Здравствуйте, Ирина.
Ситуация следующего характера: Мне 35 лет, я замужем уже 12 лет, есть дети. С мужем, казалось, полное взаимопонимание, никаких проблем в интимной сфере. Но мне случилось влюбиться в женатого мужчину, ситуация усложнялась тем, что мы дружим семьями. Я несколько лет боролась с чувствами к нему и скрывала их, но однажды меня прорвало и я ему призналась. У нас закрутился роман, который мы несколько раз уже пытались прекратить, но после очередного расставания все вспыхивает с новой силой. Нам хорошо вместе, но вместе быть мы не можем, потому что у каждого своя семья, дети. Я понимаю, что чем дальше тем вероятнее, что о наших тайных отношениях станет известно нашим супругам, и чем дальше тем больше мы привязываемся эмоционально друг к другу. Мы оба понимаем, что надо прекращать, но оба не знаем какие шаги предпринять, чтоб это было реальным расставанием, потому что все предыдущие попытки только накаляли наши чувства. Мешает то, что мы на регулярно встречаемся и проводим время вместе семьями, что ни к чему хорошему не приводит, только к ревности, к ухудшению отношений внутри наших семей и к желанию обладать друг другом вопреки всему. С другой стороны если мы попробуем полностью прекратить такое общение, это надо будет как-то объяснить нашим супругам, найти какой-то повод, который однако, не вызовет подозрений. И самое страшное, что даже если так получиться, я не уверена, что мы сможем прекратить встречаться тайно, что сможем разлюбить друг друга с течением времени…
Какие шаги мы можем предпринять? Заранее спасибо.
Мой ответ:
Наташа — можно вас так называть — здравствуйте,
могли бы вы рассказать о том, как вы со своим мужем познакомились. Чем он вам приглянулся. Как развивались ваши с ним отношения. И когда появилась в друзьях вот эта другая семья с другим мужчиной- на каком этапе вашего супружества?
И как вам его жена, вот этого вашего «милого друга» — ? Она для вас какая?
Напишите по возможности именно ключевые в вашем сегодняшнем понимании моменты. В объеме лист — полтора, ОК? А я почитаю — может чего и увижу…А если нет — еще вопросы позадаю тогда
Ответ Н.:
Да, Ирина, спасибо за отклик.
С мужем я познакомилась в довольно юном возрасте. Он сразу понравился мне, я проявила активную позицию, а он быстро откликнулся на нее. Чем он понравился – наверное внешностью, не то что он был невероятно привлекательным, но нравился моим подругам, и мне. Еще наверное какой-то внутренней ранимостью, незащищенностью, хотелось как-то опекать его что ли. Не в последнюю очередь интеллектом, потому как мне было не скучно с ним, как часто становилось с другими. Вообще с оглядкой назад — я была лидером в отношениях довольно долго и только в последние годы ситуация поменялась, он потихоньку взял на себя инициативу.
В наших отношения не было бури страстей, можно сказать что это были ровные отношения. Однако, я влюблялась в других мужчин, наверное в силу своего темперамента. Обычно сдерживала себя и отношения не развивала с ними. Сейчас не сдержалась. И был еще один негативный опыт, но на самой заре наших с мужем отношений, когда он еще не был моим мужем, а я влюбилась в нашего общего знакомого, при этом по наивности я рассказывала об этом своему будущему мужу, лишь смутно понимая, как его это ранит. Тогда это была однократная измена, я сильно мучилась чувством вины и во всем призналась ему. И он мне простил, хотя я понимаю, чего это стоило ему. Это все было еще до того как мы стали супругами, а в браке я не изменяла ему, до последнего времени… Сейчас я все так же люблю его, у нас случаются моменты взаимонепонимания, но я стараюсь сглаживать все острые углы, возможно, зря. Он упрекает меня, что у меня плохой характер, вот я и стараюсь проявлять себя с хорошей стороны.
Эта семья появилась довольно давно, на этапе, когда у нас были маленькие дети и поначалу у меня не было ничего к этому своему новому знакомому, не могу сказать, что он хоть как-то нравился мне, чем приглянулся. Приглянулся скорее в процессе общения и если про мужа я легко могу сказать — внешне, интеллектом, какими-то внутренними чертами, то по этому знакомому нельзя сказать, что он в чем-то превосходит моего супруга и мне тяжело понять, чем он меня привлек и чем держит сейчас.
Как мне его жена? На данном этапе, я могу сказать, что терпеть ее не могу Но на это есть свои косвенные причины — обыкновенная ревность. Я вопреки всему чувствую собственное превосходство на ее фоне, хотя нельзя сказать что она некрасива, беспросветно глупа или подлый человек. Мне это мое состояние не нравится. И хоть мы с ней и не лучшие подруги, наверное сблизиться нам мешало мое растущее чувство к ее супругу, у меня сильное чувство вины перед ней, мешающееся с неприязнью, иногда тонкими намеками ему о ее слабовольности, интеллекте (невысоком, мягко говоря), подчеркиваниями чем я лучше ее. Это как конкурентная борьба, и мне кажется, она внутренне это чувствует, иногда слышу от нее нелестные оценки себя, при чем говорит она намеренно, на публике, стараясь все так же задеть меня, унизить. А я стараюсь не реагировать в свою очередь, хотя иногда хочется ответь очень по- злому… Мой любовник в курсе моего отношения к его жене, он очень это не одобряет, идеалистически думает, что я могу быть ее душевной подругой, тайно встречаясь с ним…
Я очень истощена этими отношениями, но все время боюсь, что любое мое решение их порвать будет не окончательным…
________________________________________
Мой ответ:
Наташа, я правильно вас поняла, ваш муж и вы стали парой в вашей совсем ранней молодости? И помимо вашего мужа у вас совсем никого и не было? Я имею в виду «страсти — мордасти», «крики джунглей и брызги шампанского», т.е. вот эту всю нормальную питательную среду для развития женской чувственной сферы, в возрасте от 16 до где-то 30 лет? А у некоторых особо продвинутых и до 50-ти?
Вы замечательно пишете про своего мужа. Просто замечательно.
Я по «своей линии» пойду, хорошо? А вы меня поправьте, если что. Так вот, если бы вы познакомились, когда вам было бы примерно около 30-ти, то лучшего и искать ни к чему… Т.к. он обладает именно качествами для длинных и комфортных отношений, именно для семьи.
Но вот для начала женской судьбы — я им. в виду именно раскрытие женской чувственности, сексуальности, ощущения себя в мире — этот контакт оказался несколько преждевременным…
Давайте я так, совсем по-простому скажу. Мое мнение такое. Чем больше вы себе запрещаете, себя ругаете, пытаетесь «бросить» и «забыть» своего вот этого «любовника», тем он для вас желанней становится. Классика жанра.
А что если вам себе «все разрешить» — ? Только поймите меня правильно — я про «разрешить» в своей голове и душе. Разрешить желать прежде всего….А в реальности вот попытаться его как следует разглядеть. Послушать. Понаблюдать за ним…И если будете какие-то именно действия предпринимать, то будьте готовы к «ответу» из созданной вами ситуации. Это я так про вашу ответственность за свои именно шаги — пытаюсь уйти от морализаторского и ханжеского понимания этого феномена.
Как хорошо, что вы так четко и прямо осознаете свое соперничество с женой любовника. Просто умница. Это работа зрелого человека. Уважаю.
И еще вот такой вопрос.
Вы уверены, что истощены именно отношениями, а не своим сопротивлением вовлекаться в эти отношения?
Ответ Н.:
Ирина Лопатухина писал(а):Наташа, я правильно вас поняла, ваш муж и вы стали парой в вашей совсем ранней молодости? И помимо вашего мужа у вас совсем никого и не было? Я имею в виду «страсти — мордасти», «крики джунглей и брызги шампанского», т.е. вот эту всю нормальную питательную среду для развития женской чувственной сферы, в возрасте от 16 до где-то 30 лет? А у некоторых особо продвинутых и до 50-ти?
Вы замечательно пишете про своего мужа. Просто замечательно.
Я по «своей линии» пойду, хорошо? А вы меня поправьте, если что. Так вот, если бы вы познакомились, когда вам было бы примерно около 30-ти, то лучшего и искать ни к чему… Т.к. он обладает именно качествами для длинных и комфортных отношений, именно для семьи.
Но вот для начала женской судьбы — я им. в виду именно раскрытие женской чувственности, сексуальности, ощущения себя в мире — этот контакт оказался несколько преждевременным…
Это, да, так и есть, и время назад не открутишь и опыт задним числом не получишь. У меня острое ощущения, что не ценю, то что имею, пока не потеряю, потому что не с чем сравнивать. Таким путем идти бы не хотелось все таки, а как в себе пресечь попытки развития своего женского Я в отношениях вне семьи, я не знаю
На это ваше:
Давайте я так, совсем по-простому скажу. Мое мнение такое. Чем больше вы себе запрещаете, себя ругаете, пытаетесь «бросить» и «забыть» своего вот этого «любовника», тем он для вас желанней становится. Классика жанра.
Знаете, а я вот сейчас подумала, возможно он меня этим и «держит». Я как бы инстинктивно хочу дать отношениям течь как есть, пока страсти не исчерпают себя, а он, напротив, все время возвращается к темам нравственности и периодически меня подталкивает к этим «разрывам навсегда», которые оказываются не навсегда вовсе. Еще держит именно ревностью, т.е. сколько раз мы пытались не говорить о отношениях с нашими половинами, не сравнивать, все равно я скатываюсь в эти сравнения, и я так смотрю, он мне подсознательно в этом подыгрывает, как бы повышая свою ценность в моих глазах.
На это ваше:
А что если вам себе «все разрешить» — ? Только поймите меня правильно — я про «разрешить» в своей голове и душе. Разрешить желать прежде всего….
Разрешить встречаться тайком как угодно долго или разрешить себе уйти из семьи, увести его из его? Представить это все себе или пережить?
На это ваше:
А в реальности вот попытаться его как следует разглядеть. Послушать. Понаблюдать за ним…
Тут согласна на 100%. Надо снять розовые очки, да как?
На это ваше:
И если будете какие-то именно действия предпринимать, то будьте готовы к «ответу» из созданной вами ситуации.
Не готова. Это и страшит. Не могу себе позволить потерять семью и мужа из-за этих отношений. T.e., тут камнем преткновения лежит какой-то внутренний запрет, который я не могу так или иначе снять. Спасибо, за это знание
На это ваше:
Как хорошо, что вы так четко и прямо осознаете свое соперничество с женой любовника. Просто умница. Это работа зрелого человека. Уважаю.
Спасибо. На самом деле в этом мало приятного, в факте, что относишься негативно к человеку, лишь из-за того что не желаешь ничего с ним делить, а желаешь лишь отобрать. Это один из самых неприятных моментов в этой истории. Иногда просто возникает сильное желание прекратить все общение с ними двоими, потому что далее нет сил.
Мой ответ:
Наташ, приятно с вами общаться Вы психологии нигде не учились? Если нет — может быть, вам имеет смысл рассмотреть такую возможность. Мне кажется у вас есть способности. Вы, находясь в эпицентре очень травмирующей вас и правда очень сложной ситуации остаетесь в контакте с реальностью. И ваш «Наблюдатель» — та часть психики, которая как раз и осуществляет связь с реальностью — по большей части включен. Хорошо
Есть в психологии целое направление — внутри- личностные конфликты. Будет настроение — почитайте, в инете полно всякой об этом информации. Многое в ваших переживаниях для вас прояснится.
На это ваше:
…как в себе пресечь попытки развития своего женского Я в отношениях вне семьи, я не знаю
Наташ, вы знаете хоть одну семью, которая всю жизнь прожила бы без «отношений вне семьи» одного, или сразу обоих партнеров? Лично я — нет, не знаю. Да, есть женщины, у которых моральные запреты на секс вне семьи настолько «железобетонные», что именно секса у них, м.б., и не было…Но тогда был «глубокий петтинг» А по мне так это еще извращенней, чем простой такой, прямой и незатейливый секс…
Это я, извращенка и аморальная тетка, к чему веду? К тому, что люди — всегда и все — периодически ОТВЛЕКАЮТСЯ. Друг от друга. Кто-то лишь на уровне эмоций — таких подавляющее меньшинство. А кто-то «проветривает» свой брак с завидным постоянством… И для меня — вот ведь какой ужос! плохому вас учу!!! — самое здесь главное, это верность ДУХА. Именно осознанное желание быть с мужем. Жить с мужем. Ценить мужа. Любить мужа. И быть ему ДУХОВНО ВЕРНОЙ. И духовная измена — это когда ты другому мужчине начинаешь на мужа всякие гадости наговаривать. Вот это — в моем представлении — грязная грязь. А увлечься чувствами и телом, увлечься — зажечься — это — увы! — вот просто правда про жизнь..
Да, мне все это и трудно, и отчасти стыдно писать…Но это именно то, как я воспринимаю эти пласты опыта. Вот.
Вот на это ваше:
Знаете, а я вот сейчас подумала, возможно он меня этим и «держит». Я как бы инстинктивно хочу дать отношениям течь как есть, пока страсти не исчерпают себя, а он, напротив, все время возвращается к темам нравственности и переодически меня подталкивает к этим «разрывам навсегда», которые оказываються не навсегда вовсе. Еще держит именно ревностью, т.е. сколько раз мы пытались не говорить о отношениях с нашими половинами, не сравнивать, все равно я скатываюсь в эти сравнения, и я так смотрю, он мне подсознательно в этом подыгрывает, как бы повышая свою ценность в моих глазах.
я чего-то сомневаюсь…Зачем это вам тут в позу «Бедной Крошки, которую держат и держат» уходить? А? Я думаю, что вам самой эти темы «нравственности» очень даже откликаются, вот вы и «ведетесь»… А уж ревность — она точно ваша, Наташ…Индуцировать ревность можно только хорошему «приемнику»
Вот тут, в этом вашем вопросе:
Разрешить встречаться тайком как угодно долго или разрешить себе уйти из семьи, увести его из его? Представить это все себе или пережить?
вы меня «подводите» под домоклов меч избыточной для меня ответственности… Тут вам самой решение принимать, без меня, это уже точно….
К какому ответу вы сами больше склоняетесь? А?
Вот здесь:
Тут согласна на 100%. Надо снять розовые очки, да как?
надо одеть мощные «окуляры», и разглядеть — сосчитать — все его «трещины», «заштукатуренные» этаким «поведением», которое вас «цепляет»…
Как тут по-другому выразиться и не придумаю…Надеюсь, вы мой «язык» сможете адаптировать…
Вот это ваше:
Не могу себе позволить потерять семью и мужа из-за этих отношений. T.e., тут камнем преткновения лежит какой-то внутренний запрет, который я не могу так или иначе снять. Спасибо, за это знание
сформулируйте, п-та, без приставок «не» — что вы именно МОЖЕТЕ в этой ситуации? И что вы ХОТИТЕ в плане своей семьи со своим мужем?
Ответ Н.:
Спасибо Ирина, и мне очень приятно. Насчет психологии — интересовалась, но никогда глубоко, спасибо за комплимент в любом случае
Скачала книгу Карен Хорни, подойдет?
Я согласна с Вашими утверждениями внутреннее, я теперь понимаю что значит «разрешить себе любить» «Отвлекаются» — это вообще очень точный термин. Да, только до сих пор измена осуждается, и не только нашим обществом… И если мой супруг узнает о моей измене это будет сложно донести ему, что я все время оставалась верна ему духовно… Ведь так? Т.е. я например, предпочла бы ничего не знать о его возможных романах, чем узнать и слышать, что он мне был верен духовно, хотя впрочем последнее сильно бы потешило мое самолюбие
Вообще я думаю, что это конфликт какой-то общественной установки внутри многих заложен, что измена — это плохо, больно и непростительно. Возможно у грядуших поколений не будет этих саморазрушающих предубеждений, хотелось бы.
Вот тут, в этом вашем вопросе:
Разрешить встречаться тайком как угодно долго или разрешить себе уйти из семьи, увести его из его? Представить это все себе или пережить?
вы меня «подводите» под домоклов меч избыточной для меня ответственности… Тут вам самой решение принимать, без меня, это уже точно….
К какому ответу вы сами больше склоняетесь? А?
Сначала попробую пережить это в уме в самых ярких красках. Я вот боюсь, что даже если уйду из нынешней семьи (предположим только) и создам со своим любовником новую, то по прошествии какого времени перестану любить его ярко, возможно вообще потеряю к нему интерес, и буду жалеть что ушла от такого замечательного мужа Возможно влюблюсь в кого-то еще. Какая-то патовая ситуация…
Вот здесь:
Тут согласна на 100%. Надо снять розовые очки, да как?
надо одеть мощные «окуляры», и разлядеть — сосчитать — все его «трещины», «заштукатуренные» этаким «поведением», которое вас «цепляет»…
Как тут по-другому выразиться и не придумаю…Надеюсь, вы мой «язык» сможете адаптировать…
Я, например, могу сравнить его со своим супругом или могу попробовать понять, почему влюбилась именно в него? Или мне надо понять как он манипулирует мной (случайным образом, подсознательно или осознанно)? Что из этого?
Вот это ваше:
сформулируйте, п-та, без приставок «не» — что вы именно МОЖЕТЕ в этой ситуации? И что вы ХОТИТЕ в плане своей семьи со своим мужем?
Я могу продолжать встречаться и страдать, чуть тяжелее продолжать встречаться и радоваться жизни, еще тяжелее не встречаться и страдать, и совсем тяжело не встречаться и не страдать Опять куча «не»…
В плане семьи, я хочу, чтоб между мной и мужем не было моего любовника, не было даже факта измены, было полная открытость и взаимопонимание. Тяготит именно, что этот факт уже есть и никуда не денется, буду я встречаться с любовником дальше или нет. Что я не смогу больше быть предельно откровенна с моим мужем, что ему будет тяжело понимать меня из-за того что я ношу, скрывая такой тяжелый для себя груз. Хочу в плане семьи кроме взаимнодоверительных отношений еще и того, чтоб я могла любить своего супруга с той же страстью с которой влюблена в любовника. Совершенно оторвалась от реальности…
Мой ответ:
Да, Хорни хорошо пишет.
На это ваше:
… И если мой супруг узнает о моей измене это будет сложно донести ему, что я все время оставалась верна ему духовно… Ведь так?
Наташ, то, что мы с вами здесь обсуждаем — это очень рискованная, очень зыбкая почва. Здесь много ловушек и трясин…И здесь нет «хорошего для всех» решения.
Вот просто по определению нет. Именно такого рода внутренние конфликты — когда выбираешь между «плоховатым», «плохим» и «очень плохим» даются нам труднее всего и загоняют нас в переживание тупика…
Вот в этом кусочке:
Я вот боюсь, что даже если уйду из нынешней семьи (предположим только) и создам со своим любовником новую, то по прошествии какого времени перестану любить его ярко, возможно вообще потеряю к нему интерес, и буду жалеть что ушла от такого замечательного мужа Возможно влюблюсь в кого-то еще. Какая-то патовая ситуация…
очень здраво рассуждаете
По мне так чтобы сравнить мужа, с которым «бытуешь» — в смысле живешь во всех тяготах быта — много лет, и любовника, с которым «праздник тела» и «фейерверк страсти» без бытовых подробностей, надо с любовником именно в быту на весьма продолжительное время оказаться…
Легко быть фееричным и ярким Зверем, когда это на пару часов, а чесаться — пукать — разбрасывать носки — ворчать на пригорелую кашу ты ползешь в свою постоянную берлогу к своей медведице
И вот это ваше — «Возможно влюблюсь в кого-то еще» — очень и очень здравая мысль
Вот тут:
Я, например, могу сравнить его со своим супругом или могу попробовать понять, почему влюбилась именно в него? Или мне надо понять как он манипулирует мной (случайным образом, подсознательно или осознанно)? Что из этого?
Да все направления полезны и хороши для анализа ваших сейчас эмоций и конфликтующих друг с другом ценностей, желаний и установок, по-моему…
Вот это:
Я могу продолжать встречаться и страдать, чуть тяжелее продолжать встречаться и радоваться жизни, еще тяжелее не встречаться и страдать, и совсем тяжело не встречаться и не страдать Опять куча «не»…
В плане семьи, я хочу, чтоб между мной и мужем не было моего любовника, не было даже факта измены, было полная открытость и взаимопонимание. Тяготит именно, что этот факт уже есть иникуда не денется, буду я встречаться с любовником дальше или нет.
отказываюсь читать. Просто отказываюсь. Если вам в этом кусочке интересно со мной дальше оставаться — перепишите все-таки без приставок «НЕ». Это очень важная и нужная работа. Знаю. Я вам там, в цитате, пометила, к чему я придираюсь….
Вот тут:
Что я не смогу больше быть предельно откровенна с моим мужем, что ему будет тяжело понимать меня из-за того что я ношу, скрывая такой тяжелый для себя груз.
В чем для вас ценность «предельной откровенности» — ? И что вы называете «тяжелым грузом» — ? В чем основная тяжесть?
Вот здесь:
Хочу в плане семьи еще и того, чтоб я могла любить своего супруга с той же страстью с которой влюблена в любовника. Совершенно оторвалась от реальности.
Вы уверены, что такой объем переживаний, которые вы «страстью» называете, создает именно личность вот этого мужчины и его какие-то супер — качества в контакте с вами?
Или все-таки объемность и ваша захваченность создается еще кучей всяких ваших переживаний — именно «вокруг» ситуации?
А любовь и страсть они в течение отношений всегда меняются. Больше нюансов становится. Больше нежности. Радости могут появляться несколько другие — но они точно есть… И еще безопасность — очень важная категория…Хотя и относящаяся к разделу «анти — страстей»
Ответ Н.:
Спасибо, Ирина.
Ух, тяжело переформулировать без «НЕ»!
В моей ситуации при новой попытке разорвать отношения с любовником, я МОГУ отчаянно отвлекаться, постоянно нагружая мозг чем-то другим, заниматься другими делами, семьей, переключаться, развивать себя, питая новой информацией. Могу терпеть, могу держаться изо всех сил. А могу и сорваться, попав в плен эмоциям и желаниям.
ХОЧУ в отношениях с мужем — любить сильнее, дорожить больше, иметь глубже эмоциональную связь с мужем.
Тяжелый груз — факт самой измены, факт что я все равно нахожу в другом черты, которых мне не хватает в муже, что не могу не сравнивать и страдаю от этих сравнений. Факт, что я с кем-то когда-то была более эмоционально близка чем с мужем и временами будет всплывать тоска за той близостью. Факт, что кто-то обо мне знает не то что более чем муж, но другое, другие мои стороны. Предельная откровенность — когда можешь быть самой собой, не подстраиваясь, не играя никаких ролей.
Уверена в обратном, как раз что накручиваю себя, что влюблена в образ, а не в реального человека. Нет у него супер-пупер качеств Но все рассмотрения под микроскопом я отлично воспринимаю головой, но они как-то не доходят до сердца
На это ваше:
И еще безопасность — очень важная категория…Хотя и относящаяся к разделу «анти — страстей»
Сорри, я не поняла, о какой безопасности идет речь?
Мой ответ:
На это ваше:
В моей ситуации при новой попытке разорвать отношения с любовником, я МОГУ отчаянно отвлекаться, постоянно нагружая мозг чем-то другим, заниматься другими делами, семьей, переключаться, развивать себя, питая новой информацией. Могу терпеть, могу держаться изо всех сил. А могу и сорваться, попав в плен эмоциям и желаниям.
Вот и умница Просто праздник, что у нас вырисовывается. Сами -то видите, а?
Ведь сами все делаете здесь! Да и в своей жизни тоже многое под своим авторством проживаете.
Так вот, теперь я вам вот такой вопрос задам. Может быть очень странный. Вот эти все эмоции и желания, которые у вас возникают в контакте с любовником — они ведь остаются именно вашими? Т.е. они на вашей энергии? Энергии сексуальной, молодой, чувственной женщины? Да, конечно, они «распускаются» (в смысле расцветают) здесь и сейчас в контакте именно с этим мужчиной. Но мужчину этого кто выбрал — то? И вот вложил столько СВОЕЙ энергии в отношения — кто?!
И если вы по натуре своей, по природе человек чувственный и эмоциональный, то вам есть что инвестировать в отношения. Но и кнопка ВЫБОРА тоже у вас — в кого инвестировать, и в каких объемах. Так что то, что вам кажется «зависимостью» от отношений с любовником, по-моему. это что-то совсем другое…
ХОЧУ в отношениях с мужем — любить сильнее, дорожить больше, иметь глубже эмоциональную связь с мужем.
Вот это просто прекрасно. Прекрасно, что вы воздерживаетесь обесценивать того, кто рядом с вами столько лет. Что у вас к нему много желаний и чувств. Что ваши с ним отношения живые и значимые для вас.
Хорошо Повезло вашему мужу с вами — очень искренне вам это сейчас говорю.
А вот про это ваше:
Тяжелый груз — факт самой измены, факт что я все равно нахожу в другом черты, которых мне не хватает в муже, что не могу не сравнивать и страдаю от этих сравнений. Факт, что я с кем-то когда-то была более эмоционально близка чем с мужем и временами будет всплывать тоска за той близостью. Факт, что кто-то обо мне знает не то что более чем муж, но другое, другие мои стороны. Предельная откровенность — когда можешь быть самой собой, не подстраиваясь, не играя никаких ролей.
извините меня, Наташа, но это все из области фантазий. Конечно, очень объемных и очень симпатичных фантазий. И пофантазировать иногда — это славно.
Но по всем законам человеко — устройства мы всегда сравниваем, всегда страдаем от этих сравнений, всегда тоскуем по тому, «что было» в какой-то степени, всегда разным людям открываем разные свои стороны, и без «подстраивания» к Другому и разных ролей нам — по большому счету — никуда…
А более чем менее быть самой собой в отношениях возможно, только достаточно трудоемко Конечно, если эти отношения для тебя ценность.
Вот тут:
Уверена в обратном, как раз что накручиваю себя, что влюблена в образ, а не в реального человека. Нет у него супер-пупер качеств Но все рассмотрения под микроскопом я отлично воспринимаю головой, но они как-то не доходят до сердца
ну да, уж «инвестировали» так «инвестировали»…От души…
И еще безопасность — очень важная категория…Хотя и относящаяся к разделу «анти — страстей»
Сорри, я не поняла, о какой безопасности идет речь?
Безопасности контакта с тем. что уже известно. С человеком, которого можешь предугадывать. С которым есть много психологического комфорта от его для себя «узнаваемости». С которым достаточно прочно застрахован от всякого рода так возбуждающих нас неожиданностей…