были сложности на работе, всегда по мере возможности(или реально или просто на связи ) был мой человечек, и за все это время я никогда не была у него виновата как я привыкла. потому что даже когда заболела, супруг мой в больнице извел меня и даже персонал лекциями на тему как НЕ СЛЕДОВАЛО ПОСТУПАТЬ И ЧТО ИЗ ЭТОГО вышло. Вся больница меня жалела, я уж не стала говорить что я привычная, у меня корка выросла. Зная своего дорогого человечка, я допускаю что ему очень хочется лишний раз спросить а нельзя ли как-то быстрее быть вместе. но если бы ВЫ знали как я благодарна ему, за то что он у меня это не спрашивает ,не теребит душу! Он- опора. Прошло уже немало времени, и нам очень трудно потому что есть периоды, когда мы не можем связаться даже по телефону, у меня нет такой возможности иначе будет ад, но даже в такие дни мне легче дышать потому что он есть. Хотя я не скрываю от него что я до сих пор не понимаю- как это может быть со мной ведь так не бывает тем более со мной!!!!!!!!!!!!! я не умею жить в любви, оказывается этому надо учиться. Вот так и живем. У меня недавно пришла в голову мысль и думаю, что ВЫ специалист и сразу мне напишете об этом- что мне наверное легче вот так жить еще и потому что внутри есть отступной путь, на случай если что- что я себе просто скажу- «НУ КОНЕЧНО, Я ТАК И ДУМАЛА,ЧТО ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ НАВСЕГДА..»Так вот, я хочу ВАМ сказать, что ВЫ будете правы. Недоверие и неумение наверное принять собственное счастье сидит во мне крепко, учителя по жизни закрепили со всех концов, перед ВАМИ скрывать не стану .А он и это понимает. Поддержка моя дорогая. Если спросите предлагал ли — сразу с ним, с детьми, не скрывается ли за спиной? НЕТ, и я не защищаю. Не скрывается- я расставила точки сразу, и не перестаю подчеркивать, что вопрос ухода сейчас- табу. Даже в случае если бы он был нефтяной магнат. Нет. Я чувствую, просто чувствую что нельзя.
И еще если ВЫ об истории отношений так спросили деликатно……….знаете, если даже ничего не будет, я благодарна буду, что БЫЛО…Что со мной это было.. хотя очень для меня это странно такое ощущать, в смысле что вот просто благодарность а не горе, по характеру я хочу все и сразу, и чтобы мое, ну не ужасная собственница но в немалой степени. как многие наверное. а тут вот…достал он из меня меня саму и как же я берегу такие моменты, когда я настоящая….
Мой ответ:
Вот и славно, Настя, вот и славно. Есть в вашей душной семейной жизни вот такая отдушина…Хорошо.
Думаю, эти отношения вас вдохновляют, поддерживают, дают вам сил…
А какого рода поддержку вы хотите здесь от меня получить? Что вам кажется здесь может проясниться, чем наш контакт может вам — помочь? Я уже задавала вам этот вопрос — в самом начале — вот, он опять у меня возник.
Ответ А.:
Ирина, спасибо ВАМ большое что ВЫ работаете и по выходным.
У меня всегда были проблемы с обобщениями, вот я сейчас попробую объяснить- чем ВЫ можете помочь, но наверное путано получится, хотя внутри в голове все так складно- чего хочу, а говорить вот — не умею.
я описала ВАМ несколько разных ситуаций политики моего мужа. КАК мне себя вести чтобы в варианте его агрессий и претензий получать этого как4 можно меньше? Продолжать ли «гасить» конфликты спокойным тоном как я это всегда пробую делать, или может начинать на них просто не реагировать даже тогда когда он ходит по пятам и добивается хоть какого-то ответа? Но наверняка и я читала об этом -есть какие-нибудь определенные способы поведения, которые заставляют человека замолчать? Отстать?
И как правильно вести себя в случае его пусей-мусей? Вчера например целый день прям такая забота- слаще меда и приторнее его же. Плюс только один- я моментами отдыхала от ругани, но в остальном-то мне не нужно это от него, да и знаю как ВАМ писала- чем это заканчивается и что это ненадолго. Да и вообще- встанет» инструмент»- еще и не так сладко заговоришь, это мы проходили, извините. КАК правильно себя вести чтобы хотя бы потихонечку, без риска давать понимать что дальше ничего не будет?
Вот примерно так.
И потом ВЫ знаете- я не писала, но вот думаю что это моя проблема которую я не хотела бы перекинуть на будущее а она уже сейчас отражается на мне, точнее это я свечу ею. как фонарем. Понимаете, а бывает так, что человек уже С АМ не умеет быть счастливым и в каждой прекрасной ситуации уже сам ищет что0нибудь за что зацепиться, чтобы подтвердить для себя что все действительно ОПЯТЬ плохо? Мне отмечали эти моменты в поведении уже не один и не два человека из той малой группы чьим мнением я очень дорожу и каких людей я не хочу терять. И любимый мой человек говорил мне об этом. Значит, не просто так? Да я и сама вижу, что уже не умею когда все хорошо…
Мой ответ:
Вот это ваше: Да я и сама вижу, что уже не умею когда все хорошо…
А тогда вот что интересно, Настя — ЗАЧЕМ вам, чтобы все было — плохо? Что вам такая «плохая» картина мира — дает? Чем выручает? От чего — защищает?
Насчет моих советов по тому, как вам с мужем себя вести — у меня их — нету…Увы…Да и быть вообщем- то не может…Как у совершенно постороннего и очень далекого от вашей семьи человека…
Но раз вы в этой обстановке — в семье — остаетесь, значит есть у вас еще ресурсы и резервы терпения и выживания… Ну и хорошо тогда…Значит, вам это зачем-то нужно…Именно вам.
Ответ А.:
Ирина, извините, вот тут пришла наконец еще конкретная формулировка-КАКОЙ ПОМОЩИ Я ПРОШУ.. Как перестать бояться? У меня панический страх перед ним. Я даже телефонную трубку бросаю так, когда разговариваю со своим любимым или с подругами незапланированно ( у нас и это не приветствуется),что самой себя потом стыдно.
мне зачем-то это нужно… ну да… все так говорят.. Ладно, попытаюсь сама как-нибудь. И ресурсы наверное есть. ребенок. Справлюсь. Спасибо Вам и извините за отнятое время.
А зачем нужно чтобы все было плохо? Привыкла, наверное. Как повелось сначала так и привыкла. видела хуже а лучше не видела, так откуда мне знать — КАК БЫВАЕТ ЕЩЕ? Это сейчас знаю, но привыкла-то к плохому
Мой ответ:
Чего конкретно вы боитесь?
Что он может вам — сделать?
Вот на это ваше: мне зачем-то это нужно… ну да… все так говорят.. Ладно, попытаюсь сама как-нибудь. И ресурсы наверное есть. ребенок. Справлюсь. Спасибо Вам и извините за отнятое время.
??? Не поняла тут…Что это вы извиняться начали вдруг?!
Я вкладываю в это «вам зачем-то это нужно» вот такой смысл. Что человек всегда в своей жизни имеет какие-то свои цели. И вот как в вашем примере- жить в трудно-выносимых условиях, но продолжать жить невзирая ни на что — значит, есть тут какой -то для вас бонус. Какая-то — скорее всего бессознательная — выгода…
Ответ А.:
Добрый день Ирина! Я так удивилась, что ВЫ мне еще написали.. ВЫ скажете, что глупость несусветная- если сидим на сайте и переписываемся- так чего же я ожидаю, чтобы ВЫ мне станцевал. что ли? Понимаю, но настолько оказывается вросла привычка надеяться только на себя, настолько я уверена, что никто за меня не будет беспокоиться или прилагать какие-то усилия, что вот такая реакция. Хотя я же и на сайт уже не собиралась заглядывать- думала все, мысленно ВАС поблагодарила, а вот потянуло. Спасибо.
Боюсь- боюсь того, что было уже однажды. Он же каждый раз говорит мне, как только считает, что что-то не так, как ему кажется- ты стала лучше спать- смотри, я тебя вычислю! Ты стала меньше есть- смотри, я тебя вычислю! Ты странно улыбаешься- смотри, я тебя вычислю! Один раз вычислил. Запер в доме, пока не было детей- бил и орал так, что дрожали стены. Угрожал всякими гадостями- всем расскажу, к каждому соседу пойду, во все квартиры позвоню- узнают о тебе все! На работе буду сидеть перед офисом и всем говорить, кто ты есть на самом деле и как относишься к семье, фотографию твою повешу и напишу- прошмандовка. А главное- сказал, что расскажет все детям и особенно младшей……Я и сломалась…..Просила сама его успокоится…и прощения просила тоже сама…Вот я такого же боюсь- только сейчас, по прошествии лет не его ора боюсь(боюсь только рукоприкладства), не его визга, а того, что опять сломаюсь, а тогда я себя видеть не смогу. Просто жить с собой такой не смогу, я это точно знаю.
Пожалуй, это основное, что внутри сидит. Ну, и еще — конечно, что все, что я с таким трудом создавала, пусть искусственное, но относительно спокойное -перед самым уже концом полетит в тартарары…Еще? А не знаю… унижений и насилия опять же… понимаете, я боюсь потом просто не подняться- ведь когда он разборки ведет, он знаете как грамотно излагает? Даже в истериках каждым словом меня придавливает, да так, видать со знанием дела, что через некоторое время я себя такой и чувствовать начинаю- зарвавшейся некчемной мамашей, плохой женой, ненужной женщиной и вообще последней блядью, которая за свои страсти готова «святое семейство» продать….Короче, и себя я тоже боюсь.
а выгоду свою в продолжении я и правда чего-то не вижу… видать, где-то очень уж глубоко….Ведь то что я говорю о детях- это получается, не МОЯ выгода, так? Значит, какой-то социальный статус, может, замужней мадам? Не знаю…..Вот тут правда не знаю…
Мой ответ:
Настя, какими качествами — в ваших представлениях — обладает хорошая мать?
Какими — хорошая жена?
Какими — Женщина, которая нравится мужчинам? Страстная Женщина, свободная женщина — ?
Скажете мне?
И насколько надо быть в этих качествах неизменной и постоянной, чтобы правда нести свой титул — «Хорошая» — ?
Вот про это ваше:
а выгоду свою в продолжении я и правда чего-то не вижу… видать, где-то очень уж глубоко….Ведь то что я говорю о детях- это получается, не МОЯ выгода, так? Значит, какой-то социальный статус, может, замужней мадам? Не знаю…..Вот тут правда не знаю…
Социальный статус — вот, я замужем — да? Это вы имеете в виду? А что можно делать для вас такого…ценного и приятного, полезного именно для вас ЗА вашим мужем?
А насчет того, чтобы оставаться в семье ради своих детей — при такой острой непереносимости любых форм поведения своего мужа, о которой вы здесь пишете — это что-то из героического для меня…
У меня создается впечатление, что у вашего мужа просто нет никаких шансов оставить вас хотя бы равнодушной к его фигуре и действиям… Все, что он говорит, делает, любые его движения вызывают в вас протест, гнев, страх — целый спектр острых негативных эмоций…Но вроде как вы все это терпите- вот такие свои реакции — ради своей дочери… И это тогда — для меня — правда подвиг…
Ответ А.:
спасибо за присутствие, Ирина!
Был тяжелейший день- поэтому постараюсь по порядку- заодно и мысли в порядок приведу в этот самый.
Хорошая мать- мать-друг прежде всего.. Мать- Доброта, Нежность, но И МАТЬ-авторитет.
Хорошая жена- мне сложно ответить…. но одним словом- она должна быть любящая. Тогда от этого можно строить все, и даже мудрость приобрести если от природы не дано. Да, да, да, еще раз ——————-не должны люди даже ради рождения детей вместе не любя жить. Натворила я дел, знаю.
Женщина, которая нравится мужчинам? Знаю точно- это от Бога. Порой крокодил- а все тянутся. Изюминка должна быть.. Я ума не приложу- почему за мной до сих пор вереница, хотя пустоту в глазах все признают… Но это еще с детства было не страдала я от отсутствия внимания.
Страстная? Умеющая может и маленький темперамент соединить с нежностью и лаской так, что он самым бурным покажется, умеющая фантазии свои реализовать, которые у каждого есть так -что человек, с которым она рядом, только рад подыграть будет и вопроса не задаст
Свободная? Совершающая поступок сразу после решения, общающаяся с тем кем хочет, плачущая и смеющаяся тогда когда захочет и имеющая возможность споткнувшись, матернуться. всхлипнуть на глазах у всех и утереть нос ладошкой наплевав на носовой платок
Неизменной? Знаете ИРИНА, я уже слово «надо» ненавижу… я ненавижжу его как живое существо… Я не хочу «нести» хорошесть или нехорошесть… я просто хочу жить, свободно ошибаться, свободно быть правой, свободно падать и свободно подниматься… А хорошо, красиво или нет при этом? Плевать уже хочу. понимаете?
вторую часть забыла, извините..
социальный статус замужества- да, ВЫ верно поняли. Когда-то я даже в своем роде пряталась за этот статус… А полезного и приятного ЗА моим мужем? Ничего. Особенного? НИЧЕГО. Спасибо ему за здоровых детей
Ой, Ирина, я ВАМ в первой части письма чуть не разрыдалась и так- знаю я, что наделала, сама себе капкан поставила. За это и квитаюсь. По глупостям вашим да будет вам это про меня. Что ж такое мне в голову влезло, что я так на обязательном присутствии отца в семье заклинилась? Ведь выросла, и неплохо выросла!!!!!!!!!!!!!
И негативные эмоции- да как же им не быть, если не любишь? Ну не любишь. Да ведь еще я характером своим из тех, кто благодарными жить могут. И чувства нет, страстей тем более- но был бы хоть немного МОЙ ЧЕЛОВЕК, без такой несовместимости- так я знаю, что было бы решение- не было бы, я бы в благодарности просто за покой и ту же самую обычность жила. Рассказала бы все, поговорили бы как-нибудь уладили бы,или просто бы спокойно жили своими жизнями, или решили бы в уважении к прожитым годам дотянуть- как люди !Но чего говорить. Не героиня я- хотя те кто знает хоть чуть ситуацию- тоже так говорят. Дура- это точно. Хоть и героическая.
И знаете……………..знаете когда долго в подполе сидишь- потом вылезешь- а тебя обратно тянет… вот я так боюсь, что я уже не сумею хорошим-то в своей жизни пользоваться, светом и счастьем.. что в подпол потянет……..
Мой ответ:
Вот это ваше:
Знаете ИРИНА, я уже слово «надо» ненавижу… я ненавижжу его как живое существо… Я не хочу «нести» хорошесть или нехорошесть… я просто хочу жить, свободно ошибаться, свободно быть правой, свободно падать и свободно подниматься… А хорошо, красиво или нет при этом? Плевать уже хочу. понимаете?
УРРААА!!!!! ДОЖДАЛАСЬ!!!!!!
Настя — СПАСИБО ВАМ ЗА ВОТ ЭТИ ВАШИ СЛОВА!
Теперь я точно знаю, что вы — ЖИВАЯ, что вы — ЖЕНЩИНА, что вы — само — стоятельная.
Хоррошо….
Вот это ваше:
…знаю я, что наделала, сама себе капкан поставила…
Так сами поставили — сами и….Хозяйка ведь — ВЫ. Вы сами.
Вот это ваше:
И знаете……………..знаете когда долго в подполе сидишь- потом вылезешь- а тебя обратно тянет… вот я так боюсь, что я уже не сумею хорошим-то в своей жизни пользоваться, светом и счастьем.. что в подпол потянет……..
Знаю, Настя, знаю. В «подпол» — потянет еще и потому, что есть в том, что вы сейчас называете «подполом» и позитивные моменты. И когда вы с себя вот оковы этих же вами придуманных «надо» скинете, то из своей свободы выбирать вы точно сможете увидеть эти бонусы своей семьи…Свет своей семьи и — как ни парадоксально — счастье своей семьи…
Ответ А.:
Вечер Добрый, ИРИНА!
ВЫ МЕНЯ БЛАГОДАРИТЕ?!!МЕНЯ?!
Мне это так непривычно.. Так странно.. Я вообще адекватно восприняла Ваши слова только благодаря моему любимому человеку- хоть на йоту он сумел меня заставить вспомнить, что я не всегда говорю только глупости и ерунду и не всегда я дура. Иначе бы ВАШИХ слов я просто бы испугалась.
Но вот наверное на полете чувств я немного не могу осмыслить ВАШ последний абзац. ПЫТАЮСЬ- но не думаю, что поняла. ВЫ считаете точнее ВЫ видите что в ПОДПОЛЕ ЕСТЬ ПОЗИТИВНЫЕ МОМЕНТЫ?! Это дети? Конечно, спорить о том,что я по крайней мере не прихожу в хлев и от моих домочадцев не воняет и из дома не пропадают вещи и никто не колет наркотики и что хотя бы представить супруга в нужных ситуациях сказав ЭТО мой муж мне не стыдно(ВНЕШНЕ)-ЭТО ДА. Но вот что касается Бонусов света и счастья моей семьи- надеюсь, ВЫ имели в.в. меня и детей? СЧАСТЛИВУЮ меня? Потому что я испугалась, сдрейфила- подумала что ВАМ как специалисту вдруг стало видно что я не смогу уйти…Испугалась жутко.
Мой ответ:
Вот на это ваше:
я испугалась, сдрейфила- подумала что ВАМ как специалисту вдруг стало видно что я не смогу уйти…Испугалась жутко.
Настя, ну откуда у вас — взрослой женщины, матери троих детей, начальника отдела крупной компании — такая вера в чужие авторитеты?! Даже если бы я была.. ну не знаю….все равно — ну что посторонняя тетка может УВИДЕТЬ такого, что решит за вас центральную проблему в вашей жизни ?!
Я своими словами — о свете и тепле вашей семьи — вот что хотела сказать. Когда вы смотрите на ситуацию, лишая себя своими же ДОЛЖНА И НАДО свободы выбирать — у вас тогда ощущение, что вы — в тюрьме. И единственное желание заключенного — это побег. Или освобождение — так?
А когда вы от своих же ДОЛЖНА И НАДО отходите — вы можете осознать, что ваш тюремщик — это вы сами. Что у вас — ключи от вашей жизни. И тогда вы — свободная — можете посмотреть на себя — замужем, как сейчас, и на себя — в разводе например — и уже выбирать не из чувства протеста, не из стремления «вырваться» — а из других, более человеческих, более осознанных вами вещей…
И тогда вместо абсолютно черного и абсолютно белого проявятся еще какие-то оттенки цвета вашей жизни…
Вот.
Ответ А.:
Здравствуйте, Ирина!
Оттуда у меня вера, все оттуда же…… сколько лет слушала- что Я -жить не умею, что Я- делаю неправильно, что Я- совершенно случайно вышла в люди, да и то сомнительно.. Так что Есть откуда…
Объяснили ВЫ ОТЛИЧНО,КАК ГВОЗДЬ ВБИЛИ.Я прочла давно, все над ответом думала. Я Не хочу жить с этим человеком. И не хочу жить ТАК. Я не хочу по гроб жизни того, что есть у меня сейчас. Даже прекрасно понимая что действительно как нет абсолютно черного в семейной жизни(правда и белому я знаю лишь три названия, детей поименно да и если воспоминания какие просто человеческие по глубокой молодости) и абсолютно белого в жизни с любимым человеком или просто в жизни НЕ с мужем- не существует. Но я НЕ хочу жить ТАК, как сейчас. И……………..не МОГУ травмировать дочь. Скажу и побольше. Я отказала вчера супругу в ласке, объяснив при этом причину(не о любимом человеке), а более общие причины- точнее, повторив все это миллионный наверное раз за прошедшие годы, просто вчера я очень конкретно настояла на своем-надоело делать то что я не хочу а уж в этом отношении так еще и чуть не брезгую уже… Ну что могу сказать.. отшвырнул так, что чудом не сломала спину- синяк огромный, орал как сирена дочь вбежала и рыдая сказала- делайте что хотите, потерпите, я люблю обоих, не бросайте друг друга, хочу чтобы были оба. Вот так.
Это не все. Глубокой ночью ко мне полезли еще раз. Я опять отказала, И УВИДЕЛА НАД СОБОЙ ОЧЕНЬ «ДООБРЫЕ» ГЛАЗА, а губы под ними сказали- ничего, пока дочь- ты все равно не уйдешь, впереди мнооого дней… И мне стало страшно. Убить его,может быть? Чтобы дети не видели?
Позволю себе продолжение написать- а сейчас еду из больницы(спина очень болит от удара, а работы много не поболеешь),мне звонят и говорят- жду, дорогая, с обедом накрытым. Приезжаю- семейство за столом. Все разогрето- милая улыбка,- мамочка- ты устала? Садись, родная, сейчас подам тарелочку…. Я как всегда- спасибо, конечно, очень мидо с твоей стороны, а тут с поцелуями в плечико-шейку- я отшатнулась. Недоумение и вслух- дети, маме вот нашей не знаешь, что нужно. Мы ругаемся иногда- я сознаю(он сознает!!!), а сейчас вы же видите- как я ухаживаю, ждал нашу маму, а она вот со мной так…. ВАМ описывать что было дальше? Даже старший точнее средний купился — вижу что чувствует спектакль но житейских мозгов не хватает еще понять- в чем дерьмовщинка…и так на меня заискивающе, типа, ну правда, ты чего, мам? Ведь все же так здорово…. А младшая- так чуть не за руки хватает и соединяет…. А у моего глаза -знаете, вот лучше ненависть неприкрытую видеть, чем такие глаза….И смотрит, с улыбкой с такой… дОбро так.. не отрываясь… на все…
Откушали. Дверь закрыл и начал- так объясни- чего надо? Не любишь? Не может быть- я так тебя люблю а ты вот так и вообще что происходит? А ты не понял? А что? Должен был? Все же так замечательно! Нет? Вот дочка услышит, расстроится….
Это цитаты, ИРИна…
Мой ответ:
Настя, я — в растерянности…Правда…
Ответ А.:
Вот и я… спасибо, что ВЫ есть-то вообще.. А так- попала я кажется круто… Как точно у Курдюмова «мстить, бить, резать- но не отпустить».. Я как строчки увидела тогда- меня резануло просто -как на лбу судьбу прочла. Если ВЫ не замужем- и не ходите вы туда.
Мой ответ:
Насть, я уже 21 год — замужем…И очень надеюсь, что так и доживу именно с этим мужчиной до самого конца…
Хотя за это время много чего бывало…
А вот на это ваше:
Как точно у Курдюмова «мстить, бить, резать- но не отпустить»..
так он ведь и любовью пытается — вот от чего столько растерянности у меня…Вы же и про его любовь — к вам, к детям — тут пишете…
А у вас его чувства вызывают только страх и отвержение…
И вот тут и правда — страшно…За вас прежде всего…
ответ А.:
Ирина, плохо работает сайт, не могу нормально перечитать свои сообщения ВАМ.. Из меня писатель не ахти даже совсем не ахти поэтому я вот ВАС в заблуждение и ввела получается- я иронически о его любви ко мне писала…Мне-то она только в самом начале жизни нужна была- потому что ждала, что все вроде как должно быть- если вместе- то любовь, наивняк какой. И когда прощала выходки была сама в состоянии влюбленности наверное- года 23 мне было. хотела чтобы и меня любили а не подсчитывали мои же булавки. А потом мне нужно было его присутствие и спокойное поведение без насилия и упреков. А его любовь ко мне?! Она упоминается когда меня обзывают или упрекают- а Вот я тебя люблю. Да ты что- не понимаешь Как Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ?!И раньше- это ни дай Бог не прореагировать, себе дороже, тогда все трое дома были, я зубами скрипела, но улыбалась и цедила- ага, я тебя тоже. Вот так, говорил он и садился рассказывать мне- как у меня обвисли икры за последнее время. Он любит детей. Но ВЫ извините но я никогда не поверю что ВЫ мне сейчас скажете что то что творится столько лет-это любовь. Нас и так в школах понаучили- любовь- тока когда рядом. А если не рядом и не со мной- тогда ты сволочь и шваль. Чудеса- ведь минуту назад была любимая -дорогая. А поворот головы вправо- сука подколодная. Потому как команды не было голову поворачивать. Если это любовь-то извините. Был период когда я чуть не попалась в своих отдушинах. Посидела дома с синяками, и потом еще около пары лет у него игра была вечерняя такая- ведь знает все- а руки мне зажимал и говорил- ну? Скажи быстренько- ты меня любишь? ВЫ уже много знаете, и понимаете, что я особо не спорила- мне работать, а я и так вся перебитая. Сквозь зубы цедила, да если б мне с таким лицом любовь подтвердили я бы умерла. А он хвалил. Молодец, говорил. Потом иногда насиловал. Иногда на руки брал и жалел. но только если я не шевелилась. Один раз пошевелилась, нога свисала и затекла. Насиловал всю ночь. А дочкой ВЫ думаете он впервые так ласково прикрывается спрашивает? Нетушки у нас все перебывали сначала так когда я заорать готова была или на помощь звать или чемодан собирать старшего приплетал- ох, мол, расстроится- то как мальчик НАШ….потом среднего а сейчас вот дочкин черед. Так что у меня все круче некуда. И если ВЫ ЭТО называете ЕГО чувствами-то тогда да- совершенно правильно- его чувства вызывают у меня панический страх и отторжение. И я врагу не пожелаю попасть в такой ад пусть даже и свой собственный- когда ребенок на одной стороне но как терпеть еГО- я не знаю., точнее, как вытерпеть и как ДОЖИТЬ именно. И не знаю теперь что страшнее -синяки и визг по поводу и без повода или эти пуси-муси…Знаете Ирина я не агрессор совсем, у меня все на полутонах, у меня только внутри ядерная бомба… Но я стала понимать -почему происходят трагедии….
А ВАМ счастья желаю. Уважения и понимания друг к другу. наверное так бывает, раз ВЫ говорите..
Мой ответ:
Настя, спасибо за пожелания.
Нам наверно пора заканчивать нашу переписку. Обычно я поддерживаю тему одну-две странички — а тут мы уже на третью перешли.
У меня нет ответов на ваши вопросы. У меня много к вам сочувствия. Но и растерянности от ваших переживаний — тоже много.
Я желаю вам хорошей жизни, Настя. Хороших отношений. Здоровья и успехов.
Извините, что вот так…плохо мне удалось вас поддержать…Извините…
Всего вам самого хорошего.
Ответ А.:
Ничего, я и не надеялась.
ВАМ спасибо за потраченное время. и так ВАС задержала. Всего ВАМ хорошего, ИРИНА.