Дело вот в чем. Когда люди, независимо от родства, близости общения и вообще знакомства начинают проявлять эмоции агрессивно. Например, повышать тон, не обязательно кричать. И даже не зависимо от того, на меня ли эти агрессивность и напор направлены. Такое ощущение, будто у меня внутри все съеживается, и я робею, теряюсь в таких ситуациях. Внешне я уже научилась не показывать реакцию, но внутренне, словно механизм сам запускается и иногда я торможу, вместо того, чтобы вовремя среагировать. Не скажу, что от этого меня часто обижают или пытаются обидеть или надавить, но мне эта черта не нравится совершенно! Но я не могу сказать, что я трусливый человек. Я люблю общение с людьми, не боюсь незнакомых, новых людей. И скажу, что по судя по темпераменту я очень эмоциональна.
Я предполагаю, что причина кроется в детстве. Я старшая сестра в семье. (восемь лет разница с младшей). Мы очень долго не ладили с сестрой и постоянно ссорились. Мама была этим очень недовольна, постоянно ругала меня и говорила, что я должна уступить. Стычки с родителями по этому поводу были. Я маленькая долгое время очень боялась гнева родителей! И многое в нашей семье решалось криками. Именно криками. То есть, кричали родители (мама в особенности), а дети должны были слушать молча и соглашаться. Даже спокойно сказать свое мнение было нельзя. Понятное дело, что маленькие или подростки всегда считают, что они правы.
Можно много чего еще копнуть из детства, всяких мелочей и быть от этого недовольной. Но так теперешняя проблема моего реагирования на агрессию не решается.
МОЙ ОТВЕТ:
Здравствуйте, W.,
в своем запросе вы дали подробный анализ возможной причины ваших сегодняшних реакций на «повышение уровня шума и агрессии» в контактах. Для меня это здорово
По моим ощущениям получается, что как только «шум» усиливается — вы автоматически регрессируете в ту свою маленькую девочку, которую с одной стороны побуждали к качествам взрослой терпимости (которые трудны для усвоения и для реально взрослых людей) в отношениях с младшей сестрой, и одновременно сразу же «опускали» в детскую позицию абсолютного послушания перед взрослыми…
Такого рода «двойные послания» любого человека вводят именно в ступор — в растерянность. Которую вы — по вашим здесь словам — и испытываете…
Но у вас уже есть несколько ресурсов — здесь и сейчас.
Первый — ваше осознание этого «впечатанного» с детства механизма реагирования. Осознание как уже чужеродного вашему сегодняшнему ощущению себя. Взрослой. Сильно отличающейся от вас из детства.
Второй — возможность анализировать свое поведение, опираясь именно на свою взрослую часть.
А третий — именно потихоньку пробовать менять свое поведение в данных ситуациях — растет из первых двух. Как его можно в себе именно «отращивать» — ? Тут есть несколько способов. Первый, что сейчас в голову приходит — поработать над укреплением себя в настоящем взрослом своем статусе. Например, через ежевечерние релаксации. Захотите подробней — напишу.
Второй — пытаться в «острой» ситуации все-таки вспоминать свои взрослые ощущения. Например, «вышагивая» хоть чутка из ситуации и наблюдая немного со стороны. Тут может помочь какой-то жест, или «талисман взрослости» — например, фигурка какая-нить, или камушек, который вы можете «зарядить» своими взрослыми энергиями и в трудные моменты просто сжимать в руке, таким образом помогая себе «перейти» на другой свой «этаж»…
Надеюсь, мои предложения вполне для вас такие…адекватные…Хотя и попахивают «мистикой»
ОТВЕТ W:
Сразу скажу, что ваши акценты в моем тексте очень верные. Я обратила внимание и действительно, я превращаюсь в ту маленькую девочку. Попробую релаксации, немного в этом ориентируюсь. Но рада буду и от Вас получить насчет них совет.
Иногда, кстати, получается посмотреть на свою реакцию со стороны и даже быстро среагировать. Но пока не всегда получается «поймать» эту ситуацию.
Вот как раз моя сестра младшая всегда очень бурно реагирует на агрессию и нажим на нее. Не всегда правильно, конечно… Но иногда она очень быстро так отвечает и как прокомментирует что-нибудь, некоторым даже сказать нечего. Она уж очень буйная, у нее темперамент покруче моего. Я это уже тоже самостоятельно анализировала. И получилось, что я в детстве задавила себя, пыталась не буйствовать, быть такой прилежной и послушной. Не хотела никого расстраивать. Потом пошла в институт (на данный момент уже закончила) и вот в этот период из меня вылезло. Стала с мамой выяснять отношения очень бурно. Первое время мама даже удивлялась и не знала что сказать (я ее не оскорбляла, а просто отвечала). А потом мама стала называть меня неблагодарной и опять гнуть свое, что родители всегда правы и т.д. и т.п. Но тут обвинений в ее адрес нет, просто ей, видимо, было непонятно, как так дочь молчала в тряпочку или плакала после ее ругани до 18 лет, а теперь бастует.
Вот пишу это и понимаю, что это все уже похоже на жалобы. И лучше дальше не копать.
МОЙ ОТВЕТ:
W., здравствуйте,
насчет вашего «иногда». Я, конечно, вряд ли такой уж прям пример для окружающих, но мне в мои 46 лет и при моем жизненном и профессиональном опыте тоже свои детские реакции «отлавливать» удается далеко не всегда…К моему большому сожалению…Так что за вас искренне рада.
Насчет релаксаций. Вечером, в уединенной и комфортной для вас обстановке, с гарантией, что минут 20 вас вряд ли кто потревожит, попробуйте сначала просто понаблюдать за своим дыханием с мягким, расслабленным животом. И поищите для себя своего рода «формулы поддержки». Это может быть по смыслам примерно так:
» Я уже вполне взрослая. Чтобы сама делать выборы, как с кем и зачем мне строить общение. Да, во мне есть фиксированные детские реакции на стрессовые для меня ситуации. Но при этом я вполне свободна в том, чтобы реагировать по-другому, из своего взрослого жизненного опыта» Все обращения к себе должны быть без приставки «НЕ». Т.к. она игнорируется Бессознательным.
Это — мой набросок, очень примерный. Уверена, что у вас найдутся более точные и поддерживающие формулы для себя…
Удачи вам