Это началось давно — между 13 и 15 годами. Сейчас мне 42 года.
До подросткового периода я была веселым и очень общительным ребенком.
Потом стала замкнутым и необщительным человеком. Всегда грустная. Очень мешает общению. Постоянно страдаю из-за этого.
Помогите разобраться, пожалуйста, что со мной произошло. И можно ли снова вернуть веселость и общительность?
Мой ответ:
Здравствуйте, Таня,
получается, что последние 30 лет вы — замкнутая и необщительная? Всегда и со всеми? Во всех ситуациях вашей жизни?
Трудно в это поверить…
Может все-таки вспомните хоть какие-нибудь эпизоды — ситуации, в которых были открытой, радовались, общались с другими людьми с удовольствием? И тогда — что это за люди? И — что за ситуации?
Ответ Тани:
Снова становилась собой редко. Это происходило, когда уезжала отдыхать, меняла обстановку и окружение. Тогда снова себе нравилась. И отношения с окружающими устанавливались хорошими. К сожалению, отношения с близкими всегда складывались плохо. Сейчас я понимаю, что мне нужно было просто в молодости уехать из дома навсегда. Но тогда я изо всех сил пыталась наладить отношения со значимыми для меня людьми, чтобы они стали относиться ко мне хорошо. Сейчас понимаю, что усилия ушли впустую.
Мой ответ:
А как думаете — что вам помогает с мало — знакомыми людьми чувствовать себя самой собой? И строить с ними хорошие отношения?
А с близкими — это с кем? И как вы с ними проигрываете наладить отношения? Что — в вас, в них — становится препятствием? Как думаете?
И что для вас — чтобы они относились к вам хорошо? Это — как? И как они — близкие — к вам сейчас относятся?
Ответ Тани:
Я уверена, что малознакомые люди не думают обо мне плохо, что они читают меня с чистого листа без предвзятостей. И потом – какое мне дело, как ко мне относятся чужие? Для меня всегда важно было отношение близких – родителей, брата, тети, мужа, детей.
На ваш вопрос:
И как вы с ними проигрываете наладить отношения?
Отвечу так: разбивалась в лепешку, стараясь угодить. Правда, бывала резка, если они слишком зарывались
Препятствием наладить отношения с близкими становится следующее:
— в них – нетерпимое отношение к моим собственным желаниям, если они идут вразрез с их желаниями; отношение ко мне, как к человеку второго сорта, грубость, нервозность
— во мне – иногда смела давать отпор, не всегда выполняла их требования, бывала резкой.
Родителям нужна была бойкая на людях девочка и тихая, предельно послушная, беспрекословная дома.
Мужу нужна была жена, ставящая его интересы выше интересов детей и своих, ухаживающая за ним как за инвалидом, выполняющая любые требования.
На ваш вопрос:
И что для вас — чтобы они относились к вам хорошо?
Отвечу так — чтобы не обзывались последними словами, не говорили, что я во всем виновата, что я хуже всех, чтобы не позорили меня перед окружающими, выливая ушаты грязи. Это минимум. Хотя бы так.
А вообще я считаю, что нужно друг друга поддерживать в любых ситуациях, даже если и не всегда правы, и иногда хвалить.
На ваш вопрос:
И как они — близкие — к вам сейчас относятся?
Отвечу так — мама до 15 лет гонялась за мной с ремнем, стоило мне спокойно возразить ей. Беременная была я – лезла на меня драться, т.к. не терпела слова НЕТ.
Отец в 14 лет начал проявлять ко мне нездоровый интерес, пощипывать и похлопывать. А когда я смогла дать отпор, стал считать меня плохой и неблагодарной на всю оставшуюся жизнь. А когда вышла замуж и привела мужа к нам в дом жить – перестал называть меня по имени и не разговаривал. Только последние 3 года иногда выдавливает мое имя.
Любимые слова моего мужа за 20 лет совместной жизни были:
-Ты ни на что не способна, говоришь, делаешь и даже думаешь неправильно
-По поводу денег и детей ко мне не обращайся
— Я – человек благородный и альтруист. Я хочу, чтобы кто-нибудь из нас был идеальный. И заметь, что я хочу, чтобы это была ты. Не себе добра желаю, а тебе. Вот какой я благородный человек!
Как сейчас они ко мне относятся?
Мама недавно умерла. Только последние 1,5 года жизни она перестала изводить меня, т.к. стала тяжело больной и поняла, что без моей помощи ей не обойтись.
С мужем я недавно развелась. Не хочу ни видеть его, ничего слышать о нем.
Отца я стараюсь держать на расстоянии, хотя постоянно его навещаем. Я выполню перед ним свой дочерний долг. Тяжело заболеет – буду ухаживать.
Казалось бы, негативное отношение ко мне уходит из моей жизни. Но я совсем разучилась завязывать дружеские отношения. Вдруг у меня не получится построить свою жизнь заново? Так хочется друзей….
Мой ответ:
Знаете, на что обратила сегодня внимание? Вы отправили свой запрос практически всем присутствующим здесь психологам. И со всеми, кто вам отвечает — вы в диалоге.
Скажете, зачем вам такой «широкий охват» аудитории — ? Интересно узнать…
Что привлекло мое внимание в ваших ответах мне. Во всех перечисленных вами отношениях с вашими близкими вы — Жертва. И иногда — как в случае с болезнью вашей мамы — вы Спасатель.
Причем поверить в то, что ребенок может стать именно Жертвой в родительской семье — мне достаточно просто. Но ведь мужей-то мы сами выбираем…И получается, что вы в мужья себе кого выбрали? Человека, который вашу жертвенную позицию, освоенную в родительской семье, сумел хорошо поддерживать в течение 20 -! — лет. А иначе — зачем вам именно столько лет с ним — как вы пишете — мучиться? Или все-таки за 20 лет и хорошее тоже было? И именно развод — как недавняя боль — так «сгущает» негативную окраску вашего брака?
Про ваши способы налаживать отношения — опять-таки с ваших слов.
Разбивалась в лепешку, стараясь угодить. Правда, бывала резка, если они слишком зарывались
Я читаю это так — либо угождать, либо — наезжать…А были ли в вашей жизни отношения, которые налаживались с помощью других вариантов общения? Расскажете, какие и с кем?
В любых отношениях, по-моему, всегда встречаются, прежде всего, желания. Когда они — совпадают — тогда — мир и гармония. Но про совпадение желаний — это больше к романам и сказкам. А в реальности желания очень часто конфронтируют. И установки, и ритуалы, и обычаи — разные у разных людей. И сохранять себя, свою целостность, адаптируя свои желания под парное ВМЕСТЕ — это искусство, которому и правда всю жизнь учишься — и все равно часто проигрываешь, расстраиваешься, отчаиваешься…
То, что вы сейчас пишете — для меня похоже именно на отчаяние. Но вы активно пытаетесь найти из своего отчаяния выход. Еще и еще раз переосмысливаете свои жизненные эпизоды. Которые — в вашем сегодняшнем восприятии — привели вас к такому миро — ощущению. Да, поиск причин — вполне такое достойное занятие. Но мне гораздо интереснее, например, КАК вы из раза в раз так строите отношения с значимыми для вас людьми, что все время оказываетесь Жертвой? Над этим у вас есть интерес задуматься?
Вот на что мне хочется опереться в ваших словах:
Казалось бы негативное отношение ко мне уходит из моей жизни. Так хочется друзей….
Хорошо бы еще и ваше негативное в основном отношение к Другим тоже начало из вашей жизни уходить…Тогда появится гораздо больше шансов именно подружиться и именно с хорошими людьми…
Ответ Тани:
Я всегда люблю рассматривать возникающую проблему с разных сторон.
Общение с разными психологами на сайте позволяет мне обратить внимание на разные стороны обсуждаемого вопроса. Как говорится, одна голова – хорошо, две — лучше, а много – идеал.
Насчет мужа.
Постоянно предлагала ему развестись в течение последних 15 лет. Он был категорически против. Ему с нами было хорошо. А нам с ним – плохо.
Ситуация осложнялась тем, что он должен был уйти и выписаться из моего дома – первое. Дети были категорически против развода – второе. И мне нужен был щит от моей мамы – третье.
Хорошее, конечно, было. Замуж я вышла по любви. Чувства и сейчас еще не остыли. Но агрессия и неадекватное поведение мужа сделали жизнь невозможной около него. Я много сил потратила, чтобы самой приспособиться, его отношение поменять. Не получилось, к сожалению.
Развод был в феврале. Я обсуждала с психологами это здесь. Злость на мужа осталась. Это мешает вспоминать хорошее.
Насчет отношений, которые я строю. Раньше, видимо, у меня это лучше получалось (когда-то в детстве). А сейчас я запуталась и не знаю, как это делается. У меня складывается впечатление, что я отдаю больше и ничего не требую взамен. Т.е. я вела себя так намеренно. Как короб без дна – черпай, сколько хочешь и не смей благодарить. Хотелось бы не только отдавать, но и получать научиться. Может, это эгоизм во мне заговорил.
Стараясь произвести на людей хорошее отношение, я стараюсь вести себя: сюсю-тютю. Хотя мне больше нравится быть жесткой, резкой, насмешливой. Но за это меня всю жизнь позорили близкие и вытравляли каленым железом. А тютю-сюсю – такая я себе не нравлюсь и становлюсь беззащитной перед наездами окружающих, которые легко из меня делают жертву.
До недавнего времени мне нравились мои отношения с моими детьми. И вообще с детьми. Но сейчас я и от них устала.
Как избавиться от негативного отношения к другим – не знаю. Близко к себе никого не подпускаю, т.к. не выношу критики, фамильярности, панибратства. Как сказал мне однажды сын: Мама, у тебя сейчас такое выражение, как будто ты хочешь кого-нибудь убить. Я сказала: У меня действительно такое состояние, что я хочу кого-нибудь. Похоже, у меня часто бывает такое выражение.
Мой ответ:
На это ваше:
Стараясь произвести на людей хорошее отношение, я стараюсь вести себя: сюсю-тютю. Хотя мне больше нравится быть жесткой, резкой, насмешливой.
у меня вопрос — вот здесь — в контакте со мной — какой вам хочется быть? И насколько вы себя сейчас полно размещаете? если нет — что мешает?
Честно признаюсь — по моим ощущениям я достаточно резко вам вчера написала про то, как я вас воспринимаю в постоянно жертвенной позиции. И сегодня слегка волновалась, когда ваш ответ открывала — думала, вдруг вы мне сейчас кааак «врежете»?!
А читаю такой спокойный, такой взрослый текст от вас. Это вы со мной сегодня — сюсю — тютю? Если это так, могли бы написать именно без прикрас — из того, как вам действительно хочется ответить — что бы это было?
Меня еще вот эти ваши слова заинтересовали:
…у тебя сейчас такое выражение, как будто ты хочешь кого-нибудь убить.
И кого бы первого, а? За что? И — самое интересное — как убивали бы? Чем? И насколько? Прям совсем до смерти — или так…еле живого бы оставили, чтобы подольше помучился?
Ответ Тани:
Здравствуйте!
Я вчера даже не заметила, что Вы наехали. Я уже давно поняла, что ставлю себя в позицию Жертвы в отношениях, поэтому ваши слова мне показались просто объективной констатацией факта.
По правде говоря, я и в жизни не всегда замечаю наезды, пока меня кто-нибудь не ткнет носом. А если замечаю — не всегда могу постоять за себя. Хочется резко ответить, но боюсь, что от меня тогда совсем все отвернутся. И так часто в одиночестве прозябаю.
«Убила бы» — это иносказательно сказано. Физически я никогда не причиню другому боль. Мне всех жалко. Даже животных. Даже паучков когда давлю, в душе извиняюсь.
Но словами хочется часто кого-нибудь «зарезать». Но у меня сильный стопор в душе. Меня сильно надо довести, чтобы я потеряла контроль и наговорила резкостей. И то потом стыдно бывает. А иногда удовлетворение чувствую, когда по существу разозлилась.