Отношения
Здравствуйте. Если возможно, ответьте мне на вопрос: Однозначно ли показателем глубины отношения можно считать желание видеться? Мне и моему мужчине 38 лет. У нас обоих нет детей и оба не были женаты. Он жил некоторое время с женщиной, но даже вспоминать об этом не хочет, не очень терпим по характеру и склонен к периодическому уединению. Знакомы 2,5 года. 3 раза я разрывала эти отношения. Каждый раз причиной было откладывание встречи. Каждый раз после разрыва происходит встреча, он нежен, внимателен, дарит подарки, мы часами разговариваем по телефону, причем инициатор всегда он . Но как только речь снова заходит о том, когда же увидимся, я слышу «не знаю, посмотрим», а потом начинает постепенно снова удалятся. И так месяц, другой! И снова разрыв. И так по кругу. Скажу, что отношения наши начинались прекрасно с его стороны, а я принимала все, как должное, и некоторым отношением делала ему больно. Не специально, конечно, а в силу своих каких-то комплексов. И после того, как однажды он сказал, что хватит, «пока мы не будем видеться часто», все пошло вкривь и вкось. Я очень скучаю по нему. Вот только недавняя ситуация. Снова встретились после разрыва в июне. Сделал подарок, о котором мечтала. Созванивались. Через месяц снова встретились, 2 дня провели вместе, было все так замечательно, казалось, что все изменится, наконец-то. Потом месяц созванивались, разговаривали по 2 часа чуть не каждый день, и звонил всегда он сам. Он говорил, что пока не можем видеться, потому что устает (график был сутки по 24 часа через сутки). Потом график изменился, он приболел, теперь занят (купил машину, с ней нужно поработать). Я уже не знаю, как реагировать на это…. Каждый раз, по одному сценарию… Посоветуйте что-нибудь, я хочу быть с ним рядом….
Мой ответ:
Для меня ваш рассказ о том, что у вас разные представления о комфортных расстояниях в отношениях любви. Ведь каждый любит именно как может. И готов к тому формату близости, который именно ему — ей подходит. Вам в любви нужно больше совместности, именно телесной, визуальной, чем ему. А ему как раз наверно страшно быть близко. И его вполне питают отношения «по телефону» и встречи раз в месяц. И если до 38 лет он ни разу не был женат, скорее всего это уже устойчивая черта характера. Вот придерживаться именно таких «мало — совместных» и «мало — телесных» форматов.. Ваши чувства понятны и совершенно нормальны. Вам надо его видеть, ощущать. И в этом для вас любовь. И конечно каждому из нас хочется совпадать по таким желаниям с тем, кого любишь. Но вот он именно такой. И его изменить, похоже, никак. Так что как вам такая идея, что изменить его привычные расстояния любви невозможно, и вам придется, если вы хотите быть с ним, вот так приспосабливаться именно к его комфорту в этом вопросе? Насколько вы можете принять это как данность отношений вот с этим мужчиной? И какие чувства у вас возникают, когда вы пытаетесь вот так на ситуацию посмотреть?
Ответ К.:
Большое спасибо за ответ. Конечно, принять такой формат отношений, я не смогу, это слишком болезненно. Но если допустить, что в силу ряда причин ему просто «страшно быть близко», то чтобы Вы скорее посоветовали, чтобы как-то изменить ситуацию — активность, требовательность с моей стороны или терпеливое, кропотливое внимание к нему, которое постепенно, возможно, перерастет в необходимость для него? Причинами я могу назвать следующие (в кавычках его слова): «я привык быть один», «не хочешь, чтобы тебе близкие делали больно, не имей близких», сильная ранимость (хотя сам может сделать больно), неудачи в прошлых отношениях (вспоминал о брошенных ему обидных фразах, знаю об одном случае, когда с ним поступили очень подло), кроме того, я сама наделала много глупостей в наших отношениях… Скажу только, что делать какие-то шаги, чтобы что-то изменилось, я бы в силу своего характера могла еще достаточно долго, если бы не одно обстоятельство — мне 38 лет, а детей еще нет. Но так хочется от любимого человека… Буду очень признательна за совет.
Мой ответ:
О-хо-хо… Сама по себе знаю, как это трудно — вот такое несовпадение в близких и очень нужных для себя отношениях…Но похоже вы — человек действия. И для вас его желание вот такой дистанции прежде всего разжигает контр — желание эту дистанцию сократить…А когда вы пытаетесь оставаться на комфортном для него месте, вам мучительно, обидно, и вы чувствуете себя практически «задвинутой в угол»…Похоже на ваши ощущения? Если похоже, то вот тут для меня самая трудная и противная очевидность такая. Чем больше вы будете придумывать ходов, способов, которые к тому же еще и для вас трудны в исполнении — я про «терпеливое, кропотливое внимание», когда на самом деле хочется громко рявкнуть: «Хватит дурака валять! Иди сюда!» — тем больше в вас будет скапливаться напряжения. Напряжения усилий держать в узде СВОИ представления и свои желания… И потом — как вы пишете — вы будете отыгрывать это напряжение разрывом отношений. Он будет пугаться, появляться, вас возвращать…И опять уходить на комфортное для себя расстояние…И все по — новой… В общем мой прогноз весьма угрюмый получается…Ну извините.. А вам кажется — и хочется в это верить — что можно что-то придумать, что — то сделать, и «река повернется вспять»… Но если вам с собой ничего сделать невозможно — например невозможно перестать страдать от такой рамки отношений, то уж как уж пробовать что-то изменить в Другом….